Frau von meinem Geliebten hat Krebs

Zitat von Alena:
krebs, sowie auch andere erkrankungen haben zu ca. 90% seelische ursachen.
krebs hat gute heilungsaussichten, wenn die ursache erkannt und behoben werden kann,
damit kann es wieder zu einer inneren harmonisierung kommen und die selbstheilungskräfte werden gestärkt.

Bei solchen Aussagen schwillt mir der Kamm. Krebs hat gute Heilungschancen wenn die psyschische Ursache erkannt wird und die behoben werden kann?
Ich bin Medizinerin und solche Aussagen gehören wirklich verboten bzw. hier entfernt. Wer an Krebs erkrankt, ist also selbst schuld, da die Psyche nicht gesund war?

Krebs ist nur dann wirklich heilbar wenn er in einem frühen Stadium entdeckt wird und operabal entfernt wird bzw. mit einer systemischen Chemotherapie bei Leukämie oder Hodgin behandelt wird. Auch dann ist nicht sicher, ob der Krebs geheilt ist und nicht wieder ein Rezidiv entsteht.
Die gesunde Psyched wird hier keine Heilung herbeiführen.
Ich finde überhaupt phänomenal wie Du auf solche Erkenntnisse kommst und beahuptest das wäre wissenschaftlich erwiesen. Genau das Gegenteil ist der Fall. Es konnte in keiner Studie erwiesen werden, dass psychische Belastungen zusammenhängen und die sogenannte Annahme Krebspersönlichkeit aus den 'Achtziger Jahren ist seit Jahrzehnten überholt Du solltest Dein Halbwissen etwas aktualisieren. Mit Esoterik lässt sich kein Krebs heilen.
Aber mir ist schon des öfteren aufgefallen, wie manipulativ Du hier teilweise wirkst.
Kopfschüttelnde Grüße an die Threadschreiberin und sorry für meine Störung hier.

Zitat:

... dass ich niemals Geliebte sein würde für so lange Zeit bezieht sich darauf, dass ich es nicht ertragen könnte so lange nur zweite Geige zu spielen und einen Mann halb zu haben der sich nicht entscheiden kann.

Zitat sanin:

Zitat:

Eine sehr gesunde Einstellung.
Aber es gab hier schon einige Geliebte, die im Zuge der Annäherung die erste Geige vorgespielt bekamen.
Die Wahrheit erfahren sie erst dann, wenn sie schon im Netz gefangen sind? Traurig

Ja Sanin, das stimmt und auch damit habe ich Erfahrung aber immer früh genug eine Grenze gezogen, da in einer Dreierkonstellation man niemals die erste Geige spielt, wenn sich Mann sooooo lange nicht entscheidet. Das müsste dann schnell gehen oder wie bei es war mal wirklich nachvollziehbare Gründe das rauszögern aber nicht mal dort dauerte es so lange.
Nur auch das muss man lernen

Auf jeden Fall hat der Geliebte der TE sie von Anfang an erstmal gelogen und dann auch seine Frau wieder und dazwischen sicher auch öfter, das zieht sich doch wie ein roter Faden durch.

Ich finde die Geschichte von Es war mal sehr berührend und ich kenne zwei MÄnner die nun getrennt sind von solchen Frauen und kenne Aktionen zu denen solche Frauen fähig sind. Keiner der beiden hat seine Exfrau als totale Furie hingestellt aber klar die Probleme aufgezählt die daraus erwachsen können, einer hat auch den Sohn aus erster Ehe adoptiert und ist auch nach der Scheidung voll für ihn da. Und beide haben nicht einfach alles gleich hingeworfen sondern versucht damit umzugehen und zu leben.

