Fremdverliebt trotz Ehe

Die TE lebt aber im wahren Leben. Und sie hat ihr Leben noch. Träumen ist nicht verboten.


Spacesurfer, wo willst Du sie reintreiben? Gästinsfreundin: reicht es nicht, dass Du Dein Leben durchtrieben hast?

Zitat:

selbst die, die auf der anderen Seite stehen

Stehen sie wirklich dort? Du bekommst hier seitenweise Berühigungspillen verabreicht, nach dem Motto: du bist stark, toll, du schaffst es bestimmt (irgendwie, irgendwann) Meinst du, so etwas baut dich wirklich auf, starkt dich?
Berühigungspillen können einen nur noch schwächer machen.

Es ist eine Illusion. Du bist im Moment schwach und aüßerst labil, das ist die Realität.

Wie kannst du diese Beziehung beenden, wenn du nicht mal schaffst ein einziges SMS oder E-mail von ihm unbeantwortet lassen? Das ist die Realität.

Dein Willen ist im Moment so schwach ausgeprägt, daß du so handeln wirst wie dein Freund es haben will. Das ist die Realität.

Die Kraft, das allles durchzustehen wirst du nicht hier finden, sondern in deiner Ehe, deiner Familie, aber wie kann dir dein Mann helfen ohne das Geringste zu wissen was in dir vorgeht? Das ist die Realität.

Du verweigerst innerlich immer noch die tatsächliche und endgültige Entscheidung: ER oder mein Mann. Wach doch endlich auf, Paula.

Hallo Donna,

ich verstehe Dich nicht ganz. Und wo möchtest Du die Paula reintreiben?
In einer Traumwelt, wo sie doch ohnehin mittendrinn ist und den Weg nach draußen verzweifelt sucht?
Ich weiß nicht wie Spacesurfer, ich persönlich möchte sie nirgends reintreiben, sondern es war mir ein Bedürfnis einer verzweifelten Frau mein versautes Leben zu erzählen. Vielleicht anregen und zum Nachdenken bewegen. Oder ist in diesem Forum was anderes erwünscht?
Wenn man jedoch Deine Kurzzeilen liest, so bekommt man den Eindruck, dass Du die Texte sehr oberflächlich aufnimmst.
Denn Du bist diejenige, die der Paula mein Leben wünscht....... mit Träumen, aber man hat doch das Leben!
Übrigens, es war es ja kein Versautes, aber zu was ganz Großem fehlte einiges. Das was Spacesurfer Frau geschafft hat, mit Ehrlichkeit und Offenheit, mit ihm zusammen!
Das wünsche ich der Paula auch und ich denke, dass der Spacesurfer ebenso diese Meinung vertritt.
Das andere ist dann so ein versautes Leben wie meines, dieses Leben sehe ich in jeder 5.Ehe, 3 vorherigen würden so ein Leben noch für was tolles empfinden, weil für mehr weder Herz noch Taten reichen und nur eine lebt so wie Spacersurfers Ehe, Krise als Chance nutzen, ehrliches und tiefes Gefühl gemeinsam entwickeln, dass es bis zum Grund der Seele reicht.

Hallo Paula,

ich kann mich dem Beitrag von gästinsfreundin nur anschließen.

So wie Du und ER es im Moment handhabt, werdet Ihr früher oder später einen schwachen Moment haben und auch in eine körperliche Affäre gleiten.

Wenn Ihr nicht schon vorher bei Euren Partnern auffliegt. Du schriebst ja irgendwo, dass Dein Mann schon konkret nachgefragt, Du aber alles abgestritten hast. Das bedeutet ja nicht, dass die Sache damit für ihn abgehakt ist. Er hat mitbekommen, dass etwas nicht stimmt und wird irgendwann seinem Verdacht nachgehen. Da braucht es dann vielleicht noch nicht einmal den berühmten Zufall - der ja nicht nur auf Deiner, sondern auch auf der Seite des Freundes passieren kann. Denn ich vermute, dass auch seine Frau merkt, dass irgendetwas nicht stimmt. Und so wie er sich verhält, ist er derzeit das größere Riskio für eine Entdeckung.

