Frau verlässt mich mit Kind ohne Kampf

Zitat von thegirlnextdoor:

Oder findest du, wir sollten ins Mittelalter zurück und eine Frau sollte nach der Eheschließung und dem ersten Kind für immer das Eigentum ihres Mannes sein ?

Man ist nie das Eigentum eines anderen, habe ich zu keiner Zeit hier geschrieben.
Mir stösst auf, dass ein Vater sein Kind nicht auch über Nacht bei sich haben kann. Für die Zeugung eines Kindes gehören immer zwei und da hat nicht nur die Frau Rechte.
Also, was ist falsch an meiner Meinung. Ich habe nur geschrieben er könnte ja dich fragen was er machen sollte, damit auch er seine Rechte an seinem Kind bekommt.

Diese Frage geht an die Frauen. Kann es sein, dass wenn eine frau jahre lang an einer seite eines nice guys war, sich irgendwann aber so entwickelt, dass sie einen Mann, der das komplette gegenteil ist haben will? Wenn ich meine noch Frau so sehe im moment, mit ihrem neu erworbenen Selbstbewusstsein, dann würde ich sagen, dass zu ihr ein Mann passt, der auch gerne mal auf den Tisch haut. Versteht ihr was ich meine? Sie hat sich seit der Trennung um 180 Grad gedreht.

Zitat von darkenrahl:

Mir stösst auf, dass ein Vater sein Kind nicht auch über Nacht bei sich haben kann. Für die Zeugung eines Kindes gehören immer zwei und da hat nicht nur die Frau Rechte.

Nochmal: Das habe ich nicht geschrieben !

Zitiere mir bitte die Stelle, wo ich schrieb, eine Frau habe alleiniges Recht an dem gemeinsamen Kind ?


Ich bezog mich ausschließlich auf die BEZIEHUNG zwischen zwei Expartnern und auf Sippis Eifersucht !

Das hatte doch rein gar nichts mit dem Kind zu tun, auch wenn du mir das aus völlig unerklärlichen Gründen unterstellen möchtest ?


@Sippi du bist anwaltlich nicht gut beraten.
Wir kennen drei getrennt lebende Väter mit Ende 30

- und deren Kinder (alle unter 2 Jahren) übernachten selbstverständlich jede Woche bei ihnen! (Kein Wechselmodell!)

Deine Frau missbraucht ihre Position, und das ist nicht in Ordnung.

Wenn du nicht aufpasst und jetzt alles erforderliche in die Wege leitest, wird das Kind nie bei dir übernachten.
Denn dann heißt es wirklich in einem Jahr: die Kleine kennt das nicht und will nicht, es geht jetzt nicht.

Mir scheint das, was deine Ex da treibt, tatsächlich sehr niederträchtig. Sie sieht offenbar, wie sie dich emotional abhängig halten kann.

Ich würde an deiner Stelle noch anderen Rat einholen, am besten direkt beim Jugendamt.

Es klingt stark danach als würde deine Frau auf dem Rücken des Kindes Spielchen austragen, und das ist nicht in Ordnung.

Sie hat das Recht, dich als Mann nicht mehr zu begehren, doch sie muss doch als Vater des gemeinsamen Kindes respektieren und darf das Wohl eures Kindes nicht gefährden.
Das sehe ich aber durchaus gefährdet, wenn man euch nicht ermöglicht, eine richtige Bindung aufzubauen indem sie dir eigenmächtig verbietet mehr Zeit als nur wenige Stunden am Stück mit der Kleinen zu verbringen.
Du solltest zumindest auf deinen Rechten bestehen, das wäre das Mindeste.

@Sippi glaube ich nicht. Für mich klingt es eher so als ob deine Frau selbst sehr intrigant und hintenrum ist.
Das, was sie mit eurem Kind abzieht - auch dass du es anfangs nur bei ihr sehen durftest wie ein Straftäter auf Bewährung ist nicht okay.
In Kombination damit, dass sie während der Trennung so boshaft war und dich absichtlich verletzte klingt es danach als ob sie selbst einfach kein nice g.irl ist.
Vielleicht braucht und verdient sie In der Tat einen bad boy.
Wäre vielleicht mal heilsam für sie.
Nur euer Kind täte mir dabei sehr leid.

