Fremdes Shirt gefunden

Sie hat die Therapien aber abgelehnt. Ich bezweifele nicht, dass sie Ängste hat. Aber vielleicht setzt sie sie auch ein gegen dich. Ich sehe sie nicht als reines Opfer. Ich verstehe aber gut, wenn du sie in dieser Phase noch idealisierst. Die Erkenntnis sackt manchmal nach und nach, was gespielt wurde.

Zitat von Urmel_:

Du meinst, dass sie erkennt, dass die Unsicherheit daher rührt, weil in der Kindheit was falsch gelaufen ist und sie jetzt, die Leere, um dessen Vermeidung sie ihr ganzes Leben aufgebaut hat, integriert? Mit Liebe und Invest kommst Du da nicht weiter.

Ich weiß wirklich sehr viel von ihr und das kam nicht alles nur von ihr. Vom Vater abgelehnt, die Mutter hatte nichts zu sagen und hat früh von ihrem Recht auf Ableben Gebrauch gemacht und danach kamen nur noch Partner, die wie ihr Vater waren. Klassisch eben. Die Tochter war nie gewollt oder geplant, schwanger trotz Pille und der Vater der Kleinen ist ausgerastet, weil er schon längst in anderen Gewässern fischte. Trennung dann kurz nach dem mißglückten Schwangerschaftsabbruch und bis heute ganz wenig Kontakt zu der gemeinsamen Tochter. Sicherlich stimmt nicht alles und auch sie ist nicht nur Opfer, aber grundsätzlich war es schon so. Sie hat nach der Geburt der Kleinen ihr Leben in eine Richtung gelenkt bzw. lenken müssen, die sie so nie haben wollte. Haus, Kind, Hund und Carport. Für sie der Horror, aber Kinder ändern uns, das habe ich selber erfahren. Dann kam ich und es passte...vermutlich. Nur für sie nicht, weil zu perfekt dann auch wieder Ka.cka ist und vorher war ja nie was perfekt und genau das kennt sie nur zu gut. Das ist so ein beschi..ssenes Spiel....

Zitat von Snipes:

Die Päckchen sind bereits geöffnet und wir hatten über ihre Ängste aus ihrer Vergangenheit gesprochen, sie wollte da durch und sie hat mir ganz klar gesagt, dass sie diesen Weg nur mit mir an ihrer Seite gehen kann und will.

Wenn das tatsächlich dein Wunsch ist weiter in dieser Beziehung zu sein, weshalb triffst du dich nicht mit ihr und ihr sprecht nochmal in aller Ruhe darüber?
Nur so kannst du Klarheit darüber bekommen, ob sie noch eine Zukunft sieht oder es definitiv aus ist.
Allerdings würde ich das nur machen, wenn sie wirklich zu einer Therapie bereit ist und sich dann auch zeitnah darum kümmert.
Bindungsängste in den Griff zu bekommen ist nicht gerade ein lockerer Spaziergang.

Trotzdem würde ich mir das sehr genau überlegen, weil es überhaupt keine Beziehung auf Augenhöhe ist, so wie du es schilderst.
Du gibst 90%, sie 10%, das wird dich zusehends fertig machen. Zumal du doch gerade deine Kraft brauchst um wieder jobmäßig auf die Beine zu kommen.

Diese große Anziehung, die du spürst, kommt wohl auch eher von dem stetigen on/off und dem Gefühl in der Beziehung nie emotional satt zu werden. Daher auch die Idealisierung.

Zitat von _Tara_:

Oh nein - der Urmel ist mit seinen Weisheiten in Deinem Thread aufgetaucht... Dann bin ich 'mal raus!

@Snipes Ich wünsche Dir alles Gute!

Och nee.. bitte nicht! Ich kann mehr als eine Meinung vertragen und suche mir am Ende einfach die raus, die (mir) am besten passt Bleib doch noch ein bißchen, O.k?

