Fremdes Shirt gefunden

Zitat von Snipes:

Ich habe wieder viel über das alles nachgedacht und kam zu dem Schluss, dass ich so etwas wirklich nicht mit mir machen lassen muss und zwar von niemandem.

Das finde ich auch. Wenn Kinder im Spiel sind, ist es immer nochmal extra herausfordernd.
In der ersten Zeit ist es so wichtig, wieder halbwegs zur Ruhe zu kommen. Sauna ist eine sehr gute Idee!

Zitat von Geheimnis:

Mir kommt hier gar nichts borderlinemäßig vor.

Es ist dieses schwarz/weiß denken, was mich zu dieser Überlegung brachte. Wenn alles und jeder so funktioniert, wie sie es will, ist alles gut und sie safe. Sobald sich daran etwas ändert, kippt einfach alles und sie sieht auch das vergangene Gute mit anderen Augen. Empfinde ich schon als sehr auffällig, kann aber auch an ein Zeichen von Bindungsangst sein. Gründe genug hätte sie dafür, denn ihre Vergangenheit war wirklich sehr krass und enorm verletzend.

Am Ende des Tages (sprichwörtlich ) ist es vermutlich gut, wenn man BL Elemente vermutet, dass solche Beziehungen ja häufig wie eine Dro. wirken und man sich eine Auszeit bzw. Kontaktsperre von einer geraumen Zeit gönnt, um wieder ganz klar in der Birne zu werden. Diagnosen mal ganz nach hinten geschoben, das darf nur der Psychiater. Bei der plötzlichen Entwicklung ist die Frage, ob evtl. ein anderer Kandidat aufgetaucht ist, vielleicht auch ganz sinnvoll. Dieses schnelle Entsorgen könnte auch leider diesen Hintergrund haben.

Hallo Snipes,

tut mir sehr leid, dass es dir gerade so schlecht geht.

Deine Trennungsgeschichte liest sich fürwahr sehr an den Haaren herbeigezogen. Allerdings für dich nicht ganz unerwartet, nehme ich an, denn du hast ja in nur einem Jahr bereits schon einmal eine solche Trennung aus heiterem Himmel mit der Dame erlebt.

Ich finde den Gedanken an BL überhaupt nicht abwegig. Einiges passt da ganz gut zusammen, vor allem wenn du sagst sie hatte traumatisierende Erlebnisse in der Kindheit. Hast du dich intensiver mit diesem Störungsbild befasst, dann weißt du ja auch, dass das scheinbar so perfekte gemeinsame Jahr sehr viel damit zu tun haben könnte, dass sie dich in dieser Zeit idealisiert und gespiegelt hat. So kleine Halbsätze von dir finde ich da sehr aufschlussreich:

Zitat von Snipes:

Als ich in ihr Leben trat, waren auf einmal Liebe und Verständnis da

Und dazu passt auch das von dir geschilderte Schwarz-Weiß-Denken:

Zitat von Snipes:

Sobald sich daran etwas ändert, kippt einfach alles

Und es passt auch das Basteln einer eigenen Realität, wie mit dem T-Shirt.

Aber, im Grunde spielt die Spekulation über eine mögliche BL deiner Ex nur zum Verständnis der Geschehnisse eine Rolle, damit du dir das irrationale Verhalten erklären kannst. Ob sie nun diese Störung hat (das ist nicht mal eben wegzutherapieren falls ja, es ist fester Teil ihrer Persönlichkeit!) oder ob es ihr mieser Charakter ist (das ist noch weniger wegzutherapieren), Fakt ist, du warst mit einer Frau zusammen, die dich aufwertet bis sie dich plötzlich abwertet, und das nun zum wiederholten Male.

Den kursiv gesetzten Punkt finde ich übrigens für dich entscheidend. Hier kannst du nochmal ansetzen für dich. Ich sehe in deiner Geschichte eine Menge roter Flaggen, angefangen bei sie hat mich sofort geflasht. Du schilderst diese Flaggen sehr sortiert und scheinbar ganz klar, aber erkennst du sie denn auch wirklich in ihrer Tragweite?

