Frau verlässt mich wegen Affäre - 14 Jahre Ehe und Kind

ich hirne mal kurz mit herum, zwei Gedanken dazu:

ich empfinde es als schlüssig, dass es bei solchen Knall-auf-Fall-Aktionen bei beidseitiger vorheriger emotionaler und körperlicher Zuneigung ohne Rücksicht auf Verluste oft nichtmal primär um Defizite in der Partnerschaft geht, sondern um eigene, persönliche und oft unterbewusste Anteile. Rosa Welt hin oder her, du hast sie bis kurz vor Offenbarung dir nah empfunden und dein Bauchgefühl war so wie ich es verstanden habe stimmig. Meiner Meinung nach ist es zum einen die Mischung aus wenig Gespür für sich selbst, zu wenig Kommunikation:

Zitat von avalon77:

Ich würde deine Ex-Frau unterstellen, dass sie Überangepasst war, und nicht in der Lage war zu kommunizieren, was sie eigentlich will bzw. was sie sich wünscht.

Und 2., kann ich mir vorstellen, hatte sie den Wunsch nach Ursprungs-Zuhause - bekannte, gewohnte Emotionen der Unsicherheit, die sie in ihrer präsenten Harmonie-Familie nicht mehr spürte. Und der Typ hat genau das in ihr getriggert. Die viele Nähe/Harmonie zu Hause vs. der Typ so wie du ihn geschildert hast - vermutlich kein Engel, wohin sie sich aktuell ebenso hingezogen fühlt, weil er in ihr Verlust-Themen ihrer Kindheit (wiederer)weckte, ihr gewünschte Distanz verschaffte. Klingt wirr, ich weiß.

Denn aus Unerfahrenheit und lange nicht gespürten Verliebtheitsgefühlen naschen und verrennen und Trennung, Auszug, Über-Nacht vom Partner zum Feind und Tochter ins komplette Chaos stürzen sind schon paar Ecken dazwischen. Und Kinder, die wissen, dass ihre Eltern, in ihrem Fall beidseitig, Affären hatten und daraus sogar Trennungen folgen, sind meiner Meinung nach als Erwachsene für diese Thematik durchaus sensibilisierter (empfänglicher oder ablehnender) als Menschen, die damit bisher keine Berührungspunkte hatten.

Gewagte Thesen, ich weiß. Ob es auch auf deine Ex zutrifft - weiß letztendlich nur sie selbst.

Zitat von frisco:

Ich bin auch ein Scheidungskind und mir hat das auch nicht geschadet. Außerdem war das für mich damals auch alles gar nicht so schlimm!

Zitat von frisco:

Ihr Argument, dass das damals bei ihr auch so war, stimmt meines Wissens auch nur zum Teil. So viel ich weiß, hatten damals beide so ihre Affären und ihr Mann ist halt dann bei einer davon hängengeblieben.

Zitat von frisco:

Ich muss gestehen, ich weiß auch nicht, was diese heftigen, aggressiven Reaktionen hervorruft.

Was für eine Kindheit war das, wo beide Eltern sich gegenseitig bescheizz.ten und Papa dann bei einer davon hängenblieb - klingt für mich auch weit vor Scheidung nach viel Unruhe zuhause - und du schriebst ja auch, ihre Mutter wäre sehr sehr sensibel, brauchte vielleicht selber viel Halt damals. Deine EX hat die Situation als Kind vielleicht gespürt/ verdrängt aber genau das im schlechtesten Fall nicht gut verarbeitet - es kann somit passieren, dass sowas dann gern reinszeniert wird.

Die Frage nach dem Warum ist verständlich, aktuell wird zu den bisherigen und ebenso auch meiner obigen Spekulation nicht viel dabei rauskommen.Die Antwort liegt tief in ihr selbst verborgen. Die Kiste mit Traummann gefunden klingt einfach im Verhältnis zu deinen Schilderungen schräg. Und Lust auf 6uelle Abwechslung hätte sie ebenfalls ansprechen können, gibts ja auch Möglichkeiten (zB. Swi...club.s,...) ohne Warmwechsel.

Zitat von frisco:

wurde sie aggressiv

das zeigt eindeutig, dass sie mit sich im Moment nicht klarkommt - eben kein bischen mit ihren Handlungen im Reinen ist, euch aus Selbstschutz wegstößt.

Zitat von frisco:

Wenn sie mir, bei allem was ihr heilig ist, versprechen würde, dass sie zukünftig komplett offen und transparent über alles mit mir sprechen würde. Dann wäre ich bereit ihr nochmal eine Chance zu geben ..

ich glaube, dass es sinnvoll ist, wenn sie sich zusätzlich dazu bewusst/ mit Hilfe ansieht, woher dieses derartige Tempo - abgesehen von den Hormonen, welche die wahre Ursache ggf potenziert haben, letztendlich gekommen ist.

Es kann leider genausogut möglich sein, dass du oder deine Tochter diese Antwort nie erhalten werdet.

Ich wünsch dir weiterhin ganz viel Kraft!

Hallo frisco,

ich möchte zunächst mein Bedauern über deine Situation ausdrücken. Ich fühle mit dir, ähnelt sie in den Grundzügen auch meiner. Im Unterschied zu dir haben wir nach ähnlichen Begebenheiten vor vier Jahren den Weg wieder zueinander gefunden. Allerdings mit der Folge, dass sich meine Frau nun ein paar Tage vor Weihnachten schlussendlich endgültig getrennt hat.

Mit den letzten Jahren ist mir - so dachte ich - klar geworden, was meiner Frau gefehlt und was sie belastet hat.

