Frau und bester Freund - Mini Affäre

Hallo!

Nachdem ich mich hier eingelesen habe, komme ich mir mit meinem/unserem Problem eher sehr unbedeutend vor, dennoch ist es mir ein Bedürfnis das mal aufzuschreiben.

Ich, 46, bin zum dritten Mal verheiratet, mit meiner jetzigen Frau, 35, bin ich seit mehr als 5 Jahren zusammen und fast 4 Jahre verheiratet. Ich dachte, dass wir eine wirklich gute und romantische Ehe haben. Hier sitzt aber bereits der erste Fehler: meine Frau hat mir die letzten 3 Jahre öfters mal gesagt, dass sie sich eine Ehe (ihre erste) anders vorgestellt hat. Sie hat mir das immer so ruhig gesagt, dass ich schlicht und ergreifend ihre Sorgen und Bedürfnisse nicht richtig ernst genommen habe. Auch als sie begonnen hat Antidepressiva zu nehmen und in eine Therapie zu gehen hat es bei mir nicht geklingelt. Ich habe das ehrlich gesagt auf den Tod ihres Vaters zurückgeführt- vor 3 Jahren- sie hat darunter sehr lange gelitten- eigentlich bis heute.

In der jetzigen Situation wirft sie mir im nachhinein Vernachlässigung vor. Ich habe das leider nicht so gesehen, da wir immer viele und tolle Urlaube verbrachten, wo es mir vorkam, es wäre wie in den ersten Monaten unserer Beziehung. Sie hat mit ihrem Vorwurf aber Recht. Ich war in den ersten Jahren aufmerksamer, unternehmungslustiger- ich war mir ihrer scheinbar zu sicher.

Ich spiele mit meinem bestem Freund Samstag vormittag immer Badminton. Ich kenne ihn seit fast 35 Jahren- wir sind gemeinsam durch dick und dünn gegangen.
Er ist bis dato sein ganzen Leben lang single gewesen.

In den letzten 2 Jahren hat es sich ergeben, dass er nach dem Badminton immer zu uns kam und wir zu Dritt gemeinsam unsere Freizeit verbrachten, Radl fahren, Essen gehen, Wein trinken, Tanzen (ich tanze nicht gern, meine Frau und er aber schon- so war mir das auch recht). Meistens tanzten wir (oder meistens die beiden) bei uns zu Hause.

Im Februar fiel mir dann auf, dass der Körperkontakt beim Tanzen etwas mehr ist, als- sagen wir mal so- dem Tanz angemessen. Obwohl es fast egal ist, möchte ich hier noch anmerken, dass meine Frau wirklich sehr schön und sehr s.y ist- ich habe es also quasi toleriert, dass er beim Tanzen seine Hände zeitweise dort hatte wo sie nicht hingehören, weil ich verstehen kann, diese Frau will man(n) angreifen. Ich habe sie dann am nächsten Tag darauf angesprochen ob sie da mehr empfindet als Freundschaft und warum sie sich so berühren lässt. Das wurde dementiert und mir erklärt, dass das beim Tanzen schon mal passiert.

2 Wochen später, Anfang März waren wir in einem Tanzlokal, und da wir alle drei ausreichend betrunken waren schlug ich ihr vor (nach drei Uhr bereits) nach Hause zu gehen. Sie wollte aber noch bleiben, darum ging ich alleine.

Sie erschien dann um 7 Uhr und natürlich gab es am nächsten Tag darüber Streit. Ich hatte ein ganz übles Gefühl, dass da danach (nach meinem Abgang) was gelaufen ist. Wieder hielt ich ihr vor da mehr zu empfinden als sie zugibt. Sie erzählte mir, ich bilde mir da was ein und sie sei mit ihm nur in einem anderen Lokal gewesen und hat ihm erzählt, dass ich eifersüchtig sei.

Er hat mich dann am nächsten Samstag beim Badminton darauf angesprochen und mir gegenüber fassungslos gesagt was ich denn glaube was er für ein Freund sei.

