Fremdgegangen und nun ?

Zitat von Tin_:

Hat das nicht auch bei unseren Eltern und Großeltern funktioniert? Also warum so pauschal unterwegs?

Meist waren da aber die Mütter auch nicht gleichzeitig Vollzeit arbeiten, sondern es galt das klassische Rollenmodell.

Grundsätzlich stellen sich mir aber die Nackenhaare hoch, wenn ich sowas lese:

Zitat von Püppy:

Für mich ist ein Traum in Erfüllung gegangen mit der Geburt unserer Kinder. Mein Mann hingegen wollte nie wirklich Kinder.

Vielleicht steckt doch ne Romantikerin in mir, wenn ich mir wünsche, dass jedes Kind von Mutter und Vater gewollt sein sollte; zumindest in einer festen Beziehung/Ehe. Für mich hört sich das von Dir Geschriebene wie ein fauler Kompromiss an. Er zeugt Dir zuliebe die Kinder, der Rest in dann Deine Sache.

Das ist zwar unschön, aber womöglich war er nie der richtige Mann, um mit ihm Kinder zu haben. Hast Du gehofft, dass er zum liebevollen, umsorgenden Vater wird, wenn die Kinder erst einmal da sind? Klappt oft, aber eben nicht immer.

Ich kann nicht so wirklich erkennen, wo Dein Hauptaugenmerk grade liegt. Du beschreibst Dich doch eh als Alleinerziehend und besonders liebevoll schreibst Du nicht über Deinen Mann. So viel ändert sich da für Dich doch nicht, wenn Ihr Euch trennt?

Oder trauerst Du der Affäre nach, die sich jetzt erledigt hat?

Zitat von UnsichererMann:

Da habt ihr beide schon lange einfach nur einen Kompromiss gelebt. Was hat Euch denn zusammen bleiben lassen? Ein existenzieller Wunsch von Dir waren Kinder. Er hatte den Wunsch nie. Dass das unvereinbar ist, wusstet ihr doch?

Tja, in solch einer Frage gibt es eben keinen vernünftigen Kompromiss.
Ich wollte damals auch keine Kinder. Ich habe aber erkannt, wie wichtig das für meine Frau war.
Also habe ich ihren Wunsch zu meinem gemacht. Anders geht es mMn einfach nicht.
Auf den Kinderwunsch verzichten? Das bedeutet eine unglückliche Beziehung. Und hat früher oder später die Trennung zur Folge.

Zitat von DieDirekte:

Liebe Püppy, irgendwie liest sich alles etwas lieblos, unemotional, alltäglich, so zwischen dir und deinem Mann. Was möchtest du selbst? ...

Wir haben uns geliebt wir sind seit 15 Jahren ein paar. Ich kann mich noch genau an unseren ersten Kuss erinnern. Die Welt stand still und nur ein Gedanke beherrschte meinen Kopf. Das ist der richtige.!

Wir konnte immer über alles reden und wir haben jahrelang viel geerdet.

Auch über meinen Kinderwunsch wurde viel gesprochen. Irgendwann war das Ganze trotz seiner Zusicherung das er auch Kinder möchte so fest gefahren das es öfter Streit gab.
Ich wurde ungeplant schwanger und auch da hab ich ihm noch die Wahl gelassen zu gehen.
Anfang lief alles gut nur das Eltern sein forderte immer mehr von uns. Er ging aus ich blieb öfter zu Hause.
Den richtigen Knacks hat die Ehe mit der zweiten Schwangerschaft bekommen. Aber auch da hatte er wieder die Wahl zu gehen.

Wir fingen an nebeneinander her zu leben. Hatten uns nichts mehr zu sagen jeder machte sein Ding. Und dann kam meine Affäre.

Das Gefühl durch die Kinder ist mein Leben vorbei hab ich nicht. Das Gefühl würde ich eher meinen Ehemann zutrauen.