Zitat von leilani:

Wenn das tatsächlich dein Wunsch ist weiter in dieser Beziehung zu sein, weshalb triffst du dich nicht mit ihr und ihr sprecht nochmal in aller Ruhe darüber?
Nur so kannst du Klarheit darüber bekommen, ob sie noch eine Zukunft sieht oder es definitiv aus ist.
Allerdings würde ich das nur machen, wenn sie wirklich zu einer Therapie bereit ist und sich dann auch zeitnah darum kümmert.
Bindungsängste in den Griff zu bekommen ist nicht gerade ein lockerer Spaziergang.

Das Gespräch hatte ich ihr angeboten, aber sie meinte, dass sie aktuell keinen Redebedarf hat. Ab zurück ins Schneckehaus also. Zwischendurch hätten wir ein persönliches Treffen haben können, aber an dem von ihr vorgeschlagenen Termin konnte ich nicht und jetzt bin ich gerade wieder in einer instabilen Phase. Ich vermute, dass es an der Bereitschaft zu einer Therapie nicht liegt, sondern eher daran, dass sie schlicht und ergreifend eine riesengroße Angst davor hat. Zumindest hat sie mir ihr Nichtstun bzgl. ihres Versprechens damit erklärt und ich glaube ihr das auch. Sie hat zwei Seiten (mindestens), denn sie ist nach außen enorm stark und gefestigt, aber in den Momenten, in denen ihr inneres Kind sprechen durfte, ganz schwach und unsicher. Wenn die Fassade fällt, macht es ihr Angst.

Zitat von LillyP:

Sie hat die Therapien aber abgelehnt. Ich bezweifele nicht, dass sie Ängste hat. Aber vielleicht setzt sie sie auch ein gegen dich. Ich sehe sie nicht als reines Opfer. Ich verstehe aber gut, wenn du sie in dieser Phase noch idealisierst. Die Erkenntnis sackt manchmal nach und nach, was gespielt wurde.

Abgelehnt hat sie die Therapie nicht, aber sie hat sich nach dem zweiten Start zwischen uns leider auch nicht mehr bemüht. Es war ja gerade alles wieder toll und schön und sie sah daher nicht so wirklich einen Grund

@Snipes :

Ich weiß wie schwierig es ist vernünftig zu handeln, wenn man emotional so stark involviert ist.

Aber das beste wäre wohl die Trennung zu akzeptieren und dich aus ihrem ganzen KuddelMuddel rauszunehmen. Wieder stark zu werden, dein eigenes Ding zu machen.

Mir helfen da immer so selbst gesetzte Grenzen, also vier Wochen nimmt man sich aus dem ganzen Mist raus und schaut denn, wie es einem geht und wie es um die eigenen Gefühle bestellt ist.
Bei mir war es dann fast immer so, dass ich gar keinen Bock mehr auf den ganzen Stress hatte und es abgehakt habe.

Du hast schon recht, dass Liebe viel Kraft geben kann. Aber mit ihr wärst du doch nur Einzelkämpfer auf verlorenem Posten und ruinierst dir deine Psyche.

Wie gesagt fände ich es gut, wenn du dir mal eine Auszeit von ihr nehmen würdest. Deinen Kummer kannst ja hier rauslassen oder mit Freunden quatschen

Zitat von Snipes:

Das Gespräch hatte ich ihr angeboten, aber sie meinte, dass sie aktuell keinen Redebedarf hat. Ab zurück ins Schneckehaus also. Zwischendurch hätten wir ein persönliches Treffen haben können, aber an dem von ihr vorgeschlagenen Termin konnte ich nicht und jetzt bin ich gerade wieder in einer instabilen Phase. Ich vermute, dass es an der Bereitschaft zu einer Therapie nicht liegt, sondern eher daran, dass sie schlicht und ergreifend eine riesengroße Angst davor hat. Zumindest hat sie mir ihr Nichtstun bzgl. ihres Versprechens damit erklärt und ich glaube ihr das auch. Sie hat zwei Seiten (mindestens), denn sie ist nach außen enorm stark und gefestigt, aber in den Momenten, in denen ihr inneres Kind sprechen durfte, ganz schwach und unsicher. Wenn die Fassade fällt, macht es ihr Angst.

