Frau will mich offensichtlich nicht

Hallo zusammen. Ich erzähl jetzt die ganze Geschichte. Tut mir leid wenn sie lange ist. Ihr müsst sie ja nicht ganz lesen. Aber für mich ist es gut alles hinzuschreiben.
Vor Weihnachten habe ich eine Frau kennengelernt, zu der ich von Anfang an einen guten Draht hatte. Beim ersten Mal, uns fremd gegenüberstehend, mit Freunden auf dem Weihnachtsmarkt, waren wir uns symphatisch. Nach einer Stunde und zwei oder drei Glühweinen nahm sie beim drängen durch die Menge schon meine Hand. Es folgten diverse Treffen. Bei einem der ersten sagte sie mir, sie fürchte dass ich mich in Sie verlieben könnte (und das erschien ihr wohl da schon ziemlich bedrohlich). Ich dachte damals, da brauchst du dir mal keine Sorgen zu machen. Ich kenne das bis dato nicht...
Bei einem weiteren Treffen, wir waren ein bisschen gelaufen im Bergwald, Weihnachtsmarkt einer anderen Stadt und dann noch was essen, war sie zunächst angespannt und reserviert als ich dann aber sagte, nö ich sei nicht in sie verliebt (ich weiß nicht mehr wies zu der Situation kam, aber es war entspanntes Geaspräch und wahrheitsgemäß), viel die Anspannung völlig von ihr ab. Sie hakte sich bei mir ein, wir nahmen uns bei der Hand, wir gingen Arm in Arm wir küssten uns glaub ich auch. Ab da wurde alles recht einfach. Wir verabredet uns manchmal, machten Ausflüge, gingen zum essen oder shoppen, ins Kino, einmal übernachtete sie auch bei mir, was aber nicht der Beginn eines engeren Zusammenseins wurde. Ich merkte von Anfang an, dass das kein Türöffnen war für was intimeres und weiterführendes, sie tat es nur weil sie halt hier war. Es war spät, draußen kalt. Sie tat es also eher weil wir uns ja eh schon immer in den Armen hatten und sie wollte möglicherweise einfach kein Spielverderber sein. Sie hatte mich gefragt, was soll ich machen, heimgehen oder hierbleiben? Ich sagte bleib bei mir. Und so blieb sie.
Bei unseren Treffen und Ausflügen war es selbstverständlich geworden dass wir uns an den Händen hielten, ich sie manchmal umfasste wenn wir gemeinsam was anguckten oder so, sie hängte sich bei mir ein, küsste mich wenn wir uns trafen, wenn ich sie umfasste schmiegte sie sich an mich.
Jetzt im Nachhinein merkte ich, dass mir unsere Treffen immer wichtiger geworden sind, und wie sehr mir sie fehlen. Eines abends beim Essen stellte ich fest, im Gespräch, dass sie unser Zusammensein doch sehr zu genießen scheine, sie antwortete das täte sie definitiv! Am vergangenen Wochenende wollten wir uns treffen und abends gemeinsam ein Konzert besuchen. Dabei hatte ich mir vorgestellt, dass wir vielleicht den Nachmittag schon miteinander hätten verbringen können, zusammen was kochen, zuhause essen und dann zusammen zum Konzert. Es gestaltete sich dann ganz anders. Sie hatte schon etwas vor, kam dann aber zum Abendessen das ich vorbereitet hatte danach gingen wir zum Konzert. In den Verabredungstelefonaten hatte sie auch schon erwähnt, dass beim Konzert Bekannte seien, mit denen sie heimfahren könne. Das hat mich schon ein bisschen getroffen.