Aber ich denke, dass der ehemals Geliebte und jetzige Lebenspartner von Es war mal sie nicht von Anfang an angelogen hat, sondern diesbezüglich reinen Tisch gemacht hat, da fängt schon der grosse Unterschied an oder liege ich da wirklich völlig falsch und auch er hat dich versucht rumzukriegen indem er die Ehefrau samt Kind verschwiegen hat? Dann tut es mir leid aber mein Gefühl als ich deine Geschichte las - auch wenn es nur Kurzform ist - wirkt ganz anders auf mich, aber natürlich habe ich da auch eine Verletzung, nur sehe ich bei Euch Verantwortung und dort nicht.
Alles Gute weiterhin für Euch

ich hab mich jetzt durch diese 7 seiten durchgekämpft und auch ich verstehe dich nicht.
eure liebe war nur so irgend etwas? für ihn hat nicht gereicht, weil er immer noch bei seiner frau ist und für dich nur so lange wie er dein sonntagsmann war. als sorgenmann hast du ihn ganz schnell abserviert. gewissen hat 13 jahre geschlafen und nun spricht es? hier musste ich lachen, weil jemand schrieb: zeitpunkt verpennt! sehr treffend!
ich sehe es wie die, die meinen, du, die jahrelang mitbetrogen hast, machst die sache jetzt nur noch schlimmer. du hast den mann ihr weggenommen und jetzt lässt du ihn als liebskummer kranken wrack zurück. jetzt wo sie einen zufriedenen und kraftvollen mann an ihrer seite braucht. dafür auch von mir kein applaus!
in meiner verwandschaft habe ich so einen fall erlebt. die kranke frau war sehr gut aufgehoben und bis zu ihrem tod gut versorgt. nicht weil sie einen kaputten mann an ihrer seite hatte, sondern einen, dem sie sein leben gegönnt hat.
die ehe war schon vorher kaputt und der absprung nicht zeitlich geschafft. das letzte jahr war die freundin kein geheimnis, von verwandschaft und kindern akzeptiert. ist jetzt seine frau und keiner spricht von ihr schlecht. kinder mögen sie sehr! also das leben ist einfacher, wenn man daraus keine dramen macht. was kaputt ist, ist kaputt, da ist die geliebte kein sündenbock und in diesem fall war eine große unterstützung.

hi TE,
falls meine beiträge auf dich verletzend wirkten, so möchte ich hiermit sagen, dass sie keinesfalls so gemeint waren.
viel besser als Raupe in ihrem beitrag kann ich es auch nicht erklären.
hier nochmals:

Wird herumgetrampelt? Ehrlich gesagt, diesen Eindruck habe ich hier nicht, die kritischen Beiträge fand ich bis auf wenige einzelne eher ungewöhnlich lösungsorientiert - in anderen Threads, die Affären thematisieren, wird die Moralkeule viel brachialer und undifferenzierter geschwungen.

Ich sehe es so, dass sich Horror in der Opferrolle verschanzt, um sich nicht mit eigenen Kernthemen auseinandersetzen zu müssen. Inhaltlich geht sie auf keinen der Punkte ein, die andere für sie aufgrund ihrer Anfrage hier reflektiert und rückgemeldet haben. Das ist so eine ganz besondere Art, andere die eigene Arbeit machen zu lassen und ihnen dann zuzurufen, ihr seid ja so gemein!

Hilfe ist nicht nur zustimmendes Köpfchenkraulen und kritisches Hinterfragen ist noch lange nicht Tritt und Haue. Das von StarfishMü angesprochene Selbstmitleid von Horror kann ich schon aushalten, ich glaube ihr dass sie sich schlecht fühlt und ihre Situation ist nicht leicht. Schwer auszuhalten finde ich allerdings ihre Versuche, diejenigen durch Schuldzuweisung und emotionale Erpressung zum Verstummen zu bringen, die ihr etwas zum Nachdenken mitgeben wollten.

ach ja, liebe Marcetta, Du schreibst :
...letztes mal bei einem Mann, dessen Frau Alk. ist. Dem wurde seine Geliebte förmlich eingeredet, die Geliebte wurde in den Himmel gehoben und die Frau verurteilt. Hier wurde plötzlich von einer großen Liebe gesprochen, welche es aber (wenn man so manchen hier trauen will) zwischen Geliebter und Mann gar nicht gibt? Denk nicht zuviel darüber nach, was andere von Dir denken, denn Du wärst schockiert, wie wenig andere an Dich denken....


ich kann an den thread ebenso gut erinnern. und bei mir kommt es in deinen ausführfungen, ob du hier die äpfel mir birnen vergleichst! mir kommt nicht mal das wort Alk.krank über die lippen. süchtige, die ihre sucht selbst gewählt haben! und die gründe sind mir in dem moment egal, wenn in diesen geschichten ehepartner und kindern diese sucht mittragen müssen! ihr leben ruinieren und alles dafür machen, damit der süchtige die sucht weiter ausleben kann!
krebkranke haben diese wahl nicht!