Du musst dich unbedingt damit auseinandersetzen und eine eigene Erkenntnis erlangen, dass du mit dieser Frau keine vertrauensvolle stabile Beziehung führen kannst, denn ich befürchte, dass du anderenfalls noch einige weitere Runden mit ihr drehen und jedesmal kaputter daraus hervorgehen wirst.

Zitat von Nachtlicht:

Hallo Snipes,

tut mir sehr leid, dass es dir gerade so schlecht geht.

Deine Trennungsgeschichte liest sich fürwahr sehr an den Haaren herbeigezogen. Allerdings für dich nicht ganz unerwartet, nehme ich an, denn du hast ja in nur einem Jahr bereits schon einmal eine solche Trennung aus heiterem Himmel mit der Dame erlebt.

Ich finde den Gedanken an BL überhaupt nicht abwegig. Einiges passt da ganz gut zusammen, vor allem wenn du sagst sie hatte traumatisierende Erlebnisse in der Kindheit. Hast du dich intensiver mit diesem Störungsbild befasst, dann weißt du ja auch, dass das scheinbar so perfekte gemeinsame Jahr sehr viel damit zu tun haben könnte, dass sie dich in dieser Zeit idealisiert und gespiegelt hat. So kleine Halbsätze von dir finde ich da sehr aufschlussreich:



Und dazu passt auch das von dir geschilderte Schwarz-Weiß-Denken:



Und es passt auch das Basteln einer eigenen Realität, wie mit dem T-Shirt.

Aber, im Grunde spielt die Spekulation über eine mögliche BL deiner Ex nur zum Verständnis der Geschehnisse eine Rolle, damit du dir das irrationale Verhalten erklären kannst. Ob sie nun diese Störung hat (das ist nicht mal eben wegzutherapieren falls ja, es ist fester Teil ihrer Persönlichkeit!) oder ob es ihr mieser Charakter ist (das ist noch weniger wegzutherapieren), Fakt ist, du warst mit einer Frau zusammen, die dich aufwertet bis sie dich plötzlich abwertet, und das nun zum wiederholten Male.

Den kursiv gesetzten Punkt finde ich übrigens für dich entscheidend. Hier kannst du nochmal ansetzen für dich. Ich sehe in deiner Geschichte eine Menge roter Flaggen, angefangen bei sie hat mich sofort geflasht. Du schilderst diese Flaggen sehr sortiert und scheinbar ganz klar, aber erkennst du sie denn auch wirklich in ihrer Tragweite?

Du musst dich unbedingt damit auseinandersetzen und eine eigene Erkenntnis erlangen, dass du mit dieser Frau keine vertrauensvolle stabile Beziehung führen kannst, denn ich befürchte, dass du anderenfalls noch einige weitere Runden mit ihr drehen und jedesmal kaputter daraus hervorgehen wirst.

Hey @Nachtlicht und vielen Dank für deine Antwort.

Mein Tag in der Sauna ist vorüber und es war sehr schön. Zwischendurch musste ich immer wieder an sie denken, aber ich war auch ganz in ihrer Nähe und habe zum Glück nicht den Fehler gemacht, bei ihr vorbeizufahren.

