Fremd verliebt trotz Ehe was nun

Ich bin seit 10 Jahren verheiratet und habe einen Sohn, er wird bald 6.
Die Ehe mit meinem Mann ist nach der Geburt unseres Sohnes sehr eingeschlafen. Er geht seinen Hobbys nach, ich kümmere mich um unseren Sohn. Vor allem im ersten Jahr nach der Geburt hat er mich sehr allein gelassen ist viel ausgegangen obwohl es mir nicht gut ging. Das hat mich sehr enttäuscht. Ich habe mich selbst wieder auf die Reihe bekommen und mit meinem Sohn ein gutes team gebildet.
Streit haben wir nicht. Jeder macht so seins.
Es war bisher alles ok, ich hatte mich arrangiert.
Nun habe mich in einen Kollegen verliebt. Seit drei Monaten steht meine Welt Kopf. Ich bin unglaublich verliebt, er auch in mich. Wir haben wann immer es geht Zeit gemeinsam verbracht, viel gesprochen, schöne Dinge unternommen .Und natürlich sind wir uns auch auf allen Ebene nah gekommen, was wunderschön mit ihm ist.
Er hat Jetzt sogar seine Frau verlassen, das erhofft er sich auch von mir.
Nun tue ich mir schwer den Schritt zu gehen. Vor allem wegen meinem Sohn. Dem ich das zu Hause nehmen und seine heile Welt kaput machen würde.
Ich hab ein paar mal versucht es zu beenden aber dann schlimmen Liebeskummer gehabt.
Meinem Mann habe ich gesagt wie es um mich steht, seit dem versucht er alles. Ist aufmerksam, bringt sich zu Haus und bei unserem Sohn ein. Lasst viele seine Hobbys bleiben. Ich sehe all das aber dass auch immer er tut, es erreicht mein Herz nicht.
Mein Kopf sagt es ist eine weitreichende Entscheidung aus zu ziehen und meinem Kind das an zu tun. mein Herz will aber was ganz anderes. Kann man wegen dem Kind bleiben? Ich habe das Gefühl die Liebe meines Lebens auf zu geben wenn ich nicht meine Ehe beende. Ich bin sonst sehr rational, aber hier sehr hilflos.
Ich erhoffe mir Ratschläge wie ich zu einer guten Entscheidung kommen kann.

Ich verstehe wirklich nicht, warum du dir das so lange gefallen lassen hast von deinem Mann.
Warum muss immer erst eine Affäre kommen, bevor man zu Hause Klartext spricht?

Mal wieder ein Kollege.
Mal wieder mit dem Partner gesprochen, als es zu spät ist.
Mal wieder festgestellt, dass die Beziehung nicht funktioniert, nachdem man in ein anderes Bett gehoppelt ist.
Liebe des Lebens kennen gelernt. Den Ehemann und Vater des Kindes wahrscheinlich nur aus Langeweile geheiratet (Ironie aus).
Das klingt jetzt alles sehr hart und anklagend, aber die Geschichte wiederholt sich halt immer wieder.
Immerhin hat die TE mit ihrem Ehemann gesprochen.
Konsequenter Weise sollte sie sich von ihrem Mann trennen und zu dem Neuen gehen.
Wie alt ist der AM?

Ich denke du kannst momentan keine rationale Entscheidung treffen da du die rosa Verliebtheitsbrille auf hast.
Aber für eine gute Entscheidung braucht es Bauch UND Kopf.

Zitat von Aaa:

Ich sehe all das aber dass auch immer er tut, es erreicht mein Herz nicht.

Dann beende es.Ihr müsst die Elternebene noch lange Zeit stemmen.

Zitat von Aaa:

Mein Kopf sagt es ist eine weitreichende Entscheidung aus zu ziehen und meinem Kind das an zu tun.

Was hast du denn für eine Alternative?

Trenne dich für eine gewisse Zeit von deinem Ehemann, erst dann erkennst du, was du willst oder vielleicht verloren hast.
Umso länger du wartest und deinen Mann leiden lässt, umso größeren Hass und Frust wirst du zurückbekommen.
Deine Familie hast du schon mit deinem tollen neunen Lover ruiniert, der seinerseits auch viel Leid hinterlassen hat. In dem Punkt passt ihr gut zusammen.
Falls du noch einigermaßen klar denken kannst, ziehe alleine in eine Wohnung und nicht sofort zum Neuen.

