Fremdgegangen und verzweifelt

Zitat von lilalauni:

@aequum Da denke ich gerade an Deinen Avatar mit der Waage... Ich glaube, man wirft da in so einem Moment (nach einem Streit und betrunken) einfach nicht alles in die Waagschale, obwohl das natürlich vernünftig wäre.

Noch unvernünftiger ist doch, dass das Techtelmächtel danach einfach munter weiter gelaufen ist... ob jetzt nur per Handy oder auch natural zeigt doch einiges auf.
Die TE scheint das nicht so sehr bedauert zu haben wie sie hier vorgibt.

Zitat von unbel-Leberwurst:

s Getue ums Handy als Heiligtum immer befremdlich und für manche scheint das sogar noch schlimmer zu sein als der Betrug selber.
Von betrügenden Partnern darf man in den seltensten Fällen Ehrlichkeit erwarten..

sogar das Gesetz hebt Datenschutz auf, wenn es einen berechtigten Verdacht gegen eine Person gibt.
Dann darf die Polizei das Handy und die Wohnung durchsuchen.

Zurecht!

Als Partner muss man sich schützen dürfen, moralisch gesehen ist das gerechtfertigt.
Beispielsweise vor SDIs. Schutz der eigenen mentalen Gesundheit . Usw. Usw.

Der Betrüger versucht natürlich hier einen Nebenschauplatz zu eröffnen .
Ich stelle mir gerade vor, wie der Anwalt des Verdächtigen die Polizeimethoden infrage stellt

Und nein, ich will jetzt nicht diskutieren, ob man das vergleichen kann.

Hallo zusammen!
Entschuldigt bitte die Stille um mich.
Die letzte Zeit war erwartungsgemäß hart.

Mein Mann und ich befinden uns gerade in einem seltsamen Schwebezustand, der mir sehr zu schaffen macht.
Wir reden zwar viel darüber wie es weiter gehen soll… kommen aber nie auf einen Punkt und sind beide ratlos.

Den Abstand den wir halten wollten hat es nicht gegeben.
Auch wenn ich das immer noch für die bessere Alternative halte, um sich klar zu werden was wir beide können und auch wollen, scheint mein Mann gerade mit sehr viel Nähe alles überspielen zu wollen.
Ich habe ihm zwar gesagt, dass ich das nicht für die richtige Lösung halte, sehe mich aber auch nicht in der Position ihm diese Nähe zu verwehren nachdem was ich angerichtet habe.

Allerdings zeigt mir das auch wieder, dass er meine Grenzen einfach nicht versteht… Ich habe ihm gesagt, dass es für mich sehr schwer ist, mich auf ihn einzulassen, wenn er mich liebevoll im Arm halten will und mir dann sagt, dass er nicht weiß, ob wir eine gemeinsame Zukunft haben.

Ich habe ihm klar kommuniziert, dass ich bereit bin an mir und unserer Beziehung zu arbeiten, um das alles wieder hinzubekommen.

Er sieht allerdings die Schuld (noch) zu 100% bei mir. Und damit bin ich nicht einverstanden.
Aus diesem Grund bin ich momentan selber nicht sicher, ob unsere Ehe auf Dauer funktionieren kann, ohne dass er versucht meine Seite zu sehen.
Aber das wird sich wohl erst mit der Zeit zeigen… und die werde ich ihm geben, wenn er sie will.
Eine Eheberatung lehnt er bisher noch konsequent ab.

Ich kann viele Kommentare verstehen. Vor meinem Seitensprung habe ich genau so gedacht. „Das könnte mir nie passieren!“… mittlerweile weiß ich aber, auch durch den Austausch mit anderen, dass es eben doch passiert.
Und scheinbar häufiger als man denkt.

Und ja ich bereue es zutiefst meinen Mann verletzt und sein Vertrauen gebrochen zu haben.
Aber die Nähe zu dem anderen Mann hat mir sehr gut getan. Nicht mal unbedingt die S. Seite… einfach, dass jemand für mich da war.
Deshalb fällt mir das einhalten des „Kontakverbots“ auch sehr schwer… aber ich halte mich dran.