Wir haben uns daher weiterhin gesehen und ich habe dem „wilden Getanze“ eben zugeschaut und mir meinen Teil gedacht.

Vor 3 Wochen sassen wir wieder mal gemeinsam in einem Lokal- wieder mal alle drei etwas angeheitert- und stelle fest: die beiden fusseln unterm Tisch. Ich habe dem Treiben zugesehen und ihr dann am nächsten Tag am Abend eine Szene gemacht- ich dachte, sie wird mich auf das Geschehene im Laufe des Tages von alleine ansprechen. Tags darauf erscheint mein Freund in der Früh an der Türe und will mit mir „was“ klären, meine Frau war auch dabei und beide haben mir erklärt, es tut ihnen Leid, mit der Freundschaft die sich da zwischen Ihnen entwickelt hat ist es zu weit gegangen.

Ich habe in den darauffolgenden Tagen durch mehrere Gespräche herausgefunden was nun wirklich war: also an dem besagten Abend in/nach dem Tanzlokal haben sie herumgeschmust. Sie hatten auch bis vor kurzem regen sms/email/Telefon Verkehr. Ich habe von alledem nichts mitbekommen. Sie haben sich öfters bei uns zu Hause, wo ich zB kurz in der Küche kochen war, gestreichelt und gebusselt manchmal auf den Mund.

Einmal, also etwa im Mai, habe ich meine Frau gebeten ihn abzuholen und ihn zu uns zu bringen. Da sie sich ja sonst (aus mehreren Gründen nicht möglich) nie alleine gesehen haben, haben sie das als Möglichkeit genommen darüber persönlich zu reden wie sie diesen Körperkontakt in Zukunft vermeiden können. Also scheinbar ist beiden dieses Hintergehen meinerseits schon bewusst gewesen, alleine sie haben es nicht abstellen können. Laut meiner Frau wollten sie es aber. In ihrer Kommunikation über sms/email/Telefon ging es angeblich auch oft darum.

Iststand: ich habe eingesehen, dass ich meine Frau vernachlässigt habe und strenge mich nun an wie am ersten Tag (und will das auch weiterhin so tun, ich habe scheinbar erst jetzt gelernt, was Beziehungsarbeit ist). Mit meinem besten Freund habe ich nun keinen Kontakt und ihm auch mitgeteilt, dass ich das erst verdauen muss bis ich mich wieder melde.

Meine Frau und ich machen auf den Vorschlag meiner Frau hin bald eine Paartherapie, Termin für die erste Sitzung gibt es schon.
Ich bin jetzt nicht mal wegen dem Herumgeschmuse enttäuscht, sondern, dass ich sie in den letzten Monaten oft darauf angesprochen habe, dass da irgendwie mehr ist zwischen den beiden, und sie es als Eifersucht abgetan hat. Warum hat sie sich mir nicht anvertraut?

Ich denke, wir lieben uns sehr (ich jedenfalls tue es), nur sind wir beide eine Zeit lang irr gegangen. Sie halt, dass- eh klar in der Freizeit ist alles lustiger, ihr ein Mann aufmerksam zugehört hat und sie ganz lieb behandelt hat, aber nicht eine eindeutige Linie, bis hierher und nicht weiter gezogen hat. Und ich, dass ich nicht erkannt habe, dass sie Dinge benötigte obwohl sie mir diese konkret erzählte.

Können wir irgendwann wieder zu Dritt Dinge unternehmen? Im Moment denke ich das nicht, vielleicht hat jemand von euch so eine Situation ja schon erlebt. Soll ich ihn irgendwann wieder mal alleine treffen? Er hat ja, nachdem ich ihn mit der Sache, als die Geschichte heraus kam, konfrontiert: er sagte lediglich, ich habe ja nun meine Wahrheit (von ihr) und er will sich nicht dazu äußern (was ich eigentlich ziemlich dämlich von ihm fand).
Oder wie findet ihr die ganze Geschichte? Habt ihr Ratschläge für mich?

