Frau verändert sich, Wunsch der offenen Beziehung

Zitat von Gorch_Fock:

Wohn, Du wirkst für mich stark betaisiert, wie es die PUAs nennen. Sie quartiert Dich aus, hat Dir gegenüber einen geringen S., ...

Du musst einfach verstehen, dass diese Frau, so wie sie sich jetzt verhält, kein Beziehungsmaterial ist. Punkt aus Ende. und sowas hast du nicht nötig bzw gibst du dir nicht! DU bist der Preis! Ein liebevoller Ehemann der seiner Frau sogar ihre S. Freiheiten lassen wollte! Und wie dankt sie es dir? Die schei. auf dich! Sie sagt dir sogar so verletztende Dinge ins Gesicht wie „aber du willst jetzt nicht etwa S. oder?!“

DU bist ein MANN! Und der Mann in der Beziehung ! Kenne deinen Wert und geh! Diese Typen mit denen sie da schreibt?! Aus der Türkei oder was auch immer… denkst du die würden sich so behandeln lassen? Lol never! Ich schwöre die lachen beide über dich, dass du dir sowas bieten lässt und du auch noch so treudoof bist und alles tust was sie will!

Glaub mir; das tun sie! Sie ist respektlos dir gegenüber und eine absolute ZUMUTUNG als Ehefrau und Mutter deines Kindes! Das ist nicht die beste Frau die du abkriegen kannst auf dieser Welt und mit dieser Einstellung musst du sie konfrontieren und GEHEN! Aber aus Überzeugung, nicht um sie zurückzukriegen - wirst du nämlich nicht! denn das Ding ist wie gesagt durch.

@WohnnyJalker sieh doch mal die harten Fakten. Was Du da im Eingangspost beschreibst, ist doch eine ganz klare Geschichte......

Thema S.:
- Dass sie gerade keine Lust hat, ist gelogen
- 1x im Jahr ist zuwenig - die Gründe dafür, die sie vorbringt, sind gelogen
- Sie hat Spaß mit sich selbst (und online mit anderen), nicht aber mit Dir

Sie bestellt Wäsche/Spielzeug und verheimlicht es zunächst. Ich bin mir 100% sicher, dass sie Dir auch Dinge verheimlicht, die mit dem Handy zu tun haben.

Sie hat absolut kein Empfinden mehr für Deine Belange. War das überhaupt jemals mal vorhanden? Jemand, der Dich liebt und attraktiv findet, möchte auch dass es Dir gut geht. Möchte mit Dir schlafen. Wo ist dieses Interesse bei Deiner Frau zu finden?

Sie legt schonmal die Bahnen für einen Solo-Urlaub. Wer ist denn so naiv und glaubt (bei der Vorgeschichte), dass sie Sightseeing betreiben will? Was da passiert, ist doch vollkommen logisch.

So leid es mir tut - aber da ist nichts mehr zu retten. Aus Deiner Schilderung heraus ist zu erkennen, dass sie kein Interesse (mehr) daran hat, etwas an der Ehe zu verbessern. Ihr beide habt nur noch eine finanziell funktionierende Basis und sie die Sicherheit, aus welcher heraus sie ihre Aktivitäten mit anderen haben kann/will. Eine Trennung / Auszug etc. wäre im Moment ganz einfach nur nervig und würde sie an ihrer Abenteuerplanung hindern, allein aus diesem Grund hat sie noch nichts in diese Richtung gestartet.

Du schreibst, dass Dich das Gefühl der Öffnung der Beziehung wuschig gemacht hat. Seitdem liest man aber nichts davon, dass Du auch Deine Interessen, mit anderen was zu haben, gepflegt hast. Du schreibst vielmehr was Dir an Deiner Frau auffällt und denkst über Ihre Pläne nach. Liest sich für mich wie jemand, der eher einer einseitigen Öffnung der Beziehung zugestimmt hat, selbst aber gar keinen Bock hat auf sowas. Kam da die Zustimmung eher, weil es ihr Interesse war?

Du bist mit Sicherheit ein cooles Kerlchen, für das sich hunderte Frauen interessieren würde. Die auch mit Dir 6 haben wollen und Dich lieben würden. Was willst Du denn mit dieser egomanischen Frau? Wo bringt sie Dir einen Mehrwert in Deinem Leben? Behandelt eine Frau ihren Partner so, wie Du behandelt wirst? In einer liebevollen Beziehung? Ich hätte sie schon lange in die Wüste geschickt. Das könnte sie machen, mit wem sie will, nicht aber mit mir.

Frage Dich, ob es ne gute Idee ist, an dieser Beziehung weiter rumzuschrauben und zu hoffen, dass alles wie aus Zauberhand toll und liebevoll wird, oder aber, ob es nicht besser wäre, hier mal einen Schlussstrich zu ziehen. Das ist doch alles nur noch Gematsche - wie lange Du das noch psychisch aushältst, weißt nur Du. Sei Dir da mehr wert. Schau mehr auf Dich und setze Deine Belange durch. Jetzt den passiven Part zu spielen und es ihr recht machen zu wollen, wo es nur geht, ist der falsche Weg. Das hat noch nie Liebe oder Respekt eingebracht. Das Gegenteil ist der Fall.