Im Nachhinein fallen mir sehr viel Sonderbarkeiten ein bzw. auf. Nach der ersten Trennung, im praktisch schönsten Moment unserer Beziehung, habe ich nach Antworten gesucht und bin auf das Thema Beziehungsangst gekommen. Ich habe viel darüber gelesen und Situationen aus unserer Beziehung auf einmal sehr viel klarer deuten können. Es gab z.B. einen Samstag Vormittag, an dem sie mich fragte, ob ich ihre nächtliche Panikattacke mitbekommen hätte. Dazu muss ich sagen, dass sie jede einzelne Nacht mit dem Rücken zu mir in meinen Armen eingeschlafen ist und wir an jedem Morgen auch wieder genau so aufwachten. In dieser einen Nacht muss wohl etwas passiert sein, was sicherlich jede Nacht passiert ist, aber es hat in genau dieser Nacht etwas bei ihr ausgelöst. Sie meinte, dass sie gegen 04.00 mein Gl. gespürt hätte und das hätte ihr extrem Angst gemacht. Sie ist daraufhin weinend ins Badezimmer verschwunden und brauchte wohl einige Zeit um sich wieder zu beruhigen. Ich habe von all dem nichts mitbekommen und sie daher gefragt, was denn in genau dieser einen Nacht anders gewesen wäre. Sie meinte, dass sie das auch nicht genau wüsste, aber ich habe sie auf einmal an ihren Ex erinnert, der sie in solch einer Situation einfach vergewaltigt hätte. Ich war wirklich geschockt und zutiefst getroffen. Natürlich habe ich ihr versucht zu erklären, dass ich eben ich bin und nicht ihr Ex und so etwas nie tun würde. Sie erwiderte, dass sie das natürlich weiß, aber ihre schlimmen Erinnerungen aus der Vergangenheit immer mal wieder nach oben kämen. Das Thema war damit für sie durch, aber mich beschäftigt es noch heute, da ich ihr nie weh tun könnte.

Zu dem flashen wollte ich dir gerne auch noch etwas sagen: Es war wirklich so (und das ist jetzt kein romantisches Rumgeschrubsel), dass diese Frau vor mir stand und genau diesem einen Bild in meinem Kopf entsprach. Das habe ich seit ich denken kann und ich habe schon öfter andere Frauen gesehen, die diesem nahe kamen, aber sie war es einfach. Wie aus meinem Kopf gezeichnet und lebendig geworden. Sicherlich ist das nur Optik, aber es ging ja an diesem Abend so dermaßen gut weiter, dass ich es auch heute noch kaum glauben kann. Wir haben bis spät in die Nacht gesprochen und schon am ersten gemeinsamen Abend unheimlich viele Gemeinsamkeiten entdeckt. Für mich war es kein Wunder, dass ich mich schon da Hals über Kopf in sie verliebt habe. Das nur, damit Du weißt, wie ich das meinte. Mir ist aber auch bewusst dass eine BL-Persönlichkeit den anderen enorm gut spiegeln kann und ich schließe nicht aus, dass genau dies passiert ist.

Aktuell stehe ich noch mitten zwischen meiner Ratio und meinem Herz. Die erstere sagt, dass sie mir so nie wirklich gut tun wird und wahrscheinlich schon längst einer anderer die Nächte mit ihr verbringt, das zweitere sagt mir, dass es einzigartig zwischen uns ist und wir mit Hilfe von außen die besten Chancen auf ein gemeinsames Leben haben. Das ist wirklich ein Schei..ßgefühl und es zerreist mich immer mal wieder.

Das freut mich schon mal sehr, dass es in der Sauna gut war. Die Verarbeitung dauert, die Momente, in denen die Hoffnung durchkommt sind ziemlich gemein. Ich stand Monate fassungslos vor der Tatsache, dass mein Herz meinen Ex zurück wollte und mein Verstand mir ganz klar sagte, dass das der komplette Absturz würde. Zu meinem Glück ist er jetzt mit der warmgewechselten Next glücklich, je länger es dauert, desto geringer wird meine Rückfallgefahr. Will sagen, es dauert bis der Abgleich Herz Kopf kommt, die Gefühle brauchen länger. Bewundernswert, dass du nicht an der Wohnung vorbei bist.

Zitat von LillyP:

Bewundernswert, dass du nicht an der Wohnung vorbei bist.