Ich gebe zu, im Vergleich zu anderen Storys hier hört sich das an wie von einem 15 jährigen, dennoch belastet mich diese „Miniaffäre“ schon etwas. Das Vertrauen ist angeknackst. Ich denke halt, nur weil ich nicht liebevoll genug war, gibt ihr das nicht das Recht mit meinem besten Freund herumzumachen.

Also, erst einmal finde ich das nicht so mini. Das es nicht so klein ist, sieht man ja an deiner Betroffenheit. Sie ist ein wichtiger Indikator. Aber es ist ja nun auch schon vieles geschehen. Du übernimmst Verantwortung und es werden wohl auch Veränderungen folgen müssen. Das wird sicherlich Thema in der Paarberatung sein. Wenn ihr beide eure Beziehung wollt, aber anders gestalten wollt, habt ihr doch gute Chancen, wenn noch genug Substanz, also Liebe da ist.
Mache dir jetzt keine Gedanken um deinen Freund! Eine Baustelle nach der anderen.... Setz Prioritäten!
Wie ihr das handhaben wollt, wird sich entwickeln. Das muss wirklich nicht morgen und auch nicht übermorgen entschieden werden.
Ich persönlich wäre etwas ungnädig gestimmt!

Hallo

Selber erlebt nicht , bei Kolleginnen mitbekommen .

Du hast es ja schon erkannt . Deine Frau hat dir schon was gesagt dazu in der Vergangenheit und Hinweise gegeben die du nicht so beachtet hast . Durch diese feste Integration mit deinem besten Freund aus Kindheitstagen hast du sie schon ein bisschen in seine ( Tanz)-Arme getrieben . ......vlt schlägt der Therapeut euch ja einen Tanzkurs vor ....

Paartherapie wollt ihr beide also machen , ist doch gut . Bisher ist ja auch noch “ nix schlimmes “ bis auf die unüblichen Tanzberührungen und Geknutsche passiert .....soooo ganz unaufmerksam warst du also nicht . Du hast hingenommen , oder es war dir auch recht so , daß dein Freund dir die lästige Tanzerei abgenommen hat .

Ist doch noch nix verloren u ich finde , das sowohl deine Ehe als auch die Freundschaft zu deinem ( eurem) Freund wieder in die Spur gebracht werden kann

Hi,

ich habe deine Geschichte sorgfältig gelesen und deine Ausführlichkeit lässt ein gutes Bild der ganzen Affäre zeichnen.

Zunächst finde ich es von deiner Frau schade, dass sie sich nicht unter Kontrolle hatte und sich Dir auch nicht anvertraut hat. Ein Vertrauensbruch, der Dich in Zukunft immer wieder belasten könnte. Unterschätze das nicht. Auch von deinem Freund finde ich es nicht fair, sich in eure Beziehung zu drängen. Dafür gibt es keine Nachsicht, jedenfalls für mich nicht.

Es mag sein, dass Du in der letzten Zeit, in den letzten Monaten oder auch Jahren weniger aufmerksam gewesen sein könntest. Aber es liegt auch an deiner Frau, zu sagen, was sie vermisst, was ihr fehlt, wonach sie sich sehnt und was sie sich von Dir mehr wünschen würde. Nur den oder die Fehler bei Dir zu suchen, wäre mir eine zu einseitige Betrachtungsweise.

Ich denke, lass das Ganze erstmal sacken und sei aufmerksam, wie sich die Dinge ohne übertriebene Zuvorkommenheit entwickeln. Denn auch deine Frau muss sich bewegen.

Mach Dir klar : Du kennst nur die weichgespülte halbe Wahrheit!

Sei nicht naiv. Du hast eine hübsche Frau die das interesse eines anderen geweckt hat. Und sie interessiert sich für Ihn.

