Fremdes Shirt gefunden

Hallo zusammen und einen schönen 2. Advent.

Es ist wohl mal an der Zeit für ein kleines Update:

In den letzten Wochen konnte ich für mich eine ganze Menge erreichen. Viele Dinge, die ich während der Beziehung vernachlässigt habe, habe ich nun geregelt und das nimmt eine große Last von meinen Schultern. Eine Angststörung, die ich in diesem Jahr entwickelt habe, konnte ich auch erfolgreich besiegen. Es hat mir hier sehr geholfen, mit teilweilse fremden Personen wie z.B. der Telefonsselsorge oder der Diakonie über dieses Thema zu sprechen und mir mein eigenes Verhalten vor Augen zu führen. Dass ich mich dann praktisch selber aus der Angst befreien konnte zeigt mir, dass meine alte Stärke noch immer vorhanden ist.

An S. (meine Ex) denke ich noch immer sehr oft, aber im öfter anders als vorher. Sie fehlt mir zwar, aber ich bekomme es immer öfter hin, einfach eine Dankbarkeit für die schöne Zeit mit ihr zu entwickeln und ihr nicht nur nachzutrauern. Gefühle wie sauer auf sie zu sein lasse ich nicht zu, weil auch diese mir Energie rauben, die ich aktuell für mich selber brauche. Durch die Trennung habe ich für mich erkannt, dass meine Verlustangst zu präsent und nicht gesund für mich und eine Beziehung ist. Hier arbeite ich an mir, mache viele Kurse, lese Bücher und reflektiere mich und meine Vergangenheit. Durch den frühen Weggang meines Vaters und die sehr besitzergreifende Art meiner Mutter ist es um mein Urvertrauen nicht wirklich gut bestellt, aber ich sehe hier einen guten Weg für mich durch genau diese Erkenntnis eine Änderung herbeizuführen. Vorwürfe mache ich mir deshalb keine, denn ich habe mir meine Vergangenheit nicht ausgesucht, kann sie aber auch nicht ändern und nur für mich an der Zukunft arbeiten und diese gestalten.

Essen und schlafen klappt auch wieder einigermaßen und ich habe wieder mit Sport angefangen. Was ich sehr interessant finde ist, dass ich mal gehört habe, dass toxische Beziehungen sich auch körperlich äußern und zwar meist in Entzündungen. Als ich damals mit S. zusammen kam bildeten sich praktisch über Nacht auf einer Seite meines Rückens kleine entzündliche Knuppel. Diese sind einfach nicht wieder verschwunden, aber mittlerweile ohne jedes Zutun komplett abgeheilt. Schon sehr sonderbar....

Natürlich ist nicht alles super und viele Fragen bzgl. meiner Beziehung mit S. kreisen noch in meinem Kopf und ich finde noch keine Antwort. Mir ist klar, dass diese Verbindung zwischen einer bindungstängstlichen Frau und einem verlustängstlichen Mann sehr gefährlich war und keine gute Prognose haben konnte. Trotzdem sehe ich immer wieder die guten Dinge zwischen uns, denn ich habe noch nie eine so entspannte und innige Beziehung gehabt. Zumindest hat es sich angefühlt und ich kann auch nicht leugnen, dass die äußeren Gegebenheiten einfach gepasst haben. Mir ist aber klar, dass dies nicht ausreicht und dann komme ich immer wieder an den Punkt, dass zumindest S. ihre Beziehungsangst sehr genau erkannt hat und daran arbeiten wollte. Meine Verlustangst habe ich leider zu spät erkannt, aber zumindest arbeite ich jetzt an mir und sage nicht So bin ich eben!. Ich möchte so auch nicht mehr sein, weil ich weiß, dass ich sehr viele positive Eigenschaften mitbringe, die mich von vielen anderen Männern abheben. Dafür bin ich dankbar und ich möchte nun erreichen, dass meine Verlustangst mir nicht immer im Weg steht und diese positiven Eigenschaften letztendlich überstrahlt.

