Fremdverliebt trotz Ehe

Hallo,

seit einiger Zeit habe ich ein riesen Problem und kann es eigentlich nicht mehr länger mit mir selbst herum tragen. Da ich mit niemandem darüber reden kann, seid Ihr meine letzte Hoffnung.

Mein Problem ist folgendes: Ich bin verheiratet und habe mich nun in einen anderen Mann verliebt, der ebenfalls verheiratet ist. Kinder haben wir beide. Was das Ganze nicht wirklich einfacher macht, ist, dass es ihm genauso ergeht wie mir. Wäre es anders, hätte ich es vielleicht längst schon als Gefühlsduselei abhaken können.

Aber das wirklich Schlimme darin ist, dass wir befreundet sind, also die ganzen Familien untereinander. Ja, wir fahren sogar zusammen in Urlaub. Nichts hätte darauf hingedeutet, dass zwischen uns irgendwann mal mehr sein könnte. Das war auch sicher weder gewünscht noch geplant. Nur ist es nun passiert: wir waren zusammen auf einer Feier, mein Mann und seine Frau sind schon früher nach Hause gegangen und ich wollte auch irgendwann gehen. So hat er mich noch zur Tür gebracht und da standen wir nun. Einfach nur so, haben uns nur an den Händen gehalten und angeschaut. Nur anders als sonst, verliebt plötzlich, das war wie wenn ein Blitz einschlagen hätte. Von dem Moment war alles anders.... ich bin regelrecht nach Hause geflohen und konnte es zunächst einmal selbst nicht einordnen, auch wenn ich von da an wusste, dass ich mich verliebt habe.

Am Nächsten Tag haben wir uns wieder gesehen und kurz darüber gesprochen, weil es einfach klar war, dass es beidseitig war. Er fuhr dann für eine Woche in Urlaub und ich habe in dieser Zeit nichts mehr von ihm gehört. Danach hat er mich aber recht bald angeschrieben, wie es mir nun erginge und so. Seither schreiben wir uns fast jeden Tag, teilweise stundenlang. Wir haben auch vereinbart, dass wir uns nur schreiben und nicht treffen dürfen, weil klar war, dass wir es nicht immer nur beim Reden bleiben würde und davor hatten wir beide Angst, da sich jeder seiner Verantwortung für seine Familie bewusst ist. Irgendwann haben wir aber angefangen uns auf neutralem Boden und rein zufällig zu treffen, beispielsweise beim Einkaufen. Wir wohnen im selben Ort, jeder weiß, das wir uns kennen, da fällt so etwas natürlich nicht auf. Aber eben immer auf neutralem Boden, weil wir Angst hatten, dass wir uns nicht widerstehen können, wenn wir uns alleine treffen, obwohl wir uns eigentlich nichts mehr gewünscht haben.

Nun haben wir uns aber doch schon alleine getroffen. 3mal bisher. Das eine Mal nur zum Reden, was wir sogar geschafft haben, indem wir 2 Stunden im Auto saßen und davon gesprochen haben, dass wir damit aufhören müssen, bevor wir alles nur noch schlimmer machen und irgendwann in einer richten Affäre gelandet sind. Die anderen zweimal war das eine Mal letzte Woche und das andere Mal gestern, allerdings haben wir da nicht nur mehr geredet, sondern uns auch geküsst. Ob es das Ganze noch schlimmer gemacht hat, kann ich nicht mal sagen, es war nach mehreren Monaten des aufgezwungenen Enthaltsamseins einfach nicht mehr aufzuhalten, zu sehr haben wir es uns einfach beide immer wieder gewünscht.

Und jetzt steh ich da und weiß nicht mehr weiter. Nun fragt Ihr Euch sicher, was mit meiner Ehe ist. Die ist gut mit all ihren Höhen und Tiefen und ich liebe meinen Mann nach wie vor. Da hat sich absolut nichts verändert und ich möchte Sie auch nicht aufs Spiel setzen (wenn ich auch genau das Gegenteil davon tue). Auch er hat sich längst für seine Familie entschieden und auch er tut trotzdem genau das Gegenteil. Irgendwie sind wir längst über den Punkt hinaus, das Ganze noch selbst steuern zu können. Jeden Tag wünsche ich mir, dass wir es endlich schaffen zu beenden und gleichzeitig vermisse ich ihn in jeder Minute, in der ich nichts von ihm höre oder sehe. Gerade gestern hat er mir noch gesagt, dass sein Herz beides will: seine Familie und mich. Eigentlich könnte ich den ganzen Tag nur noch heulen. Das darf ich aber nicht, sonst würde es auffallen, also setzt ich jeden Tag aufs neue meine Mir-geht-es-super-Maske auf.

