Fremdverliebt - wie entlieben?

Zitat von was-tun:

Danke für eure hilfreichen Rückmeldungen. Ich sehe meine Beziehung tatsächlich als „glücklich“ an bzw. waren da von meiner Seite aus nie ...

Gute Idee, letztendlich ist einem der Partner immer noch ein großes Stück weit fremd.
Das zu entdecken, kann spannend sein!

Zitat von was-tun:

Also bleibt die Frage: Wie entliebe ich mich - trotz regelmäßigem Kontakt - möglichst schnell?

ICH glaube nicht, dass das so geht.

Eure Interaktion findet auch auf anderen Ebenen statt, alten Ebenen in die das lymbische System involviert ist. Du hälst mit dem Kontakt diese aktuelle Interaktion am Leben.

Finde ich aber spannend, dass Du etwas so Tolles wie Deine Ehe, Dein Umfeld etc. und vor allem Deine emotionale Zufriedenheit und Ausgeglichenheit aufs Spiel setzt, wegen ein paar Einzelstunden und gutes Verstehen und etwas Verliebtheit. Fällt mir schwer das zu glauben muss ich gestehen.

Dein Wasch-mich-aber-mach-mich-nicht-nass wird also meiner Meinung nach nicht funktionieren.

Zitat von was-tun:

Ich denke, da finde ich dann vielleicht auch Hinweise, was dieser Trainer mir gibt, was ich bei meinem Mann offensichtlich vermisse.

Fu siehst ja an dem Trainer nur die positive, attraktive Seite. Du weist nicht, ob er abends brummig auf der Couch sitzt, B. trinkt und schlecht gelaunt ist wenn sein Verein verliert. Du kennst nicht die möglichen Spannungsfelder in seiner Beziehung. Außerdem ist sein Training mit dir eine Dienstleistung an einer Kundin. Da zeigt man sich doch eher von seiner Schokoladenseite. Bei deinem Mann kennst du das komplette Paket und du liebst dieses Paket doch wohl, mit seinen ganzen Stärken und Schwächen.
Wenn du den Trainer richtig kennen würdest, könntest du eventuell auch Seiten finden, in denen dein Mann ihm überlegen ist. Natürlich ist der Ansatz richtig, in der eigenen Beziehung vermeintlich Schwächen zu finden, richtig, solange er dem Ziel dient, diese zu beseitigen und nicht als Grund für eine eventuelle Beziehung.

Fremdverlieben kann jedem passieren nach so langer Ehe oder Partnerschaft, aber glaube mir auch deinem EM.

Es haben dir hier alle super Tips gegeben und die werden ev. an dir abprallen, aber... wie hier geschrieben kennst du nur eine Seite deines Schwarms aber die andere ev. dunklere Seite nicht.

Versuche in dir und deinem Mann dir romantische Seite neu zu finden und glaube mir, die wird heisser sein als jedes Date mit dem Trainer.

Und denk darüber nach, eine Affäre wird deine Ehe zerstören und die Scherben werden nicht mehr zu reparieren sein.und es könnte sein, dass du dann vor dem Nichts stehen wirst.
Willst du das wirklich riskieren für ein paar Stunden die du dich ins Verderben führen könnten?

liebe was-tun!

ich denke du solltest mehr die positiven seiten deiner verliebtheit betrachten und dich keinesfalls dafür verurteilen.

auch wenn man in einer beziehung / ehe ist, kann man auf menschen treffen die einen stark emotional berühren, das finde ich nicht ungewöhnlich.

vielleicht ist dieser mann auch ein bote für die erkenntnis, dass die verbindung mit deinem mann wieder eine kleine auffrischung gebraucht hat, offensichtlich birgt deine verknalltheit ja durchaus positive seiten.

Zitat von was-tun:

Allerdings habe ich, das fällt mir schon auf, seit dieser Zeit wieder deutlich mehr Interesse an S. mit meinem Mann, der darüber zum Glück ganz erfreut ist und es auch unsere Beziehung etwas in Schwung bringt

na das ist doch toll!

Zitat von was-tun:

Wobei es vor allem extreme Nähewünsche sind, die bei mir hochkommen, ein s. Begehren ist nicht wirklich da.

dann genieße die nähe und freu dich über diese bereicherung in deinem leben.

du unternimmst ja sonst nichts, versuchst keine außertourlichen treffen zu arrangieren, bleibst freundschaftlich und loyal, also alles gut.

der kleine herzschmerz den du ab und an hast wird sicher irgenwann vergehen. ich glaube dann, wenn du de situation annimmst wie sie ist.

Zitat von was-tun:

Wie entliebe ich mich - trotz regelmäßigem Kontakt - möglichst schnell?

warum willst du dich krampfhaft entieben?

ich würde in die andere richtung gehen und die heißt akzeptanz.

du liebst ja deinen mann deswegen nicht weniger, willst zu ihm und deiner familie stehen, also was ist das problem?

du darfst andere menschen lieben. gestatte dir dieses gefühl innerhalb deiner grenzen und versuch nicht dich dagegen zu stemmen. sowas bewirkt oft nur das gegenteil.

Dir ist die Wertschätzung für das geleistete abhanden gekommen. Dein Partner, deine Familie, die Sicherheit und Exklusivität in der Partnerschaft sind zur Selbstverständlichkeit verkommen. Aus Selbstverständlichkeit wird lange Weile und das schafft Platz für solch heftige Gefühle. Deinem Mann wird es nicht anders gehen, sonst hätte er das schon lange bemerkt, das ein Teil Deiner Energie nicht mehr in die Partnerschaft fließen.
Bleib bitte vernünftig und lebe das nur in Deiner Phantasie aus, sonst landest Du da wo ich gelandet bin.