Sag Deinem Freund er soll seine Finger von deiner Frau lassen. Und gibt ihm den Laufpass. 35 Jahre hin oder her. Könnt Ihr in 3 Jahren nochmal klären wenn Dir danach sein sollte.

Mach Deiner Frau klar, daß sowas nicht geht und lass den Mumpitz mit der Paartherapie. Was soll ein dritter (äh, vierter!) regeln was Ihre beide miteinander klären solltet.

Deine Frau hat sich eine Ehe anders vorgestellt ?
Und sie nahm Antidepressiva und ging in Therapie? Weswegen?

Ich kann beim besten Willen nicht glauben, dass es deswegen gewesen sein soll, weil du sie nicht genug beachtet hast. Und /oder die Ehe nicht so lief, wie sie sich das gewünscht hätte. Wenn ihr etwas gefehlt hat, hätte sie es deutlicher kommunizieren können und dann hättest auch du das rechtzeitig gemerkt. Das kann nicht deine alleinige Schuld sein. Dazu gehören immer zwei.

Paartherapie ist gut. Da könnte sie dann klären, was genau sie für den gemeinsamen Freund empfindet und ob sie auch bereit wäre, den Kontakt mit ihm für immer komplett einzustellen.

Wenn ja, sehe ich für euch eine Chance. Du kannst deinen Freund ja später ohne sie wieder treffen, wenn dir noch daran liegt.
Aber diese Dreier -Tanz - Konstellation ist schon etwas ungewöhnlich und sollte in Zukunft besser unterbleiben. Das ist ein Spiel mit dem Feuer und ihr habt euch daran verbrannt.

@Konstantin
Seine Frau hat ihm gesagt, dass sie sich die Ehe anders vorgestellt hat...
Was soll man denn machen, eenn man nicht gehört wird....
Sie hat sich schon in eine Depression geflüchtet und eine Therapie begonnen. Kann sein, dass es auch aufgrund ihres Vaters war, aber das glaubt ja auch der TE selber nicht! Ich kann mir vorstellen, das die Affäre sie sich wieder lebendiger fühlen lassen hat.

@angel09

Das ist mir zu einfach. Nein - seine Frau hätte es auch deutlicher machen können, was sie beschäftigt, welche Probleme sie hat und mit ihm daran arbeiten können, es entsprechend aufzuarbeiten. Nur so kann auch eine Gemeinsamkeit wachsen und wird von gegenseitigem Vertrauen getragen.

Nein- eine Beziehung bringt auch Verantwortung mit sich. Auch wenn sie Spass beim Tanzen gehabt und Berührungen zugelassen hat, so hätte sie doch auch die Grenzen aufzeigen müssen. So etwas vergisst man nicht einfach im Rausch der Gefühle. Schließlich hatte er sie ja darauf angesprochen und sie sagte nicht die Wahrheit und hat es weiter eskalieren lassen. Nicht fair - dafür habe ich wenig Verständnis.

Da hast du recht, Konstantin! Hast mich überzeugt! Ich wollte auch eigentlich nur mitteilen, dass sie schon auch Signale gesendet hat! Wenn das Kommunikationsverhalten so unterschiedlich ist, wird es nicht gehört! Dabei bleibe ich!
Das sie auf die direkte Ansproche mit Lügen reagiert hat, das finde ich auch nicht Ok!

Zitat:

Du hast es ja schon erkannt . Deine Frau hat dir schon was gesagt dazu in der Vergangenheit und Hinweise gegeben die du nicht so beachtet hast . Durch diese feste Integration mit deinem besten Freund aus Kindheitstagen hast du sie schon ein bisschen in seine ( Tanz)-Arme getrieben . ......vlt schlägt der Therapeut euch ja einen Tanzkurs vor ....

Einen Kurs habe ich schon gebucht!
Ja, da habe ich sicher einen Fehler gemacht, aber beide haben mir ja versichert, dass da nicht mehr ist. Also habe ich mein Bauchgefühl zur Seite gegeben und dachte halt ich bin leicht paranoid.

