Hallo,
ich bin mir nicht sicher, ob ich hier Hilfe erwarte oder bekommen kann ... aber vielleicht tut es mir auch einfach nur gut, einfach mal ein paar Dinge loszuwerden ...
Letzten Samstag hat mir meine Frau nach langem hin und her gesagt, dass sie sich von mir trennen will. Auf Grund der aktuellen Situation wollte Sie mit ihren Zwillingen (13) ins Erdgeschoß ziehen, ich könnte ja die 2 anderen Stockwerke dann für mich und meine 2 Söhne (20 + 18 ) nutzen.
Vielleicht vorher noch zur weiteren Erklärung: Meine Frau und ich haben uns vor etwas mehr als 2 Jahren über ein Internetportal kennengelernt. Nach 2 Tagen schreiben haben wir uns dann zu einem Spaziergang mit ihrem Hund getroffen ... nach ca. 200m gingen wir schon Hand in Hand ... und seit diesem Tag hatten wir quasi nicht mehr alleine geschlafen ...
Ich zog erst einmal zu ihr ... mein 20jähriger Sohn, der psychische Probleme hat, kam dann relativ bald zu uns dazu ... war für sie auch okay ... allerdings war die Wohnung dann schon sehr klein für 5 Personen. Zumal man noch dazu sagen muss, ihre Kinder leiden beide unter ADHS, was nicht gerade einfach ist. Nachdem auch mein 2. Sohn zu mir wollte, haben wir dann nach einem Haus gesucht, welches für uns ausreichend ist, und haben es auch gefunden.
Nachdem wir eingezogen waren haben wir dann geheiratet, weil wir uns so sicher waren, dass wir uns niemals voneinander trennen wollen ...
Nachdem ich beruflich sehr viel unterwegs war (Außendienst 3-4 Tage außer Haus/Woche), musste sich meine Frau in dieser Zeit natürlich viel rumplagen, wobei sie aber auch vieles hätte für mich fürs Wochenende aufheben können ... aber hat sie halt nicht gemacht und sich dann nur beschwert, dass sie alles alleine machen muß. Ich hatte ihr am Anfang mal gesagt, dass ich nicht der Handwerker vor dem Herrn bin ... und ich viele Sachen nicht kann ... war da ja ok für sie ... später kam immer der Vorwurf, ich würde nur immer sagen ich kann das nicht und würde es nie probieren ... natürlich habe ich Respekt vor vielen dieser Tätigkeiten, aber ich habe nie ernsthaft gesagt, ich würde es nicht wenigstens probieren ... zumal ich schon vieles probiert habe, da ich in meiner 1. Ehe schon einmal ein altes Haus gekauft hatte und schnell gemerkt habe, was ich kann und was nicht ... und auch was ich irgendwie niemals lernen werde ... ist ja auch ein gutes Recht, nicht alles zu können ... und bevor ich Geld sinnlos verbrenne ...
Auch die Situation mit meinem Ältesten ist sicherlich nicht leicht ... Er leidet an einer sehr tiefen Depression, welche leider von mir zu spät angegangen wurde (und auch von seiner Mutter, welche einen nicht zu kleinen Beitrag zu seiner Situation beigetragen hat) ... Ich bin jetzt seit einem Jahr mit ihm in Behandlung, wobei es bei dem ersten Therapeuten nicht gut lief, der jetzige erscheint mir besser ...
Da meine Frau sehr emotional ist, wird es desöfteren sehr laut ... sie neigt dazu sehr schnell mit ihren Kindern zu schreien und hat auch meine Kinder des öfteren verbal sehr hart angegangen ... Meine haben dann relativ schnell auf stur gestellt und sich der Familie entzogen. Leider. Ich konnte da auch nicht viel ändern ... bei 18 und 20 jährigen ist das ein wenig anders als bei 13 Jährigen.
Unser Wunsch von einer gemeinsamen Familie ist da einfach nicht in Erfüllung gegangen. Aber ich kann meine Kinder auch nicht ziehen lassen, da beide sehr unselbstständig sind.