Über die Gefühle, die ich habe, wenn ich mich mit seiner Frau oder den Kindern oder wir uns alle zusammen treffe, will ich gar nicht reden. Ich fühle mich sehr mies, weil ich weiß, dass das was ich tue das Allerletzte ist, aber dennoch habe ich noch nicht die Kraft aufbringen können, damit Schluss zu machen. Manchmal wünsche ich mir, er würde es einfach beenden und gleichzeitig habe ich eine riesen Angst, ihn zu verlieren. Leider gibt es keinen Schalter, den man umlegt: Gefühle aus und wieder zur Freundschaft zurück. Auch wenn ich mir das so sehr wünschen würde.

Ich weiß natürlich, dass es nur eine Möglichkeit gibt, nämlich alles zu beenden, bevor es noch Schlimmer wird.... Nur kann ich das einfach nicht. Ich bringe es einfach nicht übers Herz, da er mir mittlerweile viel zu wichtig geworden ist und ich ihn nicht mehr verlieren will/kann.

Und ich dachte immer, Liebe sei was schönes........

Hallo Paula,

das ist eine schlimme Situation, man kann Deine Zerrissenheit förmlich in Deinen Zeilen spüren. Und ich finde es gut, dass Du und er Euch nicht einfach in eine Affäre stürzt, sondern vorher überlegt.

Ich befürchte, es kann nur zwei Wege geben: Der eine ist die strikte Kontaktsperre. Am besten redest Du mit Deinem Mann darüber (und er evtl. mit seiner Frau) und dann seht Ihr, wie Ihr mit der Situation klar kommt, trennt Euch als Freundeskreis vielleicht im Guten und konzentriert Euch jeder auf Seine Ehe. Denn helfen kann in einer solchen Situation meiner Meinung nach wirklich nur eine strikte Kontaktsperre. Jeder neue Kontakt, und sei es über SMS/Mail/WA, reißt die Wunde neu auf. Und wahrscheinlich kommst Du dann irgendwann über ihn hinweg - aber es ist für Dich (und auch Deinen Mann) ein harter Weg. Vielleicht könnt Ihr Euch so einander als Liebe Freunde in den Herzen behalten, ohne es auszuleben.

Vielleicht kommt Ihr aber auch alle gemeinsam (und insbesondere Du und Dein Freund) zu dem Ergebnis, dass Ihr beide es miteinander versuchen wollt und trennt Euch von Euren Partnern - mit all den Schmerzen, die damit verbunden sind. Aber es wäre dann ein ehrlicher und geradliniger Weg, der die jetzt sowieso nicht mehr zu vermeidenden Schmerzen zumindest für die anderen Beteiligten so gering wie möglich hält (vermeiden kann man sie in so einer Situation ohnehin nicht). Das heißt nicht, dass das alles glatt und problemlos verlaufen wird.

Oder Ihr lasst es so wie bisher weiterlaufen und dann prophezeihe ich Dir, dass Ihr über kurz oder lang in einer Affäre hängt, Eure Partner und Familien belügt und es dann irgendwann herauskommt. Das ist dann der Gau, der für alle Beteiligten die maximalen SChmerzen bringt. Denn dann ist da nicht nur der Liebeskummer und Trennungsschmerz, sondern auch noch der Schmerz, belogen und betrogen worden zu sein - und das steigert den Schmerz einfach unermesslich. Danach reißt es oft Familien auf das heftigste auseinander. UNd dann gibt es zwei Möglichkeiten: Ihr arbeitet an Euren Ehen, aber unter sehr viel ungünstigeren Voraussetzungen. Die Trennung als Freundeskreis käme dann automatisch, aber sehr viel schmerzhafter und unschöner.
Oder Ihr entscheidet Euch dann für Euch als neues Paar, zieht vermutlich unschöne Scheidungen durch und seht, wie ihr die Trümmer, die Ihr hinterlassen habt, einigermaßen wieder zusammenbekommt - insbesondere im Hinblick auf Eure Kinder. Und werdet trotz allem miteinander glücklich. Kennt IHr Euch bereits so gut, auch im Alltag, dass Du das einschätzen kannst? Denn Alltag und Routine kommen irgendwann in jeder Beziehung. Und ein Patchwork-Familienleben macht es nicht einfacher.

