Fremdgehen und Beziehungsende - Verunsicherung

Hallo zusammen,
bin seit 16 Jahren verheiratet und habe einen Sohn 15 Jahre alt. Am vergangenem Wochendende habe ich Beweise dafür gefunden, was ich schon seit langem vermutet aber von meiner Frau nie wahrheitsgemäß beantwortet bekommen habe. Meine Frau ist mir in den vergangenen Jahren mehrmals fremd gegangen. Habe in ihrem Handy eindeutige, verliebt von den Männern geschriebene SMS gefunden und das von 4 verschiedenen Männern. Hab sie mit den Tatsachen konfrontiert und dann hat sie alles zugegeben. Sie hat mir auch gebeichtet, dass sie sich schon vor langer Zeit in einen von den 4 Männern verliebt hatte aber weil sie doch bei mir bleiben wollte und ich der Vater unseres Sohns bin, habe sie die Sache beendet?! Das scheint mir sehr an den Haaren herbei gezogen aber die Geschichte hatte schon vor 6 Jahren stattgefunden. Auf die Frage warum sie damals und auch in den letzten 2 Jahren Verhältnisse gesucht habe antwortete sie mir, dass ich sie nie richtig beachtet hätte, obwohl sie mir immer wieder durch irgendwelche Dinge gezeigt habe, wie sehr sie meine Zuneigung/Beachtung, etwas wert sein benötigt. Sie habe sich nur noch als neben mir lebend empfunden. Vor 2 Jahren habe sie sich gedacht, verdammt nochmal, ich habe doch auch ein Anrecht auf glücklich sein und hat diese Beziehungen angefangen. Sie wollte mir auch nichts davon erzählen, aus Rücksicht auf mich! Ich bin vor 7 Jahren an Krebs erkrankt und muss eine lebenslange Chemo machen. Angeblich soll es jetzt keine Beziehung mehr geben. Ich habe ihr gestanden, dass ich es mitlerweile einsehe, dass sie mit ihren Vorwürfen Recht hat. Ich wurde damals ziehmlich heftig von meinem Vorgestzten gemobbt, wir hatten ein Haus gebaut und waren finanziell sehr eingeengt, ich bin erkrankt usw.. Das sollen keine Entschuldigungen für meine Missachtung für sie sein aber es sind Dinge, die einem sehr nahe gehen und sehr beschäftigen. Über sowas kann ich auch nur sehr schwer reden, ich fühlte mich sehr schwach und ich wollte immer der Starke sein, bin auch so erzogen worden. Männer dürfen nicht weinen und all sowas. Im Moment versuche ich ihr all das zu geben, was ich verpasst habe ihr zu geben und sie geniesst das auch, habe zumindest das Gefühl. Auf Mitleid kann ich verzichten, habe ich ihr gesagt. Habe sogar Verständnis, dass sie sich ihr Recht auf glücklich sein geholt hat.
Da wir uns in der Vergangenheit immer mehr sehr heftig gestritten hatten habe ich mich mit ihr schon vor längerer Zeit darauf geeinigt, dass ich mir eine eigene Wohnung suche. Hab auch eine gefunden, die spätestens zum 28.02. frei wird und werde auf alle Fälle umziehen. Im Moment stelle ich mir folgende Fragen: wie soll ich mich im Moment meiner Frau gegenüber verhalten? Ist es richtig zu verstehen, warum sie das gemacht hat und ihr jetzt geben, was sie so vermisst hat? Soll ich mich vielleicht doch besser zurück ziehen? Selbst wenn wir wieder zusammen kämen, kann ich ihr jemals wieder vertrauen? Wird sie nicht wieder jemanden suchen, wenn ich irgend eine Anforderung von ihr an unsere Beziehung nicht erfülle? Ist es besser, alles zu beenden?
Meine Frau meinte, dass alles wohl davon abhängt, wie viel sie für mich noch wert ist! Sie sagt, dass man das Geschehene nicht mehr rückgängig machen kann und ab jetzt wieder an unserer Beziehung arbeiten muss, was wohl sehr viel Arbeit und eine sehr lange Zeit brauchen würde!
Bin wirklich total verunsichert. Als ich alles herausgefunden hatte, war ich nicht voller Wut, Entrüstung usw. wie es jeder von mir gedacht hätte, sondern ich war sehr tief traurig, war schon sehr aufgeregt hatte aber keine Wut! Wie seht ihr die ganze Angelegenheit?