Geholfen hat es nicht. Ist die Liebe einmal gegangen und hat der Partner / die Partnerin mögliche Lösungswege oder grundsätzliche Probleme nicht gesehen und nicht kommuniziert, holt die Vergangenheit einen immer wieder ein.

Geholfen hat mir Sport. Verbunden mit Selbstreflexion. Und dieses Forum lese ich still seit vier Jahren.

Ferner habe ich mich bereits nach der ersten Trennung direkt mit den greifbaren Dingen einer Scheidung beschäftigt. Scheidungsfolgevereinbarung, Unterhalt, Betreuungsmodell, Zugewinnausgleich. Das ist in der hochemotionalen Phase hart, hilft (mir) aber bei der Problembewältigung, da es so schön greifbar ist und zunächst von dem unerklärlichen Trennungswunsch der Partnerin ablenkt.

Und noch ein Tipp: Nimm die Beziehung zu deinem Kind als Seelenaufheller. Jede Minute zählt und hilft. Egal, ob auf dem Abenteuerspielplatz oder auch mal vor dem Fernseher.

Und immer den Kopf oben lassen. Es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels. Auch wenn ich das aktuell selber nur verschwommen erahnen kann…

Hallo Frisco,
habe soeben Deine Geschichte gelesen und bin ein wenig geschockt über die plötzliche Eiseskälte Deiner Ex.

Anderseits erkenne ich Parallelen zu meiner Ex. Auch sie war plötzlich wie ausgewechselt. 4 Wochen vorher war ich noch ihr Traummann, dann, nach einer Liebesnacht, schreibt sie mir morgens eine Email, ich sei nicht ihr Traummann, und ich bräuchte das ja schriftlich, sonst könne ich mir das ja nicht merken.

Allerdings war meine Ex ein Missbrauchsopfer und hatte schwere psychische Probleme. Insofern wohl doch nicht vergleichbar.

Aber Du schreibst, sie sei auf einmal aggressiv geworden. Deshalb frage ich trotzdem: War sie in der Zeit nie auffällig?
Auch dieses in den Arm fallen und Dir ins Ohr zu flüstern, sie könne das jederzeit beenden, ist sonderbar. Klingt auch ein bisschen wie meine Ex, bei der ich das Gefühl hatte, sie sei fremdgesteuert (allerdings hatte meine keine Affäre)

Aber jetzt mal zu dem Wichtigsten: Deine Tochter.
Väter machen immer wieder den klassischen Fehler, dass sie entweder ausziehen und das gemeinsame Kind bei der Mutter lassen.
Immerhin bist du nicht ausgezogen und ihr konntet euch auf ein Wechselmodell (WM) einigen.
Wo aber hat das Kind seinen Lebensmittelpunkt? Bei der Mama?

Sei Dir im Klaren darüber, dass sie das
WM jederzeit aufkündigen kann wenn sie mitbekommt, dass sie bei einer exakten 50:50 Betreuung ihr Recht auf Unterhalt verliert.

Kannst Du Deine Tochter auch 100 Prozent betreuen? Dann solltest Du schleunigst das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragen, denn jeder Tag, den Tochter bei der Mutter verbringt, erschwert das Vorhaben.

Hast Du mit Deiner Tochter mal darüber gesprochen, wo sie lieber leben würde?
Sie ist erst 9 aber auch sie wird vor Gericht gehört.
Ab einem gewissen Alter, so vielleicht 10 oder 11 Jahren, machen Richter bei einem ausgeprägten Kindeswillen nichts mehr dagegen. Meiner war damals 11, als er sich entschied, bei mir zu leben. In dem Alter schickt kein Richter das Kind gegen seinen Willen zum anderen Elternteil.
Urlaube mit Deiner Tochter sind auch ohne Mama schön. Ich spreche da aus Erfahrung.
Mir ist klar, Du hängst noch in den Seilen, aber versuche Dich auf Deine Tochter zu konzentrieren.
Und höre auf, nach Fehlern zu suchen. I h denke, Du hast alles richtig gemacht.

Deine Ex ist in meinen Augen ein völlig egoistisches A..loch. Sie denkt keine Sekunde darüber nach, was sie eurem Kind antut: Neues Zuhause, keine gemeinsamen Aktivitäten, Loyalitätskonflikte etc
Schlimmer noch, sie will ihren neuen Lover gleich eurer Tochter vorstellen. Na herzlichen Glückwunsch.

Kinder können davon schlimme seelische Probleme bekommen. Was sagt denn Deine Tochter dazu?

Als Mutter hat sie in meinen Augen komplett versagt.

Zitat von frisco:

Aber das einfach so zu akzeptieren, fällt mir unfassbar schwer. So bin ich nunmal nicht.

Das ist eine Typ-Frage. Daran siehst du, wie verschieden ihr seid. Du hättest nicht wie sie gehandelt, sondern hättest vermutlich schnell offen drüber gesprochen und dementsprechende Konsequenzen gezogen/ Fakten geschaffen. Deswegen kannst du deine Ex nicht verstehen, weil sie ganz andrer Typ ist wie du (Hormone kommen noch dazu). Es ist ja auch nicht ungewöhnlich wie sie gehandelt hat, passiert leider jeden Tag tausendfach. Ändert leider nix daran, dass es dich höllisch schmerzt...

Zitat von frisco:

Weil ich einfach wissen will woran wir gescheitert sind und ich daraus lernen will.

Da gibt es nicht die eine Antwort.

Würdest du denn etwas anders machen, als du es getan hast? Da kannst du ansetzen.

Und ihr Abgang, die Art, hat nichts mit dir zu tun. Wenn jemand so geht, sich so verhält, wie sie es getan hat, dann ist da allein ihre Sache.