Fremdgegangen und verzweifelt

Hallo zusammen,

Ich erstelle diesen Beitrag, um mir mal alles von der Seele zu schreiben und vielleicht findet sich ja jemand, dem es ähnlich geht.

Ich bin seit 12 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 3 Jahren verheiratet.
In unserer Ehe war schon immer die Kommunikation ein Problem.
Mein Mann ist ein sehr introvertierter Mensch, was Emotionales angeht und selten zu Gesprächen bereit.
Es lief einiges schief in den letzten Jahren, wir haben uns immer weiter von einander entfernt und unsere Beziehung ist im Alltagstrott einfach eingeschlafen.
Wir haben zusammengelebt wie eine Zweckgemeinschaft.
Zärtlichkeiten gab es wenig S. nur minimalistisch… teilweise Monate garnicht.
Das war für mich aber alles nicht so problematisch.
Ich habe ihn häufig gebeten, mehr Interesse an mir zu zeigen. Sich mal um mich zu bemühend
Ich habe mich immer weniger begehrt und geliebt gefühlt.
Natürlich hat jede Medaille zwei Seiten und ich will mich nicht freisprechen von Fehlern. Aber ich habe klar kommuniziert was mir fehlt und dass ich Angst habe, dass wir uns verlieren.
Und das wurde geleugnet und abgestritten.

Das wurde immer schlimmer und als sich unsere beruflichen Situationen verändert und wir noch weniger Zeit für einander hatten blieb die Ehe ganz auf der Strecke.
Schließlich kauften wir eine Immobilie. Ich hatte die Hoffnung, dass ein gemeinsames Projekt uns zusammen schweißt.
Aber es sorgte für das genaue Gegenteil.
Vor ca. Einem Jahr habe ich dann noch erfahren, dass ich sehr wahrscheinlich keine Kinder bekommen kann, was unseren Zukunftsplänen auch einen mächtigen Strich durch die Rechnung gemacht hat.
Auch in diesem Thema war ich jedoch immer ziemlich alleine, da mein Mann es mit „wird schon“ einfach abgetan hat.

Soviel zur Vorgeschichte… die letzten Monate waren dann nochmal nervenaufreibender.
Unser Haus muss fertig werden, wir ziehen kommende Woche ein.
Wir haben garnicht mehr miteinander gesprochen und wenn haben wir uns gestritten.
Meine Probleme wurden immer klein geredet und geleugnet.
Ich habe sehr viel um Aufmerksamkeit und Liebe gebettelt.

Und dann ist es passiert… mit einem Mann, den ich schon ewig kenne (mein Mann übrigens auch). Es war nach einem heftigen Streit auf einer Party.
Ich bin ziemlich betrunken nach Hause gegangen, der andere Mann wollte mich begleiten.
Das Ende vom Lied war, dass ich mit zu ihm bin.

Ich weiß selber, dass das falsch war und habe mich danach unendlich schlecht gefühlt.
Also brauche ich jetzt niemanden, der mir sagt, was für ein schlechter Mensch ich bin… das weiß ich selber.
Aber es war in diesem Moment einfach schön… Ganz ohne Verpflichtungen hat mich jemand in den Mittelpunkt gestellt, wollte mich, hat mich getröstet und vielleicht auch ein wenig meine Verletzlichkeit ausgenutzt.
Es hat einfach unheimlich gut getan… auch wenn es falsch war.

Bereut habe ich es trotzdem sofort. Auch wenn der andere Mann und ich danach noch weiter in Kontakt standen. Uns mehr oder weniger intime Nachrichten geschrieben haben…
Das schlechte Gewissen hat mich zerrissen.
Auch wenn es schlecht lief, liebte ich meinen Mann ja. Und wollte ihn nicht verletzen.
Aber dafür war es zu spät.
Das Kind war in den Brunnen gefallen und ich beschloss das ganze mit mir auszumachen.
Der Seitensprung hatte keine Auswirkungen auf meine Liebe zu meinem Mann. Es waren keine Gefühle dabei und es ist bei dem einen mal geblieben. Den Kontakt brachen wir ab.
Ich wollte mein Gewissen nicht zu Lasten meines Mannes erleichtern.