Allerdings: Es kursieren Statistiken, dass Männer sich zu über 80% nach einer aufgedeckten Affäre n i c h t von Ihren Frauen und Familien trennen. Für sie hängt oft mehr dran, insbesondere, wenn sie voll arbeiten und die Mütter die Kinder bei sich behalten. Auf Zahl- und alle 2 Wochen Wochenend-Papa haben viele nämlich gar keine Lust. Und Männer sind da of sehr viel härter und straighter als Frauen, wenn es um den Kontaktabbruch zur Geliebten geht. Die Geliebten lernen dann auf einmal einen ganz anderen Mann kennen, als den, in den sie sich verliebt haben. Dann endet es oft so, dass die Affärenfrauen mit doppelt gebrochenem Herzen allein als die Dummen auf dem Trümmerfeld zurückbleiben und Jahre brauchen, ihr Leben wieder einigermaßen auf die Reihe zu bekommen. Davon gibt es hier und in anderen Foren jede Menge trauriger Geschichten.

Welcher Weg der richtige ist? Das kann Dir niemand sagen. DU musst es entscheiden. Aber es ist auf jeden Fall so: NIchts kommt, wie es kommen muss. Es geschieht genau das, was Du entscheidest zu tun. Und auch das weitere heimlichen Treffen und schreiben und es auf eine Affäre ankommen lassen ist eine bewusste Entscheidung. Die Verantwortung liegt immer bei Dir und IHM, nicht bei irgendwelchen höheren Mächten.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Ich denke das ist die falsche Richtung in die ihr geht.

Schon sich ins Auto zu setzen und zu palavern ist ein Fehler.

Das einzige was wirklich hilft ist ein stop und zwar sofort und absolut.
Schluss aus alle. Sich bewusst dafür entscheiden.
Keine Nachricht, kein treffen, Ende.

Aber ich denke dafür ist es bei dir zu spät und so schlittert ihr beide in Richtung Abgrund weil ihr es so wollt.

Weil es kribbelt, heimlich ist. Nach vielen Jahren ehe. Sicher habt ihr nicht plötzlich entdeckt, dass ihr die große liebe seid.
Wenn doch ok aber in 99% nimmt es den üblichen Verlauf : Kribbeln, Affäre, fliegt auf, Trümmer und zerstörte Menschen bleiben und der Gedanke Mensch wie könnte es so weit kommen.

Wenn ihr zu dem einen Prozent gehört die ihr leben aufeinander gewartet haben, Glückwunsch.
Dann aber sofort reinen Wein einschenken.

Liebe(r) G.ast,

vielen Dank für Deine lieben Worte. Ja, Du hast natürlich Recht, es gibt nur zwei Wege, dessen sind wir uns auch bewusst und darüber sprechen wir auch ganz oft. Gerade neulich habe ich wieder zu ihm gesagt, dass wir an einer Kreuzung stehen, wo es im Prinzip nur links oder rechts geht. Beide wollen wir auch aufhören, aber sag das mal Deinem Herz, wenn es verliebt ist. Und dann das Doofe, das seines genauso für meines schlägt, was ich nie gedacht hätte. Er ist ein Macho durch und durch, immer nen coolen Spruch und jetzt? Harte Schale, weicher Kern sag ich nur. Das war eigentlich auch immer etwas, das mich an ihm gereizt hat, einmal diese harte Nuss zu knacken. Allerdings nur auf rein freundschaftlicher Ebene. Dass es so kommt, hätte ich natürlich nie gedacht und schon gar nicht, dass er plötzlich zitternd vor mir steht.

Und wie Du schreibst, sehe ich es natürlich auch. Es hilft nur eine absolute Kontaktsperre. Alle Zelte abbrechen, auch zu ihr. Ich möchte dann nicht noch beim Kaffeetrinken irgendwelche Geschichten über ihn hören und schon gar nicht, wenn sie mal Probleme oder so haben. Du schreibst, er sei da vielleicht straighter als ich? Leider nein, genau DAVOR hat er absolute Panik, dass ich den Kontakt abbreche und er mich auch als Freund verliert. Er will nicht einsehen, dass das längst nicht mehr als gute Freunde funktionieren wird.