Hallo ,

Ich wollte nur anmerken, dass jeder Mensch eine grosse Sparte an Charakteren und Emotionen besitzt , also jeder hat mehrere Seiten und Natürlich wechselt man die Laube , je nach Empfinden .

Aus meiner Sicht vermute ich auch , dass die Grundsituation heraus gefordert wurde um die Beziehung zu beenden und sie kein Interesse an einer Fortsetzung hat .

Zitat von Snipes:

Wenn die Fassade fällt, macht es ihr Angst.

Und welche Situation hast Du jetzt? Und wer hat die Situation herbeigeführt? Du denkst, dass man rational das Problem lösen kann. Jedoch, die Ängste haben Dich in die Situation gebracht. Du hast also Worte, die Hoffnung zeigen, aber Taten, die eine andere Sprache sprechen.

Welche Lösung schlägst Du also vor? Worte? Hat ja bislang super geklappt. Du kannst einem Menschen nicht die Ängste nehmen, dass muss er ganz alleine wollen und auch machen!

Zitat von Snipes:

Vom Vater abgelehnt, die Mutter hatte nichts zu sagen und hat früh von ihrem Recht auf Ableben Gebrauch gemacht und danach kamen nur noch Partner, die wie ihr Vater waren.

.......Sie erwiderte, dass sie das natürlich weiß, aber ihre schlimmen Erinnerungen aus der Vergangenheit immer mal wieder nach oben kämen.

Das spricht für eine frühkindliche Entwicklungsstörung, sie wiederholt etwas, was sie von früher kennt obwohl es ihr schadet sucht sich unbewusst Männer aus mit denen sich ihre Traumata wiederholen.
Andere Männer, die anders sind, kann sie für eine gewisse Zeit faszinierend finden und auch Vertrauen aufbauen, allerdings hält dieser Zustand nicht lange an, weil alte Ängste wieder an die Oberfläche kommen und dann beginnt das alte Übertragungsmuster wieder von vorn.
Sie weiß das auch, kann sich aber nicht daraus lösen weil diese Erfahrungen nicht im Langzeitgedächnis, als normale Erinnerung mit besserer Konfliktbewältigung abgespeichert sind, sondern befinden sich über unser Stammhirn als unbewusste Zellerinnerungen, die im Körper abgespeichert sind, zu denen wir aufgrund späterer anderer Hirnwellenlängen keinen bewussten Zugang mehr bekommen und dann nur mit Flucht, Angriff oder Totstellen reagieren, das funktioniert wie ein Autopilot, dieses Programm läuft immer im Hintergrund mit, diese Erkenntnis kommt aus der Neurobiologie, die diese Prozesse im Hirn wissenschaftlich nachweisen/aufzeichnen können.

Zitat von Snipes:

Sie meinte, dass sie das auch nicht genau wüsste, aber ich habe sie auf einmal an ihren Ex erinnert, der sie in solch einer Situation einfach vergewaltigt hätte.

Da war wahrscheinlich ihr unbewusster Autopilot gestartet, der ihre Übertragungsrakete gezündet hat.
Vielleicht würde sie schon ganz früh in ihrem Leben seelisch, körperlich vergewaltigt, missbraucht ?

Zitat von Snipes:

Und wo dieses blöde Shirt herkommt, kann ich mir auch nicht erklären.

Vielleicht sogar ein Erinnerungsstück von einem Ex, um im VerstrickungsMuster bleiben zu können ?

Zitat von Snipes:

MANN! Ich möchte mal wissen, was diese Frau mit und aus mir gemacht hat!

Nicht sie, sondern du hast mit dir machen lassen .... nicht ohne Grund, finde ihn ....
Wir können hier nur spekulieren, dir Anregungen zum Nachdenken bieten, dich darin unterstützen bewusster zu werden und dir zuhören wenn dich etwas bedrückt.