Jo, natürlich darf man Menschen außerhalb der Beziehung liebenswert finden, im wahrsten Sinne des Wortes.
Begehrenswert ist ne andere Hausnummer, ich glaube nämlich nicht, dass ich einen ausstehenden und den Partner gleich begehren kann. Beide jedoch sehr liebenswert finde.

Danke für die weiteren Rückmeldungen. Wie „meineMeinung“ schreibt, sehe ich es auch ein bisschen: Ich idealisiere diesen Mann ohne Ende. Und da ich ihn im Grunde kaum kenne, finden alle meine Projektionen ein Ziel. Darauf gründet sich jetzt aber meine Hoffnung, dass - wenn ich mich mit all dem auseinandersetze - ich diesen Mann realistischer sehen kann und damit auch automatisch die Verliebtheit nachlässt. Aus den Augen, aus dem Sinn funktioniert sicherlich, aber mein Anspruch ist eigentlich, dass ich mit solchen Situationen souverän und „familienfreundlich“ umgehen kann ohne einen Kontaktabbruch herbeiführen zu müssen. Sonst wäre mein Familienleben - das ich sehr wohl wertschätze! - ja fortwährend in Gefahr, dass eine Versuchung daherkommt, vor der ich nicht schnell genug weglaufen kann und der ich dann zwangsläufig erliege… Aber vielleicht bin ich da auch zu naiv? Hm. Andererseits passt dazu, was „Brennessl“ schreibt: Solche Gefühle haben vielleicht ja auch ihre Daseinsberechtigung und müssen nicht unbedingt verurteilt und weggemacht werden…

@Ayaka: Wie gehst du denn mit deiner Situation um - bleibt ihr weiterhin Freunde oder distanzierst du dich?

@Bubu38: Woher weißt du, dass er sich mit dir nur Anregungen für seine Ehe holen möchte? Und wieso ist es dir wichtig, befreundet zu bleiben? Hier im Forum scheint ja die Meinung vorzuherrschen, dass das Humbug ist mit der Freundschaft (was ich ja anders sehe).

@was-tun
Wegen seines Wertesystems, und weil er, denke ich, seine Frau braucht und liebt. Sonst wäre er nicht bei ihr, oder?

Zitat von was-tun:

Sonst wäre mein Familienleben - das ich sehr wohl wertschätze! - ja fortwährend in Gefahr, dass eine Versuchung daherkommt, vor der ich nicht schnell genug weglaufen kann und der ich dann zwangsläufig erliege… Aber vielleicht bin ich da auch zu naiv? Hm. Andererseits passt dazu, was „Brennessl“ schreibt: Solche Gefühle haben vielleicht ja auch ihre Daseinsberechtigung und müssen nicht unbedingt verurteilt und weggemacht werden…

Mir fällt hier der letzte Satz auf...irgendetwas scheint dir doch in deiner Partnerschaft zu fehlen.
Und das scheint dir dieser Mann ausfüllen zu können, ansonsten könnte er nicht in der Lage sein, dir den Kopf zu verdrehen.

Das Familienleben kannst du trotz allem wertschäzen denn da gibt dazu mehr als nur die Gefühle für den momentanen Partner, das dir aber ein AM kaum bieten kann und ev. auch möchte

Zitat von darkenrahl:

Mir fällt hier der letzte Satz auf...irgendetwas scheint dir doch in deiner Partnerschaft zu fehlen.
Und das scheint dir dieser Mann ausfüllen zu können, ansonsten könnte er nicht in der Lage sein, dir den Kopf zu verdrehen.

Das kann gut sein, nur was genau mir da fehlt, kann ich gar nicht so genau benennen. Gleichwohl habe ich in den letzten Monaten viel an meiner Beziehung - und vor allem auch an mir! - gearbeitet. Wo genau die Verliebtheit ansetzt, habe ich aber trotzd es noch nicht verstanden. Ich überlege aber, ob meine Gefühle womöglich eher frühkindliche Empfindungen sind als erwachsene Verliebtheitsgefühle, was dann ja gar nicht unbedingt bedeuten würde, dass mir in der Partnerschaft was Grundlegendes fehlt (so fühlt sich das auch überhaupt nicht an). Die Situation im Training ist ja schon sehr stark dadurch definiert, dass ich vom Trainer an die Hand genommen und beim Lernen engmaschig unterstützt und begleitet werde - was meine Eltern mir so nur begrenzt zur Verfügung gestellt haben und was ich sehr genieße, dass da jemand Interesse an meiner Entwicklung hat und mich unterstützt. Das tut mein Mann zwar auch und hat es immer getan, aber das passiert da irgendwie eher auf einer gleichberechtigteren Ebene als in der Trainingssituation.

Zitat von was-tun:

Solche Gefühle haben vielleicht ja auch ihre Daseinsberechtigung und müssen nicht unbedingt verurteilt und weggemacht werden…

ganz genau das finde ich auch - man wird ja nicht blind und blöd, nur weil man in einer festen und intakten beziehung ist

nachdem du dich für mich so liest, als sei dir das risiko total bewusst und du nicht so leicht in deinen grundfesten zu erschüttern bist, würde ich mir dieses gefühl gönnen. ein wenig so wie gute und kostbare schokolade! die darf man ab und zu genießen - nur nicht zu oft! und im besten fall lächelst du ein wenig über dich selber, weil du so schwärmerisch bist, wie du als teenager take that angehimmelt hast

Dieser Trainer schein recht professionell zu sein und hält einen gewissen Abstand.

Was aber, wenn er offensiv wird?

Hast du dir das mal überlegt, wie du damit dann umgehst?

Bist du dann wirklich so souverän?

Von daher halte ich den Kontakt für „gefährlich“.

Überschreitest du diese eine Grenze, gibt es keinen Weg zurück!

Willy