Kurz überlegt hatte ich ja, aber es ist keine Wohnung sondern ein freistehendes Haus. Ich kenne dort wirklich jeden in der Nachbarschaft und ich hätte es nicht geschafft, ohne erkannt zu werden. Sie ist am Wochenende angeblich nicht da, aber ich weiß nicht, ob es stimmt und ich dann nicht doch ein fremdes Auto auf meinem ehemaligen Parkplatz gesehen hätte. Das wäre dann mal wieder ein Schlag so voll in die Fresse gewesen, den ich wirklich nicht mehr brauche. Wir haben eigentlich für morgen Nachmittag ein Treffen vereinbart, aber ich werde es absagen, Es geht dabei nur um meine Sachen und ihren Schlüssel und sie zögert dieses Treffen seit Wochen hinaus. Aber jetzt kann ich gerade nicht und es gibt auch noch einen sauteuren Grill, den ich drei Tage vor der Trennung für uns angeschafft habe. Mittlerweile ist der bei eBay verkauft und soll kommenden Freitag abgeholt werden. Dann werde ich zu ihr fahren und meine Sachen mitnehmen und ihr ihren Schlüssel geben. Vorher brauche ich aktuell kein Treffen, weil sie mir so dermaßen fehlt.

Das klingt gesund. Je weniger Kontakt, desto besser. So meine Erfahrung.

Snipes, du kommst aus einer ungesunden Geschichte und kannst dir auf die Schulter klopfen, dass du das alles schon so klar siehst. Die Dynamik zu erkennen ist dein bester Schutz.

Wenn du magst, spekulier ich nochmal ein bisschen wild herum. Bitte dabei zu berücksichtigen, dass ich keine psychologische Fachkraft bin und daher nur mein laienhaftes Verständnis solcher Thematik anzubieten habe, bzw. aus persönlichen Berührungspunkten mit Betroffenen heraus berichte. Nehmen wir also einfach an, du hättest Recht mit deiner Vermutung und deine Ex habe tatsächlich eine Boderline-Störung.

Menschen, die in früher Kindheit derartig schwere Traumata erleiden dass sie in ihrer Persönlichkeitsentwicklung so tief beschädigt werden, sind ja genau das: beschädigt. Das kann man nicht mit Liebe reparieren (das ist etwas, was viele Partner leider glauben, dass sie diejenige Person sind, die das arme Ding retten, weil sie so anders sind als alle A*löcher vor ihnen; und zack, hängen sie am Fliegenfänger) und auch Hilfe von außen (Therapie meintest du damit, nehme ich an?) bewirkt keine Wunder. Solche Störungsbilder sind ja oft deshalb so hartnäckig, weil vielen Betroffenen die Krankheitseinsicht fehlt - verdrehte Wahrnehmung der Realität, Schwarz-Weiß-Denken verhindern ja erstmal eine Selbsterkenntnis.

Zitat von Snipes:

Sie erwiderte, dass sie das natürlich weiß, aber ihre schlimmen Erinnerungen aus der Vergangenheit immer mal wieder nach oben kämen.

Das ist ein Problem von Traumafolgestörungen. Wobei deine Ex immerhin noch das Glück hat ungefähr einschätzen zu können, worin ihre Traumen bestehen, und einordnen kann, was ihr da in dem Moment passiert. Viele Betroffene haben keinen bewussten Zugang dazu und können sich nicht erklären, warum sie, wenn irgendwas sie triggert, plötzlich so ausrasten. Das führt dann manchmal dazu, dass sie die Realität biegen und Dinge konstruieren, einfach um eine Erklärung für ihre schlimmen Gefühle zu haben, die ja so überwältigend stark sind, dass sie aus ihrer Sicht nicht falsch sein können.