Auf dem Konzert kannte sie die Musiker alle persönlich, begrüßte sie herzlich. Dann erkannte sie noch einen anderen Herrn an der Theke ging zu ihm hin, auch sie begrüßten sich sehr herzlich und ich empfand, ich glaube das erste Mal in meinem Leben, echte Eifersucht.
Sie tanzte ausgelassen den ganzen Abend, zwischendurch tranken wir was, sie fasste mich an wenn sie mit mir redete, in einer Situation kam sie zu mir (ich auf einem hohen Hocker sitzend), stützte sich auf meinen Schenkeln ab und schaute mir tief und eindringlich in die Augen, kam immer näher, küsste mich aber nicht, wir berührten uns mit der Nase, schmusten leicht mit den Lippen an den Wangen. Dann ging sie wieder tanzen. In mir kroch ein unglaubliches Tief hoch. Als das letzte Lied gespielt war und ich ja wusste, dass sie mit den Freunden heimfahren würde, konnte ich es keine Minute mehr aushalten. ich verabschiedete mich und ging.
Seither befinde ich mich in einem tiefen Loch.
Sie schrieb am nächsten Tag, dass es ihr leid getan hätte, als ich so traurig gegangen wäre.
Die Woche war für mich rabenschwarz. Unser Umgang war natürlich belastet. ich hätte zu gerne von ihr gehört, dass ich ihr fehle... usw. ihr wisst das wahrscheinlich. Erschwerend kommt hinzu, dass Sie in ihren Messages eh sehr wortkarg ist. ja. nein. ok. Sie ist nicht sehr gesprächig, vielleicht nur mit mir nicht. ich weiß es nicht. Jedenfalls bleibt da vieles ungesagt. Ich konnte nicht mehr schlafen, habe ihr Dienstagnacht eine längere Mail geschrieben, in der ich letztendlich darauf abzielte zu erfahren wie unser ganzes schönes Miteinander hat entstehen können ohne dass sich dabei die Möglichkeit für eine Beziehung ergeben hätte. Das ist natürlich völliger Unsinn sowas zu fragen. Jeder ist wie er ist, es gibt dafür keine Begründungen, sie hat auch nicht geantwortet. Die anderen Kontakte waren belanglos und knapp. Als ich ihr schrieb ich würde sie gerne sehen, wollte sie nicht. Seither (Donnerstagnachmittag) ist Funkstille. Ich leide. Habe die ganze Woche kaum geschlafen. Heute gehts jetzt zum ersten Mal wieder etwas besser und ich kann einigermaßen klare Gedanken fassen. Mein Wunsch wäre natürlich irgendwann wieder einen unbelasteten Kontakt zu ihr zu haben. Immerhin scheint sie mich ja doch etwas zu mögen. Und ich kann mir im Moment keine andere Frau für mich vorstellen. Es ist für mich auch das erste mal solchen Liebeskummer zu haben. dabei sind Mir einige Mädels eingefallen, die wahrscheinlich das gleich mit mir erlebt haben. Das tut mir jetzt leid.
Ich frage mich was sein wird. Ich stelle mir vor, meine Situation ist wie die eines Alk.. Er kommt zwar über das akute Problem weg, aber alles bricht wieder auf, wenn er irgendwann mal wieder vor einer vollen Flasche steht.