Ich fühle Dir sehr gut nach, wie zerrissen Du derzeit bist und wie schwer Konsequenz durchzuhalten ist. Aber ich frage mich trotzdem wie andere auch, warum Du noch den Kontakt suchst anstatt ihn im Gegenteil zu beenden. Warum reagierst Du auf seine Mails und Nachrichten? Um dann 2 Std. (!) heimlich mit ihm zu mailen? Du merkst selbst, dass es so nicht funktioniert, sondern Dich immer wieder und auch immer weiter zurückwirft. Meinst Du, es hilft wirklich, wenn Ihr Euch immer weiter über Euren Schmerz und Eure Gefühle austauscht? Meiner Meinung nach reißt es die Wunde immer neu und immer weiter auf.

Und wenn Du ehrlich zu Dir bist, willst auch Du den Kontakt nicht wirklich beenden, oder?. Aber ein wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass gibt es einfach nicht.

Und eins ist gewiss: Von dem Moment an, wo Eurer Partner ohne Euer Zutun erfahren, was los ist, seid Ihr in einer Situation, wie sie in den Videos von Gast1 besungen wird. Denn dann stehen Lüge und Misstrauen im Raum und jede Eurer Aussagen und Beteuerungen werden hinterfragt werden. Jede noch so kleine Ungenauigkeit und kleine Halbwahrheit, jedes kleine Salamitaktik-Geständnis und jede Beschwichtigung (und es ist sehr menschlich, in solchen Drucksituationen nur nach und nach die Wahrheit zu sagen, zu verharmlosen) wird die Zweifel und das Misstrauen bei Euren Partnern ins unermessliche steigern. Denn dann gilt sehr schnell: Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht.... (und es bleibt sehr schnell nicht nur bei einer kleinen Unwahrheit). Und Du stehst von Anfang an in der Position der Lügnerin und unter Zwang, Dich verteidigen zu müssen.

Du bist dabei, das schon begonnene Geflecht aus Heimlichkeiten, Halb- und Unwahrheiten immer enger und fester zu flechten. Du merkst jetzt schon, wie schwer es ist, sich daraus zu befreien und einen ehrlichen und konsequenten Weg zu gehen. Wenn Du so weitermachst wirst Du Dich irgendwann darin verfangen und gar keinen Ausweg mehr finden.

Meiner Meinung nach ist es genau so wie gästinsfreundin schreibt: Indem Du Deinen Mann außen vor lässt, baust Du eine Mauer zwischen Euch. Ihr könnt Euch wahrscheinlich schon jetzt nicht mehr offen in die Augen blicken: Du, weil Du ein schlechtes Gewissen hast und Dein Mann vermutlich, weil er etwas ahnt und verunsichert, vielleicht auch enttäuscht ist, weil Du nicht offen mit ihm sprichst. Wie glaubst Du dass es weitergeht, wie Ihr wieder zueinander finden sollt unter diesen Bedingungen?

Ich kenne Deinen Mann natürlich nicht. Aber glaubst Du wirklich, er würde Dich verlassen, wenn Du ihm die Wahrheit sagst? Wegen einer Affäre, die noch gar keine richtige war? Wenn Du es ihm rechtzeitig und von Dir aus sagen würdest und er Deine Zerrissenheit und Deinen Kampf um Euch als Paar spürt? Dass er dafür seine Ehe, seine Kinder und Familie aufgeben und DIch verlassen würde? Ich kann es mir nicht vorstellen, wenn er ein wirklich verantwortungsvoller Mensch ist (und nicht seinerseits bereits jetzt von sich aus Eure Ehe aufgeben will - dann wäre ein Geständnis natürlich ein Aufhänger - aber für so etwas wäre eine von ihm entdeckte heimliche Affäre ein deutlich besserer Aufhänger, da dann alle Loyalitäten bei ihm liegen würden).

