Fremdverliebt trotz Ehe

Oh je ich stecke zum Glück und möchte auch nicht in der haut deines Mannes stecken du. . . .

Zitat von Paula M:

Liebe(r) Gast-b,

über Deinen Satz

Zitat:

Liebe kennt kein HINDERNIS, was Liebe will das nimmt sie sich..!

habe ich lange nachdenken müssen. Und ganz ehrlich, genau DAVOR habe ich auch Angst. Die letzten Monate waren eigentlich nur geprägt von Scham und Schuldgefühlen. Aber jetzt kommt die Angst, die Angst es doch nicht zu schaffen, weil er mir im Moment einfach nur wahnsinnig fehlt und ich nicht weiß, ob ich meine großen Vorsätze auch tatsächlich durchhalte.

Dazu kommt die Angst ihn zu verlieren. Als Freund, als Mensch, aber auch als Liebe. Er sagt zwar, dass er mir immer ein Freund sein will und ich ihn nie verlieren werde, aber ich weiß eben, dass das niemals funktionieren würde.

Liebe Paula

Und was nun? Alles retour und du und wir fangen wieder von vorne an?
Das kann´s nicht sein.

Rette deine Ehe und Familie und seine Ehe und Familie.

Eigentlich ist deine/seine Ehe glücklich, und es läuft super...und schwupp, ist ein anderer da, da stellt man ganz plötzlich fest, dass die eigene Ehe nicht mehr so funktioniert.

Es klingt in Deinen Ohren jetzt wohl als Vorwurf...aber Du wolltest ja ehrliche Meinungen hören. Das Andere, Neue und Fremde ist immer spannender, als das, was man bereits in- und auswendig kennt. Bedenke aber, dass Du in all den Jahren von Deinem Mann nicht nur die guten, sondern auch die schlechten Eigenschaften kennenlernen durftest. Und Du bist (warst) trotzdem glücklich. Ein Neuer zeigt sich natürlich nur von der besten Seite. Erst im Laufe der Zeit bröckelt die Fassade, und die schlechten Seiten kommen auch zum Vorschein. Es wird ein Gang auf sehr dünnem Eis. Und das schlimme ist, dass nicht nur Du einbrechen würdest. Du würdest auch Deine Kinder und Deinen Mann mit Dir in die
Tiefe ziehen! Genau so wie der Andere.

Sei doch mit dem zufrieden, was Du hast. Und bitte - denk doch nur ein klein wenig an Eure Kinder, die sich wohler mit Mama und Papa fühlen! Nimm ihnen nicht den Vater weg...nur wegen Deiner Wunschvorstellung,
die niemals gut enden würde!

Und bedenke - Kinder können sehr schwer verzeihen, wenn übrhaupt.

Es liegt nun an dir, eine Entscheidung zu treffen und diese mit allen Konsequenzen zu vertreten und zu tragen.

Wahre Liebe bedeutet auch verzichten und loslassen zum Wohle anderer. Egoismus wird dir in diesem Fall, niemand verzeihen.

Angst solltest du davor haben ALLES ZU VERLIEREN was dir bist jetzt im Leben Halt, Sicherheit und Geborgenheit gegeben hat.

Mal unter uns Frauen - da war doch schon mehr zwischen euch, als du hier zugeben magst - so wie du brennst.

Ich appelliere weiterhin an deinen gesunden Menschenverstand und hoffe für dich und alle Beteiligten, dass du deine Gefühle unter Kontrolle bekommst.

Weiterhin wünsche ich dir die nötige Kraft und Vernunft dein Leben wieder- in für dich akzeptable Bahnen- zu lenken.