Hallo Arthur,

es tut mir sehr leid für dich, dass sich da wohl bei dir Gefühle entwickelt haben durch eure gemeinsamen Unternehmungen, die sie nicht erwidern kann. So etwas tut weh...

Du hast dich ihr jetzt offenbart, und ich könnte mir vorstellen, dass sie sich jetzt gänzlich zurückzieht, um es für dich nicht schwerer zu machen als es schon ist.

Es ist aber gut, dass du ihr mitgeteilt hast, was du für sie empfindest. Denn nur so konntest du herausfinden, ob sie genauso empfindet. Dass es bei ihr nicht so ist, musst du jetzt erstmal verdauen... Und das wirst du. Ganz bestimmt.

Ich habe auch schon Menschen kennengelernt, von denen ich mich dann wieder verabschieden musste, weil vielleicht Sympathie von ihnen auf einer Ebene da war, ich aber mehr empfand... und mir mehr vorstellen konnte. Wenn das dann offensichtlich war, und diese Menschen sich dann kaum noch oder gar nicht mehr meldeten, tat es erst höllisch weh, war wie ein großer Verlust für mich... doch im Nachhinein war ich immer froh, dass es ein Ende mit schmerzhafter Enttäuschung und Traurigkeit für mich war, als ein einseitiges starkes Empfinden ohne Ende...

Ihr ward gefühlsmäßig nicht auf einer Ebene. Und dann ist es besser, dem Kontakt ein Ende zu setzen. Weil es sonst nur Leid bedeutet für einen von beiden - nämlich dem, der mehr möchte.

Wünsche dir, dass es dir bald wieder besser geht.

LG crabsy

Danke crabsy, für deine mitfühlenden Worte.
Da ich 56 Jahre alt bin, einige Freundinnen hatte, ziemlich leicht Kontakt zu Frauen finde, und es mir bisher noch nie so den Kittel reingekommen hatte, fällt es mir schwer, sie einfach aufzugeben! Sie hat ein Leben mit 3 Kindern, einem unzuverlässigen Mann hingekriegt. Die Kinder befinden sich in Ausbildung oder studieren. Sie ist voller Leben, klar und tief. Mein Sohn mag sie. Im Grunde hatten wir ja einen tollen Einstand. Hätte mich letztes Wochenende nicht der Frust übermannt würden wir heute wieder ausgehen miteinander, zu einer Vernissage zu der wir gemeinsam eingeladen sind. Einfach sagen, gut das wars? Das kriege ich im Moment nicht hin.
Sie hat die letzten 3 Monate alles mitgemacht was ich vorgeschlagen habe. Und hat es offensichtlich auch genossen. Es will mir nicht in den Kopf, dass da trotzdem keine Chance besteht.

Zitat von crabsy:

Ihr ward gefühlsmäßig nicht auf einer Ebene. Und dann ist es besser, dem Kontakt ein Ende zu setzen. Weil es sonst nur Leid bedeutet für einen von beiden - nämlich dem, der mehr möchte.

sagt crabsy.
Wenn du dich mit einem Mann verabredest, Hand in Hand mit ihm durch die Landschaft oder die Stadt bummelst, wenn du ihn küsst und dich küssen lässt, wenn du im Restaurant von einem Teller mit ihm isst, wenn du dich gerne schon für das nächste Mal verabredest - dann bist du gefühlsmäßig nicht auf einer Ebene? Kann das sein?

Das muss mir mal eine Frau erklären.

Die Einsamkeit kanns nicht sein, es scheint, sie hat viele und gute Freunde.
Ich frage mich ob es nicht irgendeinen emotionalen Hintergrund bei ihr gibt, sich nicht verlieben zu wollen (wobei ich einräume, dass diese Idee natürlich auch einfach meinem enttäuschten Hirn entspringt). Heut gehts mir wieder lausig.

Sie hat kein einziges Mal nein gesagt, wenn ich sie einlud oder einen Vorschlag zu einem Treffen machte. Allerdings war es immer ich, der die Initiative ergriff. Ich weiß nicht ob sie sich jemals von sich gemeldet hätte.

Irgendwie verstehe ich eure Verbindung nicht: sie warnt dich förmlich davor, dich in sie zu verlieben, du sagst ihr dann noch, du seist nicht verliebt....aber ihr turtelt miteinander, als wäre zwischen euch doch mehr als Freundschaft.

Denn eins ist doch klar: in einer (reinen) Freundschaft zwischen Mann und Frau kuschelt und küsst man nicht, geht die Frau nicht mit der Nase so nah an die Nase des Freundes, und legt dabei die Hände auf die Schenkel, das sind meiner Empfindung nach intime Gesten zwischen zwei Partnern.....und ich bin sicher nicht prüde. Aber so eine Nähe findet zwischen zwei Menschen nicht statt, die kein Interesse aneinander haben.
Kann es sein, dass sie etwas mit dir und deinen Gefühlen spielt? Sie ganz genau checkt, dass du doch mehr möchtest?