Vor wenigen Woche nach einem fiesen Streit geschah dann ein Wunder.
Mein Betteln wurde erhört und mein Mann und ich haben mit einander gesprochen. Über uns… wie es weiter gehen soll. Ob das alles Sinn macht.
Wir haben beschlossen miteinander an unserer Beziehung und unserer Kommunikation zu arbeiten.
Wollten es wieder hinbekommen. Er schien einsichtig und hat mir auch meine Fehler mal deutlicher aufgezeigt, damit ich an ihnen arbeiten kann.
Es war ein super Gespräch und ich war super positiv gestimmt…. Und dann hat er mich um absolute Ehrlichkeit gebeten. Weil er das Gefühl hatte, dass ich etwas auf dem Herzen habe.

Also habe ich gebeichtet….
Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er was geahnt hat, weil er in mein Handy geschaut hat, was mich zutiefst schockiert hat. Aber ich habe mich nicht in der Situation gesehen ihm Vorwürfe zu machen.

Er ist an sich relativ sachlich mit der Sache umgegangen. War natürlich enttäuscht, wütend traurig und ist zu einem Freund gefahren.
Später war er dann bei meinem Seitensprung, um das mit ihm zu klären.

Und dann ging es bei uns los…
Er stellte sehr viele Fragen zu Details, die ich eigentlich nicht erzählen wollte. Ich beantwortete alles.
Allerdings schienen ihn meine Antworten nie zu befriedigen.
Er fragte immer wieder wie das passieren konnte. Ich berichtete von meiner Gefühlslage, aber er glaubte mir nicht.

Wir drehen uns im Kreis. Jeden Abend höre ich die gleichen Vorwürfe und Fragen. Jeden Abend lasse ich das über mich ergehen, ertrage die Erniedrigung und beantworte die Fragen erneut, ohne dass er mir glaubt.
Bis ich ihm gestern gesagt habe, dass ich das nicht mehr kann.

Ich kann ihn verstehen und ich weiß, dass ich die Schuldige an diesem ganzen Drama bin. Das alles ist sicherlich die gerechte Strafe. Aber auch ich habe was verloren und auch mir geht es schlecht.

Jeder, der jemals betrogen wurde packt jetzt vermutlich die Fackeln und Heugabeln aus. Das ist okay… Aber jeder der einen so gravierenden Fehler gemacht hat und ihn von Herzen bereut, weiß, dass es es auch für den anderen schwierig ist.

Ich liebe meinen Mann und ich wünsche mir dass wir das wieder hinbekommen, habe ihm auch vorgeschlagen einen Therapeuten aufzusuchen.
Den Therapeuten lehnt er ab. Ob er mit mir zusammen sein kann weiß er nicht…
Natürlich gebe ich ihm Zeit. Aber es kommt mir auch so vor, als wäre es ihm wichtiger, was unsere Familien und Freunde davon halten würden, wenn sie es erführen, als wie es mit uns weitergeht.

Ich habe ihm gestern gesagt, dass ich es für besser halte, wenn wir uns erstmal voneinander distanzieren um einen klaren Kopf zu bekommen, da wir uns mit den immer gleichen Diskussionen nur im Kreis drehen.

Gerade jetzt vor den Feiertagen und unserem Umzug ist der Zeitpunkt natürlich eine absolute Katastrophe… Aber dafür gibt es wohl nie einen guten Zeitpunkt.

Entschuldigt bitte diesen Roman.
Vielleicht ist ja jemand in einer ähnlichen Situation und man kann sich mal austauschen…
Oder vielleicht hilft es jemandem, der sich auch niemandem anvertrauen kann zu wissen, dass er nicht alleine ist.

Allen anderen wünsche ich trotz allem schöne Feiertage.

