Frau verlässt mich und Kinder nach 28 Jahren Ehe

@Scheol
Mit Deiner Analyse hast Du absolut recht in meinen Augen. Wenn man aber mal einen Schritt weitergeht und überlegt, was kann ich als Betroffener für meine Zukunft mitnehmen, so ist eine kritische Auseinandersetzung mit sich selber auch notwendig. Und hier wird man vom TE bei der kleinsten Kritik als dumm und ahnungslos dargestellt. Das finde ich überaus schade. Die Reduktion auf seine Opferrolle Ich kann ja gar nichts dafür kann mit gesunden Menschenverstand nicht dauerhaft funktionieren. Na klar ist der TE ein Opfer, aber die Schuld/Verantwortung für sein Nichteingreifen bleibt. Und mit dieser Verantwortung ins Reine zukommen, fände ich eine vordringliche Aufgabe.
Und eine andere Sache ist die. Wer es schaft, mehr als ein Vierteljahrundert seine Umgebung zu manipulieren, der verliert seine Fähigkeiten nicht, bloß weil ihm die Maske heruntergerissen wurde. Wenn es also zu einem Krieg kommt, wird sich die Nochfrau wehren- und zwar ohne Rücksicht auf Verluste. Da gilt es also wachsam zu sein und den Bogen nicht zu überreißen.

Scheol,
Deiner Analyse kann ich nur zustimmen, aber ich glaube nicht, daß Tom erst nach 28 Jahren aufgewacht ist.
Das ist ein langer, schleichende Prozess in dem man mit Sicherheit viel übersieht, manches als Eigenart hinnimmt und wenn sich dann doch mal eine diagnostiziert Störung aufploppt, kommen weitere vermeintliche Verpflichtungen hinzu ala, mein Partner ist krank, ich steh ihm bei, bin bereit mehr zu ertragen als normal, weil er meint es ja nicht persönlich, erkann nur nicht anders. Dann sind da noch Haus, kleine Kinder etc. - Verantwortung halt der man gerecht werden will.
So geht es dann weiter und weiter und weiter, solange bis die eigene Batterie leer ist und dann bricht sich das halt Bahn in Form von Wut, Hass, das Denken selbst versagt zu haben, nicht gut genug zu sein, tbc...
Man zweifelt an der eigenen Wahrnehmung, der eigenen Wahrheit, wie weit diese von der Realität entfernt ist. Jeder hat seine eigene Wahrheit, frag 5 Zeugen von einem Unfall und Du bekommst 5 Versionen. Die Realität deckt sich zwar bei allen, aber die eigene Wahrheit verzerrt das alles etwas.
Wenn Du dann nur mit Deinem kranken Partner bist, wird es schwierig, da kannst unter Umständen beweisen das die Realität einer Wahrheit entspricht, da wird selbst das negiert

Zitat von Scheol:

Weiblicher narzissmuss ist anders , lt. Literatur demütigender , zerstörerischer. das ein Mensch , der in einer toxischen Beziehung gewesen ist , danach immer noch ähnlich handelt , wie der toxische Partner selbst , ist bekannt. Deshalb hat man oft Tempo bei solch Menschen drin. Es gibt Menschen die verlieren fast ...

Danke an dich und an @maenneken für eure Beiträge.

Es ist ein schwieriges Thema und für Betroffene, die meist in eine Co-Abhängigkeit schleichend geraten sind,
ist es sehr schwer sich daraus - meist erst nach einem Anstoß wie beim TE - und meist nur mit therapeu-
tischer Hilfe - zu befreien. Wer das nicht selber in seinem Umfeld erlebt hat oder in den Schuhen vom TE
gelaufen ist, keine professionelle Ausbildung in dem Bereich hat - also normale Maßstäbe anlegt - liegt in
seinen Posts in dem Bereich folgerichtig meist nicht richtig.