Zitat:

Zunächst finde ich es von deiner Frau schade, dass sie sich nicht unter Kontrolle hatte und sich Dir auch nicht anvertraut hat. Ein Vertrauensbruch, der Dich in Zukunft immer wieder belasten könnte. Unterschätze das nicht. Auch von deinem Freund finde ich es nicht fair, sich in eure Beziehung zu drängen. Dafür gibt es keine Nachsicht, jedenfalls für mich nicht.

Ja, ich denke Du hast Recht, das Ganze ist ja recht frisch. Mir ging es eigentlich vor 2 Wochen besser damit als jetzt. Jetzt ist da ein Fleck auf dem Laken und ich denke ich werde mich immer daran erinnern, auch wenn er irgendwann mal verblassen wird.

Zitat:

Mach Dir klar : Du kennst nur die weichgespülte halbe Wahrheit!
Sei nicht naiv. Du hast eine hübsche Frau die das interesse eines anderen geweckt hat. Und sie interessiert sich für Ihn.

Das macht mich etwas nachdenklich, ich bin eigentlich der Meinung, dass sie mir alles erzählt hat- es ist, obwohl ich skeptisch bin, schlüssig für mich. Sie hat sogar gesagt, dass es an diesem einen Schmuseabend fast zum Äussersten gekommen wäre, nur ein Zufall hat das verhindert. Natürlich nagt dieses Geständnis auch sehr an mir. Aber ich wollte die ganze Wahrheit und habe sie bekommen.

Zitat:

Deine Frau hat sich eine Ehe anders vorgestellt ?
Und sie nahm Antidepressiva und ging in Therapie? Weswegen?
Ich kann beim besten Willen nicht glauben, dass es deswegen gewesen sein soll, weil du sie nicht genug beachtet hast.

Ich denke, dass es eine Kombination aus mehreren Dingen war, ihr Vater, ich, sie hatte nachdem sie zum Rauchen aufhörte fast 2 Jahre gesundheitliche Probleme (sic!), konnte wenig Sport machen, der ihr sehr wichtig ist.


Jedenfalls möchte ich mich bei allen, die mir hier geschrieben haben herzlich bedanken. Es hilft etwas.
Den Kontakt zu meinem besten Freund werde ich zur Zeit nicht suchen, und ich weiss auch nicht ob ich es jemals werde. Im Moment tut er mir nicht gut und uns schon gar nicht. Meine Frau sieht ja nun auch ein, dass er so einiges dazu beigetragen hat. Ich denke, irgendwann werden ihre Gefühle auch wieder abklingen. Es war glaube ich nicht so, dass sie verliebt war, es war eher wie jemand hier schrieb sie hat sich wieder lebendig gefühlt. Er ist keinesfalls ihr Typ, er war halt zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort und hat ihr das gegeben was ich eben nicht gab. Sie hat vergessen eine Grenze zu ziehen, oder sie konnte es nicht, auch nach dem Herumgeschmuse. Irgendwie traurig!

Du tust mir so leid....

aber leider hast Du nicht alles erfahren. Wenn man schon alle zusammen das Gespräch sucht, haben sich deine Frau und Freund alles vorher abgesprchen damit es keine abweichende Version gibt.
Da ist leider schon mehr passiert und wird noch verheimlicht.

Ist der Kontakt ihrerseits auch mit deinem Freund abgebrochen? Kannst Du das denn auch kontrollieren? Da sie nicht ganz ehrlich ist/war würde ich mich mit Beteuerungen nicht abgeben.
Auch wenn Du schreibts Mini Affäre, da wirst Du noch ganz schön was zu verarbeiten haben. Ich knabbere an sowas von meiner Holden schon seit 27 Jahren und
habe erst vor 8 Monaten den Rest der Wahrheit erfahren... zwar nur ein kleiner Rest (aber wichtiger)... Jetzt beginne ich wieder von vorne mit dem Karussel.
Ich drück Dir ganz fest die Daumen.
Halte uns bitte auf den laufenden mit den Aussagen deiner Frau... Viele hier können durch Erfahrung zwischen den Zeilen lesen.15
DerMitfuehlende

Zitat:

....aber leider hast du nicht alles erfahren ....