Momentan habe ich einfach das Gefühl ich trete auf der Stelle und weiß nicht wirklich wie lange ich diesen Zustand der Ungewissheit ertragen kann, bis es mich zerreißt.
Ich erwarte auch auf keinen Fall, dass er mir innerhalb kürzester Zeit vergibt und wieder vertraut… dass das harte Arbeit wird, ist mir klar.
Aber er kann mir auch nicht sagen, ob er es überhaupt versuchen möchte. Und seine Stimmung schwankt täglich zwischen „Ich liebe dich und will mit dir kuscheln“ zu „ich knalle die Türen und verlasse nachts kommentarlos das Haus“.

Vielleicht ist es ja die gerechte Strafe.
Aber ich bin mir momentan nicht sicher, ob es diese zu ertragen wert ist.

Ich hoffe, dass ihr alle harmonischere Feiertage hattet als ich und gut in ein gesundes neues Jahr gekommen seid.

Ich wünsche euch allen ganz viel Liebe!

@AndastraRose
Die Stmmungsschwankungen Deines EM's sind nach einem vollkommenen Vertrauensverlust nur natürlich und können wirklich lange andauern. Das ist natürlich von Mensch zu Mensch unterschiedlich.

Ich finde es schon schade, dass es Dir nicht schnell genug geht und Du bereits über eine Trennung nachdenkst.

Hast Du schonmal darüber nachgedacht wie es Dir ergehen würde, wäre es umgekehrt?

Dein Mann kann Dir im Moment doch nur noch vertrauen wenn er Dich sehen kann und sowie Du unterwegs bist, kommen bei ihm die durch Deinen Seitensprung vollkommen berechtigten Zweifel auf.

Auch scheinst Du ja nun, so wie Du schreibst, Blut geleckt zu haben, denn Du möchtest den Kontakt und somit wohl auch die Affäre gerne aufrecht erhalten.

Wrrde Dir darüber klar darüber was Du willst und ggf. trenne Dich von Deinem Mann im Guten... Deine Entscheidung.

Zitat von AndastraRose:

Auch wenn ich das immer noch für die bessere Alternative halte, um sich klar zu werden was wir beide können und auch wollen, scheint mein Mann gerade mit sehr viel Nähe alles überspielen zu wollen.

Zitat von AndastraRose:

Aber die Nähe zu dem anderen Mann hat mir sehr gut getan.

Du hast anderen genossen, aber mit dein Mann hast du Schwierigkeiten.
Das macht dein Mann durcheinander, da musst in schon verstehen.

Zitat von AndastraRose:

Er sieht allerdings die Schuld (noch) zu 100% bei mir.

Es war, zu 100 % deine Entscheidung.

@aequum
Ich glaube, du verstehst mich falsch.
Wie ich geschrieben habe, bin ich bereit ihm die Zeit zu geben, die er braucht um mir zu verzeihen.
Und ich bin mehr als bereit dazu daran zu arbeiten.
Ich würde mir nur wünschen, dass er mir ein Zeichen gibt, dass er das auch will.

Mir ist auch absolut klar, dass er mir momentan nicht vertrauen kann.
Ich kann nur die körperliche Nähe und Zuwendung mit der er mich plötzlich überschüttet nur nicht annehmen, wenn er mir im gleichen Atemzug sagt, dass wir es vermutlich nicht schaffen.
Ich will nicht weg von ihm… und ich versuche ihm jede Sicherheit zu geben, die ich kann.

Die Affaire möchte ich nicht aufleben lassen. Wenn das so wäre, hätte ich es längst tun können.
Ich wollte damit nur sagen, dass mir die Nähe fehlt, ich mich mich aber an das Verbot halte.

Wenn ich nur wüsste, wie ich mir darüber klarwerden kann.
Das treibt mich momentan um.