Zitat von Snipes:

Im Nachhinein fallen mir sehr viel Sonderbarkeiten ein bzw. auf

Es ist ja oft so, dass einem viele rote Flaggen erst im Nachhinein sichtbar werden, wenn man seine Erfahrungen damit gemacht hat. Und natürlich gibt es ja auch diesen schillernden, unheimlich einnehmenden und anziehenden Teil ihrer Persönlichkeit, der die anderen Aspekte so lange überstrahlt, bis man selbst plötzlich in der Abwertungszielscheibe steckt. Das tut dann so furchtbar weh, und man will das besondere und schöne zurückhaben, und genau dieser Wunsch dass derjenige, der den Schmerz zugefügt hat, ihn wieder wegnehmen soll, macht einen so anfällig für weitere Runden. On-Off-Geschichten sind aber niemals gesund, für beide Parteien nicht, und besonders schädlich sind sie für die seelisch gesündere Person, weil die daran so richtig kaputt gehen kann - der andere ist ja schon kaputt (sorry falls das irgendwie abwertend klingt, so ist es nicht gemeint).

Zitat von Snipes:

Sie meinte, dass sie das auch nicht genau wüsste, aber ich habe sie auf einmal an ihren Ex erinnert, der sie in solch einer Situation einfach vergewaltigt hätte.

Ich lehne mich jetzt mal ganz weit aus dem Fenster... bist du dir sicher, dass der Ex davon weiß, dass sie sich durch ihn vergewaltigt fühlt? Mich würde es gar nicht so sehr wundern, wenn der die Situation völlig anders einschätzen würde, wenn man ihn dazu befragen könnte. Ich kenne das von mir persönlich bekannten BL, dass sie bisweilen eine massiv verzerrte Wahrnehmung der Realität haben, dahinter stecken dann oft eben die sehr alten, ihnen nicht bewusst präsenten traumatischen Erfahrungen und hochkommende Gefühle, die eben eine plausible Erklärung brauchen.

Ich will damit nicht ausdrücken dass deine Ex bewusst lügen würde, aber du solltest in Betracht ziehen, dass sie vielleicht in erster Linie in ihrer (frühen) Kindheit schwer traumatisiert wurde (ich habe da einen Verdacht) und vieles, was sie dir aus ihrem Beziehungsleben als Erwachsene berichtet, davon eingefärbt sein könnte, wie sie die Welt (die für sie voller Trigger sein muss) für sich wahrnimmt. Diese Wahrnehmung muss nicht unbedingt mit der anderer Beteiligter übereinstimmen. Sie kann auch sehr stark von der Wahrnehmung der anderen Beteiligten abweichen. Für sie fühlt es sich aber absolut echt an. So musste sie nun schon wieder mit dir Schluss machen, diesmal weil du so viel Drama schiebst wegen eines T-Shirts.

Ja doch, ich habe da ein paar Vorurteile wie es zu der Abfolge von narzisstischen Partnern des Grauens in ihrer Vergangenheit kommen konnte, bevor sie strahlend in deine Arme sank, endlich der Richtige. Tut mir so leid für dich Snipes, ich kann den Schmerz wirklich nachfühlen, mir sind die Effekte der starken Anziehung solcher Menschen absolut transparent.

Irgendwie hoffe ich jetzt nach diesem Beitrag, dass ich mich total irre und alles gar nicht so schlimm für sie und dich ist wie ich es auffasse. Ehrlich, das würde ich dir und ihr sehr wünschen. Ich bin meiner Sache nicht sicher, aber ich schicke das jetzt trotzdem ab, ich traue dir absolut zu unterscheiden zu können was dich weiter bringt und was eher nicht zu deiner Situation passt.

Zitat von Snipes:

Vorher brauche ich aktuell kein Treffen, weil sie mir so dermaßen fehlt.

Du machst das wirklich richtig gut. Respekt für deine Stärke.

Mir hat einmal dieser Gedanke sehr geholfen: Wenn du einmal schlecht behandelt wirst, liegt es in der Verantwortung des anderen. Wiederholt sich das aber, liegt es auch in deiner.

Zitat von _Tara_:

Eigentlich ist es ja jetzt egal bzw. ändert nix mehr an der Tatsache, dass sie keinen Bock mehr hat.