Wenn jemand oft bzw. permanent in eine Abwehrhaltung gebracht wird, erreicht man ihn nur noch bedingt.
Und weil das so ist, wird dann die Tonlage und Wortwahl verschärft, mit dem Ergebnis der Betroffene macht
dann zu und die Dialoge werden dann nicht selten unsachlich und schaukeln sich hoch bis hin zur Respekt-
losigkeit und im Ton vergreifend. Das ist hier im Thread sehr gut zu beobachten.

Ich wünsche dem TE das seine fast erwachsenen Kinder mit professioneller Hilfe den Weg in ein normales
Leben finden und dem TE ein Stück weit mehr Ruhe, Gelassenheit und Besonnenheit, nicht über jedes
hingehaltene Stöckchen springend sich selbst Schritt für Schritt klug, stets freundlich und höflich bleibend,
ebenfalls weiterhin professionelle Hilfe in Anspruch nehmend, aus der ganzen Situation zu befreien.

Hab gerade mal versucht meine Geschichte zu schreiben.
Hab das wieder verworfen, zu lang, zu krass und verwirrend und aus diversen Gründen noch nicht zu Ende.
Aber hat geholfen sich den eigenen Wahnsinn wieder vor Augen zu führen

Toxische Verhaltensweisen sind eine Art Überlebensstrategie. Wer als Kind in große Not gerät, entwickelt sie und macht sie sich zur zweiten Natur. Wer als Erwachsener darauf trifft und sich nicht sofort abwendet, reagiert auf das deformierte Verhalten mit eigener Deformation (Co-Abhängiger).

Wenn man sich fragt, wer in einer toxischen Beziehung die Henne und wer das Ei war, wer durch die Kindheit den Narzissmus originär erworben hat und wer sich erst später derart deformiert hat, kann man entweder auf die Eltern des Paares schauen (hier scheint es nur noch zwei Mütter zu geben, keine Väter, keine Geschwister von Tom und seiner Ex). Oder man schaut auf die Reaktion nach dem Ende der Beziehung.

Originär gesunde Menschen, die sich nur innerhalb der Beziehung toxisch deformiert haben (und sich daher wieder zu einem gesunden Selbst zurückentwickeln können) suchen vor allem Bestätigung ihrer Wahrnehmung. Diese wurde besonders torpediert. Dem Co-Abhängigen fallen immer mehr Ereignisse ein, die nun neu bewertet werden müssen. Und es entsteht viel Scham darüber, zu welchen Verhaltensweisen man sich hat innerhalb des kranken Systems hinreißen lassen.

Schon von klein auf toxisch geprägte Menschen suchen vor allem Verbündete und Zuspruch. Sie lassen sich durch flying monkeys verteidigen und versuchen, den kaputt gegangenen Co-Abhängigen, von dem nun kein Seelenfutter mehr zu erwarten ist, aus dem eigenen Kreis auszustoßen und so zu labeln, dass er diese Kreise nie mehr betreten kann, ohne schräg angesehen zu werden. Da wird noch viel nachgetreten, während der Co-Abhängige sich schon auf seinen Verstehens-, Abgrenzungs- und Heilungsprozess konzentriert.

Wer immer bei Tim und seiner Ex die Henne und wer das Ei sein mag, wer also den Kindern irgendwann wieder (nach eigenem Heilungsprozess) ein gutes Elternteil sein kann und wer auch nach sehr viel Therapie eher destruktives Elternteil bleiben muss, eins bleibt festzuhalten: Die Prägung der Kinder war toxisch. Sie sahen (und sehen) sich gezwungen, sich mit einem Elternteil zu verbünden und das andere außen vor zu lassen, um zu überleben. Sie werden das Gift und die schädigenden Verhaltensweisen auch in ihre Beziehungen tragen, toxische oder für Ausbeutung anfällige Partner wählen, und ihre Kinder schädlich prägen, wenn sie den Kreislauf der gegenseitigen Ausbeutung nicht unterbrechen, indem sie sich den Qualen einer tiefgreifenden Therapie stellen. Und da sie schon groß sind, entscheiden sie das selbst.