Hallo AndastraRose,
ich könnte mir denken das dein ONS deinem Mann die ganze Sachlage *anders* geschildert hat und du dich deshalb jeden Abend diesem Verhör unterziehen musstest.
Wenn sich eure Aussagen nicht decken wird es deinem Mann schwer(rer) fallen damit abzuschließen weil er sich *immer noch* belogen fühlt.
Ganz schwierige Situation.
Du kannst nur abwarten und hoffen das er dir mit der Zeit wieder näher kommen möchte.
Auf gar keinen Fall solltest du zum ONS Kontakt aufnehmen und das *klären* wollen.
Drücke dir die Daumen das dein Mann wieder Vertrauen fasst..lass ihm die Zeit die er braucht.
Alles Liebe dir.

Zitat von AndastraRose:

Im Nachhinein habe ich erfahren, dass er was geahnt hat, weil er in mein Handy geschaut hat,

Das Leben ist nicht schwarz oder weiss.
Es hat offenbar Deinen Seitensprung gebraucht, bis er mal wach wird.
Hättest Du Dich danach nicht anders verhalten, würdet ihr wahrscheinlich immer noch vor euch herdümpeln.

Positiv gesehen kommt jetzt endlich Bewegung rein.
Ich verstehe sowohl Deinen Ausrutscher als auch, dass Du jetzt nicht jeden Tag im Büßergewand rumlaufen willst.

Ich würde euch da dringend einen Therapeuten raten.
Ich denke, ihr seid da zu festgefahren und eure Methoden funktionieren nicht. Hilfe von außen wäre da nötig, weil ihr sonst auch sehr schnell wieder in alte Muster fallen könntet.

Seit Jahren ist die Beziehung eingeschlafen, aber dann wird sich ein Haus gekauft und Kinder sind geplant.

Kein Haus und kein Kind rettet eine tote Beziehung. Eher im Gegenteil. Das sind sowas von Beziehungsproben.

Vielleicht ist es auch an der Zeit loszulassen. Der Seitensprung war ja letztendlich nur die Spitze vom Eisberg.

@AndastraRose
Dein Mann wird vermutlich leiden wie ein schwer verletzter Hund.
Da kommt ja nicht nur die Fage auf wsrum, sondern er wird die Situation mit dem anderen Mann ständig vor Augen haben. Ganz schlimm ist das Kopfkino. Das tut ihm sicherlich sehr weh.

Vergessen wird er es wohl nie können und wie viel Zeit er brauchen wird, um Dir wirklich zu verzeihen und noch vielmehr, Dir wieder vertrauen zu können, ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich.

Fakt ist jedoch, dass es viel Zeit in Anspruch nehmen wird. Manche können es innerhalb einiger Wochen, andere brauchen Monate und widerum andere können es gar nicht und wollen nach einiger Zeit die Scheidung.

Wenn ihr die Ehe retten wollt, müsst ihr euch beide nun auf eine enorm schwierige und teils schmerzhafte Zeit vorbereiten.

Viele schaffen es durchaus aber leicht wird es definitiv nicht werden. Weder für Dich noch für Deinen Mann.

Viel Glück euch beiden.

Pikant, dass es ein Freund war, dieser Stachel sitzt wohl tief.
Der Freund hat an diesem Abend deine Bedürftigkeit erkannt und die Chance sofort genutzt, bei deinem Mann kann der Gedanke aufgekommen sein, dass ihr zwei schin immer eine gewisse Anziehungskraft aufeinander ausgestrahlt habt und er sich nicht sicher ist, was genau davor und danach lief....dann in den Umfeld mit dem Freund vorgeführt wurde.

Zitat von aequum:

@AndastraRose Dein Mann wird vermutlich leiden wie ein schwer verletzter Hund. Da kommt ja nicht nur die Fage auf wsrum, sondern er wird die Situation mit dem anderen Mann ständig vor Augen haben. Ganz schlimm ist das Kopfkino. Das tut ihm sicherlich sehr weh. Vergessen wird er es wohl nie können und wie viel Zeit ...