Wärst Du nicht enttäuscht, wenn im umgekehrten Fall Dein Mann Dir gar nicht die Chance geben würde, gemeinsam um Eure Ehe zu kämpfen?

Bitte versteh mich nicht falsch, ich möchte Dich hier nicht angreifen. Nur ein wenig (virtuell ) schütteln (wenn Du erlaubst). Und Dich ermutigen, auf Dich und nur auf Dich zu scheuen. Euer Freund hat schon deutlich gezeigt, dass er entweder der schwächere von Euch beiden ist oder Eure Halb-Affäre gar nicht wirklich beenden will (aus was für Gründen auch immer, spekuliert wurde ja hier schon einiges und vieles finde ich nicht unlogisch). Also liegt es allein an Dir, das alles endgültig zu beenden.

Denk mal darüber nach, Deinem Mann davon zu erzählen und gemeinsam mit ihm um Eurer Beziehung zu kämpfen. Bis jetzt ist noch nichts ernstes zwischen Dir und Eurem Freund passiert. Und die Heimlichkeiten etc. dauern noch nicht so lange an. Klar wird ihn das erstmal sehr verunsichern und die erste Zeit wird für Euch beide nicht einfach. Aber allein, dass die Heimlichkeit aufhört, wird für Dich eine Entlastung bringen. Und ich bin überzeugt, dass er Deine Ehrlichkeit als Chance sieht, eine Wende in Eurer Beziehung herbeizuführen und Eure Ehe zu retten.

Das holt Dich natürlich nicht aus Deiner Gefühlslage und Deiner Verliebtheit und Sehnsucht heraus. Das dauert auf jeden Fall noch eine ganze Weile. Mir scheint nur, diesen Kampf wirst Du allein auf Sicht verlieren.



Dir alles Gute!

Liebe Paula,

heut gibts ordentlich auf die Ohren, kein Wunder nach deinem letzten Bericht.

Der letzte Eintrag von G.ast beschreibt die Situation sehr realistisch, mal ohne den Blick des Verliebtseins, sachlich und nüchtern.

Denke auch du kommst ohne deinen Mann da nicht mehr raus, hast aber eine gute Aussgangsposition.

Klar wird er wütend, trauig und verletzt sein, aber er wird nicht die Achtung vor Dir verlieren, so wie ich sie bei meiner Frau verloren habe.

Geb ihm die Chance um dich zu kämpfen, dich zu verstehen oder auch um zu sehen ob Ihr am Ende einer guten Zeit angekommen seit.

Das hätte ich mir auch gewünscht, wie gesagt: auf Augenhöhe!

Glaube sogar das es gut möglich ist das Ihr einen neuen Schwung für die nächste Zeit mitnehmen könntet.


@ Gästinsfreundin und Spacesurfer
Eine Vorstellung von Nähe die ich nicht auf Dauer für Lebbar halte, fast ein Aufgeben des Ichs, und ganz ehrlich, stell ich mir auch langweilig vor .

@ all
Ist ja nicht allen gegeben schon fast poetische Texte zu verfassen, mir ja auch nicht , aber Anfeindungen oder gar Beschimpfungen wollen sicherlich die meisten nicht Lesen.

In diesem Sinne PEACE und

LG

.. und wenn ich Dein Geschwafel lese, hab ich den Eindruck, dass Du Eigenes projizierst, statt auf die TE einzugehen. Du dichtest ihr ne Menge an. Komm Du doch mal in die Realität.

@ donna,

ach menne

LG

es ist hier nicht anders, es ist wie im richtigen leben, es gibt obeflächliche menschen und die tiefgründigen. die einen werden die anderen nur schwer verstehen, weil die innere einstellung dieses nur schwer zulässt.

