Fremdverliebt trotz Beziehung

Zitat von 6rama9:

in 30 Jahren mit meiner Frau auf einer Bank die Abendsonne zu genießen und Händchen zu halten.

Das ist sicher das Ziel von sehr vielen in ihren Beziehungen: und ich wünsche es allen dass sie es auch schaffen werden.
Leider werden diese Langzeitbeziehungen immer seltener (egal was die Auslöser sind).
Trotzdem war es schön gestern dieses Pärchen so zu sehen - und daran erinnert zu werden dass es doch noch Hie und da klappt.

Zitat von Zerrissener:

Das ist sicher das Ziel von sehr vielen in ihren Beziehungen: und ich wünsche es allen dass sie es auch schaffen werden. Leider werden diese ...

Sie werden seltener, weil sie äußeren Zwänge seltener sind. Servicing gibt es viele Menschen, die sich sehr bewusst für einen anderen Menschen entscheiden. Liebe und Partnerschaft ist Entscheidungssache, denn Versuchungen gibt es viele.

Zitat von 6rama9:

Falls du Psychologie studiert haben solltest, weißt du dass es den Begriff der Emotionsphobie nicht gibt. Er würde auch nicht passen, da eine Phobie ein ernsthaftes klinisches Krankheitsbild ist, das in der ICD 10 klassifiziert ist.

Nur weil es bestimmte Krankheitsbilder nicht im ICD-10 gibt, bedeutet das noch lange nicht, dass es sie nicht gibt. Das bedeutet nur, dass diese Krankheitsbilder in irgendeiner Art und Weise irgendwem unangenehm werden könnten und es daher erfolgreich verhindert wurde, dass sie in ein Diagnosesystem aufgenommen wurden. Schau dir nur mal die kPTS und die Versuche der Aufnahme ins DSM IV / IV-TR / V an.

In der emotionsfokussierten Therapie und in der Traumatherapie ist die Emotionsphobie trotzdem mittlerweile ein etablierter Begriff. Nicht nur Theorie, sondern zum guten Teil auch eigene Erfahrung.

Zitat von c_minor:

In der emotionsfokussierten Therapie und in der Traumatherapie ist die Emotionsphobie trotzdem mittlerweile ein etablierter Begriff. Nicht nur Theorie, sondern zum guten Teil auch eigene Erfahrung.

Nein, dem ist nicht so. Die EFT Theorie kennt diesen Begriff nicht. Außerdem wäre jede Phobie eine extreme und pathologische Form von emotionaler Störung. Ich störe mich sehr daran, dass du ein schwerwiegendes Krankheitsbild so verharmlost.

@rosenherz

Von ihm kam die gesamte Initiative. Wie gesagt, aufgrund seiner Lebenssituation war ich am Anfang einfach nur lächelnd darüber stehend - uninteressant aber es hat gut getan die Komplimente und die Romantik. Er hat mich am Anfang umschwärmt, hat intensiven Kontakt gepflegt. Ganz ehrlich was er wollte, ist mir bis heute nicht klar. Vielleicht kannst du das als Mann besser verstehen/interpretieren und mir helfen es zu verstehen, das wäre für mich ein ganz wichtiger Punkt.
Er hat am Anfang mit viel Romantik begonnen. Irgendwann hat er dann kleine S. Phantasien einfließen lassen, die zum Zeit (beidseitig) sehr intensiv wurden. Dann am Schluss kam die Aussage immer öfter, das er den Wunsch nach Körperlichkeit hätte. Er hat immer wieder gesagt, er würde gerne mit mir schlafen. Irgendwann hat er dann wieder gesagt, das würde er nie tun. Wir schwankten bei unserem Telefonaten zwischen Intimität und normalen Alltagsgesprächen. Sehr oft erzählte er etwas von seiner Frau (was mich nervte, interessiert mit nicht wenn ich mit einem Mann flirte). Wir waren in einem ständigen auf und ab. Mal mehr Kontakt (nachdem wir uns wieder gesehen hatten) und dann kam mir vor, er hat gar kein Interesse mehr. Ich habe mich ihm immer angepasst. Hat er sich intensiver gemeldet, kam von mir gleich viel zurück. Wenn er sich nicht meldete, war ich dann auch zurückhaltend. Eigentlich habe ich den gleichen Fehler wie bei meiner Beziehung gemacht. Ich habe mich nur angepasst, versucht immer die Liebe und Gute zu sein um nicht Anzuecken.
Angeblich war ich die erste außereheliche Kontaktaufnahme ........ (es brauchen nicht alle einen Lachkrampf kriegen) - ich habe ihm mehrmals gesagt, dass ich es ihm nicht glaube, er bestand darauf. Ich habe ihm auch gesagt es wäre mir egal, mir ist er keine Rechenschaft schuldig - er bestritt es!
Bei ihm gibt es wirklich nur zwei Möglichkeiten: entweder er das größte .................. von da bis Texas oder er ist wirklich nur ein Familienvater, der einfach Gefallen an jemanden gefunden hat und der ihm auch eine Art Selbstbestätigung gegeben hat, die er brauchte. Das Problem bei ihm ist der fehlende häusliche GV. Wobei wenn wir wollen hätten, wir hätten die Möglichkeit gehabt........ Es hat ihm anscheinend die Fantasie des Begehrens einer Frau genügt und somit musste er seine Frau nicht betrügen und hatte trotzdem ein gutes Gefühl. Er scheint ein ziemlich harter Typ zu sein. Er kann das Eine vom Anderen bestens auseinander halten. Er hat auch nie über seine Gefühle zu mir gesprochen - einmal kurz: das seine Gefühle sein Geheimnis wären.
Fakt ist: ich war bei ihm im luftleeren Raum, ich wusste nicht was wir tun oder was das Ziel ist. Er hat immer gesagt, er denkt darüber nicht nach, es kommt so wie es kommt. Er lässt sich überraschen.