@stream
Sicherlich war es meine Entscheidung. Da hast du recht.
Aber ich habe sie nicht ohne Grund getroffen oder um meinen Mann zu verletzen.

Zitat von AndastraRose:

Er sieht allerdings die Schuld (noch) zu 100% bei mir. Und damit bin ich nicht einverstanden.

Wo soll denn die Basis einer Aufarbeitung liegen, wenn Du eh an allem schuld bist?
Wo sieht er denn Verbessungspotential?

Zitat von AndastraRose:

Ich kann nur die körperliche Nähe und Zuwendung mit der er mich plötzlich überschüttet nur nicht annehmen, wenn er mir im gleichen Atemzug sagt, dass wir es vermutlich nicht schaffen.

Dann musst Du ihm das exakt so sagen. Sage ihm, dass Du Dich nicht dabei fallen lassen kannst weil Du im gleichen Atemzug daran denken musst, dass er für eure Ehe vielleicht keine Zukunft mehr sieht.
Das die Ungewissheit es Dir unmöglich macht.

Zitat von AndastraRose:

Aber ich habe sie nicht ohne Grund getroffen oder um meinen Mann zu verletzen.

Sorry, das geht gar nicht. DU und nur DU bist schuld an der Affäre.

Wobei ich persönlich die Schuldfrage gar nicht stellen würde. Sie ist auch nicht wichtig. Manchmal kann eine Affäre auch eine Beziehung retten.

Aber nochmal: Dem Betrogenen die Teilschuld zu geben ist falsch. Du hattest eine Wahl, dein Mann nicht. Das ist das Entscheidende..

Zitat von AndastraRose:

Aber ich habe sie nicht ohne Grund getroffen oder um meinen Mann zu verletzen.

Dir war also während der Affaire nie klar, dass Du Deinen Mann verletzt - latest dann, wenn er es erfährt?

Wie lang ist das eigentlich alles her? Ich finde Deine Ungeduld ehrlich gesagt etwas herzlos.

Zitat von AndastraRose:

Allerdings zeigt mir das auch wieder, dass er meine Grenzen einfach nicht versteht… Ich habe ihm gesagt, dass es für mich sehr schwer ist, mich auf ihn einzulassen, wenn er mich liebevoll im Arm halten will und mir dann sagt, dass er nicht weiß, ob wir eine gemeinsame Zukunft haben.

Hast du seine Grenzen respektiert als du ihn betrogen hast? Wie soll er denn sonst versuchen, wieder Nähe zu dir aufzubauen? Einfach alles vergessen und vergeben?

Zitat von AndastraRose:

Ich habe ihm klar kommuniziert, dass ich bereit bin an mir und unserer Beziehung zu arbeiten, um das alles wieder hinzubekommen.

Er sieht allerdings die Schuld (noch) zu 100% bei mir. Und damit bin ich nicht einverstanden.
Aus diesem Grund bin ich momentan selber nicht sicher, ob unsere Ehe auf Dauer funktionieren kann, ohne dass er versucht meine Seite zu sehen.

Zitat von AndastraRose:

Und ja ich bereue es zutiefst meinen Mann verletzt und sein Vertrauen gebrochen zu haben.
Aber die Nähe zu dem anderen Mann hat mir sehr gut getan. Nicht mal unbedingt die S. Seite… einfach, dass jemand für mich da war.
Deshalb fällt mir das einhalten des „Kontakverbots“ auch sehr schwer… aber ich halte mich dran.

Wo bist du bereit, daran arbeiten? Bisher hört man von dir nur dass dir dies und das am Benehmen deines Mannes nicht passt und du dass er dich nicht versteht und deine Grenzen nicht respektiert. Du selber denkst schon darüber nach, die Ehe zu beeenden ohne etwas für die Rettung getan zu haben.
Die Schuld liegt auch zu 100% bei dir. Indem du sagst dass du alles bereust, im flogenden Satz dann ein aber hinzufügst, macht deinen Entschuldigung null und nichtig denn damit versuchst du, deinen Betrug zu rechtfertigen.
Dass es dir sehr schwer fällt, den Kontaktverbot aufrechtzuerhalten, zeigt dass es sich um mehr als einen ONS gehandelt hat auch wenn du es nicht wahrhaben willst.