Boa' eh....ist das langweilig.
Donna: donnawetter

Hallo Paula,

eine Ergänzung noch, auch wenn sicherlich schon hier irgendwo geschrieben:

Zum Punkt Schau auf Dich und nur auf Dich. Die Gefühle Eures Freundes berühren Dich und schmerzen Dich, klar. Weil es Dir natürlich genau so geht.

Aber eines musst Du zu erkennen und zu verinnerlichen versuchen, wenn Du für Dich wirklich weiterkommen willst: DU bist für DEIN Leben verantwortlich und er für seines. Auch wenn er für alle Ewigkeit noch so unglücklich sein wird. Wenn Du Deiner Ehe und der Beziehung zu Deinem Mann wirklich eine echte Chance geben willst, dann musst Du das in letzter Konsequenz wirklich in Kauf nehmen. Es mag Dich berühren, aber DU und Deine Entscheidung sind es was zählt!

Er hat es selbst in der Hand aus sich selbst heraus wieder glücklich zu werden. Entweder, indem er sich konsequent seiner Frau zuwendet und an seiner Ehe arbeitet (und dafür ist der Weg, dass auch er seiner Frau von Euch erzählt, nicht der schlechteste - im Gegenteil) oder indem er sich trennt und ggf. nach Verarbeitung seines Liebeskummers eine neue Liebe sucht. Dass er sie finden würde, dafür spricht alle Lebenserfahrung - genügend nachzulesen hier im Forum.

Und dass seine Frau ihm nach einem Geständnis (viel zu gestehen gibt es ja noch nicht) die Kinder entzieht, ist nach heutigem Recht sehr unwahrscheinlich. Vom Grundsatz her gilt das gemeinsame Sorgerecht. Und das schließt das gemeinsame Aufenthaltsbestimmungsrecht für die Kinder mit ein. Sie kann gar nicht mit den Kindern wegziehen und ihnen zusätzlich zur Trennung der Eltern auch noch ihr gewohntes Umfeld wegnehmen, ohne dass er dem zustimmt. Sofern er selbst eine gute Beziehung zu den Kindern hat, wird dem kein Jugendamt und kein Familiengericht zustimmen.

Viel wahrscheinlicher ist außerdem, dass seine Frau um ihn kämpfen wird. Alles andere sind meiner Meinung nach Ausreden, um nicht ernsthaft Entscheidungen treffen zu müssen und um an dem derzeitigen Zustand weiter festhalten zu können. Außerdem sind die Ehepartner meistens nicht so schrecklich und gemein und auch nicht so labil, wie sie von Affärenpartnern gern dargestellt werden. Und schließlich streichelt die Vorstellung ja auch ein wenig die wunde Seele, dass es einen Menschen gibt, der einen so bedingungslos liebt, dass er jahrelang um einen trauert und leidet.

Die Realität sieht nur meistens anders aus. Sollte es so kommen, dass Dein Mann und Du Eure Ehe wieder belebt und zueinander findet und Du Euren Freund konsequent abblitzen lässt, wird er sich meiner Meinung nach über kurz oder lang wieder fangen. Sobald er merkt, dass Dein Mann und Du wieder glücklich miteinander seid und er keine Chance hat, dazwischen zu kommen, wird er das bald akzeptieren. Es bleibt ihm ja auch nichts anderes übrig und wer will schon lebenslang damit leben einen Korb zu bekommen?

Fazit mit Binsenweisheit:
Was aus Deinem Leben wird, kannst nur Du allein entscheiden. Gibst Du den Kontaktversuchen Eures Freundes immer wieder und weiter nach, kannst Du Deinen derzeitigen Zustand problemlos über die nächsten Jahre pflegen - wenn Dein Mann das mitmacht. Gelingt es Dir, konsequent zu sein, wirst Du ganz sicher erstmal weiter leiden und durch schlimmen Liebeskummer und Trennungsschmerz gehen. Aber der wird bald nachlassen. Wenn Du die emotionale Mauer nicht zwischen Deinem Mann und Dir, sondern zwischen Dir und Eurem Freund hochziehst, wirst Du in absehbarer Zeit einigermaßen darüber hinweg sein. Der Trend verläuft wellenförmig mit Höhen und erneuten Abstürzen, aber er geht aufwärts.