Ob das alles war weiss nur die EF . Der EM durch ihre Beichte und seine Beobachtungen und wir wiederrum durch seine Mitteilungen . Man kann auch sagen stille Post . Alles was wir hier zu lesen bekommen ist uU weichgespült .

Es hilft aber nichts , der EF nun nachträglich noch den Verdacht weiterer Lügen zu unterstellen und den EM weiter zu verunsichern . Er schreibt recht klar und wird sicher unter 4 Augen bzw in der Therapie noch nachhaken .

Seine Annahme ist , daß die beiden sich noch sehr lieb haben und er hinterfragt ja auch . Nun sollte man ihnen auch die Chance geben an der Ehe zu arbeiten .

Ich möchte mal nebenbei zu bedenken geben , das der te schon zwei Scheidungen hinter sich hat und nicht den Eindruck macht , dieser Ehe sofort den Garaus zu machen und sich nach Nr 4 umzugucken .

Hallo te , vlt hast du ja Lust , die mitlesenden User gelegentlich mal über deine / eure Fortschritte zu informieren . Hier kann man immer wieder mal Beiträge lesen von Paaren , die das wieder hinbekommen haben .

LG

Hallo AnonymerGast,

diese Konstellation von Ehefaru und gutem Freund kenne ich leider auch. Daher mal meine Gedanken dazu, mit zwei Jahren Vorsprung zu Dir...

Zitat:

Zitat:
Mach Dir klar : Du kennst nur die weichgespülte halbe Wahrheit!
Sei nicht naiv. Du hast eine hübsche Frau die das interesse eines anderen geweckt hat. Und sie interessiert sich für Ihn.

Das macht mich etwas nachdenklich, ich bin eigentlich der Meinung, dass sie mir alles erzählt hat- es ist, obwohl ich skeptisch bin, schlüssig für mich.

Ja, so ging es mir in den ersten Wochen nach der Entdeckung auch. Man will ja irgendwie rational begreifen, was da passiert ist. Man will endlich die Wahrheit wissen. Also fragt man so lange nach, bis man glaubt alles zu wissen. Aus den einzelnen Antworten nach (z. B.) dem Wann, dem Wo, dem Wie, dem Warum und dem Wieso formt sich vor dem inneren Auge denn eine zusammen hängende Geschichte, die man für die Wahrheit hält. Leider hat diese Wahrheit zwei Unbekannte, nämlich den Fragenden und den Antwortenden. Der Fragende möchte durch die Antwort auf seine Frage eigentlich gar nicht weiter verletzt werden, also fragt er gerne so, dass er gute Chancen auf eine möglichst schonende Antwort hat. Der Antwortende wiederum hat eigentlich gar kein großes Interesse daran, vollumfänglich zu antworten, denn zum einen möchte er den anderen nicht noch zusätzlich verletzten, zum anderen möchte er noch immer in möglichst guten Licht dastehen.

Im Moment ist die Wahrheit, die Du kennst, schlüssig für Dich. Glaube mir, das bleibt nicht ewig so. Die Lücken werden größer. Hier zum Beispiel:

Zitat von AnonymerGast:

Sie hat sogar gesagt, dass es an diesem einen Schmuseabend fast zum Äussersten gekommen wäre, nur ein Zufall hat das verhindert. Natürlich nagt dieses Geständnis auch sehr an mir. Aber ich wollte die ganze Wahrheit und habe sie bekommen.