und die annahme, dass zwischen geliebten und mann keine liebe geben kann?
liest du in demselben forum? denn hier gibt es jede menge geschichten, wo die männer die frauen verlassen, weil sie die geliebten lieben. und selten entscheidet sich so ein betrüger gleich und sofort, meist muss man erst durch die odysee des betruges, der oft jahre dauern kann.
ich bin zum beispiel so eine betrogene frau, mein mann, nun schon exmann hat sich verliebt und auch heute ist mit seiner damaligen geliebten zusammen.

Ich habe diese Geschichte durchgelesen und bin erschüttert. Ich habe ein Forum gesucht, um mich auszutauschen, werde diese Plattform aber meiden.

Der Name Horror ist wirklich passend, nicht für die TE und ihre Geschichte, aber für das was sie erwartet hat nach dem Posting ihrer Geschichte und ihrer Gefühle. Anfeindungen, Verurteilungen, Schubladisierungen garniert mit absolut haltlosen medizinischem nicht einmal Halbwissen (eindeutige Korrelationen zwischen Krebs und Psyche, sichere Heilungsaussichten, wenn das Leben aufgeräumt wird und Krankheiten sind selbst verschuldet; diese Thesen sind nicht wahr, nur weil jemand sie ungestraft in einem Buch veröffentlichen durfte; es gibt wissenschaftliche medizinische Studien dazu und diese konnten diese Thesen nicht bestätigen; das ist Fact).

Interessant finde ich auch die vielen Schreiber, die die TE als Geliebte angegriffen haben, weil diese einer anderen den Mann weg genommen und zu wenig Schuldgefühle hat. Interessantes Menschenbild: Glaubt ihr wirklich, dass euch euer Mann oder eure Frau gehört? Und dass sich in Folge niemand an eurem Besitztum vergreifen darf. Hallo?

Das einzige was zählt - aus meiner Sicht - ist das was euch euer Partner am Anfang eurer Beziehung oder bei der Heirat versprochen hat. Diese Personen könnt ihr an dem messen.

Und wenn ihr schreibt: Die Geliebte oder der Geliebte hat sie umgarnt oder wie auch immer. Euer Partner ist eine erwachsene Person und frei in seiner Entscheidung und hat sich - trotz anders lautenden Abmachungen - auf eine Nebenbeziehung eingelassen. Und vielleicht leidet er/sie dabei sogar extrem, weil er weder das eine noch andere aufgeben kann. Die Geliebte leidet und die Ehefrau/mann auch.

Ich habe gehofft, dass hier jeder der an einer Beziehung leidet schreiben und sich austauschen kann. Dass er fair behandelt und ohne Verurteilungen diskutieren kann. Niemand der verlassen wurde und offensichtlich noch nicht mit sich im Reinen ist, muss antworten.

Also, ich kann diesen Threat wirklich nicht nachvollziehen und verabschiede mich wieder. So viel Bösartigkeit und absoluten Quatsch (medizinisches Nichtwissen als Wahrheit posten) hätte ich niemals erwartet!?

Übrigens habe ich grosse Schwierigkeiten in meiner Ehe, bin keine Geliebte und war auch nie eine.

Nina

liebe nina,
wieso pauschalisierst du denn so? hast du alles hier gelesen?
wenn ich hier lese, so lese ich unterschiedliche beträge. wie wir menschen nun mal so sind!
ich lese und schreibe hier schon sehr lange. mir selbt hat es sehr geholfen und ich bin kein freund von dieser süßen mitleidsmasche - ach wie schlimm und es tut mir leid und ich fühle mit dir u.s.w.
pure stagnation, wenn du mich fragst!
ich nehme immer an, dass jemand, der hier hilfe sucht, will was ganz anderes lesen. klare meinungen, die wie ein spiegelbild, ja auch mit unbequemen fragen, sich selbst zu verstehen hilft.
und wenn hier der eine oder andere spinner verirrt, so ist es doch ein forum, jeder der schreibt, muss damit rechnen, dass auch solche gibts.

@ Nina,

hier geht es sehr durcheinander, ist aber nicht immer so.

Viele Themen auf einmal, Horror kommt vor lauter Horror nicht mehr zu Wort.....