Zitat von Snipes:

Aber es stimmt, es ist eine böse Falle und für ihre Tochter tut es mir unendlich leid. Ich liebe die kleine über alles und manchmal fehlt sie mir mehr als ihre Mutter.

Die ungesunde Mutterübertragung kann verherrende Zustände in der Kleinen auslösen, ich hoffe, sie bekommt Hilfe und Unterstützung um das ganze besser verarbeiten zu können.
Vielleicht kannst du dich übers JA beraten lassen oder z.B. bei pro familia, die dir Tipps geben könnten wie dem Kind zu helfen ist. Wird das Kind damit alleingelassen ist sie bald wie ihre Mutter in der Entwicklung gestört und beziehungsgeschädigt, mit all den Ängsten.

Kümmere dich jetzt mehr um dich, finde heraus was dich angezogen hat an ihr und was es in dir auslöst, Fakt ist, in dir schlummert auch einiges wofür dir noch das Bewusstsein fehlt und du deshalb noch nicht genau weißt, wie du damit umgehen kannst, das verunsichert, löst Angst aus.

Du kannst dir sicher sein, daß du mit ihr ständig Berg- und Talfahrten erlebst, Zeiten in denen sie dich kalt fallenläßt und sich wieder annähert aufgrund ihrer Verlustängste und deshalb kontrollieren muss ob sie dich noch an der Angel hat.

Du entscheidest wie dein Leben weitergehen soll.

Alles Gute !

Hey Snipes,

je tiefer du Einblicke in dein Thema gibst, desto mehr Abgründe tun sich auf. Aber das wundert mich leider nicht, denn es passt alles ins Bild.

Zitat von Urmel_:

Solche Beziehungen kannst Du nur mit stahlharten Nerven durchziehen

Und dann hast du halt irgendwas mit so jemandem, aber keine Beziehung auf Augenhöhe. Keine, in der du zu Hause sein und dich auch mal fallen lassen kannst. Und bei jedem schwachen Moment musst du um die ganze Kiste fürchten.

Zitat von Snipes:

ich kann sie nicht verletzen

Bitte erklär mir, wieso es sie verletzen würde, wenn du mit einer weiblichen anstelle einer männlichen Vertrauensperson auftauchen solltest um deine Sachen zu holen, insbesondere nachdem sie sich ja von dir getrennt hat. Ich verstehe da deine Denkweise nicht?

Zitat von Urmel_:

Das geht natürlich an Deine Substanz und irgendwann bist Du so leer im Kopf, dass Du nicht mehr mithalten kannst. Aber, die Unsicherheit tritt erneut auf und das darf dann Next bedienen. Weil, sie ändert nix.

Hör auf das was Urmel hier schreibt, falls du ihn verstehst. Sie ändert nix. Hast du doch auch schon bewiesen bekommen.

Zitat von Snipes:

sie wollte da durch und sie hat mir ganz klar gesagt, dass sie diesen Weg nur mit mir an ihrer Seite gehen kann und will.

Und dann bist du an ihrer Seite und es ist schön und dann braucht sie doch keine Therapie, du hast es selbst erlebt. Sie füttert den weißen Ritter in dir, und der ist deine Schwachstelle!

Zitat von Snipes:

dann möchte ich sie einfach nur in den Arm nehmen, ihre Seele berühren und ihr sagen und zeigen, dass ich sie als Ganzes sehe und jeden Weg mit ihr gehen werde, egal wie steinig dieser sein mag. Mir fällt das gerade alles wieder so schwer und ich beginne ihre Ängste von Tag zu Tag besser zu verstehen.

Da isser, der weiße Ritter. Du bildest dir ein - wie ich es vor Seiten schon geschrieben habe - dass du derjenige bist, der die arme geschundene Seele mit deiner Liebe heilen kann.

KANNST DU NICHT. Es ist genau diese Hybris, die dir im Kontext mit Frauen wie deiner Ex das Genick bricht.

Zitat von Snipes:

weiß ich ja, dass ihre Ängste sie lähmen und dass ich derjenige bin, der sie überhaupt erst wieder auslöst.