Was Du tust, kannst nur Du allein entscheiden. Es ist eben Dein Leben und niemand sonst trägt dafür die Verantwortung. Ich wünsche Dir, dass Du im Rückblick zufrieden und letztlich glücklich mit Deiner Entscheidung sein wirst. (Auch wenn sie in letzer Konsequenz lauten sollte, dass Du Deine Ehe für den anderen aufgeben willst. Dann aber bitte mit Aufrichtigkeit gegenüber Deinem Mann und Deiner Familie.)

Hallo Paula,
nimm hier mit was DU verstehen und nachvollziehen kannst,

@all_ bei allem Respekt!
Bereichernde Geschichten / Ansichten sind helfend, Vorhaltungen und Beschuldigungen sicher nicht, sorry, aber eure Beziehungen sind wohl daran gescheitert, wie viel Hass und Wut in manch einem stecken muss

Zitat:

Ich will endlich raus aus dieser besch... Situation, habe ein schlechtes Gewissen allen gegenüber,

liebes, du musst mit DIR im Reinen sein, um Dich zu finden, wohin du willst, sei mal ganz Egoistisch (ohne Drumherum) würdest du für den Bekannten alles aufgeben? Ein neues Leben? im Glück? Wäre er DER eine? Option Freiheit? Frust in der Ehe?

Du hattest dich entschieden und es klingt danach, doch deine Taten sind noch entfernt,
gehe nochmal in dich! Überlege- was-warum-wie?
wenn du bei deiner Entscheidung bist und bleibst,
schaffe eine gesunde Distanz zu ihm und eine ebenso gesunde Nähe zu deinem Mann, du bist in einer Krise die dir vielleicht hilft aus deiner Sackgasse herauszukommen,

nichts zerreisst eine Beziehung mehr als fortwährende Lügen,
die unwahrheit kann eine Ehe vergiften,
die Wahrheit kann aber auch den Partner psychisch erschlagen- dafür kennst du deinen Mann- ob es eine Katastrophe geben wird, in Demütigungen endet.
Die Wahrheit ( die für dich nicht/für ihn schlimm sein kann) um jeden Preis zu gestehen kann(muss nicht) bedeuten, die eigene Verantwortung für das Geschehene an den anderen deligieren und ihn zu der erlösenden Instanz zu machen,
ich denke aber Paula, dass dies nicht deine Absicht ist,
du hast/ übernimmst die Kontrolle, sonst wäre es das Verhalten eines kleinen Kindes, nicht eines reifen Erwachsenen. Du behälst die Kontolle.

Du Kannst aus deiner Sackgasse nur raus wenn du dich umdrehst!

Zitat:

der Richterstuhl der Vernunft ist im Inneren des Menschen aufgeschlagen

Philosoph Kant
Renne nicht wie ein kleines Mädchen zur Mama um die Absolution zu erlangen!
Finde deine Entscheidung und respektiere sie!
Handele danach!
Du tust dir ( sei egoistisch) keinen Gefallen mit jeglichem Kontakt, keine sms,keine Mails,keine Gespräche,
sprich mit deinem Mann, ein läuft alles gut bei uns? kann den Anfang machen, was Erwartest du von ihm..von dir - um das prickeln wieder zu finden? schreib mit Deinem Mann verliebte mails. Spreche mit ihm um sein Herz wieder zu berühren, damit dein Herz.

Liebe Paula, mach dir das Leben nicht selber schwer!
Finde dich und deine Ruhe...ich drück dich

Liebe Paula,

ich kann mich VIVIA nur anschließen!