Aber ist das denn nach 10 Monaten immer noch normal, dass ich sie noch liebe und das mir ihre äußere Entwicklung so weh tut? In ihrer Gegenwart fühle ich mich minderwertig. Das ist total heftig....Bin mal gespannt, was ein Psychologe dazu sagt. Der Ursprung für meinen Schwächen selbstwert liegt mit Sicherheit in meiner Kindheit

Zitat von alleswirdbesser:

Geht es dir um den Umgang mit deinem Kind und die Elternebene oder nur um die Exfrau und die Paarebene? Wo liegt dein Fokus?

Ich rede von meiner noch Frau. Ich habe noch starke Gefühle für sie. Diese Frau wird von Woche zu Woche hübscher. Ihre Entwicklung ist krass. Sie macht mir die Trennung immer schwerer.ich komme nicht von ihr los. Fühle mich in ihrer Gegenwart minderwertig. Es ist schwer zu beschreiben. Sie war die Frau, mit der ich mein Leben verbringen wollte. Genau das gleiche wollte sie auch mit mir vor nicht all zu langer Zeit. Wir haben sogar ein 2tes Kind geplant. Alles lief nach Plan, wie in einem Bilderbuch. Dann bamms.......

Ich kann euch sagen, dass ich diese Trennung alleine nicht schaffen werde. Ich brauche definitiv Psychologische Hilfe. Ich mache mein Glück von ihr abhängig....

Zitat von Sippi:

Aber ist das denn nach 10 Monaten immer noch normal, dass ich sie noch liebe und das mir ihre äußere Entwicklung so weh tut? In ihrer Gegenwart fühle ich mich minderwertig.

Es ist von außen schwer zu beurteilen, aber angesichts dessen was du schilderst, klingt es für mich zunehmend so als ob sie dich absichtlich manipuliert und dich dazu bringt, dich so zu fühlen.

Sicherlich ist sie nicht vollständig dafür verantwortlich - dass du dich so behandeln lässt, hat sicher seinen Ursprung in deiner eigenen Geschichte... da kann sie nichts für.
Aber das, was sie treibt, gerade auch mit dem Kind ist nicht wirklich okay.
Man hätte das alles auch anders handeln können, und evtl wäre es dann für dich leichter gewesen.

Die getrennt lebenden Männer, die wir kennen, hätten sich niemals über die Kinder so geißeln und erpressen lassen und ihre Kinder (obwohl das eine bei der Trennung noch ein Säugling und die anderen erst knapp ein Jahr alt waren) nur im Beisein der Ex in deren neuer Wohnung gesehen. Das war absolut kein Thema für sie. Hätten sie emotional auch nicht gut weggesteckt. Auch, auf diese Weise noch solchen Kontakt zur Ex zu haben.
Es klingt fast so als hätte sie dich für etwas büßen lassen wollen... aber wie gesagt... klingt für mich so. Ich kenne euch ja beide nicht und war nicht dabei, und kann daher nur von deinen Schilderungen ausgehen.

Klingt Für mich auf jeden Fall nicht in Ordnung was sie treibt, und da ist kein Wunder, wenn man nur schwer loskommt.

Du musst halt nur zusehen, dass du den Absprung dann trotzdem irgendwie schaffst.
Die Hilfe eines Therapeuten wäre dabei sicher nützlich, das kann dich nur weiter bringen.

Ich stelle sie immer noch auf ein Podest. Sie ist wirklich sehr sehr hübsch. Das allein reicht, um mich umzuhauen im Moment. Ich weiß aber auch, dass sie keine Interessen, Hobbys hat und einfach nur langweilig war. Ja ich habe mich sehr gelangweilt in den letzten Jahren. Ich war immer ein sehr aktiver Mensch und wollte alles ausprobieren. Sie war mehr die couch potatoe. In den Jahren wurde ich auch zu einer Couch potatoe. Das hat mich unglücklich gemacht. Aber wieso krall ich mich so an ihre positiven Seiten? Wieso sehe ich nur das, was mir gegeben hat? Sie gab mir unheimlich viel lieb und Zuneigung. Aber wieso sehe ich nicht das, was mich kaputt gemacht hat?