Hallo Athur,

tut mir auch sehr leid für Dich, so etwas ist nie einfach und es nagt natürlich an einem.
Ich verstehe Dich absolut.

Jedoch fiel mir gleich auf, dass sie schon zu Beginn die Befürchtung äußerte, dass Du Dich in sie verlieben könntest, was sie nicht wollte.
Für sie warst du mehr eine Art bester Freund, mit dem man alles machen und teilen konnte.
In diesem einen Moment war sie ehrlich und das hätte man respektieren sollen.

Respektlos von ihr fand ich jedoch das küssen und kuscheln. Sie hat bewusst mit dir gespielt; aus Angst, Dich zu verlieren oder um ihr eigenes Ego aufzupuschen?
Ganz egal was es war, es ist inakzeptabel.
Dies wäre das erste gewesen, bei dem ich an Deiner Stelle nachgehakt hätte, was dies solle.
Weiterhin die Aktion bei dem Konzert. Verabredet sich mit Dir, nur um Dich dann mehr oder minder zu ignorieren und sogar noch die Frechheit zu besitzen, zu einem anderen Kerl zu gehen?
Natürlich ist sie Single und frei, aber Du kannst ihr in diesem Moment nicht sonderlich viel bedeutet haben, wenn da einfach mal jegliches Benehmen und jegliche Empathie verloren gehen.

Es wird eine Weile dauern, bis Gras über die Sache gewachsen ist, denn bei Dir wirft es gerade die Gefühlswelt auf den Kopf.
Jedoch würde ich mir an Deiner Stelle überlegen, ob es überhaupt sinnvoll wäre, mit ihr da weiter zu machen, wo ihr aufgehört habt.
Es ist durchaus möglich, dass Dich die Gefühle wieder überkommen werden und du wieder in derselben Situation steckst. Möchtest Du das?

Bist Du denn aktuell aktiv auf Partnersuche?
Empfehlenswert wäre, wenn Dir die Freundschaft mit ihr sehr wichtig ist, vielleicht erst (wenn überhaupt wieder) den Kontakt erst dann wieder in Angriff zu nehmen, wenn dein Herz in guten Händen ist und auch für Dich nicht mehr als Freundschaft auf dem Plan steht.
Dann ist auch sie wesentlich entspannter und vor allem Du auch.

Nutze den derzeitigen Kontaktabbruch aber erst einmal für Dich.
Unternimm Dinge, die Dir Spaß machen und lenke Dich ab.
So schnell, wie solche Geschichten anfangen, sind sie auch meist wieder emotional zuende.

Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem Weg und hoffe sehr, dass es Dir bald wieder besser gehen wird und du Dein Leben wieder in vollen Zügen genießen kannst.

Liebe Grüße,
Embi.

Die Bedenken deines Schwarms haben sich bestätigt. Du solltest Dich nicht verlieben, weil sie schon geahnt hat dass es kompliziert wird. Bitte nicht in mich verlieben heisst bei einigen Frauen Bitte nicht egoistisch und Kompliziert werden. Sobald meist ein Part auf den Trichter kommt sich verlieben zu wollen, geht das Gejammere los.

Der gemeinsame Gang zum Konzert hat letztendlich gezeigt dass Du Dich völlig ambivalent verhalten hast: Mit ihr alleine kannst Du souverän und locker sein, ohne Gefühlsbekundungen und Anspruchshaltung, so sehr, dass dein Schwarm Dir näher kommt ohne Angst haben zu müssen dass es im Drama endet. Auf dem Konzert hingegen bist Du die eifersüchtige Leberwurst, nur weil sie Leute begrüßt und Du es nicht mal schaffst sie zu küssen. Als sie Dir tief in die Augen geschaut hat, wäre das der Opener gewesen ihr in ihrem Umfeld zu zeigen dass Du da bist. Sprich: Sie zu küssen. Außerdem hätte ich an Deiner Stelle Interesse gezeigt wer diese Menschen alle sind. Stell Dich nächstes mal vor, sei ein Teil von ihrem Leben und den Menschen die sie kennt.