Klar ist aber auch, dass ich den Kontakt nicht komplett und bzw. das nicht mit sofortiger Wirkung tun kann, das geht nur schleichend. Ich habe mich dazu entschieden, meinem Mann nichts zu sagen, das bleibt auch so und er wird ebenso so seiner Frau nichts sagen. Es würde alles kaputt machen. Seine Frau würde ihn mit den Kindern verlassen und weit weg ziehen, zumindest wieder in ihre Heimatstadt. Er liebt seine Kinder über alles und das könnte ich nicht zulassen. Aber wie erklärt man dann, dass man nichts mehr miteinander zu tun haben will? Unsere Partner mögen sich ja auch. Klar, der erste Weg wäre keine Treffen, kein WA/SMS-Kontakt mehr und den Rest müsste man schleichend herbeiführen.... Aber sehen werden wir uns weiterhin ab und an. In unserem Ort kennt jeder jeden und da läuft man sich zwangsläufig über den Weg. Ein Wegzug geht schon alleine aus beruflicher Sicht nicht.

Das doofe ist ja nicht nur, dass ich meinen Mann betrüge, sondern auch meine Freundin..... das ist so mies, ich hasse mich jeden Tag dafür aufs Neue selbst. Wenn ich morgens aufwache, beschließe ich, heute wird alles beendet und im laufe des Tages hab ich eine solche Angst, dass ich ihn verliere...

aber lieber Feuerteufel,

Du hast natürlich recht. Ich weiß selbst, dass wir nicht zu den 1% gehören, bei denen es gut geht, so naiv bin ich nicht. Und klar gehen die Schmetterlinge auch da irgendwann weg. Das Kribbeln geht und die Probleme kommen...

In der Theorie bin ich super.... in der Praxis schwach......
Das merke ich alleine daran, dass ich gerade vor 10 Minuten das nächste Treffen ausgemacht habe

Bla bla und offenen Auges in die Katastrophe. Kann und muss ich nicht verstehen . . . Aber du wirst es irgendwann.

Nur noch ne kleine Sache, Kinder im Spiel ? Dann verschwende mal nen Gedanken an die wenn du die Nuss knackst.

Und wieder passt auch ein Spruch aus Omas Kiste, wer solche Freunde hat . . .

Ich weiss natürlich, dass Du recht hast, Feuerteufel.... ich hätte alles in diese Richtung vor ein paar Monaten noch genauso verurteilt wie Du. Gerade ich, wo ich doch soviel Wert auf Freundschaft und Ehrlichkeit lege, tut genau so etwas? Unvorstellbar... nur leider wahr.

Dafür gibt es auch nicht mal eine Entschuldigung und mein täglicher innerer Kampf mag Dir vielleicht als Geheuchel vorkommen, aber er ist da und zermürbt mich fast. Und immer wieder frage ich mich, wieviel tiefer ich noch fallen muss, dass ich endlich aufwache und alles beende. Eines habe ich festgestellt, der Mensch ist sehr leidensfähig oder vielleicht bin ich auch einfach nur schwach

Hallo Paula,

naja, es hört sich doch schon so an, dass sich das ganze nicht so von heute auf Morgen und ohne Dein Zutun entwickelt hat, oder? Du wirst ihm schon länger Signale gesendet haben.

Tja, und wie gesagt: Du allein trägst die Verantwortung dafür, was Du tust. Das nächste Treffen ist ausgemacht.... tja, dann steuerst Du dein Fahrzeig weiter in Richtung steile Schussfahrt... Was denkst Du, soll dann dabei weiter herauskommen. Natürlich werdet Ihr irgendwann S. haben, wenn Ihr so weitermacht, insofern hat Feuerteufel Recht. Nur mach Dir keine Illusionen: das wird Euch keine Erleichterung bringen, sondern Euch nur für einen Moment ins Nirvana katapultieren, der jeweilige Absturz und der Kater danach, wenn ihr anschließend wieder daheim in Euren Familien seid, wird umso heftiger. Und glaube mir, Die Gefühle für Deinen Mann werden dann auch nicht so bleiben, das Chaos wird größer.