Dafür das es wieder klappen soll muss hart an der Beziehung gearbeitet werden und das von beiden. Wir müssen uns gegenseitig unterstützen und nicht nur flüchten

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich kann nicht so wirklich erkennen, wo Dein Hauptaugenmerk grade liegt. Du beschreibst Dich doch eh als Alleinerziehend und besonders liebevoll schreibst Du nicht über Deinen Mann. So viel ändert sich da für Dich doch nicht, wenn Ihr Euch trennt?

Oder trauerst Du der Affäre nach, die sich jetzt erledigt hat?

Ich hab mich nie als Alleinerziehende gesehen eher als Ehefrau dessen man wenig Interesse an der Familie hat.

Meine Affäre seh ich mit gemischten Gefühlen entgegen. Einerseits würde ich gerne mit ihm sprechen fragen wie es ihm mit der ganzen Situation geht.
Auf der anderen Seite hat er immer wieder gesagt wenn sich Gefühle entwickeln sollten müssen wir das beenden.

Bei unseren letzten Gespräch hat er ganz klar gesagt das er es als Riesen Fehler sieht.

Ob ich wirklich Gefühle für ihn habe weis ich nicht ich glaube eher das ich es vermisse mit ihm über meine Gedanken zu sprechen.

Ihr habt euch sehr jung kennengelernt Püppy.

Am Anfang war alles rosarot-schön. Die erste Schwangerschaft, die zweite Schwangerschaft - und immer etwas mit der Überschrift zu deinem Ehemann "du hast die Wahl und kannst auch gehen".

Auch jetzt hast du wieder etwas eigenwillig durchgezogen, die Affäre. Und unbewusst vermutlich wieder mit der Überschrift "du kannst ja gehen".

Damit drängst du deinen Mann unbewusst auch ein ganz schönes Stück hilflos gegen die Wand, denn er kann sich ja fast verhalten wie er will, du machst dein Ding (wie gesagt, dein Verhalten läuft vermutlich unbewusst ab, und dein Mann wird logischerweise wütend, fast hilflos, verletzt, es schwächt seine Position)

Mein Tipp wäre: Schau auch deine eigenen Verhaltensmuster an. Macht gemeinsam eine Paarherapie, wenn ihr beide wirklich wollt. Allein werdet ihr eure unbewussten Muster, die schon lange da sind, vermutlich nicht richtig sehen und lösen können, dafür braucht ihr einen Profi-Blick von außen.

Ansonsten kannst du auch weiterhin "dein Ding machen", keine Ahnung, wie lang eure Ehe und Beziehung das packt. Die Gefühle sind ja schon ziemlich abhanden gekommen, du schreibst sehr sachlich, fast distanziert - und jeder funktioniert und macht seins.

(Ich hoffe, ich kann dir mit meinen Impulsen und meinen Blickwinkeln ein Stückchen weiterhelfen)

Zitat von DonaAmiga:

Die Schuldzuweisungen von ehemännlicher Seite aber, die kenne ich. Drama, moralisch tuende Arroganz und standhafte Ignoranz dessen, was dem Fremdgehen vorhergegangen ist und überhaupt erst dazu geführt hat.

Also... hierzu fällt mir ein, wenn man den betrug bemerkt, dann ist man unendlich verletzt, fühlt sich gedemütigt... auch qenn man zur gesamtsituation natürlich auch beigetragen hat... aber diese moral und die arroganz... m.e. mittel um sich dran festzuhalten um nicht zusammenzubrechen... so kenne ich es von mir... erst später merkt man, dass diese moralischen siege einen nicht weiterbringen.... aber erstmal hilft es, man möchte nicht betrogen und daran auch noch selbst schuld sein. Man kann das hier im forum ganz gut beobachten, wie wichtig es für viele menschen in einer solchen situation ist wenigstens moralisch im recht zu sein. Und wenn man der fremdgeher' ist nehmen hier auch sehr viele das schuldkreuz, Auch wenn einem das such ein bisschen an einem echten aufeinander zu hindert

Zitat von Püppy:

Wir müssen uns gegenseitig unterstützen und nicht nur flüchten

Lieber 'n Ende mit Schrecken als 'n Schrecken ohne Ende.