Das Geschreibsel hinterher ist nur noch nervig und gebettel, es ist das unterwürfige und nicht vorhandene Versprechen dass sich nichts ändert, Du aber alles wissen willst ohne zu reflektieren. Eine Frau mit 3 Kindern sucht einen Mann der kein weiteres Kind ist. Souveränität und Lockerheit sind wichtig. Nicht egoistisches Verlieben.

Du bist in ihren Augen ein Mann, der nicht authentisch ist und in erster Linie sich selbst liebt. Dein mangelndes Selbstbewusstsein unterstreicht es noch. Diese Frau wird Abstand nehmen von Dir. Für Dich ist wichtig in Zukunft an Deiner Sinnfreien Eifersucht zu arbeiten und Deine Anspruchshaltung entweder zu zeigen oder wirklich für Dich zu behalten.

Zitat von Sashimi:

Die Bedenken deines Schwarms haben sich bestätigt. Du solltest Dich nicht verlieben, weil sie schon geahnt hat dass es kompliziert wird. Bitte nicht in mich verlieben heisst bei einigen Frauen Bitte nicht egoistisch und Kompliziert werden. Sobald meist ein Part auf den Trichter kommt sich verlieben zu wollen, geht das Gejammere los.

Das Geschreibsel hinterher ist nur noch nervig und gebettel, es ist das unterwürfige und nicht vorhandene Versprechen dass sich nichts ändert, Du aber alles wissen willst ohne zu reflektieren. Eine Frau mit 3 Kindern sucht einen Mann der kein weiteres Kind ist. Souveränität und Lockerheit sind wichtig. Nicht egoistisches Verlieben.

Du bist in ihren Augen ein Mann, der nicht authentisch ist und in erster Linie sich selbst liebt. Dein mangelndes Selbstbewusstsein unterstreicht es noch. Diese Frau wird Abstand nehmen von Dir. Für Dich ist wichtig in Zukunft an Deiner Sinnfreien Eifersucht zu arbeiten und Deine Anspruchshaltung entweder zu zeigen oder wirklich für Dich zu behalten.

Verlieben ist doch aber keine rationale Entscheidung?!
Das sollte einer Dame in dem Alter mit Lebenserfahrung doch klar sein!

Was ist denn egoistisches Verlieben?

Das einzig ambivalente Verhalten seh ich hier bei der Dame!
Eine Beziehung von vornherein ausschließen, sich aber nach den Parametern einer angestrebten Beziehung verhalten!

Ebenso Deine Aussage er liebt nur sich selbst, leidet aber an mangelndem Selbstbewusstsein ist ambivalent!

Mangelndes Selbstbewusstsein lässt sich erkennen, richtig, Selbstliebe sehe ich hier nicht sonst bricht man dieses Spiel viel früher ab, bzw. legt die Spielregeln fest!

Die Aussage bitte verlieb Dich nicht in mich ist nichts anderes als eine vorbereitete Rechtfertigung, damit man im Fall der Erkenntnis, dass man sich selbst nicht verliebt galant und ohne Schuldgefühle aus der Nunmer rauskommt...a als ichhab Dich ja gewarnt...

Sashimi, ich glaube fast, du hast recht.

Zitat von Destroyed:

Was ist denn egoistisches Verlieben?

Anspruchshaltung. Die meisten Menschen verhüllen Abhängigkeit unter der Etikettierung von verlieben

Zitat von Destroyed:

Das einzig ambivalente Verhalten seh ich hier bei der Dame!
Eine Beziehung von vornherein ausschließen, sich aber nach den Parametern einer angestrebten Beziehung verhalten!