Zitat von AndastraRose:

Momentan habe ich einfach das Gefühl ich trete auf der Stelle und weiß nicht wirklich wie lange ich diesen Zustand der Ungewissheit ertragen kann, bis es mich zerreißt.
Ich erwarte auch auf keinen Fall, dass er mir innerhalb kürzester Zeit vergibt und wieder vertraut… dass das harte Arbeit wird, ist mir klar.
Aber er kann mir auch nicht sagen, ob er es überhaupt versuchen möchte. Und seine Stimmung schwankt täglich zwischen „Ich liebe dich und will mit dir kuscheln“ zu „ich knalle die Türen und verlasse nachts kommentarlos das Haus“.

Vielleicht ist es ja die gerechte Strafe.
Aber ich bin mir momentan nicht sicher, ob es diese zu ertragen wert ist.

Das sagt schon alles über das was du bereit bist zu tun, um deine Ehe zu retten. Und das ist nicht wirklich viel, wenn ich ehrlich sein soll. Sich von einem Bekannten im Suff flachlegen lassen, dann erwarten dass alles schnell wieder in Ordnung kommt? Ich glaube da hast du falsche Vostellungen. Was geschehen ist, wird euch ein Leben lang verfolgen, da solltest du dir nichts vormachen.

Zitat von Großmeister:

Hast du seine Grenzen respektiert als du ihn betrogen hast? Wie soll er denn sonst versuchen, wieder Nähe zu dir aufzubauen? Einfach alles vergessen und vergeben? Wo bist du bereit, daran arbeiten? Bisher hört man von dir nur dass dir dies und das am Benehmen deines Mannes nicht passt und du dass er dich nicht ...

Du bist genau so uneinsichtig wie der Mann des TE.
Toll im Moralkeule schwingen und völliges Schwarz-Weiss-Denken.

@unbel-leberwurst ich bin unenisichitg? Wo ist die EInsicht der TE?
Aus diesem ihrem Text höre ich folgendes raus: es ist für sie gerade echt sehr schwer mit der Sitution umzugehen (was glaubt sie wie schwer es für ihren EM sein muss?), es geht ihr alles nicht schnell genug und sie zweifelt selber, am Sinn der Fortführung ihrer Ehe bzw. ob diese es Wert ist gerettet zu werden. Der Mann gibt nur ihr die Schuld, er möchte doch bitte auch eine Teilschuld auf sich nehmen. Es tut ihr alles so Leid ABER sie hatte ja ihre Gründe, fremdzugehen. Die Kontaktsperre einzuhalten fällt ihr SEHR SCHWER. Also bitte, hört sich so Bereitschaft an, alles zu tun, die Ehe zu retten? Sie will ihm nicht mal die Zeit lassen, in Ruhe zu überlegen, ob er ihr verzeihen kann oder nicht.
Wäre gespannt, was ihr Mann sagen und tun würde, wenn er diesen Text gelesen hätte.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Moralkeule schwingen

Ich schwinge nicht die Moralkeule. Ich stellte lediglich die Fakten aus meiner sicht dar. Ich bin in früheren Beziehungen (in meiner Ehe seinerzeit nicht) auch fremdgegangen, deshalb weiss ich dass das Fremdgehen einzig und allein meine Schuld war. So wie es in diesem Fall, einzig die Schuld der TE ist.

Zitat von Großmeister:

Ich schwinge nicht die Moralkeule. Ich stellte lediglich die Fakten aus meiner sicht dar. Ich bin in früheren Beziehungen (in meiner Ehe seinerzeit ...

Jo, und dabei lässt du dann einfach unter den Tisch fallen, wie es überhaupt soweit gekommen ist.