Gute Nacht

Ich muss jetzt mal was zum Thema Kinder schreiben, was hier oft im Zusammenhang mit den Beziehungsproblemen genannt wird. Ich schreibe jetzt von der Sicht des Kindes aus eigener Erfahrung (bzw.kenne ich auch von anderen die Problematik):
Das Schlimmste ist, wenn Kinder da reingezogen werden. Es gibt nämlich die Paarebene und die Elternebene. Meine Eltern bleiben immer meine Eltern, da ich ja durch sie da bin. Egal ob sie sich scheiden lassen oder was auch immer. Innerlich sehe ich sie sowieso zusammen. Problematisch wirds,wenn z.B.der Elternteil, bei dem ich aufwachse (bei einer Scheidung), noch sauer ist auf den anderen Elternteil (bei dem ich nicht wohne). Sowas
bekomme ich natürlich mit und stehe automatisch zwischen meinen beiden Eltern,obwohl sie für mich als Kind ja meine Eltern sind.Das zerreißt mich natürlich. Ich kann mich doch gar nicht für einen entscheiden. Deshalb finde ich es wichtig, wenn Eltern Kinder nicht reinziehen, sondern auf der Erwachsenenebene das klären und klar entscheiden (kann auch eine Trennung sein, wenns auf der Paarebene nicht mehr läuft). Damit kann ich als Kind leben. Außerdem finde ich ganz schlimm, wenn Eltern jammern, wie schlimm der andere Elternteil ist. Was soll ich damit als Kind anfangen. Und Kinder sind wir doch alle von unseren Eltern,oder?
Bei den meisten geht es doch in Konflikten darum, dass sie als Sieger aus
Konflikten herausgehen wollen und nicht darum, wirklich eine gute Lösung für alle zu finden. Die findet man nach meiner Meinung nur mit dem offenen Herzen.
Als Kind bin ich immer bereit, meinen Eltern zu verzeihen; so ists doch eigentlich. Wenn ich scheinbar nicht verzeihen kann sind es doch meistens die Gefühle von dem einen Elternteil. Es ist mir ja gar nicht erlaubt, andere Gefühle zu haben, weil ich ja dann wieder dem anderen Elternteil untreu werde. In Wirklichkeit kann ich aber nur beiden treu sein.
Das mußte ich mal loswerden, weil ich glaube, dass es den meisten hier gar nicht wirklich um die Kinder geht, obwohl sie dauernd als Argument vorgeschoben werden.

Hallo Gast31,

grds., d.h. in der Theorie hast Du sicher Recht, aber das mag so ein einer Welt funktionieren, in der Eltern keine Gefühle haben dürfen. Mal abgesehen davon, dass Kinder trotzdem ab einem gewissen Alter eigene Gefühle und Standpunkte in so einer Situation gegenüber dem neuen Partner entwickeln. Und in Betrugssituationen bleibt niemand sachlich und neutral. Dafür wird zuviel emotionales Prozellan zerschlagen.

Hallo Paula,

wenn Ihr nicht vorhabt, das Thema offen in Euren Ehen anzusprechen und ggf. eine Trennung in Erwägung zieht, wirst Du ihn nach einer Affäre und anschließend Entscheidung für Deinen Mann ganz verlieren. Etwas anderes wird nie funktionieren. Die Angst, die Kontrolle zu verlieren, ist normal. Aber auch gefährlich, da es zeigt, dass Ihr beide mit dem Feuer spielt, wenn Ihr Euch heimlich trefft.

Zitat:

Oh je ich stecke zum Glück und möchte auch nicht in der haut deines Mannes stecken du. . . .

Warum denn nicht? Ich finde es sehr rührend, wie seine liebevolle Ehefrau ihn vor unnötigen Belastungen und unangenehmen Wahrheiten beschützt.

Zitat von xgastx:

Zitat:

Oh je ich stecke zum Glück und möchte auch nicht in der haut deines Mannes stecken du. . . .

Warum denn nicht? Ich finde es sehr rührend, wie seine liebevolle Ehefrau ihn vor unnötigen Belastungen und unangenehmen Wahrheiten beschützt.

Liebe(s) Medium,

Du hast in allem Recht was Du schreibst. Und natürlich zeigt er sich MIR im Moment von seiner besten Seite. Dennoch könnte ich abschätzen, wie es wäre, wenn wir länger zusammen wären. Dazu habe ich in seine Familie einfach zuviel Einblick und weiß ja, wie er mit seiner Frau und den Kindern umgeht. Und nein, ich wollte das nicht mal, ich wollte tatsächlich nicht tauschen.

Und ja, ich denke an die Kinder und an alle Beteiligten, daher ja auch der Entschluss alles zu beenden bevor es zur richtigen Affäre kommt. Die Kinder müssen nicht auf beide Elternteile verzichten, jeder bleibt da wo er herkommt und die Gefühle werden irgendwann weniger und dann auch irgendwann ganz weg gehen... das müssen sie, denn alles andere wäre noch viel schlimmer. Dessen sind wir uns bewusst und dafür haben wir uns ja längst entschieden.