Zitat von Aaa:

Nun tue ich mir schwer den Schritt zu gehen. Vor allem wegen meinem Sohn. Dem ich das zu Hause nehmen und seine heile Welt kaput machen würde.

Ähm...eine vorgespielte heile Welt wenn ich korrigieren darf. Das ist ja nicht echt bei euch und genau das ist immer wieder das Problem bei Papa-Mama-Kind.Spielen...es wird nur so getan als ob...der Kleine wird sich schon oft genug gewundert und Dinge registriert haben...der ist nicht blöd, nur weil er erst 6 Jahre als ist. Du würdest ihm kein zu Hause nehmen, du würdest ihm und dir und ggf. dem anderen Mann ein anderes, neues, auch schönes zu Hause geben und der biologische Papa ist ja nicht aus der Welt.

Zitat von Aaa:

Mein Kopf sagt es ist eine weitreichende Entscheidung aus zu ziehen und meinem Kind das an zu tun.

Also, jetzt kann man aber bitte auch mal die Kirche im Dorf lassen. Müssen immer die Kinder für alles herhalten und wenn es die eigene Entscheidungsunfähigkeit ist? Bitte! Du benutzt dein Kind hier massiv um xyz nicht zu tun...sieh es doch mal anders herum. Ich benutze mein Kind um xyz eben doch zu tun...in beiden Fällen stimmt was nicht, denn das Kind wird...benutzt!

Bitte nicht immer die elterliche Ebene mit der Kindsebene gleichsetzen. Das Kind wird die Trennung überleben. Das ist das Leben. Die Welt da draussen ist nicht heile, die ist sogar ganz schön hinüber...aber du kannst natürlich, wenn das für dich sooo wichtig ist, heile Welt zu spielen, weiter Kasperletheater aufführen.

...und zu deinem Mann. Wer sich ins Zeug legt, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, hat sicher vor allem Angst gewohntes zu verlieren. So prickelnd klingt deine Beschreibung nun wirklich nicht...da gewinnst du doch eher als das du verlierst, wenn du diese Person endlich hinter dich lässt.

Trenn dich von Beiden, zieh aus und dann schau, wen du nach entsprechender Zeit mehr vermisst. Ansonsten kannst du nur eine Entscheidung zwischen Herz ODER Verstand treffen aber dein Herz ist durch deine Affäre belegt und dein Verstand durch deinen Mann.... Ob eins von Beidem auch (noch) für den jeweils anderen schlägt, erfährst du nur durch eine strikte Trennung....

Um nicht gleich ausziehen und die Familie durcheinanderwirbeln zu müssen, könntest du auch versuchen, eine Kur zu beantragen, hier wäre evtl. was auf Psyche schnell zu verwirklichen, und dann wirklich konsequent zu beiden den Kontakt abbrechen erst Mal für ein paar Wochen und dich fernab von allem innerlich sortieren. Wenn du das nicht kannst/möchtest, besteht vielleicht die Möglichkeit, für ein paar Wochen zu einer Freundin, Schwester oder den Eltern zu ziehen? Zumindest musst du raus aus beidem, sonst wirst du keinen klaren Gedanken fassen und keine Entscheidung treffen können, die sich richtig anfühlt.

Zitat von SweetCookie:

Du benutzt dein Kind hier massiv um xyz nicht zu tun

So etwas kann man auch Feigheit nennen.

Was erwartest du hier im Forum?

Und warum hast du diese Probleme nicht schon 2015 angegangen, liebe TE? Das Dein Mann Hobbies hat ist übrigens gut und richtig. Was er jetzt macht ist falsch. Sich künstlich einschränken. Damit wird er in der Anziehung bei Dir weiter sinken.
Nun mal zu Deinem lieben Kollegen. Er scheint ja - im Gegensatz zu Dir - kinderlos zu sein. Ansonsten hätte er sich nicht getrennt. Es bestehen hier einfach viele Risiken. Nehmen wir an, Du trennst Dich jetzt. Stehst voller Vorfreude bei Deinem sauberen Kollegen (der keine Probleme hat, eine Ehe mit Kind zu spregen, super Charakterzug nebenbei) vor der Tür. 3 Wochen später verkündet er, dass er wieder zu seiner Ex zurück geht. Da Dein Sohn eine kleine Nervensäge ist, ständig Terror macht, etc. Oder Dein Mann hat innerhalb von 4 Wochen eine Neue. Das triggert Dich so an, dass Du ihn wieder zurück willst.
Sinnvoll wäre es, wenn ihr gemeinsam an der Ehe arbeiten würdet, anstatt alles für charakterlich fragwürdiges Verhalten hinzuwerfen.
Meine Prognose für Dich: Dein AM lässt Dich innerhalb kurzer Zeit selbst fallen, sobald die nächste Azubine bei Euch anfängt. Und dann?