Zitat von Sippi:

Aber wieso sehe ich nicht das, was mich kaputt gemacht hat?

Du allein kannst deine Gedanken steuern. Du musst dir diese Dinge vorsagen, bis es verinnerlicht ist.
Im Moment sehnt dein Körper sich nach der Dr.oge, der Liebe und Zuneigung, die er vermisst.
Du musst dir voll bewusst machen, was noch alles daran hing.
Mein Eindruck ist, dass sie dich während und nach der Trennung sehr kaltschnäuzig und arrogant behandelt hat. Es wäre vielleicht wirklich nicht verkehrt, wenn ein Therapeut das alles mal aufdröseln und näher ansehen und beleuchten würde.

Es ist auf jeden Fall möglich, einen Menschen von dem Podest zu heben auf das man ihn selbst gestellt hat.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du allein kannst deine Gedanken steuern. Du musst dir diese Dinge vorsagen, bis es verinnerlicht ist. Im Moment sehnt dein Körper sich nach der ...

Heute ist das erste Mal seit 3 Monaten, dass ich extrem Weine. Ich bin fertig.....Ich bin schwach, sehr schwach.... Sie hat mir sehr viel liebe gegeben in all den Jahren. Dies untermalt sie in Form von Briefen, Gesten usw. Wieso konnte ich ihr das nicht zurück geben? Bin ich wirklich schuld an allem?

@Sippi nein bist du nicht. Ich habe auch noch vor einigen Monaten fest daran geglaubt das es alles meine Schuld war und wie toll er war... So ist es aber nicht. Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Jeder trägt sein Teil dazu bei...
Ein Therapeut wird dir mit Sicherheit weiterhelfen. Kann ich nur empfehlen.

Freu dich für deine ExFrau das sie was aus sich macht. Und mach es ihr gleich! Übe dich nicht in Verbitterung und Eifersucht... das macht nur hässlich. Werde einfach kalt zu ihr, lass sie reden, lass sie machen. Dein Fokus Sollte bei deinem Kind liegen und das sollte Grund genug sein, da deine Ex in ihre Schranken zu weisen. Denn du hast enorm viele Rechte als Vater. Die darfst du dir nicht wegnehmen lassen! Traurig genug Das sie das Spiel des Büßens über ein Kind aufträgt... Schon alleine deswegen kann ich sie mir nicht hübsch vorstellen... sowas macht richtig hässlich.

Egal was ihr Problem mit dir ist, es ist ihr Problem. Lass sie es haben. das du nach 10 Monaten immer noch so an ihr hängst finde ich schwierig... mein Therapeut meinte desto länger man in der Vergangenheit Lebt desto schwieriger kommt man da raus und der Mensch aus der Vergangenheit war mit dem Zeitpunkt der Trennung nicht mehr der den du immer noch liebst... das hatte mir die Augen geöffnet.

nimm dir Zeit und überdenke alles. Belese dich! Es gibt wirklich viele tolle Bücher zum Thema Ex, Loslassen, inneres Kind heilen. Man will gar Nicht mehr aufhören zu lesen und nur noch an sich arbeiten. Und nimm dir nochmal nen Rechtsbeistand zur Hand wegen der Kleinen! Nen gemeinsamer Urlaub steht dir locker zu... sie ist ja nicht frisch auf die Welt gekommen sondern schon etwas länger da.

@Sippi das tut mir sehr leid. Ich denke, dass deine Frau da auch eine Art Spiel mit dir getrieben und dich emotional abhängig gemacht hat. Du sagtest ja selbst, dass du dich Im Zuge der Beziehung von Familie und Freunden distanziert hast. Das ist nie ein gutes Zeichen.
Ein Therapeut kann dir hier sicher besser helfen... hast du mal über eine psychosomatische Reha nachgedacht?
Einfach mal paar Wochen raus, dich um dich selbst kümmern, Therapie..? Das könnte dir sicher etwas mehr inneren Abstand verschaffen.