Trotzdem ist das ein Prozess und trotzdem tut es weh..... wie ich schon mehrfach schrieb: Gefühle lassen sich leider Gottes nicht auf Knopfdruck abstellen. Aber ich werde es schaffen! Davon bin ich überzeugt.

Lieber Gast31 und G.ast,

zu dem Thema Kinder denke ich auch wie G.ast, das funktioniert in der Tat alles nur in der Theorie und gerade bei einem Betrug entwickeln sich ganz schnell Feindbilder (gerade wenn die ganze Familie befreundet war) und Patchwork würde umso schwieriger. Nein, das ist auch überhaupt nicht das was wir wollen. Wir WOLLEN ja auch gar nicht, dass die Kinder auf beide Elternteile verzichten müssen. .... Alles soll bleiben wie es ist und jeder kehrt in seine Familie zurück.....

Dass wir mit dem Feuer spielen wissen wir, das sind sogar ganz oft meine eigenen Worte gewesen. Daher gibt es das jetzt auch nicht mehr.... das eine Treffen noch, nur zum Reden und danach ist Schluss. Keine Treffs mehr, weder alleine noch zufällig geplant, keine Mails, kein WhatsApp, kein nichts mehr....

Dass wir uns weiter sehen, lässt sich allerdings nicht ganz vermeiden, selbst wenn ich es irgendwann schaffe, irgendwann die Famlienfreundschaft abzubrechen. Wir sehen uns trotzdem auf Festen, Feiern, im Kindergarten beim Einkaufen....das hier ist ein kleiner Ort... wir wohnen Luftlinie vielleicht 500m von einander entfernt, da läuft man sich zwangsweise über den Weg. Und wegziehen geht in beiden Fällen nicht.

Es bleibt einfach die Hoffnung, dass mit ein bisschen Abstand die Gefühle einfach so wieder weggehen, wie sie einst gekommen sind.

Welch Ironie, dass diese Antwort ausgerechnet von mir kommt,

aber mit dem nötigen Abstand liest sich alles leichter, als wenn man direkt in der Situation steckt.

Ich warte ehrlich gesagt auf den Beitrag, wo dann steht:

Brauner-Haufen-aus-dem-Enddarm-der-furchtbar-stinkt! Wir wollten uns nur aussprechen und dann ist es passiert. Wir sind in der Kiste gelandet und es war wunderschön. Was soll ich nur tun!

Hmmm Paula! Sei deinem Mann gegenüber ehrlich, redet miteinander - das müsste eure Ehe verkraften.

Mein Mann und ich haben nicht miteinander geredet....hat viel Leid gebracht.

LG

k

Hallo kk,

stimmt, es ist tatsächlich irgendwie eine Ironie....
Auch wenn ich genau auf der anderen Seite stehe als Du, lese ich voller Anteilnahme auch immer bei Dir in Deinem Thread.

Was bei Dir passiert ist, tut mir auch furchtbar leid und das was bei uns läuft ist vermutlich noch viel tragischer, denn bei uns ist es nicht das körperliche, sondern bei uns sind es die Gefühle, die betrügen. Man mag da unterschiedlicher Meinung sein, aber ich denke das ist der schlimmere Betrug.

Und natürlich wäre es das fairste mit meinem Mann zu sprechen. Aber ich denke ich mache damit mehr kaputt. Wenn ich meine Gefühle in den Griff bekomme (und davon bin ich überzeugt, dass ich es schaffen werde), werde ich das ganze als neue Chance nutzen. Ich weiss was bei uns schief gelaufen ist, damit es überhaupt soweit gekommen ist und da kann ich ansetzen. Ich habe auch schon erste Gespräche geführt, dass sich was ändern muss und ich werde es auf diesem Weg versuchen. Aber das werde ich nicht sagen, niemals. Er würde auch sofort zur seiner Frau fahren und ihr erzählen. Die würde die Sachen packen und wäre mit den Kindern weg. Das kann ich nicht auf meine Kappe nehmen. Das geht nicht. Nicht solange wir beide gewillt sind unsere Ehen und Famlien zu retten.

Liebe Grüße
Paula

ich schreibe als Betrogener, dessen Ehefrau sich zu der 9 Monate dauernden Affäre mit einem EX bekannte.
Es war mehr Verliebtheit als s.uelle Anziehung. Nur drei echte Treffen aber viele, viele E-Mails mit starker emotionale Tiefe.