Viele Grüße

Ralle1961

Hi Ralle- willkommen hier

Hm- was mir spontan einfällt ist die Sache, das vor allem Du eine ganze Menge aufzuarbeiten hast. Ich denke deine Frau macht es sich da etwas einfach mit wir müssen daran arbeiten.

Ist ihr überhaupt klar was sie damit angerichtet hat- wie steht sie dazu?

Wenn du dir die ehrliche Frage stellst: was bedeutet deine Frau für dich noch? Kannst oder könntest du damit umgehen zu wissen das sie schon 4x fremdgegangen ist?
Und wenn du das wirklich verarbeiten willst sollte dir klar sein das dies Sachen euch dann nie wieder belasten sollten- vor allem dich. Es sollte bei keinem zukünftigen Streit, bei keiner Unannehmlichkeit wieder zum Vorschein kommen.

LG,
Mike

Hallo Mike,

danke für Deinen Beitrag. Genau das ist es, was mich so unsicher macht. Kann ich wirklich alles verarbeiten, vergessen und nie wieder zum Vorwurf machen? Zugegeben, habe ich Angst vor einer endgültigen Trennung, bin auch nicht mehr der Jüngste, mach ne Chemo mit entsprechenden Nebenwirkungen usw.. Bin seit über 2 Jahren in psychologischer Behandlung, wegen der Nebenwirkungen. Habe mit dem Psychologen noch nicht über dieses Thema gesprochen und weiß auch noch nicht, ob ich es überhaupt machen werde. Bei den jetzigen Sitzungen sind wir zu dem Ergebnis gekommen, dass ich immer alles was mit Unbehagen oder die Harmonie beeinträchtigend ist usw. erfolgreich verdrängt habe. Im Verdrängen bin ich Meister! Auch das ich bisher immer sehr oberflächlich war, Gefühle nie richtig zeigen/erwidern konnte. Deshalb glaube ich meiner Frau auch den genannten Grund, warum sie das alles gemacht hat. Im Moment bin ich mir auch nicht ganz klar über ihr verhalten. Ist es echt oder hat sie doch nur Mitleid? Ich bin mir nicht sicher, ob sie an die möglichen Konsequenzen ihres Handelns gedacht hat. Glaube, dass sie sich zu dem Zeitpunkt keine Gedanken über so was gemacht hat sondern so wie sagt, einfach nur ein glücklich sein empfunden hat und empfinden wollte. 2 von den angesprochenen Beziehungen waren wohl wirklich nur Freundschaften aus ihrer Sicht. Die Männer wollten mehr, sie aber nicht. Da ich die SMS, die sie verschickt hat, nicht kenne, kann ich dazu nichts sagen und so ins Detail wollte ich da nicht nachsuchen. Mir hat schon gereicht, was ich bis dahin herausgefunden hatte.
Habe mich eigentlich, solange ich zurück denken kann, wie in einer Art Kettenhemd, was ich mir selber angelegt habe, gefühlt. Nicht weinen, alles unangenehme weg von mir, keine Trauer zulassen usw. hatte das Kettenhemd immer stärker gemacht. Im Laufe der Therapie habe ich aber gemerkt, dass Gefühle zeigen nicht falsch und schmerzhaft sondern auch sehr schöne sein kann. Besonders dann, wenn dann genauso gefühlvoll und liebevoll mit einem umgegangen wird. Hab diese Erfahrung in einem 5wöchigen Krankenhausaufenthalt mehr als nur einmal gemacht. Dort wurde sehr liebevoll miteinander umgegangen. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht auch, wenn man mal enttäuscht wurde. Aber Enttäuschungen gehören nun mal mit zum Leben! Seit dem Aufenthalt habe ich das Gefühl, dass die Last die dieses Kettenhemd verursacht hat, immer weniger wird. Ich traue mir auf jeden Fall jetzt zu, Wertschätzung zu zeigen, liebevoll mit meiner Familie umzugehen, Gefühle zu zeigen und offen über diese zu reden.
Ich glaube, meine Frau bedeutet noch sehr viel für mich auch, wenn ich das in der Vergangenheit nicht war haben wollte und zugeben konnte. Hab ja auch allen immer gesagt, dass ich mich trennen will. Als die Tatsachen dann plötzlich auf dem Tisch lagen, war ich dann ehrlich geschockt.