Glaub mir: So etwas geschieht in Freundeskreisen öfter, in den seltensten Fällen kommen alle Beteiligten einigermaßen unbeschadet heraus, wenn die Ehen vorher gut waren. Siehe meinen ersten Beitrag. Die Wahrscheinlichkeit, dass Du am Ende als die Dumme und Böse zurückbleibst ist nicht gering.

Und ganz ehrlich: (Nur) Gute Freunde treffen sich nicht heimlich und küssen sich allenfalls auf die Wange, mit heimlicher Leidenschaft wie bei Euch ist jede Freundschaft zum Scheitern verurteilt. Das hält niemand durch. Insofern ist seine / eure Sichtweise naiv.

Und schieb es nicht auf Das Fleisch ist schwach. Wenn Du es wirklich beenden willst, wirst Du es können. Solche Dinge sind kein unabwendbares Schicksal. Leider erkennen viele das erst zu spät.

Hallo Paula

Du wirst an einem Punkt ankommen, an dem sich Verzweiflung und Trauer breit macht.
Die Gefahr hast du erkannt, wohl aber versäumt, alle Bremsen zu ziehen. Lass es nicht zu spät sein, das kannst du immer noch.

Egal welche Option du wählst, es wird wehtun. Jede Konzequenz ist mit Schmerz verbunden.

Das Neue ist wirklich einfach IMMER erst das Neue - bis es halt zum ALTEN wird!
Überlege gründlich, ob das ALTE nicht vll. sowas von gut ist, dass es für dich einzig und allein das EINZIGE bleibt.

Das Kribbeligge, das Aufregende, Geheime, Verbotene, - Nicht-möglich-auszulebende.....macht es schon zu etwas Besonderen. Der Inbegriff von Glück spiegelt es für mich aber nicht wieder. Evt. kurzfristig!

Wenn du das jetzt überstehst, dann weißt du für die Zukunft, wie du mit so etwas umgehen mußt.

Man findet immer jemanden, der einen körperlich anzieht, den man anspringen könnte, der einen sofort küssen sollte, wenn man ihn ansiehst.
So jemand wird dir noch öfter über den Weg laufen.

Aber: Jemanden zu finden, wie du ja schon gefunden hast - den findet Frau vielleicht nicht wieder.

Mein Vorschlag wäre: Ehrlich zu deinem Mann zu sein - Vertrau dich ihm mit deiner Verwirrung an - Noch ist es nicht zu spät -
Wie mit anderen Dingen auch, dich dich bewegen und wichtig sind.

Kraft und Vernuft mögen dir zu Seite stehen.

Alles Gute

Liebe Paula,

ich lese schon seit langer Zeit hier mit ohne je irgendwann etwas dazubeizutragen. Und es hat mir in meiner Situation und in dem Schmerz, den ich erlebt habe, unheimlich viel geholfen. Danke an alle die, ohne es zu wissen, mir beigestanden haben.

Aber dieses Mal muss ich einfach mal etwas sagen, denn ich habe das erlebt, von dem du sprichst, nur eben als betrogene Ehefrau und Freundin, und glaub mir, es ist die schlimmste Erfahrung, die ich erlebt habe. Nicht nur, dass mein Mann, in den ich 100% Vertrauen hatte, mich betrogen hat, aber auch noch mit der Frau, die mir während langer Zeit vorgespielt hat, meine Freundin zu sein. Der Frau, die meine Vertraute war, eine Freundin, von der ich glaubte, sie wäre meine Freundin, so wie ich die ihre war. Falls du auch nur einen Minimum von Respekt hast, vor dir selbst und vorallem vor der Ehefrau, lass es sein. Mein Noch-Mann hat während mehr als einem Jahr hin und her überlegt, ja und nein und vielleicht, nein doch nicht, oder vielleicht doch, bis ich schlussendlich letztes Jahr mit meine Kindern ausziehen musste - um mich und meine Kinder zu schützen. Und jetzt? Das einzige wirkliche Gute und Wichtige ist, dass meine Kinder wieder glücklich und zufrieden und sie selbst sein können und es sind. Ich habe in der Zwischenzeit mit dem Ganzen abgeschlossen, aber es lange gedauert, bis ich diesen doppelten Verrat einigermaßen verdaut hatte. Und jemandem vertrauen können, das dauert noch ganz lange. Überlegt euch gut, was Ihr tut. Nicht nur eure Ehepartner leiden ganz viel, sondern vor allem die Kinder, die sich seit Jahren kennen und Freunde sind.