Es liegt sicher noch ein langer Weg vor mir, aber ich habe mir fest vorgenommen, dass ich ihn bis zum Ende gehen werde. Daher bin ich S. letztendlich dankbar, denn sie hat mir die Augen geöffnet und mir so die Möglichkeit gegeben, ein besser bzw. anderer Mensch zu werden. Für sie erhoffe ich mich nur das Beste und wünsche ihr, dass auch sie ihren Weg gehen wird. Wie gesagt, ich bin ihr nicht böse oder verurteile sie für ihr Handeln. Es war nicht richtig, dass sie mich so sehr im Stich gelassen hat, aber ich weiß, dass sie gar nicht anders konnte, weil ich ihre Autonomie bedroht habe. Verantwortung für einen anderen zu übernehmen ist für sie undenkbar und auch wenn ich das nie erwartet habe, so kam es doch genau so bei ihr an. Ich habe mich oft gefragt, wie ich reagiert hätte, wenn sie in meiner Situation gewesen wäre und ich musste feststellen, dass meine Reaktion eine andere gewesen wäre. Ist aber auch logisch, denn letztendlich habe ich immer alles versucht, um sie noch fester an mich zu binden, weil ich sie einfach nicht verlieren wollte. Dies hat sie am Ende immer weiter von mir weggetrieben, weil ich zu viel Nähe und Bindung Angst machen. Sie kann sich nicht zu 100% auf einen anderen Menschen einlassen, weil sie genau das verletzlich macht und sie glaubt, sich vor jeder weiteren Verletzung schützen zu müssen. Wir sind in diesem Punkt wohl einfach nicht kompatibel und dann ist es eigentlich auch egal, ob sonst alles passt. Gerne hätte ich gemeinsam mit ihr an uns gearbeitet, aber ich respektiere ihr Nein und schaue nach vorne und nicht zurück.

Du bist in kurzer Zeit echt schon sehr weit gekommen, lieber Snipes. Beachtlich! Es ist doch immer wieder beeindruckend, wie sehr wir Menschen an unseren schlimmsten Krisen wachsen können.

Ja, ich habe viel erreicht, gekämpft (wie immer), mich gespiegelt, mich ganz tief drin gespürt, mich verleugnet, mich selbst belogen, mich nach vorne gebracht, mich geläutert und optimiert und am Ende wieder erkannt, dass sie immer noch fehlt. Endstation.

Zitat von Vicky2021:

So hier steht deutlich , dein Sohn ist lernbehindert , so what.?

Das ist dir vermutlich alles zu hoch, aber deiner Logik nach ist sicherlich auch jeder der eine Brille trägt behindert, denn Kurzsichtigkeit z.B. gilt als Sehbehinderung.

Du solltest mal zwei deiner drei Hirnzellen einschalten und überlegen, wie es wohl ankommt, wenn mein Sohn hier in einem öffentlichen Forum von dir liest, dass er behindert ist. Ich hoffe nur, dass Du das Niveau hier nicht noch weiter herunterziehst, denn sonst lesen wir und ganz viele andere bestimmt bald hier, dass jede AF eine Pros.tituierte ist. Im übrigen habe ich dich gemeldet und hoffe, dass sich das Thema damit recht schnell erledigt.

Muss euch mal kurz zum auskotzen missbrauchen und an ein altes Thema anknüpfen, aber ihr steht das durch

Ich habe gestern einen großen Fehler gemacht, denn ich war beruflich in der Nähe meiner Ex (FG und Lehrer in einem...) unterwegs und habe mich und meine Grenzen sowie meine Vergangenheit missachtet, vergesssen, nicht gesehen oder was auch immer. Bin schwach geworden und bei ihr vorbei gefahren. War keine gute Idee, denn natürlich hat mich das alles wieder zurückgeworfen und die Vergangenheit wurde wieder zur Gegenwart. Auch ohne sie zu sehen. F.UCK... ich fühle mich seitdem echt wieder gefangen und nicht frei von ihr und all ihren Lügen und das nach 17 Monaten.... Hätte ich selber nie gedacht, aber ich spüre wie viel Macht manche Menschen haben können, wenn man sie nur den falschen gibt. F.UCK my fault, aber ich habe sie wirklich geliebt. Was ist das alles für eine Sche.iße? Ich bin meistens glücklich, aber das Gift wirkt noch immer und es ist ein Schatten der Vergangenheit, der mich gerade wieder einholt.