Also obwohl er betrogen wurde macht er sich das Leben aber recht einfach.
Erst lässt er sie jahrelang emotional links liegen, nun gibt es abendliche Verhöre mit Fragen nach Details, mit denen er danach nicht klarkommt.

Bei allem Verständnis, dass er nun sauer und enttäuscht ist, fehlt mir hier seine Einsicht an seinem Anteil.

(Bevor jetzt wieder der übliche Spruch kommt, dass bei umgekehrten Geschlechterrollen der Mann nicht so gut wegkommen würde: Doch, ich würde genau gleich argumentieren.)

Zitat von unbel-Leberwurst:

Bei allem Verständnis, dass er nun sauer und enttäuscht ist, fehlt mir hier seine Einsicht an seinem Anteil.

Dazu befarf es allerdings, dass er erstmal runterkommt und wieder fähig ist, klar und rational zu denken.
Das braucht Zeit.
Wieviel ist individuell unterschiedlich.

Zitat von AndastraRose:

Ich weiß selber, dass das falsch war und habe mich danach unendlich schlecht gefühlt.
Also brauche ich jetzt niemanden, der mir sagt, was für ein schlechter Mensch ich bin… das weiß ich selber.

Kleiner Tipp zu Anfang: Sich gleich zu Anfang eines Gespräches klein zu machen bzw. deinem gegenüber gewisse Handlungen zu unterstellen kommt nie gut. Ist auch eine Form der Manipulation....

Zu deinem Problem:

Zitat von AndastraRose:

Und dann ging es bei uns los…
Er stellte sehr viele Fragen zu Details, die ich eigentlich nicht erzählen wollte. Ich beantwortete alles.
Allerdings schienen ihn meine Antworten nie zu befriedigen.
Er fragte immer wieder wie das passieren konnte. Ich berichtete von meiner Gefühlslage, aber er glaubte mir nicht.

Das Fragen und Mitteilen von Details ist immer ein zweischneidiges Schwert.
Auf der einen Seite erzeugt das Verschweigen gewisser Details (auf Nachfrage) noch mehr Misstrauen beim betrogenen Partner.
Auf der anderen Seite quälen die Details viele um so mehr.

Ich denke in diesem Punkt fehlt euch einfach noch die Gesprächsgrundlage. Dein Mann ist noch im Schockmoment nach dem Betrug und kann noch gar nicht wieder konstruktiv agieren.
Das kann auch einige Wochen oder Monate anhalten und/oder Schubweise auftreten.

Mein Rat hier: Schafft euch hier Gesprächspausen bzw. Zeiten, in dem ihr nicht über den Betrug redet. Das machst du implizit schon.
Wenn es dir zu viel wird solltest du Gespräche auch abbrechen. Sei da ruhig ehrlich zu deinem Mann und sage ihm, dass es dir gerade zu viel wird und du auch nichts falsches sagen willst.

Zitat von AndastraRose:

Wir drehen uns im Kreis. Jeden Abend höre ich die gleichen Vorwürfe und Fragen. Jeden Abend lasse ich das über mich ergehen, ertrage die Erniedrigung und beantworte die Fragen erneut, ohne dass er mir glaubt.
Bis ich ihm gestern gesagt habe, dass ich das nicht mehr kann.

Das solltest du sofort lassen (auch wenn ihr wieder aufeinander zugeht).

Erniedrigen lassen solltest du dich nicht. Dazu hat dein Mann auch kein Recht.
Was die Fragen angeht steht mein Rat oben. Am besten wäre eine feste Zeit, wo ihr über eure Beziehung sprecht. In der restlichen Zeit nicht....

Zitat von AndastraRose:

Ich liebe meinen Mann und ich wünsche mir dass wir das wieder hinbekommen

Das hängt aber nicht nur von dir ab, sondern auch von deinem Mann.

Nicht jeder kann einen Betrug verzeihen und nicht jeder ist bereit in der Art an der Beziehung zu arbeiten, die für das Verzeihen nötig ist.