Mimi

Ich danke Euch allen für die ehrlichen, wenn auch recht harten Worte. Anfangs war ich doch etwas irritiert, wie hart Ihr mit mir ins Gericht geht. Aber was habe ich von meinem Beitrag erwartet? Verständnis? Gutes Zureden? Nein, natürlich nicht, denn bei dem was ich da tue, gibt es nichts Gutes oder etwas, das es zu beschönigen gibt. Dessen bin ich mir natürlich voll und ganz bewusst und ich schäme mich auch wirklich sehr dafür. Glaubt mir diese innere Zerrissenheit ist etwas ganz schreckliches, vor allem wenn man von sich selbst denkt, ein stets aufrichtiger Mensch zu sein. Bisher war ich das nämlich immer und ich fand nichts ist schlimmer, als andere zu belügen und betrügen. Nur wenn die Gefühle dermaßen durcheinander geraten, ist plötzlich alles anders als es vorher war. Ich weiß nicht, ob das jemand von Euch schon mal erlebt hat, wünschen tue ich es auf alle Fälle niemandem.

Vermutlich kann ich auch nur aufwachen, in dem ich mir immer wieder ins Bewusstsein rufe, was wir da unsren Familien antuen und daher lese ich immer wieder Eure Beiträge, in der Hoffnung, dass es endlich klick bei mir macht. Mein Verstand weiß das auch alles längst und kein Argument, welches von Euch genannt wird, kann ich irgendwie abstreiten. Im Gegenteil, ich stimme dem voll und ganz zu. Ich bin wirklich gewillt, die Sache so schnell wie möglich zu beenden.

Soweit die Theorie......

Jetzt muss ich nur noch die Kraft aufbringen, es auch wirklich zu beenden, bevor es zu spät ist und ich tatsächlich in einer Affäre lande, die ich doch eigentlich überhaupt nicht will. Ich hoffe aber auch, dass wenn ich den Schlussstrich gezogen habe, dass ich das dann auch durchzuhalten und nicht wieder nach 3 Tagen eine SMS schreibe. Das Schlimme daran ist, ich werde diejenige sein, die stark sein muss, denn ich glaube er würde immer wieder zu mir zurückkehren. So sagte er es zumindest.

Liebe Mimi,
vielen Dank auch für Deine Worte.... ich glaube es ist sehr schwer, jemandem wie mir gegenüber zu treten. Denn Menschen wie ich, machen Dir das Leben sehr schwer..... Das tut mir unendlich leid und ich weiss auch, dass es dafür keine Rechtfertigung gibt

Liebes Medium,
die Kraft und Vernunft, die Du mir wünscht, kann ich tatsächlich gut gebrauchen.... ich hoffe, ich bringe beides ganz schnell auf.

Hallo Paula,

es ist in den meisten Fällen so, das die Männer beharrlicher und konsequenter sind - sowohl zum Beginn einer Affäre als auch beim Abbruch, wenn es heraus gekommen ist. Es hängt allein von Dir ab, was weiter daraus wird. Gemeinsam mit ihm darüber reden hilft nicht wirklich weiter, denn für Dein Leben bist Du verantwortlich und er für seines.

Dass eine Kontaktsperre in Eurer Kostellation schwer wird, ist verständlich, aber es ist das einzige was hilft.

Affären verändern Menschen immer und sie tun Dinge, die sie vorher nicht für möglich gehalten haben. Das siehst Du ja schon bereits jetzt und wenn Ihr erstmal richtig drinhängt, wirst Du Dich erst recht nicht wiedererkennen (Deine Familie und Freunde natürlich auch nicht). Das Erwachen und die Klarheit kommt dann meistens zu spät.

Vielleicht hilft es Dir vorzustellen, wie Dein Mann reagiert, wenn er von einer Affäre erfährt - und vielleicht auch wie Deine Fraundin reagier en würde. Und die Vorstellungskraft reicht meist nicht aus, das (mit-) zu fühlen, was der andere danach wirklich durchmacht.