Nein, du löst ihre Ängste nicht aus. Es sind irgendwelche Trigger, die sie auslösen. Denk mal an die Nummer als sie nachts laut ihrer Erzählung plötzlich Panik bekam. Das hat mit dir nicht annähernd so viel zu tun wie du gern hättest. Du steckst voll drin in einer Wahrnehmung, in der sie einfach nur eine arme Wurst ist und du der missverstandene Held.

Mir ist schon aufgefallen, dass du dich gar nicht dazu geäußert hast, dass ich dich gefragt habe, ob du in Betracht ziehst dass deine Ex sich die Realität zurechtbiegt und eine Menge Mist über abwesende Dritte erzählt, um dich mit deinem Ritterkomplex weiter anzufüttern (oder, um sich eigener Verantwortung an vergangenen Problem nicht stellen zu müssen, oder - bzw. und weil sie die Realität so weit verbiegt, dass sie ihre Version davon am Ende glaubt, weswegen sie sie dann auch so glaubwürdig erzählen kann). Ich möchte dich erneut anregen, einfach mal ein paar der Dinge die sie dir so erzählt hat auf Sachebene in Frage zu stellen. Und in Erwägung zu ziehen, dass es dazu sehr andere Schilderungen zu hören geben könnte, wenn du dazu die anderen Beteiligten fragen würdest. Wie z. B. den Ex, der sie angeblich nachts vergewaltigt hat.

Ich formulier mal ein bisschen provokant weil das Dinge sind die mir sofort in den Sinn kamen aus meiner persönlichen Erfahrung mit BL:

Zitat von Snipes:

schwanger trotz Pille und der Vater der Kleinen ist ausgerastet, weil er schon längst in anderen Gewässern fischte

Klar, trotz Pille... Es könnte auch genausogut andersherum gewesen sein, dass sie z. B. ihn mit einer Schwangerschaft nochmal zurückholen wollte, oder ähnliches.

Zitat von Snipes:

Nie eine wirklich enge Beziehung gehabt und wenn es anfing eng zu werden, wurde sie runtergemacht.

Sie wurde von jedem Ex runtergemacht, so wie jetzt von dir, glaubst du das wirklich? Vielleicht hat sie in Wahrheit mit den anderen Männern das gleiche abgezogen wie jetzt mit dir? Und du bist der erste, der vorher idealisiert wurde als einzig echte Liebe? Mir scheint, du glaubst das wirklich. Stell dir mal kurz vor, du wärst nicht Ex, sondern Next. Was wird sie dem nächsten Mann, der endlich total gut zu ihr passt und sie wirklich versteht, wohl über dich sagen? Dass sie die Nähe zu dir nicht ertrug und dich beim zweiten Mal mit einem untergeschobenen T-Shirt abgeschossen hat? Oder eher sowas wie, dass du immer so krankhaft eifersüchtiges Drama gemacht hast, dass sie sich am Ende nicht mehr anders zu helfen wusste als sich am Telefon zu trennen, und du ihr immer noch nachläufst und sie Angst vor dir hat (und in dem Moment fühlt Next sich richtig gut, weil er ja ganz anders... du weißt schon, weißer Ritter)

Zitat von Snipes:

Ihr Ex wollte die gemeinsame Tochter nicht, sie konnte sie nicht abtreiben und dann hat er versucht sie und das Kind zu vergiften.

In dem Fall sollte er ja wohl wegen versuchten Mordes im Gefängnis sitzen. Vielleicht magst ihn mal besuchen (ihn und den anderen Ex, der ja wegen Vergewaltigung auch im Knast sitzen dürfte) und seine Version der ganzen Geschichte hören?

Du bist wirklich sehr leichtgläubig bei dieser Frau, lieber Snipes.

Zitat von Snipes:

Vermutlich hältst du mich jetzt für total bescheuert, weil ich nach all dem immer noch an uns glaube.