Zitat von Einfachatmen:

Manchmal könnte es einfach sein...

….wenn die Maus satt ist, schmeckt das Mehl bitter….!

Es tut mir leid für Dich TE, aber wie hier einige andere Foris geschrieben haben, hast Du durch Deine hohe Toleranz auch einen gewissen Anteil an der Situation - it takes two to tango!

Ob Du das Ruder nochmal für Euch beide rumreißen kannst, sehe ich bei 49% und nicht bei 51%! Deine Frau entwickelt ein sehr starkes egoistisches Eigenleben.

Mich würde mal interessieren wie sie das ganze in Bezug auf Eure Tochter betrachtet, sprich Trennung die sie ja schon mehr oder weniger vorformuliert hat.

Ich empfehle Dir auf jeden Fall auch einen Anwalt aufzusuchen und in Aktion zu kommen und ihr aufzuzeigen, dass Du Dir das nicht gefallen lassen wirst.

Viel Glück

@KlausHeinrich und @Milly85

Ich kann eure Beiträge ganz klar nachvollziehen - auch ich bin schockiert und habe das Gefühl, dass der TE gar nicht weiß, welche Bedürfnisse er überhaupt hat, dass er - aus meiner Sicht - so etwas mit sich machen lässt.

Manchmal haben Menschen in Langzeitbeziehungen eben doch gar nicht so viel Beziehungserfahrung/kompetenzen.

Was auch sein kann - liest man den Eingangspost: beide haben sich früh auf das äußere konzentriert. Hochziehen der Familienfassade ( Haus, Kinder Heirat), die finanzielle Sicherheit und Geborgenheit des Familienverbund.

Zitat von KlausHeinrich:

. Ihr beide habt nur noch eine finanziell funktionierende Basis und sie die Sicherheit,

Ihre Beziehung - insbesondere die körperliche - stand offenbar nicht so sehr im Vordergrund. So lese ich jedenfalls die Antworten des TE.

Es kann auch sein, dass sie diesen Deal der Versorgungs-Beziehung bisher glücklich gelebt haben. Dieser muss nun neu verhandelt werden, aber nicht mit friss-oder-stirb.

Zitat von KlausHeinrich:

Was willst Du denn mit dieser egomanischen Frau? Wo bringt sie Dir einen Mehrwert in Deinem Leben?

Die Frau nun als Egoistisch zu bezeichnen, oder den Mehrwert in Frage zu stellen finde ich unfair.

Nicht nur ihr bringt diese Ehe etwas. Auch er wollte Haus, Kinder, Familie usw.

Die Frage ist und bleibt - was war der Deal und wie kann er künftig für beide aussehen.

Das der Deal nie auf einer - auch körperlichen - Liebesbeziehung basierte ist klar.

Zitat von Mae_bee:

Habt ihr evtl bereits zu Beginn eine reine Versorgungs-Beziehung gelebt?

Wenn ja, was spricht dagegen körperliche Bedürfnisse auszulagern?

Wenn nein, warum bist du mit ihr zusammen?


Sie hatte zwar Lust, aber nie auf dich.
Hatt dich das nicht massiv gestört?

Wenn nicht, und eure Beziehung dann auf etwas anderes gründet, warum nicht öffnen?

Wenn ja, warum bist du mir ihr zusammen?

Ich glaube, der TE muss sich erst einmal bewusst machen, welche Beziehung er da führt und zu welcher Beziehung er (stillschweigend) im gegenseitigen Einvernehmen eingestimmt hat.
Die Beiträge hier helfen ihm hoffentlich?


Einfach pauschal nach 11 Jahren zu sagen,

Hey, du brichst hier die Regeln und ich hätte jetzt gerne S..

Schwierig, wenn S. ( außer zu Geburtstsg, Ostern und Weihnachten) nie Teil des Deals war - Auch wenn man das nie explizit ausgesprochen hat.

Legitim, aber auch genau deshalb auszusteigen.


Die Frage sollten die Eheleute nicht vorher darüber sprechen, welche Beziehung sie führen und welche sie führen wollen?

Bisher gings nur um ein Bedürfnis, welches in der Beziehung nicht befriedigt wird und wurde und künftig evtl. Von außen befriedigt wird.
Das muss nicht das Ende einer Versorgungs-Beziehung bedeuten.

Huhu,

ich finds ganz schwierig. Den Schein der Ehe will sie weiter wahren aber Ehe im herkömmlichen Sinne auch nicht mehr führen.

Ich kann schon verstehen dass sie vom Leben irgendwie mehr erwartet. Ihr wart super jung, habt vorher beide keine großartigen Erfahrungen gesammelt, da stellt sich oft irgendwann die Frage soll das jetzt alles gewesen sein oder wie wäre es mit anderen gewesen. Man hat ja auch kaum Vergleiche. Alles irgendwie nachvollziehbar.