Vielleicht gibt es diesem Punkt noch Tipps was ihn bewegt hat. Ist er ein Profi in puncto Verführung oder gibt´s andere Ideen - das würde mich wirklich sehr interessieren, was ihr darüber denkt. Stellt auch gerne Fragen. Man denkt beim Schreiben nicht immer auf alles.

Zitat von Zerrissener:

Auch das sehe ich so - schließlich hat er alles befeuert. Und er zieht sich jetzt zurück. Also das sehe ich gelßtenteils schon bei ihm.... Ich glaube das sind sehr wahre Worte. Meine Sicht: Du bist jahrelang schon in einer Partnerschaft die ok ist. Du funktionierst (vermutlich für Mann und Kind und ...

Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Es ist so wie du geschrieben hast......

Hey @MMHW71 ,

ich finde, du machst sehr große Fortschritte gerade.

Du hast sehr gut analysiert, wie es passieren konnte, dass der andere Mann dich so derart tief packen konnte. Nämlich bei deinem Hunger nach Nähe, Aufmerksamkeit und Romantik, dem Bedürfnis, frei zu sein.

Und was du schön langsam auch verstehst: er hat dir nichts davon wirklich gegeben. Wie soll er dir Nähe geben, wenn er in einer Ehe steckt, und alles was ihr habt Nachrichten und Telefonate sind? Wie soll es romantisch sein, wenn er abblockt/abblocken muss, wenn es um Gefühle geht, und im Gegenteil darauf verweist, dass er S. und Gefühle sehr gut trennen kann? Freiheit merkst du gerade ganz deutlich, dass nur du sie dir selber erkämpfen kannst.

Also, hör auf dir den Kopf darüber zu zerbrechen, was das nu mit und für ihn gewesen sein mag.
DU hast ganz, ganz wichtiges Sachen über dich selber gelernt.

Was wirst du nun tun? Welche Schritte planst du, um dich aus deiner unglücklichen Beziehung zu befreien?

Zitat von FrauDrachin:

Hey @MMHW71 , ich finde, du machst sehr große Fortschritte gerade. Du hast sehr gut analysiert, wie es passieren konnte, dass der andere Mann dich so derart tief packen konnte. Nämlich bei deinem Hunger nach Nähe, Aufmerksamkeit und Romantik, dem Bedürfnis, frei zu sein. Und was du schön langsam auch verstehst: ...