Dein Mann fühlt sich wahrscheinlich gedemütigt. Sein Ego und sein Stolz wurden verletzt.
Als Strafe kommen jetzt die Vorwürfe.
Ob er sein Ego irgendwann beseite schieben kann wird sich zeigen.

Ein paar allgemeine Fragen:

1. Habt ihr Sicherungsmaßnahmen für ihn vereinbart? Den Kontakt zu dem anderen Mann hast du ja schon abgebrochen?
Im Moment braucht dein Mann eine zumindest gefühlte Sicherheit, dass das nicht wieder passiert.
Dabei kann helfen, dass du ihm ein Stück weit Nachweise dafür lieferst z.B. in dem dein Handy für ihn zugänglich herumliegt, du ihm sagst, wohin du gehst,.....
Das ist natürlich kein Dauerzustand, in der ersten Zeit kann das aber helfen.

2. Redet ihr auch über euren allgemein Beziehungszustand?
Du magst für das Fremdgehen alleine verantwortlich sein, für den Zustand eurer Ehe seit ihr aber beide verantwortlich.
Dein Mann muss (irgendwann) auch seine Anteile sehen, die dazu geführt haben, dass eure Ehe auf der Kippe steht.
Das könnte ihm auch helfen sich von der Opferrolle (in der er sich sieht) zu emanzipieren.

3. Hast du Grenzen für dich selber definiert? Hast du für dich festgelegt, wann du diese Beziehung beenden willst und welche Dinge du deinem Mann nicht geben kannst? Wenn nicht: Nachholen.

Freundliche Grüße

Zitat von AndastraRose:

Jeder, der jemals betrogen wurde packt jetzt vermutlich die Fackeln und Heugabeln aus

von einem Betrogenen mit Fackel und Mistgabel. Ich schichte schon mal den Reisig auf....
Aber weil ich gnädig bin kriegst du dann auch den Beutel mit Schießpulver umgehängt.....

Sarkasmus off

Zitat von AndastraRose:

Hallo zusammen, Ich erstelle diesen Beitrag, um mir mal alles von der Seele zu schreiben und vielleicht findet sich ja jemand, dem es ähnlich geht. Ich bin seit 12 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 3 Jahren verheiratet. In unserer Ehe war schon immer die Kommunikation ein Problem. Mein Mann ist ein sehr ...

Dein Fremdgehen finde ich nicht ok, aber entschuldbar.
Da haben viele hier Schlimmeres erleben müssen (Affären und Lügen über lange Zeiträume).

Du hast jedes Recht, deinem Mann nun zu sagen, dass alle Fragen beantwortet sind, es dir unglaublich leid tut, aber es nun gut ist.

Zitat von AndastraRose:

Es lief einiges schief in den letzten Jahren, wir haben uns immer weiter von einander entfernt und unsere Beziehung ist im Alltagstrott einfach eingeschlafen.

und das war 9 Jahre vor der Ehe nicht so?

Zitat von AndastraRose:

und ich weiß, dass ich die Schuldige an diesem ganzen Drama bin.

es ist keine Frage von Schuld. es ist Dein Leben, und Du hast nur eins, und Du solltest es nicht vergeuden.

Zitat von AndastraRose:

Den Therapeuten lehnt er ab. Ob er mit mir zusammen sein kann weiß er nicht…

dann triff Du die Entscheidung, wenn er zu bräsig ist!

Zitat von AndastraRose:

Später war er dann bei meinem Seitensprung, um das mit ihm zu klären.

Was darf man sich darunter vorstellen?

Zitat von AndastraRose:

Jeden Abend lasse ich das über mich ergehen, ertrage die Erniedrigung und beantworte die Fragen erneut, ohne dass er mir glaubt.