Wo hat sie eine Beziehung ausgeschlossen? Das einzige was ich lese ist, dass sie genau das abgeschätzt hat was eingetreten ist, nichts anderes. Beziehung ist ein Wort und allenfalls ein Decklung von Bedürfnisse. Wenn Du also der Auffassung bist, dass ihr Verhalten Parameter für eine Beziehung sind, wird auch Dir jede Frau sagen Stop.

Zitat von Destroyed:

Ebenso Deine Aussage er liebt nur sich selbst, leidet aber an mangelndem Selbstbewusstsein ist ambivalent!

Mangelndes Selbstbewusstsein lässt sich erkennen, richtig, Selbstliebe sehe ich hier nicht sonst bricht man dieses Spiel viel früher ab, bzw. legt die Spielregeln fest!

Was denn für Spielregeln? Wenn es kompliziert wird geht man. So wie es diese Frau getan hat. Und es ist sehr wohl Selbstliebe zu erkennen. Der Fragesteller wird noch komplizierter nach dem Konzert, wobei er vorher Lockerheit und Souveränität gezeigt hatte. Er hat also kein Selbstbew3usstsein, sehr wohl aber das Ziel vor Augen seinen Schwarm mit gespielter Coolness zu binden.

Zitat von Destroyed:

Die Aussage bitte verlieb Dich nicht in mich ist nichts anderes als eine vorbereitete Rechtfertigung, damit man im Fall der Erkenntnis, dass man sich selbst nicht verliebt galant und ohne Schuldgefühle aus der Nunmer rauskommt...a als ichhab Dich ja gewarnt...

Der von ihr formulierter Satz ist genau das was er heißen tut. Die meisten Menschen heucheln ihre Lippenbekenntnisse um den potentiellen Partner einen Fangschuss zu geben. Souveräne Menschen geben einen feuchten auf solche Aussagen und schauen was hinter der Fassade ist. Da hat der Fragesteller ja völlig versagt.

Zitat von Arthur56:

Sashimi, ich glaube fast, du hast recht.

Was genau meinst Du? Lass uns das zusammen mal aufdröseln.

Zitat von Sashimi:

Zitat von Arthur56:

Sashimi, ich glaube fast, du hast recht.

Was genau meinst Du? Lass uns das zusammen mal aufdröseln.

Mal sicher mit der angebotenen kusschance

Zitat von Sashimi:

Anspruchshaltung. Die meisten Menschen verhüllen Abhängigkeit unter der Etikettierung von verlieben

Das mag in manch einem Fall zutreffen wenn man diesen individuell analysiert! Dazu benötige ich doch aber hinreichende Kenntnisse über die Person und deren Lebensumstände!
Das als Denkanstoß einfließen zu lassen fände ich nicht verkehrt, das allerdings aus einem einzigen Post zu interpretieren und als gegeben hinzustellen finde ich ein wenig anmaßend!

(Kurz OT, in vielen Themen finde ich Deine rationale Betrachtung sehr hilfreich, hier kam etwas mir allerdings extrem unempathisch vor )

Aber der TE gibt Dir ja recht... ...dann will ich mir mal nicht anmaßen das weiter zu diskutieren!

Zitat von Sashimi:

Wo hat sie eine Beziehung ausgeschlossen? Das einzige was ich lese ist, dass sie genau das abgeschätzt hat was eingetreten ist, nichts anderes. Beziehung ist ein Wort und allenfalls ein Decklung von Bedürfnisse. Wenn Du also der Auffassung bist, dass ihr Verhalten Parameter für eine Beziehung sind, wird auch Dir jede Frau sagen Stop.