Hey, guten Morgen! Danke für das Kompliment, gerade von dir
Ja ich habe gestern für mich festgestellt, dass ich die Analysephase beendet habe und nun in die Lösung bzw. in die Zukunft gehen sollte.
Übrigens: ich hatte das letzte Mal am Freitag bei deiner Antwort geweint, seitdem geht es mir viel besser. Es war anscheinend der Befreiungsschlag mit Jemandem darüber zu sprechen. Ich war für mich allein, alles in mir drinnen. Nach einigen Antworten hier, habe ich ein sehr gutes Gefühl und auch andere Meinungen zu hören. Jeder der Kommentare war für sich für mich sehr wertvoll - DANKE nochmals an ALLE
Ich habe mir fest vorgenommen, wenn er das nächste Mal beruflich auf mich trifft, standhaft zu bleiben. Das Problem ist nur, dass wenn ich ihm sage wie es mir ergangen ist, vermittle ich ihm das Gefühl, dass ich sehr verliebt war (das weiß er natürlich auch nicht, habe ich ihm nie so gesagt, ich habe ihm nur gesagt ich sei nahe dran) und das will ich nicht.
Was ich mit meiner Beziehung mache? Ehrlich gesagt, ich würde mich trennen aber ich habe nicht den Mut dazu, wirklich nicht. Der Ausbruch mit einem neuen Partner wäre da natürlich viel einfacher ABER letztklassig und auch absolut nicht erstrebenswert aber es würde den Mut geben, was auch immer danach kommt.
Ich habe nun beschlossen, das Positive aus der Beziehung (nicht viel aber es gibt was- die Gewohnheit) und was schon angesprochen wurde, Schritt für Schritt Freiheiten zu erobern und vielleicht kann ich dann mit der Beziehung auch leben - wenn auch ohne Feuer.
Für mich momentan die wichtigste Aufgabe ist, bei neuerlichem Kontakt standhaft zu bleiben. Ich weiß, wenn er auf mich trifft, dann scheint es bei ihm auch etwas auszulösen, weil da war es hinterher noch jedesmal explosionsartig. Wenn dann länger kein persönlicher Kontakt ist, dann kühlt es ab. Er sagt ich löse in ihm Etwas aus ......... Er sollte besser auch so vernünftig sein und kommen, wenn ich auf Urlaub bin. Wahrscheinlich kann er dieses herrliche Gefühl dann wieder abstellen, ich aber nicht.
Solange er jetzt den Kontakt unterbrochen hält, sehe ich kein Problem. Ich wäre auch viel zu stolz ihn zu kontaktieren. Noch dazu weiß ich, dass es Schwachsinn wäre.
In seinem letzten Mail hat er gesagt, er freut sich sehr mich wiederzusehen. Ich bin beruflich leider in einer Situation, wo ich mir nicht aussuchen kann, wann wer kommt. Wenn ich Glück habe, bin ich zufällig auf Urlaub, sonst bin ich der Situation ausgesetzt und vielleicht will er das auch. Ich an seiner Stelle hätte nach meinen Urlaubstagen gefragt um dem Kontakt aus dem Weg zu gehen. Wir haben ja auch nicht Schluss gemacht, er hat nur beschlossen, er braucht die Zeit um seine Frau zu pflegen um seine Sache wieder in Schuss zu bringen und deshalb müsse er sich von mir distanzieren. Übrigens: den Tipp sich ausgiebig um die Frau zu kümmern kam von mir....

Zitat von MMHW71:

Solange er jetzt den Kontakt unterbrochen hält, sehe ich kein Problem. Ich wäre auch viel zu stolz ihn zu kontaktieren. Noch dazu weiß ich, dass es Schwachsinn wäre.

Schon mal super, von deiner Seite aus.
Du weißt also nicht vorher, wann er bei dir auf Arbeit stehen wird? Ansonsten gäbe es ja noch die Möglichkeit, kurzfristig frei zu nehmen, oder notfalls halt mal krank zu sein...
Die Gefahr, total zurückgeworfen zu werden, sehe ich auch.

Wenn er nicht schon bewiesen hätte, dass er deine Wünsche dahingehend einfach ignoriert, könntest du ihn auch ausdrücklich BITTEN, doch bitte in deinem Urlaub zu kommen.

Zitat von MMHW71:

Ich habe nun beschlossen, das Positive aus der Beziehung (nicht viel aber es gibt was- die Gewohnheit) und was schon angesprochen wurde, Schritt für Schritt Freiheiten zu erobern und vielleicht kann ich dann mit der Beziehung auch leben - wenn auch ohne Feuer.

Super!
Darf ich fragen, welche Schritte du konkret planst?
Wenn du schon so lange in einer scheinbar grenzwertigen (?) Beziehung steckst, wäre es sicher auch nicht falsch, sich jemand professionellen an die Seite zu holen.

Zitat von FrauDrachin:

Schon mal super, von deiner Seite aus. Du weißt also nicht vorher, wann er bei dir auf Arbeit stehen wird? Ansonsten gäbe es ja noch die Möglichkeit, kurzfristig frei zu nehmen, oder notfalls halt mal krank zu sein... Die Gefahr, total zurückgeworfen zu werden, sehe ich auch. Wenn er nicht schon bewiesen hätte, ...