Aber weil ich es so abwegig finde, ein Shirt absichtlich in der Tasche des Freundes zu platzieren, um eine Trennung zu provozieren, frage ich trotzdem nochmal: wie lag es denn in Deiner Tasche? Ordentlich zusammengefaltet? Oder einfach reingeschmissen? Obendrauf oder dazwischen? War es frisch gewaschen (das riecht man ja)?
Und was ist an diesem T-Shirt so auffällig?

Die Sache mit dem Shirt ist wirklich sehr sonderbar. Es lag ziemlich weit oben, also vermutlich zuerst ganz oben, aber ich habe bevor ich gefahren bin noch zwei, drei Sachen in die Tasche gepackt. Hätte es weiter unten gelegen, hätte ich es wahrscheinlich nicht sofort gefunden, weil ich die Tasche nicht immer komplett auspacke. Vom Geruch her war es eher muffig und auf keinen Fall gerade frisch gewaschen. Ihr Waschmittel kenne ich, weil sie meine Sachen ja auch öfter mitgewaschen hat und ich hätte den Geruch sofort erkannt.

Zitat von _Tara_:

War es denn gefaltet oder einfach reingeschmissen? Und was ist an dem T-Shirt auffällig?

Es war eher so zusammengelegt, aber nicht ordentlich. Also so, wie ich es auch meistens mache Auffällig ist, dass es ein bedrucktes Shirt von Tom Tailor ist und ich so etwas grundsätzlich nicht trage. Ein nur schwarzes Shirt wäre mir evtl. gar nicht aufgefallen, aber mit dem Aufdruck war es nicht zu übersehen.

Zitat von _Tara_:

Ich vermute, Deine Ex hatte unter der Woche einen Lover da und das Shirt ist nicht mit Absicht in Deiner Tasche gelandet.
Sie wollte es vielleicht schnell verschwinden lassen und hat in der Hektik beim Wegschmeißen (vielleicht im dunklen Zimmer) nicht gemerkt, dass es in Deiner Tasche oder zwischen Sachen von Dir gelandet ist, die Du dann (mit T-Shirt dazwischen) eingepackt hast.

Als Du sie dann drauf angesprochen hast, wusste sie eh, dass Schluss sein wird, weil ihr so spontan keine gute Ausrede eingefallen wäre und sie vermutlich eh schon an Schlussmachen dachte, wegen des anderen Typen.(Daher auch ihr verändertes Verhalten.) Also dachte sie in dem Moment: Angriff ist die beste Verteidigung und hat dann gleich von sich aus Schluss gemacht. Ohne zugeben zu müssen, dass sie 'was mit einem anderen Mann hatte.

Sie wollte eh nicht mehr. Und hat dann diesen Umstand, dass das Shirt in Deiner Tasche aufgetaucht ist, als Anlass genommen. Bei der Gelegenheit konnte sie dann noch schön Schuldumkehr betreiben (Du machst ja immer Drama und bist sowieso zu eifersüchtig!) und die Wahrheit kommt nie ans Licht.

Das ist meine Theorie zu der Geschichte.

In die Richtung dachte ich ja auch schon, aber es spricht auch einiges dagegen. Zum einen ist sie viel zu ordentlich und strukturiert als dass ihr so etwas passieren könnte. Zum anderen war ich ja so gut wie immer bei ihr und ihre Tochter hätte mir sofort von einem anderen Mann erzählt. Es ist auch nicht möglich das Haus zu betreten ohne dass ihre Nachbarn etwas merken. Auch die hätten mich sicherlich eingeweiht, weil besonders ihre direkten Nachbarn (ein älteres Ehepaar, nur durch einen niedrigen Zaun getrennt) alles mitbekommen hätten. Ihr Handy hat sie mir auch bis zum letzten Tag wie immer gegeben und ich kannte den Entsperrcode und sollte auch drangehen, wenn sie z.B. gerade unter den Dusche stand. Alles echt so dermaßen undurchsichtig....