Ich wünsche Dir viel Kraft, wenn Du es wirklich willst, schaffst Du es auch. Das ist sicher.

Alles Gute!

Lieber G.ast,

klar bin nur ich für mein Leben verantwortlich und er für das seinige. Wenn man aber so eng durch die Familien und Freunde verzahnt ist, muss man schon einen gemeinsamen Weg finden, wie man da raus kommt. Wir sind zusammen da reingeschlittert, also müssen wir jetzt auch wieder gemeinsam da raus.... So sehe ich das zumindest.

Heute morgen vor der Arbeit haben wir uns kurz (für 15 Minuten) getroffen. Und seither schreiben wir uns, dass wir aufhören müssen. Den Anfang habe ich gemacht, ich habe ihm gesagt, dass wir es beenden müssen. Das ist auch wirklich mein Wunsch, denn so kann es nicht weitergehen, viel zu viel steht dafür auf dem Spiel. Aber es bricht mir fast das Herz, ich bin am Dauerheulen, auch wenn ich weiß, dass es der einzig wahre Weg ist. Nur sag das mal einem total verliebten Herzen.

Er selbst ist auch dafür, dass wir Schluss machen, möchte aber etwas anders vorgehen als ich. Er meint, es würde gefühlstechnisch schon weniger werden, wenn wir uns einfach nicht mehr treffen. Sonst will er alles laufen lassen wie bisher. Das geht natürlich nicht. Der Kontakt muss komplett abgebrochen werden, nur so haben wir eine Chance. Zumindest der private Kontakt zwischen uns muss aufhören. Das offizielle können wir natürlich nicht steuern. Gerade letzte Woche haben mein Mann und seine Frau einen gemeinsamen Grillabend ausgemacht, das sind Dinge, die können wir nicht verhindern, da müssen wir halt einfach durch. Und nein, wir werden unseren Partnern nichts davon erzählen, nur um solche künftigen Treffen zu vermeiden. Wir bekommen das irgendwie in den Griff, und es reicht, wenn es uns schlecht geht, wir müssen nicht auch noch unsere Familien leiden lassen.

Aber so ganz einig sind wir uns noch nicht, wie diese Trennung von statten gehen soll, doch ich denke wir bekommen das irgendwie hin. Ich hoffe es zumindest. Wir haben jetzt aber auf alle Fälle für nächste Woche nochmal ein (letztes) Treffen vereinbart, indem wir das alles besprechen möchten. Ohne Küssen, ohne alles... aber einfach nochmal über alles reden. Gerade auch weil wir unterschiedlicher Meinung sind, wie das Beenden aussehen soll. Danach soll Schluss sein... ich hoffe, wir stehn und halten es auch durch.

Drückt mir die Daumen und verurteilt mich nicht all zu sehr. Auch wenn ich weiß, dass viele von Euch auf der anderen Seite stehen. Glaubt mir, es ist kein schönes Gefühl, den anderen zu belügen. Im Gegenteil, es ist etwas ganz schreckliches. Ich will auch nicht immer mit dem Argument ich bin halt verliebt kommen, aber es ist echt ein dermaßen krasses Gefühl, was man glaube ich nur dann wirklich nachvollziehen kann, wenn man es mal selbst erlebt hat. Und ich kämpfe wirklich jeden Tag aufs Neue dagegen an. Gebt mir ein bisschen Zeit und ich schaffe es.... versprochen!

oh je oh je und ihr erzieht kinder . . . ja wir drücken die daumen und zupfen blumenblätter

Hi Paula,

Du schreibst, du liebst Deinen Mann immer noch so wie früher... wie kann das sein? In Deinen Überlegungen hier, findet man fast nichts darüber, er ist in ihnen nur noch eine Bauerfigur, sorry aber genau so liest es sich....

Wenn Du nur ein Gram Mumm in den Knochen hast, wirst Du dich mit ihm zusammensetzen und ihm das alles genau so erzählen, wie Du es uns erzählt hast. Noch ist es möglich, zusammen mit ihm nach der Lösung zu suchen, das bist Du ihm einfach schuldig. Wenn Du dazu nicht bereit bist, dann sind Deine Worte über der Liebe zu ihm reine Heuchelei. Das ist hart, aber so ist es.
Die andere Wege sind allesamt halbherzig und führen ins nirgendwo.