Ob Sohn und Tochter nun durch Tom oder durch seine Ex zu entweder aktiv narzisstischem Verhalten samt Unterdrückung von Empathie, oder passiv co-narzisstischem Verhalten samt Hypersensibilität und Anpassung geprägt würden, müssen einem die Kinder einfach nur leid tun. Sie mögen (aus Toms Sicht) die liebsten, nettesten, bravsten Kinder sein oder (aus Sicht seiner Frau) die bockigsten, verwöhntesten, unkooperativsten. Als junge Erwachsene können sie derzeit im Grunde nur Schaden in weiteren Personen anrichten und brauchen dringend Hilfe, um nicht selbst Täter zu werden. Der stationäre Aufenthalt für die Tochter wäre ein sehr guter erster Schritt. Aber noch kann sie die Kraft, sich aus schädlichen Systemen komplett rauszuziehen und aktiv zu heilen, wohl noch nicht aufbringen.

Auch der Sohn verharrt derzeit im Gewohnten und mag sich (noch) nicht aktiv helfen lassen.

Tom hat hier im Forum von Einzelnen (per PN) die Hilfe bekommen, die er sich erhofft hat. Eine Auseinandersetzung mit seinem Themen über diese Bestärkung hinaus, kann er jetzt noch nicht leisten.

Ob seine Frau, als einzige der 4 aktiv Schritte unternimmt, um zu heilen, wissen wir nicht. Ihr Vorschlag, ihn bei ihrer Mutter zu treffen, zeigt, dass auch sie noch nicht ganz raus ist. Vielleicht ist ihr ja ein Umzug des Büros möglich.

Und ob wir es jemals erleben, dass Andy17 auch einer TE rät, sie solle finanziell rausholen, was geht. Das kommt ihren Kindern und auch ihr zugute, werden wir dann ja sehen. Vielleicht ist das die Lehre des Threads. Dass nichts so ewig währt wie die vorgefasste Meinung. Dass man nur sieht, was man sehen will. Und dass der Weg aus der eigenen Komfortzone immer noch der schwerste ist.

Unter jedem Dach ein Ach.

Alles Gute dieser Familie. Mögen sie das ihnen zugefügte Leid verwinden und anderen keinen Schaden (mehr) zufügen.

Zitat von TomGT:

Sie haben es mir tatsächlich erst viel später gesagt aber ich habe das oft genug erklärt. Die Kinder waren froh, wenn ich abends nach Hause kam und Zeit mit mir verbringen konnten. Das Ausmaß des Konfliktes zwischen meiner Frau und den Kindern wurden erst vor ein paar Jahren deutlich, da habe ich dann auch ...

Tom. gibt es was Neues?

Zitat von TomGT:

2. Meine Frau hat ihren neuen Typen 2x mit mir betrogen,

Warum hast Du das getan?

3. Meine Frau fragte mich doch tatsächlich, ob wir uns wirklich scheiden lassen müssen, es leben ja auch andere Paare getrennt

Schön für sie. Ich hoffe aber, dass Du die Scheidung weiter vorantreibst...

4.Sie käme aber vermutlich sicher zu mir zurück aber sie kann jetzt nicht einfach weg, sie hat nur ihn und seine Kinder und mich und sie hat Angst zu mir zurückzukommen, weil sie, vor allem durch die Kinder, nicht wieder verletzt werden will.

Spannend. SIE entscheidet das einfach mal?
Als wenn Du da rein gar nichts mitzureden hättest...

Zitat von TomGT:

Warum ich das getan habe?
...
. Sie nannte mich einen Schei.skerl, weil wir doch vereinbart hätten unsere Kontakte auszuweiten. Auf gut Deutsch: Sie wollte mich öfters sehen obwohl sie mit einem anderen Typen zusammen ist. Darauf kann ich gerne verzichten.

Antwort an sie:
Du hast Dich getrennt. Das sind die Konsequenzen Deines Handelns.

Stimmt das mit dieser Vereinbarung?

Und noch einmal:
Warum hast Du mit ihr geschlafen?
Das setzt doch ein völlig falsches Signal für sie.