Vielleicht kann ich dir noch einen Tipp mitgeben, ich kam damals aus den Kreislauf auch nicht heraus, allerdings bin ich nicht auf ihre Avancen eingegangen und habe mich glatt Jahrelang vor ihr versteckt/verdrückt, wenn sie in meine Nähe kam, somit war das Ausweichen teil einer Strategie, die ich mir mal einfach annehmen musste um jetzt mal nicht alles kaputt zu machen!
Trotzdem, meine eigene Beziehung konnte ich nicht retten und bin ausgezogen, es war nicht möglich! Aber trotzdem hätte ich nicht jetzt, wie es dein Typ macht, dich umkreist, dass hat auch wenig mit Liebe sondern eher mit S? zu tun? Gut!

Was mir das Ausweichen und der Auszug gebracht hat, schreibe ich dir mal schnell, ich habe gemerkt, dass (in meinem Fall) es auch andere Frauen gibt, die total genau die gleichen kribbelnden Gefühle bei mir auslösen, hätte ich damals nie so erwartet! War wie du leider etwas fest gefahren!

Also mein Tipp, lasse den Typ mal ruhig kreisen und seine Ehe zerschießen, überprüfe deine, dass dauert, wenn Alles nicht geht, versuche die Flucht nach vorn, dann verlasse deinen Mann und Kids oder nehme diese mit und lasse deinen Nachbarn dort mal weiter kreisen, wo der denn Nachts rumschleicht!

Irgendwann bekommst du mit, dass du ja selbst eine eigene Persönlichkeit bist und du hast nicht nur die Wahl zwischen deinen schlafenden Ehemann und den aufgereizten Gockel, nein es gibt auch andere Männer auf der Welt!



LG vom Gartenfest

Hi there,

ich werd mal wieder den advocatus diaboli spielen und dazwischenfunken:
denn ich bin immernoch der Meinung, dass Paula die Affäre eingehen sollte. Erst dann kann sie und ihr Lover in spe zur Ruhe kommen.

Denn dieses Rumgeeiere hier ist ja echt schrecklich, mit diesem zwanghaften 'nein, ich darf das nicht' macht sie sich doch nur selbst und alle anderen gleich mit dazu krank! Was soll an diesem Zustand besser sein, als an einem wo alle glücklich sein können, die einen, weil sie eine affäre haben und die anderen, weil sie nichts davon wissen.

Aber ach, da kommt Paula ja leider das anerzogene schlechte Gewissen in die Quere! Und wegen was? der natürlichsten Sache der Welt. Blöd eigentlich. Kriegst du das schlechte Gewissen nicht irgendwie los, Paula?
Eine solche Liebe kommt nicht jede Woche mal eben so um die Ecke, dem ist nicht so. Und wenn man sie gefunden hat, dann sollte man sie auch ausleben, denn man lebt nur einmal. Weshalb immer diese Selbstkasteiung bis es letztendlich wirklich allen hundsmiserabel geht?!
Und absolut keiner was davon hatte. Nichtmal das!


LG
different

Unglaublich, was für wohlmeinende Menschen sich auf dieser Seite herumtreiben. Manipulieren und Kaputtmachen. Hier zeigt sich ein ungeheuer destruktives Potential.

Schon mal was von dem Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit gehört? Warum sollte Paula das Leben, das sie sich aufgebaut hat für eine flüchtige Verliebtheit gefährden?

Weil Dir einer abgeht, wenn Du sie dazu bringst?

Nach all dem, was ich da gelesen habe, denke ich auch, ohne die Familienfreundschaft zu beenden, wird es wohl nicht gehen. Und da wird es wohl auch zu schmerzhaften Abbrüchen/Trennungen kommen.Nur du musst entscheiden, was wichtiger ist, und dir eine Strategie zurechtlegen. Ansonsten endet das in einer Affäre und danach, wenn diese auffliegt, ist es so oder so mit der Familienfreundschaft vorbei. Vielleicht kannst du die Gründe allgemein gehalten darlegen, so dass sie nicht auf dich zurückschließen lassen (Anzahl der kinder ändern oder andere Zusammenhänge umformulieren).