Hallo,

ehrlich gesagt glaube ich inzwischen es ist ganz normal auch für andere etwas zu empfinden - ja, auch wenn man verheiratet bzw. in einer Partnerschaft ist. Aber oft ist es die Sehnsucht nach diesem Gefühl (Schmetterlinge mal wieder spüren, Nervenkitzel), was nicht gleich eine Verbindung fürs Leben sein muss. Ich finde gut, dass Du ehrlich zu Deinem Mann warst. Denke aber die Thematik kam erst, weil es schon länger eingeschlafen war und weggesehen wurde wahrscheinlich.

Ich denke auch, jetzt zu dem neuen Mann zu gehen wäre ein Kurzschluss - Anfangs ist immer alles rosig und schön, aber auch die Affäre wird irgendwann Alltag. Daher geht es eher um die Thematik Alltag in der Partnerschaft/Langeweile, denn sonst stehst Du - aus meiner Sicht - irgendwann wieder am selben Punkt mit dem neuen Partner.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Aaa:

Die Ehe mit meinem Mann ist nach der Geburt unseres Sohnes sehr eingeschlafen. Er geht seinen Hobbys nach, ich kümmere mich um unseren Sohn. Vor allem im ersten Jahr nach der Geburt hat er mich sehr allein gelassen ist viel ausgegangen obwohl es mir nicht gut ging. Das hat mich sehr enttäuscht. Ich habe mich selbst wieder auf die Reihe bekommen und mit meinem Sohn ein gutes team gebildet.
Streit haben wir nicht. Jeder macht so seins.
Es war bisher alles ok, ich hatte mich arrangiert.

Dieses thread zeigt doch wirklich, warum nicht reden miteinander wenn man das Gefühl hat der Partner respektiert einen nicht?
Einfach mal fremdgehen und sich dabei neu verlieben ist doch das Letzte was man machen sollt, da fehlt mir das Verständnis.
Als der EM gehört hat was er falsch machte, hat er doch sofort reagiert und sich geändert, verstehe nicht warum man gleich zum Nächsten rennt.
An Familie und Kind sollte man vor dem Betrügen denken. Aber eben, die TE hat den einfachen Weg gewählt. Was auch sie jetzt macht, es hat Scherben gegeben, nur wie werden die jetzt entsorgt

Zitat von Andy17:

Deine Familie hast du schon mit deinem tollen neunen Lover ruiniert, der seinerseits auch viel Leid hinterlassen hat. In dem Punkt passt ihr gut zusammen.

Ich hab mich leider schon nach dem zweiten Satz bedankt.
Der zweite Teil wäre es für mich nicht Wert gewesen.

Das mit dem Ausziehen, zumindest der Distanz halte ich für eine gute Idee.

Und der Ehemann ist ein Erwachsener Mensch, der für sein Handeln und wie hier für sein Nichthandeln schon selbst verantwortlich ist.
Dass er jetzt, wo er er einen festen Tritt in die Weichteile bekommen hat, reagiert, das ist nett aber auch verdammt spät.
Wenn ich einem Vater erklären muss, dass er sich an der Erziehung seines Kindes beteiligen soll, seiner Frau Unterstützung schuldet, dann hat er ein grundlegendes Problem.
Und ja, manche Probleme werden oft erst in ihrer Tragweite ersichtlich, wenn es spät, vielleicht zu spät ist.

Zitat von hahawi:

Und der Ehemann ist ein Erwachsener Mensch, der für sein Handeln und wie hier für sein Nichthandeln schon selbst verantwortlich ist.

Da frage ich mich schon, was hat die TE dafür getan. Ich denke, beide haben es fahren gelassen, aber man doch nicht einfach eine Affäre an ohne sich Mühe zu geben etwas zu ändern