Musste einfach mal raus.

Zitat von Jane_1:

Lieber auf´s jetzt. Du hast doch eine neue Freundin. Vielleicht stellst du dir mal die Frage, wieso du gerade jetzt eine kleine Schleife drehst

Wenn ich das nur wüsste... schwach geworden, wissen wollen, dass natürlich sein Auto vor unserem Haus steht. Hat sich alles bewahrheitet, aber es war ein Fehler, mein Fehler, denn ich muss das nicht wissen, war ja eh klar. Ist wohl für einen Abschluss nötig gewesen, ich weiß es nicht.

Zitat von Jane_1:

Dass die Fallhöhe immer größer wird?

Kann sein, aber ich habe keine Angst und einfach nur Lust auf mein sweetie, denn sie ist perfekt für mich und ich lasse mich zu 100% auf sie ein. Wir haben auch Diskussionen, aber offen und ehrlich und wir finden für alles eine Lösung.

Zitat von Alixe1:

Ich hatte wirklich gedacht, dass du sie hinter dich gelassen hast

Ich auch und genau das macht mir gerade ein wenig Angst, aber morgen sche.iße ich drauf und mache weiter. War ein schwacher Moment, aber nichts was mich immer begleiten wird.

Zitat von Snipes:

aber ich habe sie wirklich geliebt

Oder du hast deine Vorstellung von ihr geliebt, deine Projektionen, die Art wie sie zu dir war in der Idealisierungs- und Aufwertungsphase.

Es ist schwer, jemanden zu lieben, der sehr viel spiegelt, weil man nicht unterscheiden kann welcher Teil die wahre Person ist und welcher Teil die Spiegelung (und damit der Egoboost, die Selbst-Verliebtheit die jeder Verliebtheit innewohnt, wenn man sich selbst neu durch die schwärmenden Augen des Gegenüber empfinden kann).

Du hast gerade einen sentimentalen Flashback mit den selben Idealisierungsgedanken, die damals dazu geführt haben dass du dich so schwer getan hast zu erkennen, wie problematisch deine Ex in Wahrheit unterwegs war und mit Sicherheit auch noch ist. Mach dir klar, dass diese überhöhten romantischen Gefühle sich zwar sehr echt anfühlten, aber letztlich keine reale Basis hatten (denn sonst wärt ihr ja noch glücklich und harmonisch zusammen und würdet einander emotional stabilisieren, stattdessen hat sie dir eine Trennung serviert die dir deutliche Einblicke in die wesentlich weniger liebenswerten, aber eben dafür sehr wahren Anteile ihrer Persönlichkeit gegeben hat)

Ich glaube, jede/r hier kennt solche Momente, ich halte es mit @Jane_1 und sage, das vergeht wieder, richte den Blick auf das was da ist, was echt ist und was Zukunft hat und es wird dir bald wieder besser gehen.

Zitat von Jane_1:

Bekomme den Stress aus deinem System, power dich morgen mal richtig aus.

Morgen Abend ist Boxtraining und das wirkt immer. Danke für deine Antwort, ich lese dich immer wirklich sehr gerne.

Zitat von Jane_1:

Das war jetzt mE ein kleiner und ich hoffe, du machst ihn nicht größer als er ist.

Nope. sehe das alles ganz klar. Musste einfach sein und hilft mir auf meinem Weg nach vorne ohne sie. Sie wollte mich nie und hat nur sich gesehen, ich war ein Pokal, eine Trophähe, aber nie mehr und das ist für mich einfach keine Option. Geliebt habe ich sie trotzdem oder weil ich das damals nicht wusste. sch. einfach.... aber ich stehe dazu und immer wieder auf! Blick nach vorne ist wichtig!