Hallo Ralle,

du hast mir nicht genug Beachtung geschenkt ist DER Satz schlechthin mit dem man die Tatsachen umdreht.

Ihr hattet Probleme, ok. Du hast sie nicht beachtet, das ist schei. aber sie hätte sich trennen können. Du hast den Kopf voll wegen deiner Erkrankung, Depressionen und Probleme. Da hättet ihr reden können und auch hier hätte sie sich trennen können. Auch das wäre nicht die feine Art gewesen und Bewunderung hätte sie auch dafür nicht bekommen, aber sie hat dich betrogen.

Nicht einmal, sondern viermal. Mit 4 verschiedenen Männern. Nicht sie hat es gebeichtet sondern du hast es herausgefunden. Und ehrlich gesagt möchte ich nicht wissen ob es noch Dinge gibt die du einfach nicht rausgefunden hast.

Meine Meinung: Die gute macht es sich zu einfach. Sie schiebt dir noch den schwarzen Peter zu und möchte jetzt am liebsten Gras über die Sache wachsen lassen.
Das wird aber so nicht gehen, weil du eben ziemlich sicher NICHT vergessen kannst. Weil das Vertrauen zerstört wurde und dieser Giftstachel jetzt tief in eurer Beziehung sitzt.

Ich drück dir wirklich die Daumen dass du es schaffst, jetzt erstmal an dich zu denken. Zu dir zu finden. Ich würde mich an deiner Stelle zurückziehen. Lass deine Frau ankommen. Lass sie kämpfen. Lass SIE das Gespräch suchen weil sie Angst hat DICH zu verlieren. Wenn sie diese Angst nicht hat, dann...sorry...ist es vorbei.

Alles Gute für dich.

Hi Ralle-

klar warst du geschockt- wer denn nicht in so einem Moment? Mir würde es gelinde gesagt die Füße unter dem Boden wegziehen.... .

Weißt du, ich kenne weder dich noch deine Frau wirklich und es ist echt hart hier einen Ratschlag einen Tip oder sonstwas zu geben. Nicht böse gemeint, aber ich denke unter dem Strich ist man selbst für seine Entscheidungen verantwortlich und muss sie auch alleine treffen.

Was mir aber bei dir einfällt- nach deiner Therapie, deinen psychologischen Gesprächen, mit dem Gespräch deiner Frau: bist du vielleicht eine Art neuer Mensch? Wenn du schreibst das du mehr über dich nachdenkst, dir vieles klar geworden ist denke ich schon das man sich verändert, bzw. verändern kann.

Auf was will ich hinaus? = Wäre es möglich das ihr euch nochmal ganz neu kennenlernt? Nimm sie so wie sie jetzt ist- macht etwas schönes, zeig ihr deine Gefühle.
Aber Achtung: lass dir das wirklich gut durch den Kopf gehen- es kann auch eine Bereicherung für dich mal sein alleine zu sein, dich weiter kennenzulernen... .

Lass das mal sacken, hm?

LG,
Mike

Hallo Hannoveraner40,

danke für Deinen Beitrag. Es tut gut zu sehen, dass man mit seinen Gedanken nicht alleine da steht. Im Moment fällt es mir noch schwer das einzusehen, was du auf den Punkt gebracht hast. Ich tendiere auch mehr dazu mich zurück zu ziehen, noch nicht jetzt, da mir das sehr schwer fällt aber später, wenn ich eine eigene Wohnung habe. Dann werde ich sehen, ob sie noch was von mir will oder nicht.

Danke!

Wie unterschiedlich doch hier von den Männern geurteilt wird.

Wenn Mann fremd geht oder sich bei einer anderen Frau Bestätigung holt, dann soll die Ehefrau bitteschön Verständnis dafür aufbringen, ihm verzeihen und wieder mit offenen Armen aufnehmen.

Erlaubt sich aber Frau mal woanders Bestätigung zu holen, dann soll man sie am besten gleich verlassen.