Nein, wenn er kommt dann kommt er.
Auf der anderen Seite will ich ihm auch zeigen, dass ich stark bin. Ich habe wirklich überlegt ihm meine Urlaubsdaten zu schicken und ihn darum zu bitten nur dann zu kommen. Nur dann weiß er, dass er mit mir leichtes Spiel hat, wann immer er dann andrückt (Rückfallgefahr im Augenblick sicherlich noch sehr groß)
Es ist einfach nur schlimm: ich will ihn gar nicht (Kind etc), ich glaube auch nicht dass wir zueinander passen würden und trotzdem ist da der Wunsch mit ihm und nach ihm.
Ich muss jetzt ganz fest an mir arbeiten, damit ich standhaft bleibe - das ist Primum vor allen anderen Dingen. Möglicherweise ist er mit seiner Frau auch schon gut überein gekommen, meldet sich nicht mehr und ich mache mir umsonst Sorgen, das wäre für mich natürlich das Beste!

@FrauDrachin
Ich habe dahingehend noch keine konkreten Pläne, da dies alles nachrangig ist. Zuerst muss ich aus diesem Ding hier raus mit allen Gefühlen. Ich will nicht mehr denken, nächtelang wachliegen, ich schaue fürchterlich aus.
Ich habe wirklich schon überlegt Hilfe in Anspruch zu nehmen aber ich fühle mich hier sehr gut aufgehoben. Es gibt da so viele Menschen die aus ihrer Erfahrung berichten, sehr viele gute Tipps und anscheinend auch einschlägig gebildete Menschen, die hier ein höheres Niveau vertreten. Ich merke, selbst die paar Tage haben mir schon sehr geholfen. Ich muss es aufarbeiten und das kann ich nur mit mir selber.
Ich muss an meiner Stärke arbeiten - für diesen Fall und für die Zukunft!

Zitat von MMHW71:

Zuerst muss ich aus diesem Ding hier raus mit allen Gefühlen. Ich will nicht mehr denken, nächtelang wachliegen, ich schaue fürchterlich aus.

Das ist schon mal ein guter Plan. Aus der Sache heraus gehen und abwarten, bis sie Dich nicht mehr so beschäftigt und aus dem Gleis wirft. Nächtelanges Wachliegen wegen diesem Mann ist ganz und gar nicht nötig. Er hat es nicht verdient, Dich um Diene Nachtruhe zu bringen. Ihm geht es gut und Dir geht es schlecht. Er wollte wohl nur mal ein wenig flirten, ein paar nette Worte austauschen, sein Ego ein wenig pushen und jetzt hat er genug getankt.

Entscheidungen trifft man nicht in emotionalen Ausnahmezuständen. Eines nach dem Anderen. Wer innerlich ruhig ist, weiß was zu tun ist und was sich richtig anfühlt. Aber in einer emotionalen Achterbahn entscheidet man besser nichts.

Dass Dich das gar so aus der Bahn geworfen hat, finde ich ungewöhnlich.

Zitat von MMHW71:

Ich habe dahingehend noch keine konkreten Pläne, da dies alles nachrangig ist.

Wenn das so für dich stimmig ist, dann mach.

Ich persönlich habe halt die Erfahrung gemacht, dass die Verarbeitung auch große Sprünge macht, wenn man ins Handeln kommt und sein Leben (spürbar) verbessert. Es gibt wenig, was es einem schneller besser gehen lässt, als die Erfahrung der Selbstwirksamkeit.
Und ja, auch ich rede hier nicht von ganz großen Entscheidungen und Konfrontationen.

Hilfe holen meinte ich weniger, um mit dieser Schwärmerei abzuschließen, das traue ich dir absolut zu.
Hilfe holen eher, um herauszufinden, warum du dich so dermaßen lange so gründlich in deiner Beziehung hast unterbuttern lassen, und was dein Selbstbewußtsein und dein Selbstwertgefühl so gründlich beschädigt hat, dass du dir gar nicht traust, ein Beziehungsende zu erwägen.

Zitat von Margerite:

Das ist schon mal ein guter Plan. Aus der Sache heraus gehen und abwarten, bis sie Dich nicht mehr so beschäftigt und aus dem Gleis wirft. Nächtelanges Wachliegen wegen diesem Mann ist ganz und gar nicht nötig. Er hat es nicht verdient, Dich um Diene Nachtruhe zu bringen. Ihm geht es gut und Dir geht es schlecht. ...

Ich weiß es nicht warum es mich so fesselt. Ich wehre mich, lenke mich ab und trotzdem bin ich komplett hinüber.

Aber die Frage ist berechtigt: Warum hat mich das so aus der Bahn geworfen? Dopamin in Überdosis? Ich weiß es nicht

Es ging über 10 Monate. Der Kontakt war mindestens 1x täglich oder eben öfter. Wahrscheinlich ist es der Entzug, wie eine Dro.. Ich freute mich über jede Nachricht. In diesen 10 Monaten blühte ich wirklich auf. Er tat mir so gut. Ich strahlte, nahm ab und ich bekam rundherum Komplimente. Und jetzt sitz ich da wie ein verwelktes Mauerblümchen .......................