In unserer Ehe stimmte bis dahin - ausser s.uell - nicht mehr viel.

Meine Überzeugung:
1.) Eine Entscheidung treffen (Ehe oder Affäre)
2.) dem Ehemann alles sagen
3.) Offenheit, Offenheit, Offenheit auch wenn´s weh tut ( und das wird
es).

Es ist 9,5 Monate her und ich bin noch nicht darüber.
Ohne die Affäre meine Frau wäre die Ehe aber ganz bestimmt gescheitert.

Neben Liebe und Vertrauen ist s.uelle Anziehung das dritte Standbein einer Ehe.
Jeder kann selbst schauen, wo es ggf. hapert.
M.E. meist an der Anziehung.

Aber jetzt mal Butter bei die Fische:

Du sagst es ihm auch aus dem Grund nicht, weil du nicht den nötigen Mut aufbringst und Angst vor seiner Reaktion hast.

Ich hätte mir gewünscht, dass mein Mann den Mund aufmacht, denn dann hätte ich - nein WIR daran arbeiten können.

So aber war ich naiv und bin bei irgendeiner Feier mit einem der Weiber noch ahnungslos mit am Tisch gesessen.

Früher oder später wird dein Partner doch erfahren, wie es um deine Gefühlswelt steht. Da kannst du noch so diskret damit umgehen. Und dann wird es viel schlimmer für ihn sein. Weil er es nicht von dir erfahren hat.

Für die Ehe des anderen bist du nicht verantwortlich. Nur für deine eigene. Wie die Ehefrau deines Bekannten reagiert, kann keiner voraussagen, aber auch ihr gegenüber wäre es ehrlicher. Zumal ihr ja auch miteinander befreundet seid und der andere Mann ihr im Vorfeld reinen Wein einschenken könnte. Verstehst du?

Was machst du, wenn die Ehefrau des anderen dahinter kommt, seine Nachrichten im Handy oder gar Emails liest?

Dass du das Ehedesaster des anderen nicht auf deine Kappe nehmen möchtest, verstehe ich aber da führt m.E kein Weg daran vorbei.

Und ich finde auch deinen Vorsatz löblich. Ich habe jedoch Zweifel an der Umsetzung. Denn nichts ist so irrational wie Gefühle es manchmal sind.

Man muss wirklich stark und konsequent sein, wenn man vor aufkeimenden Gefühlen davon laufen will. Ich für mich bin gut damit gefahren, von heute auf morgen keinen Kontakt mehr zu haben.

LG

Gerade komme ich von unserem letzten Treffen und bin noch komplett aufgewühlt. Es war ja schon im vorhinein klar, dass es schwer werden wird. Wäre es leicht, hätten wir es schließlich schon längst beendet. Aber dementsprechend mies geht es mir nun auch. Es tut einfach nur noch weh.

Am liebsten würde ich es gleich wieder rückgängig machen, aber ich weiß ja, dass es nichts bringt. Es würde es am Ende nur noch schlimmer machen, also muss ich da jetztwohl durch und die Suppe auslöffeln, die ich mir da eingebrockt habe.

Und nein, es ist nichts zwischen uns gewesen, wir sonst auch nicht, wir haben uns auch nicht geküsst. Nur geredet und ab und an mal umarmt und gedrückt.

Nun sitz ich hier und bin einfach nur unendlich traurig, dass ich ihn verloren habe, auch wenn ich die Entscheidung nicht bereue. Ab jetzt kann ich meiner Ehe auch wirklich eine neue Chance geben und daran arbeiten, dass wir wieder da hin kommen, wo wir mal waren. Kein Versteckspiel mehr, keine Angst, dass alles auffliegt und keine Geheimnisse mehr.

Ich werde ab nun versuchen, das ganze positiv zu sehen und irgendwann tut es vielleicht auch gar nicht mehr so weh....

Es hört auf.....Es hätte früher oder später sowieso aufgehört.
Keine Geheimnisse ? Nun, das sehe ich anders.
Man hält dem Partner einen großen Teil des eigenen Universums vor.
Echte, unbeschreiblich erfüllende Nähe wird so eher nicht entstehen können.

Zitat:

Am liebsten würde ich es gleich wieder rückgängig machen

Darauf zu wetten mag etwas zynisch sein, aber ich tippe trotzdem 3 Wochen