Nein, denn dein Herz hängt natürlich an dem was du aus der Idealisierungsphase noch kennst, und ich weiß wie schwierig es ist sich aus einer toxischen Bindung zu lösen. Aber du liest dich hier wie ein kluger, reflektierter Mann, deshalb bin ich erstaunt, dass du dir in deinem Alter einen Haufen Räuberpistolen erzählen lässt ohne diese wenigstens zu hinterfragen.

Zitat von Charla:

Wird das Kind damit alleingelassen ist sie bald wie ihre Mutter in der Entwicklung gestört und beziehungsgeschädigt, mit all den Ängsten.

Ja, genau das steht zu befürchten - aber das ist nicht Aufgabe von Snipes. Der muss sich erstmal selbst in Sicherheit bringen (wollen).

Also Snipes, anstatt zu daten wäre es vielleicht gut, wenn du dich mal mit deinem inneren weißen Ritter auseinandersetzt. Dich zu fragen, wieso du glaubst, jemanden retten zu können, der selbst keinerlei Anstrengungen unternimmt seine Situation effektiv zu verbessern - und obendrein in Kauf nimmt, andere zusätzlich damit schwer zu schädigen. Nicht nur die Partner, sondern sogar das eigene Kind.

Es wäre wirklich gut, wenn du diese Ebene ihres Charakters einmal wirklich in dein Bewusstsein vordringen lässt.

Hallo @Nachtlicht und vielen Dank für deine ausführliche Antwort. Auch an Urmel, Charla und Matroschka natürlich. Ich versuche später noch auf eure Beiträge einzugehen, kann aber jetzt schon sagen, dass sie allesamt sehr viel Wahrheit beinhalten. Besonders die Sache mit dem weißen Ritter traf mich wie ein Blitz, denn diese Bezeichnung in Bezug auf mich kam sehr häufig von ihr. Du bist mein weißer Ritter! sagte sie immer dann, wenn gerade alles nach ihrer Vorstellung verlief.

Dass und wann der Grill am Freitag abgeholt wird, habe ich ihr gestern noch kurp per WA mitgeteilt und sie antwortete, dass sie nicht da ist, weil sie einen Termin hat. Ich fragte sie daraufhin, ob ich das dann alleine regeln soll und sie meinte nur Jep. Diese Kurzantworten sind typisch für die Phasen, in denen ich mal wieder nicht der weiße Ritter bin. Genauso typisch ist, dass sie mit keinem Wort auf meine noch bei ihr verbliebenen Sachen und den Hausschlüssel eingeht. So hält sie mich weiter - wenn auch mit sehr viel Abstand - in ihrem Leben, weil auch das natürlich noch geklärt werden muss. Jedes Wort muss ich ihr dann aus der Nase ziehen und in 90% der Fälle bekomme ich keinerlei sinnvolle Antwort. Na ja, von mir aus kann sie den Rest auch behalten, dann hat sie wenigstens ausreichend fremde Shirts von einem anderen Mann. Die braucht sie bestimmt ganz bald...

Am Freitag treffe ich mich dann mit dem Käufer vor Ort und schaue mal was passiert. Es würde mich nicht wundern, wenn sie doch da wäre, weil dieser Termin ganz plötzlich ausgefallen ist. Mittlerweile traue ich ihr alles zu.

Ein Freund von mir hat mir diesen Link bzgl. BL geschickt:

https://herzgesplitter.jimdofree.com/wa...arbeitung/

Ist vielleicht auch für andere interessant, mir hat der Text einige Fragen beantwortet.

Zitat von Snipes:

Genauso typisch ist, dass sie mit keinem Wort auf meine noch bei ihr verbliebenen Sachen und den Hausschlüssel eingeht.

So hält sie mich weiter - wenn auch mit sehr viel Abstand - in ihrem Leben, weil auch das natürlich noch geklärt werden muss.

Jedes Wort muss ich ihr dann aus der Nase ziehen und in 90% der Fälle bekomme ich keinerlei sinnvolle Antwort.

Sie ändert sich nicht und weiß wahrscheinlich oft auch nicht so genau warum sie manchmal so reagiert.