No Go, ja du hast einen großen Fehler gemacht, er hat das Recht verletzt und auch wütend zu sein, aber Erniedrigung und Beleidigungen muss du nicht hinnehmen.
Du übernimmst die Verantwortung für den Seitensprung, aber nicht für die Schieflage der Beziehung.
Das solltet ihr in den Gesprächen trennen!
Und wenn ihr jemals wieder auf Augenhöhe eine Beziehung führen wollt, sollte er sofort Erniedrigungen unterlassen, brich das Gespräch dann sofort ab.
Er ist kein kleines Kind mehr, was sich einfach so gehen lassen kann.

Viele Grüße schon mal von einer, der es in vieler Hinsicht ähnlich geht. Bei mir ist das Fremdgehen nicht tatsächlich passiert, ich habe jeweils den Kontakt abgebrochen. Ich versuche meinen Mann wachzurütteln. Gestern noch dachte ich, das funktioniert. Aber ich glaube, wir dümpeln vielleicht doch weiter nur vor uns hin. Falls Dein Mann Dir verzeihen kann, habt Ihr vielleicht sogar einen Vorteil, dass er nämlich wach geworden ist. Er braucht bestimmt einfach Zeit... Meiner ist beim letzten Mal (vor 10 Jahren) einige Tage weg gefahren. Ich glaube, Du brauchst jetzt Geduld und Durchhaltevermögen.

Ich drücke Euch die Daumen und schreibe evtl. später noch mehr.

Zitat von AndastraRose:

ich weiß, dass ich die Schuldige an diesem ganzen Drama bin.

Das sehe ich nicht so, denn er hat genauso seinen Anteil daran. Er hat dir keine Liebe und Zärtlichkeit gegeben, dich emotional am ausgestreckten Arm verhungern lassen und das wohl über einen langen Zeitraum. Mit ihm darüber reden konntest du auch nicht, weil er nicht wollte. Tja nun, was hat er erwartet?

Wärst du glücklich in deiner Ehe, wäre es nicht zu diesem ONS gekommen.

Klar, jetzt ist er verletzt und sauer, aber ich denke, seinen eigenen Anteil an der Misere sieht er immer noch nicht, oder? Und er sieht sich jetzt in der Opferrolle und denkt er hat das Recht, dich büßen zu lassen.

Und er ist ernsthaft zu dem Mann gefahren um, das zu klären? Alter Falter...

Ich möchte dich fragen, ob du deinen Mann überhaupt noch liebst und ob du einen Sinn darin siehst, um eure Ehe zu kämpfen? Denn ich weiß nicht, ob ich um einen Mann kämpfen würde, der seine Liebe nicht zeigen kann, der nicht über seine Gefühle sprechen kann und der keinerlei Verständnis für dich und deine Gefühle aufbringen kann.

Lass die letzten 12 Jahre mal Revue passieren und dann überlege dir, ob du das so wiederhaben möchtest, denn ändern wird sich dein Mann wohl eher nicht mehr.

Dein Mann weiß wahrscheinlich selber nicht warum er Deine Version nicht glaubt. Bedenke das das wofür er jeden Morgen aufsteht, seinen Job macht, seine Aufgaben erledigt in guten wie in schlechten Zeiten, zerstört wurde - das Urvertrauen! Dazu das Kopfkino, dessen Regie brutal alle Register zieht.
Das er gespürt hat das was nicht stimmt, zeigt Dir das ihm mehr an Dir liegt als Du es in letzter Zeit empfunden hast. Sag ihm das es Dir leid tut, das Du es zu tiefst bereust, aber das Du es nicht mehr rückgängig machen kannst. Frag ihn warum er Dir nicht glaubt, was ihm sein Gedankenkarussell vorgaukelt das ihn Dir gegenüber so misstrauisch macht. Dann muss er sich auch hinterfragen und kann nicht nur weiterhin Opfer sein. Hol ihn da runter und versucht gemeinsam nach vorn zu schauen. Ihr braucht ne Gesprächsbasis auf Augenhöhe, dafür müssen beide Ego, verletzten Stolz und Eitelkeit hinten anstellen. Sonst verliert ihr beide alles.