Männer, findet den Fehler

@Gast, ich les hier ja schon ne Weile mit...dass hier Ratschäge erteilt werden von wegen die Frau müsste Verständnis haben und verzeihen, hab ich noch nicht gelesen.

Aber genau solche Beiträge wie der jetzt von dir sorgen für Unfrieden im Forum, lenken vom Thread eines Menschen ab der Hilfe sucht und führen zu nichts, ausser zu Streit.

Soll sich jetzt jeder der hier versucht Hilfe zu geben noch überlegen ob ein Mann oder eine Frau die betrogene ist und danach dann urteilen? Nicht irgendwelche Männer wie du schreibst messen hier mit zweierlei Maß, sondern einzig und allein du.

Ich würde mir manchmal wünschen, dass Gäste lesen können aber nicht schreiben.

Zitat von Hannoveraner40:

@Gast, ich les hier ja schon ne Weile mit...dass hier Ratschäge erteilt werden von wegen die Frau müsste Verständnis haben und verzeihen, hab ich noch nicht gelesen.

Aber genau solche Beiträge wie der jetzt von dir sorgen für Unfrieden im Forum, lenken vom Thread eines Menschen ab der Hilfe sucht und führen zu nichts, ausser zu Streit.

Soll sich jetzt jeder der hier versucht Hilfe zu geben noch überlegen ob ein Mann oder eine Frau die betrogene ist und danach dann urteilen? Nicht irgendwelche Männer wie du schreibst messen hier mit zweierlei Maß, sondern einzig und allein du.

Ich würde mir manchmal wünschen, dass Gäste lesen können aber nicht schreiben.

wieder mal ein Gast der totalen quatsch schreibt und stimmung macht.
Und was ist mit dem TE, der hilfe sucht?

Liebe User....weiter so.
TE....viel Glück und Kraft

LG
Gastmann

Hallo Ralf,

warum erzählst Dus nicht Deiner Psychologin?

Es ist ihr Job an und mit Beziehungen zu arbeiten.

Fragt sie Dich denn nicht wie es Dir geht oder was Du die Woche über machst?

Hast Du Deine Frau mal mitgebracht zu den Stunden?

Auf was will ich hinaus? = Wäre es möglich das ihr euch nochmal ganz neu kennenlernt? Nimm sie so wie sie jetzt ist- macht etwas schönes, zeig ihr deine Gefühle.
Aber Achtung: lass dir das wirklich gut durch den Kopf gehen- es kann auch eine Bereicherung für dich mal sein alleine zu sein, dich weiter kennenzulernen... .

Lass das mal sacken, hm?

LG,
Mike[/quote]

Hi Mike,

vielen Dank für Deine hilfreichen Beiträge. Kommt mir fast so vor, als wenn Du auch schon mal etwas in dieser Art mitgemacht hättest.
Ich denke, ich werde es ungefähr so machen, wie Du es geschrieben hast und einfach mal schauen, was draus wird. Wichtig für mich ist allerdings erst mal eine eigene Wohnung. Brauche etwas, wohin ich mich zurück ziehen kann und wo ich die Ruhe finde, die ich benötige.

VG
Ralph

Hallo, guten Morgen Ralle.

Hm- ja, ich habe so etwas in der Art schon mal mitgemacht- wenn du möchtest kann ich dir gerne davon erzählen, aber ich will dich in deiner momentanen Situation damit nicht beeinflussen.

Ich halte es für eine sehr gute Idee wenn du mal eine Weile für dich bist- nur so kannst du dir klar sein wie es dir geht, was du möchtest. Vielleicht oder besser wahrscheinlich ist es auch für deine Frau ganz gut mal alleine zu sein, und ihre Gefühle zu ordnen.

Du/ihr habt noch viele Jahre vor euch- da ist es nur fair ehrlich und offen zueinander zu sein. Mit allen Konsequenzen- egal in welche Richtung.

Noch was zu deiner Krankheit: ich glaube nicht das du nur mit deiner Frau glücklich sein kannst. Du hast ein Recht auf eine glückliche, ehrliche und vor allem wo man gefühlvoll-und-nett-miteinander-umgeht Beziehung.

LG,
Mike