Denk aber auch, ein Forum ist zum Austausch da, dazu gehört das jeder seine Gedanken und auch über seine Gefühle schreiben kann.
Das sortieren und selektieren, annehmen, nachdenken oder auch einfach nur darüber Lachen.... jedem seine freie Entscheidung.

LG

Hallo Nina,

Grundsätzlich prallen in allen Themenforen unterschiedliche Meinungen aufeinander.
Je nach Themanlage wird das Thema heiss oder weniger heiss diskutiert.

Ich glaube kaum, dass es in anderen Foren anders zugeht.

In einem Thread wie diesem sind viele unterschiedliche Meinungen zu Wort gekommen (so auch deine) Wie die TE damit umgeht oder reflektiert ist ihre eigene Sache.

In anderen Threads wird wieder anders diskutiert, und es kommt immer darauf an, wie laut ein Thread wird, desto mehr wird er besucht, desto mehr unterschiedliche Meinungen tauchen auf.

Dies liegt in der SAche des Internets, in Fachforen treffen sich grundsätzlich nicht Gleichgesinnte, sondern nur personen, die sich mit einem Problem zu Wort melden.

Hier bleibt und ist man so anonym wie man es selber möchte. Nur sollte jeder bedenken, dass sämtliche Artikel auch nach Jahren nachlesbar sind. Demnach wäre zu empfehlen, nur den Inhalt preiszugeben, der einen nicht eindeutlich entlarvt. Orte, Namen und vielleicht Daten sollten nicht preisgegeben oder verfälscht werden, wenn sie wichtig sind.

In dieser Anonymität kannst auch du deine Frage stellen und beobachten ob du brauchbare Antworten bekommst. Sollte das der Fall sein ist dir vielleicht sogar mehr geholfen als anders.
Nutzlose oder gar dumme Antworten kann und sollte man einfach übergehen.
Es gibt immer und überall Foren-pooper.

hey sanin!

eines würde ich gern korrigieren.
ich kenne ein anderes Forum, welches auch unter anderem das Thema Trennung hat und ich kenne so einen Ton nicht.
Da sind die Regeln straffer, da wird viel mehr auf die sozialen Regeln geachtet.
ich war sehr erschrocken in diesem Thread.

Aber normal ist das nicht.

jeder kann sich mal im Ton vergreifen, aber so immense Angriffe find ich erschreckend.

Es wird über die Person TE heiß diskutiert, aber dann stößt es doch negativ auf, wenn sie etwas persönlich nimmt.

so kenn ich das nicht. Ich habe auch ganz stark den Eindruck, dass es besonders in diesem Thread nicht um das Verstehen, sondern um das Diskutieren und Recht haben ging.
ich finde, wir haben durch diesen Thread kein gutes Licht auf das sonst schon recht liebevolle Forum geworfen :-/

Die Lösung, die Foren-pooper zu ignorieren übe ich ganz tüchtig

Peppina Du hast eigene Aktien im Spiel und das kein Stück reflektiert. So wird das zu einem hohlen Tüddelforum für alles unter absoluter Lernvermeidung.

Sich selbst zu Schmerzen verhelfen ist so schön nicht, egal ob auf die Schnelle oder über ein Jahrzehnt.

Wem helfen proklamierte Mitleidsorgien und sinnfreie Verständnisbekundungen?

Wem? H. als TEin ? Dir als eingefühlte Schwester?

Zitat von peppina:

ich kenne ein anderes Forum, welches auch unter anderem das Thema Trennung hat und ich kenne so einen Ton nicht.
Da sind die Regeln straffer, da wird viel mehr auf die sozialen Regeln geachtet.

Veröffne den Link hier, und das hat sich erledigt

Es ist immer schön Ausnahmen zu kennen. Ich fürchte, ohne angemeldet posten zu können/dürfen tut Foren nicht gut. Wie leicht kann man aus der Anonymität schießen?
Manchmal frage ich mich, ob nicht einige sich per Gastzugang selbst unterstützen. ... naja sowas sollte es eigentlich nicht geben.
Früher gab er hier den Chat, in dem man sich auch so austauschen konnte ooooooohne dass die Themen über Jahre und Google auffindbar waren. Plus, man musste angemeldet sein.
Aber das ist alles nur Spekulation.