Zitat von Püppy:

Auf der anderen Seite hat er immer wieder gesagt wenn sich Gefühle entwickeln sollten müssen wir das beenden.

Was'n das für'n Vogel?

Zitat von DonaAmiga:

Was'n das für'n Vogel?

Einer der nur S. wollte und es offenbar kommuniziert hat....

Zitat von DonaAmiga:

Was'n das für'n Vogel?

Ein Mann der seine Ehefrau trotz ihrer Fehler auch noch liebt.
Ich nehm ihm das nicht mal übel.

Zitat von Püppy:

Jetzt zu meinem eigentlichen Riesen Problem ich fühle einfach nichts.

Dann gönn Dir Auszeit von der Ehe,mach vielleicht Eltern-Kind,-Kur oder befristet ausziehen, räumliche Trennung. Du brauchst jetzt strikt eine gewisse Zeit die Du ohne irgend ein Mann verbringst um zu Dir selbst und Deinen wahren Gefühlen zu kommen.
Eine Affäre kann wie Therapie sein und man kann sich wieder begehrt und lebendig fühlen,allerdings ist eine Affäre wie eine Krücke , nichts Halbes nichts Ganzes ,man kompenziert mit einer Affäre oft verdrängte eigene Konflikte.

Die Zeit wird es zeigen, ob Du durch Reflektion zu einer tragfähigen Entscheidung kommst und ob es mit Dir und Dein Mann eine Reunion und viel bessere Ehe haben könnte als vor der Affäre.
Die Affäre ist es nicht,mach Dir keine Hoffnungen!

Hoffe ,dass Dir im Leben Fremdgehen nicht noch mal passiert, einmal ok...,aber wie willst Du Dich selbst zukünftig im Spiegel ansehen und Vorbild für Deine Kinder sein?
Krise=Chance

Zitat von Püppy:

Ein Mann der seine Ehefrau trotz ihrer Fehler auch noch liebt. Ich nehm ihm das nicht mal übel.

Wunderschöne Aussage. Danke dafür.

Zitat von Püppy:

Ein Mann der seine Ehefrau trotz ihrer Fehler auch noch liebt.
Ich nehm ihm das nicht mal übel.

Kennst du die Frau, oder nur die Aussagen des AM?

Zitat von Tin_:

Wunderschöne Aussage. Danke dafür.

Es ist die Wahrheit den ich respektiere ihn sehr

Zitat von meineMeinung:

Kennst du die Frau, oder nur die Aussagen des AM?

Ich kenne ihn seit Jahren und seine Frau seit die beiden sich kennen. Wobei man dazu sagen muss ich hatte zu ihr eher weniger Kontakt hatte

@Püppy

Willst Du wieder mit deinem Mann leben?
Finde heraus, ob Du ihn noch liebst.
Ob Du noch eine Zukunft mit ihm siehst.
Was willst Du?
Was brauchst Du?
Was täte Dir gerade gut?
Was kannst Du für dich tun, damit Du zufriedener bist, Dich auch als Frau fühlst, was vom Leben hast?
Wie soll ein Leben aussehen, eine Partnerschaft und eine Zukunft zu der Du voller Überzeugung Ja! sagst?

Zitat von Püppy:

Mein Mann sagt er vermisst seine Kinder

Und Dich?
(Vielleicht lege ich hier was auf die Goldwaage.)
Will dein Mann noch mit Dir leben, MIT und nicht neben Dir?
Sind eure Wünsche vereinbar, die Schnittmenge groß genug?
Wegen der Kinder, der Steuerklasse oder aus Gewöhnung zusammenleben würde ich nicht.

Zitat von Püppy:

Meine Ehe läuft seit langen nicht mehr rund ich fühle mich eher als wären wir eine Last als wäre sein Leben nur so ätzend weil wir da sind.

Weiß er das?
Lässt sich das ändern?
Ist das erwünscht?

Die Kernfrage ist für mich für euch beide, ob ihr mit- oder ohne einander glücklicher seid.

Auch wenn es gerade gar nicht rosig aussieht - es bleibt nicht immer so.
Es wird auch wieder besser werden.

Alles Gute