Na was für ein Glück für alle Beteiligten. Gottes unergründliche Fügung, dass in der Sekunde vor der totalen Entgleisung plötzlich der DHL-Mann mit einem Paket vor der Tür stand und eine Unterschrift brauchte. Nicht auszudenken was passiert wäre, wenn der im Stau gestanden hätte und erst eine halbe Stunde später aufgetaucht wäre. Dann hätte Deine Frau nicht nur ein wenig frendgekuschelt und -gebusselt, nein! Dann wäre die womöglich so richtig fremd gegangen. Puh! Noch mal Glück gehabt. Alles halb so schlimm. War nur auf dem Weg zur dunklen Seite, hat aber am Paketwagen ungedreht.

Mal ehrlich. Das mag Dich jetzt beruhigen. Aber war das wirklich so? Oder war da vielleicht gar kein DHL-Mann? War da vielleicht doch noch ein klein wenig mehr als Kuscheln an diesem Abend? Natürlich kann die Story auch stimmen, aber die Zeifel werden kommen. Und sie werden Dich sehr lange begleiten. Ich will nicht sagen, dass das nicht auszuhalten ist oder dass deshalb eine Ehe nicht mehr zu retten ist. Aber sei Dir darüber im Klaren, dass der Weg ein verdammt langer sein wird.

Zitat von AnonymerGast:

Den Kontakt zu meinem besten Freund werde ich zur Zeit nicht suchen, und ich weiss auch nicht ob ich es jemals werde.

Aus eigener Erfahrung: lass es! Du brauchst Deine ganze Kraft und Energie, um Deine Ehe zu retten. Da bleibt nicht mehr viel, um auch noch Deine Freundschaft zu ihm zu reparieren. Außerdem wird Dich jede Begegnung mit ihm in Deiner Verarbeitung dieser Affäre weit zurück werfen. Lass es.

Ein Freund hätte soetwas nicht getan. Ein Fraund wäre zu Dir gekommen und hätte gesagt. Hey Kumpel, kann das sein, dass da bei Euch irgendwas nicht so richtig läuft? Deine Frau macht mir schöne Augen, da stimmt doch was nicht.. Statt dessen hat er Dich genau so hintergangen wie Deine Frau. Sowas ist kein Freund, denn in dem Moment, als er drauf eingestiegen ist, hat er mit Eurer Freundschaft abgeschlossen. 35 Jahre für 20 Minuten Spaß in den Wind geschossen. Er ist kein Freund.

Alles Gute, AnonymerGast. Ich wünsche Dir viel Kraft.

Der Blechpirat

Was war das denn für ein Zufall?

Hallo,

ich habe da Ähnliches durchgemacht. Meine Frau hat mich mehrere Monate mit einem meiner ehemals besten Freunde (Freundschaft 25 Jahre +) aufs Übelste hintergangen.

Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, wie Du diesen Mann noch als Freund bezeichnen kannst.
Wenn ihr 35 Jahre durch dick und dünn gegangen seid, dann ist Deine Frau für ihn ein ähnliches No Go wie seine Schwester.

Was die beiden tatsächlich miteinander haben/hatten, wirst Du wenn es gut läuft wohl nie erfahren.

Wenn Du (und natürlich auch Deine Frau) die Ehe dauerhaft aufrecht erhalten willst, dann würde ich Dir empfehlen, den Kontakt zum EHEMALIGEN Freund umgehend und für immer einzustellen. Das sollte natürlich auch für Deine Frau gelten.

Du bist nicht Schuld daran, dass zwischen den beiden was gelaufen ist. Du trägst eine Mitschuld daran, dass Deine Frau sich in der Ehe nicht mehr wohl gefühlt hat.

Lass Dich für das was passiert ist nicht als Täter hinstellen. Das ist das aller mieseste, was einem passieren kann, da Du hier doppelt betrogen wurdest.

Wenn Deine Frau Dich noch liebt, dann macht die Therapie, aber ich bin auch der Meinung, sie muss es (wie auch immer) wieder gut machen.

Mach Dich nicht kleiner als Du tatsächlich bist und halte Augen und Ohren offen. Das (leider meist ungute) Bauchgefühl ist meistens richtig.

Beste Grüße,
Jens