Aber mir scheint, als hat deine Frau gar keine Lust mehr irgendwie an der Ehe zu arbeiten.

Ich würde hier wirklich auch die Trennung in Erwägung ziehen. Zum Einen seit ihr auch jetzt noch extrem jung wie ich finde und ihr solltet beide nicht in einer Ehe sein in der man nicht glücklich ist. Zumal dass das Problem auch nur nach hinten verschiebt, heißt früher oder später wird eine 3. Person ins Spiel kommen - egal bei wem von euch.

Und vlt. ist es auch gar nicht so verkehrt es erstmal mit einer Trennung zu versuchen WEIL es ja durchaus sein könnte das ihr beide euch mal ein wenig die Hörner abstoßen müsst. Ich sag da immer ganz gerne andere Frauen/ Männer machen beim Sechs auch keinen Rückwärtssalto vom Schrank. Also vielleicht müsst ihr beide auch einfach wirklich Erfahrungen mit anderen Menschen zu sammeln um zu sehen was ihr eigentlich hattet.

Was ich wirklich erstaunlich finde, dass auch du die letzten 10 Jahren irgendwie wirklich wenig Sechs hattest. Also gerade in jungen Jahren da will man sich ja auch ausprobieren oder?

Zitat von Mae_bee:

Ihre Beziehung - insbesondere die körperliche - stand offenbar nicht so sehr im Vordergrund. So lese ich jedenfalls die Antworten des TE.

Naja... was auf jeden Fall ausgeschlossen werden kann ist, dass der TE damit fein war. Und seine Frau ihre Bedürfnisse genauso spürte. Wenn das Thema 6 nicht genauso Teil des Deals war bzw. nicht wenigstens explizit ausgeschlossen oder auf 1x im Jahr begrenzt wurde, wie kann man sich dann das hier erklären?

Zitat von WohnnyJalker:

Dies war schon vor Kind und Kegel recht unausgeprägt. Die üblichen Dinge: Sie will mehr romantik, ich versuche mein Bestes (Habe dort aber auch meine Probleme den Begriff Romantik in ihren Augen gerecht zu werden). Sie hat sich sehr lange unbefriedigt gefühlt, versicherte mir, dass es aber nicht an mir liegt.

Er machte sich seine Gedanken, er fühlte für sich die Defizite und sie erklärte ihm, dass er es nicht auf sich beziehen soll..... ergo wurde hier selbst nach Jahren nicht angesprochen, dass man gar nicht so scharf auf den Partner ist, sondern auf andere. Das war für mich klar ne Geschichte, die auf Monogamie ausgelegt war, einer aber seinen anderslautigen Mund gehalten hat. Und dass sich der TE im Allgemeinen eher schwer damit tut, seine Bedürfnisse klar zu äußern und durchzusetzen, kommt hier ja auch rüber.....
Passt für mich 7x besser als ein Ausschlussdeal.

@WohnnyJalker

Schreckliche Ehe, mehr kann ich dazu eigentlich nicht sagen außer dass du dich trennen solltest.

Ihr seit schon Jahre kein Ehepaar mehr und dessen musst du dir mal bewusst werden, dann fällt es auch leichter los zu lassen. Eine Trennung heißt nicht das du dein Kind verlierst, es ist ein Neustart für euch alle.

Ich wünsche dir ganz viel Glück und werfe deine Jahre bitte nicht für diese Frau weg.

Zitat von Mae_bee:

Die Frage sollten die Eheleute nicht vorher darüber sprechen, welche Beziehung sie führen und welche sie führen wollen?

Tja - war früher eher selbstverständlich, dass zum Eheleben auch S. gehjört. Mehr als einmal in Jahr; sogar mehr als einmal die Woche.

Zitat von ElGatoRojo:

Tja - war früher eher selbstverständlich, dass zum Eheleben auch S. gehjört. Mehr als einmal in Jahr; sogar mehr als einmal die Woche.

In Gegenteil. Früher war die Ehe ein Eltern ermittelte Konstrukt, wo es primär darum ging einen Stammhalter zu zeugen. In adligen Schichten wurde auf den Ehepartner eher selten zurückgegriffen.

@ElGatoRojo

Diese Ehe war scheinbar von Anfang an eine Farce…

Zitat von 6rama9:

Früher war die Ehe

Aber wir wollen jetzt doch nicht darüber diskutieren, welches früher konkret gemeint ist? Jedenfalls nicht das adelige Mittelalter. Obwohl auch da Liebesehen bekannt sind.

Auch du wirst mir hoffentlich zustimmen, dass einmal S. im Jahr für junge Leute um die 30 einfach nur erbärmlich wenig ist.

Zitat von ElGatoRojo:

Aber wir wollen jetzt doch nicht darüber diskutieren, welches früher konkret gemeint ist? Jedenfalls nicht das adelige Mittelalter. ...

Darüber braucht man nicht diskutieren.