Seit Mai bin ich jetzt auch noch arbeitslos. Das hat mich, gerade auch mental, doch sehr gebeutelt ... es kam sehr oft vor, dass ich einfach nur da gesessen bin und down war. Ohne Antrieb. Alles was ich mit ihr unternommen habe war dann umso schöner für mich ... aber mein Fehler war definitiv, dass ich Ihr von meinem Inneren nicht viel erzählt habe ... ich habe mich irgendwie dafür geschämt und wollte ihr nicht auch noch zur Last fallen, da sie ja gerade schon genug zu tun hat ... sie hat nämlich irgendwie die Begabung, das ständig Leute mit ihren Problemen zu ihr kommen und sie dann damit beschäftigt ist, deren Probleme zu lösen ... obwohl ja eigentlich hier genug wäre ...
Nun, auf alle Fälle haben wir das jetzt mal so realisiert ... sie wohnt unten, ich oben ... einer ihrer Söhne muss zwar noch sein Zimmer unten einrichten, aber bis zum Wochenende ist das dann erledigt ...
Die Sache ist nur die ... ich hänge unheimlich an meiner Frau ... sie ist nach wie vor die Frau mit der ich alt werden will ... ich liebe sie, obwohl sie sicher sehr viele Macken hat ... sie selbst sagt ja auch, dass sie wahrscheinlich das gleiche wie ihre Kinder hat ... zumindest ist sie eine sehr emotionale Person, die sich nach den ganzen schwierigen Jahren zu jemandem entwickelt hat, der nach außen sehr stark und dominant wirkt, innen drin aber sehr zart ist und es eigentlich nicht nötig hätte sich so zu geben ... sie selbst ist sich nicht sicher, ob sie mich noch liebt oder nicht ... sie will sich eigentlich auch eine eigene Wohnung suchen, hat aber dafür um Zeit gebeten, welche ich ihr natürlich eingeräumt habe ... sie will mir keine zu große Hoffnung machen, ob es sich doch wieder einrenken kann ... aber auch für sie scheint es noch nicht ganz vollzogen zu sein ...
Wobei sie ihren Status bei Facebook schon auf getrennt geändert hat und der ganzen Welt mitteilt wie glücklich sie ist ... am Rande gesagt, dass sind eigentlich Dinge, die gehören nicht in so ein Forum ... und sie tut mir damit unheimlich weh ... ohne das sie das wahrscheinlich merkt ... weil eigentlich wollte ich immer nur eines, sie so glücklich wie möglich zu machen ...
Aber jetzt ist es erst einmal wie es ist ... und mir geht es grausamst übel ... eigentlich will ich nur in irgendeine Höhle ganz weit weg und alleine und nie wieder raus ... und trotzdem bin ich ruhelos ohne ende ... alleine während ich dies alles hier geschrieben habe war ich noch ein Regal leerräumen (mit meinem Sohn) ... und hab Kleider eingeräumt ... hab nach einer Rührschüssel für den Pfannkuchenteig gesucht ... und und und ...
Schlimmer wirds nur heute Nacht ... wenn ich wieder in meinem Bett liege und nichts anderes zu tun habe als zu denken ... ich weiß ja, dass das Zeit braucht ... das es vielleicht vorüber geht (oder ganz bestimmt) ... aber heute geht da gar nix ...
Die schwierigste Frage für mich ist dabei immer, ob ich das jetzt durchziehen soll, dass sie noch bei mir im Haus wohnt ... ob ich sie rausschmeißen soll ... ob ich es aushalte ... ob sie vielleicht doch zu mir zurück kommt ...
Sie will ja mit mir befreundet bleiben ... aber wie ich das verwurschteln kann weis ich nicht ... ich liebe sie einfach zu sehr ... ich komme mir vor wie im freien Fall und bin mir nicht sicher, ob ich einen Fallschirm dabei habe ...
Wenn ich mir den Text jetzt nochmal ansehe ... er ist genau so geworden, wie jeder es erwartet hat ... Trauer, Wut, Verzweiflung, Hilflosigkeit ... alles in ein paar Zeilen ... und doch der genaue Spiegel meiner momentanen Empfindungen.
Ich weiß, wirklich helfen kann nur die Zeit ... aber ihr wisst ja selbst ... der jetzige Moment ist eben die Hölle ... und wenn Musik wirklich das ausdrücken kann, was man so empfindet dann gibt es für mich nur einen Song ... Passenger Let her go
Gerne könnt Ihr kommentieren
LG
Clyde1969
01.09.2015 14:38 •
#1