Hier könnten wir natürlich zunächst mal die Bedeutung des Begriffs Beziehung aufschlüsseln, oder aber wir können von der allgemeingültigen durch die Masse definierten Bedeutung einer monogamen, partnerschaftlichen Liebesbeziehung ausgehen?!
Führt aber zu weit, da ja jede zwischenmenschliche Interaktion mit dem Begriff Beziehung belegt werden kann!
Am Ende ist ja nur entscheidend, ob die zwei interagierenden Personen eine ähnliche Definition dafür haben!

Würde mich aber interessieren wie Du ihr Verhalten deutest, also was das Ziel war?!
Ich lerne immer gerne dazu!

Und im übrigen bin ich eine Frau!

Zitat von Sashimi:

Was denn für Spielregeln? Wenn es kompliziert wird geht man. So wie es diese Frau getan hat. Und es ist sehr wohl Selbstliebe zu erkennen. Der Fragesteller wird noch komplizierter nach dem Konzert, wobei er vorher Lockerheit und Souveränität gezeigt hatte. Er hat also kein Selbstbew3usstsein, sehr wohl aber das Ziel vor Augen seinen Schwarm mit gespielter Coolness zu binden.

Kompliziert würde es aber doch in erster Linie aufgrund dieser anfänglichen Aussage!
Wie soll ich denn Lockerheit walten lassen, wenn ich erkenne, dass etwas mit mir passiert was mir verboten wurde?!
Das ist doch quasi ein Naturgesetz!
Damit hat sie doch die Chance auf ein unbeschwertes, unverbindliches Kennenlernen bereits im Keim erstickt und im Übrigen auf ziemliche arrogante Weise einem unnötigen Druck ausgesetzt!

Du diagnostizierst ihm mangelndes Selbstbewusstsein, und sprichst ihm Souveränität ab und nun kritisierst Du seine Coolness?!
Wat denn nu?

Zitat von Sashimi:

Der von ihr formulierter Satz ist genau das was er heißen tut. Die meisten Menschen heucheln ihre Lippenbekenntnisse um den potentiellen Partner einen Fangschuss zu geben. Souveräne Menschen geben einen feuchten auf solche Aussagen und schauen was hinter der Fassade ist. Da hat der Fragesteller ja völlig versagt.

Mit einem Menschen der mir solch eine Aussage entgegenschleudert würde ich mich gar nicht weiter beschäftigen, von daher gebe ich Dir recht!
Ich weiß nicht, ob das nicht vergebene Müh ist, für ne heruntergekommene Fassade kann man nix, aber sie absichtlich hässlich zu gestalten?

Gut, vermutlich hat Sashimi, wie ich schon sagte, recht. Das ist wohl des Pudels Kern. Die Frage ist, was mir das jetzt nützt. Hinterher ist man immer schlauer. und authentisch ist ein schei. Wort. man ist, wie man ist, so eine Qualifizierung ist nicht sehr hilfreich. Da ich eigentlich nicht aufgeben will, muss ich noch ein Weilchen darüber nachdenken...
Danke Euch

Es stimmt schon dass Arthur da vielleicht ein bisserl an sich arbeiten könnte und die Dame sicher auch schon einiges hinter sich hat und sich deswegen nicht mehr unnötig mit Kindereien aufhalten will. Aber sie scheint auch ziemlich berechnend zu sein und ganz gezielt jemand bestimmten oder perfekten zu suchen. Viel Erfolg. Wenn man sich erst so kurz kennt und schon einige schöne Sachen zusammen machte, find ichs kacke wenn sie sich gleich bei ner Kleinigkeit verpisst. Emotional zu sein und deswegen mal vielleicht nicht so toll reagieren ist nur allzu menschlich. Sie ist sicher nicht Miss Perfect und hat sicher auch ihre Momente. Arthur auch wenn du dich da in deinem Interesse bissl verbessern kannst, such dir ne Partnerin die trotzdem hinter dir steht auch wennst mal nicht den perfekten Übermann raushängen lässt.