Was die TE angeht, hatte sie meiner Meinung sehr viel zum negativen Verlauf beigetragen.

Zitat:

Die Lösung, die Foren-pooper zu ignorieren übe ich ganz tüchtig

Im Zweifel auf die Finger setzen.


Editiert:
und jetzt könnte ich mich in den Hintern treten, geantwortet zu haben.... so verschwindet der Thread ja nie nach unten...

Hi, ich misch mich auch mal ein.
Ich habe den Anfang des Threads gelesen, die ganzen Anfeindungen und Gemeinheiten die zwischendurch dann aufgekommen sind habe ich dann übersprungen, die waren mir zu dumm. Das ist zu weit vom ursprünglichen Thema abgewichen. Vielleicht habe ich deshalb auch irgendwo was wichtiges, interessantes überlesen.
Trotz meiner eigenen moralischen Einstellung zum Thema Affäre, versuche ich diese hier rauszuhalten, sie bringt niemanden weiter. (siehe die letzten Seiten des Threads)
Und ich muss da Peppina auch absolut recht geben. Bis auf diesen Thread hier fand ich allgemein, auch im Bezug auf die Fremdgeh- und Verletzungsgeschichten, dieses Forum und seine Mitglieder auch mit kontroversen Meinungen erfrischend respektvoll und sehr angenehm. Also eine ungewöhnlich positive Erfahrung, was Internet-Communities angeht.

Was mich jedoch hochgradig interessiert und warum ich hier doch schreiben muss, ist die Situation.
Lässt man jetzt außen vor, dass es sich um eine Affäre handelt.

Da ist ein Paar seit 13 Jahren zusammen. Liebt sich anscheinend.
Und einer der Partner erleidet einen Schicksalsschlag. Krebs in der Familie. Mutter, Bruder, Ehefrau, wer auch immer. In meinen Augen nebensächlich.
Und der andere Partner, der ihn angeblich liebt und ihn in so einer schweren Zeit stützen sollte, verlässt ihn und bürdet ihm noch den Liebeskummer auf?
Das find ich schon hart.

Da würde ich wirklich und ernsthaft und rein aus Interesse für die menschliche Psyche gern wissen, was dahinter steckt.
Ist es wirklich einfach das Schuldgefühl? Oder endlich ein willkommener Ausstieg aus der Beziehung als Nebenfrau? Hat man nicht doch das Bedürfnis, für diesen geliebten Menschen, der so eine schwere Zeit durchmacht, da zu sein? Oder war da über die Jahre eine Unzufriedenheit und Abhängigkeit, aus der sie sich einfach nicht lösen konnte und jetzt (fies gesagt, aber mir fällt keine angenehmere Umschreibung ein) die Gunst der Stunde nutzt und sich befreien kann?
Ich kenne die von Horror eingangs erwähnte Geschichte nicht, deswegen verzeiht, wenn meine Frage dumm anmutet.
Und ich finde es sehr schade, dass aufgrund der geschwungenen Moralkeule, Horror sich ja aus dem Thread verabschiedet hat und mich wahrscheinlich dumm sterben lassen wird. Aber vllt. kann ja jmd. anders da einspringen? kennt so eine Situation oder kann sich da besser einfühlen als ich? Weil ich eben überhaupt kein Verständnis für Affären habe (wertungsfrei! ich verstehe es einfach nicht).

Greetz,
Finkognito

Sehe ich auf ganzer Linie anders Finkognito

Gänzlich keine Moralkeule, einfach ein struktureller Zusammenbruch in sich und aus sich.

Von wegen Verliebtheit. H. liebt sich, sich, sich. Auf Belastung der vorher genehmen Situation reagiert sie mit Abschuß, hat gleichzeitig durchaus verständliche Verlustschmerzen. Da fehlt was an Beziehungsfähigkeit von ihr aus.

Hey Sanin!


so.mein letzter Beitrag hier.. damit der Thread echt mal sacken kann..

ich finde es ja spannend, dass du auch die Theorie hast, dass sich hier manche per Gast-Eintrag selber zustimmen.

@MmB:
sie liebt sich, sich, sich? puh.. finde ich super, dann hat sie ja einigen etwas vorraus, die Selbstliebe noch erlernen müssen.
finde ich beneidenswert.