Frau trennt sich nach 15 Jahren und hat neue Beziehung

Hallo ihr lieben,
seit einigen Wochen lese ich hier schon bei einigen Themen mit die mit meiner Situation vergleichbar sind. Immer auf der Suche nach Antworten auf meine vielen quälenden Fragen. Jede Situation ist aber so speziell, dass ich mich jetzt entschieden habe mein eigenes Thema hier einzustellen.

Meine Frau und ich haben 15 Jahre eine sehr harmonische und liebevolle Beziehung geführt. Ich selbst bin ein großer Romantiker und habe daher immer sehr viel Nähe und Zuneigung hergestellt und auch immer gesucht und wahrscheinlich auch eingefordert.
Wir sind schon sehr jung (20 Jahre) Eltern geworden und haben einen wunderbaren Sohn (13). Mittlerweile ist auch eine kleine Schwester (6) dabei und wir haben in den letzten Jahren ein altes Haus gemeinsam gekauft und in viel Eigenarbeit saniert.

Alles hat sich immer so angefühlt als seien wir glücklich!

Meine Frau hat aus ihrer Herkunftsfamilie leider eine ganze Reihe von Traumatas mitgebracht, weswegen sie einige ungute Bewältigungsstrategien hat. Ich habe sie sehr viel in diesen Nöten begleitet und ihr immer versucht eine gute und stabile Bindung anzubieten.
Da meine Mutter schon in meiner Kindheit gestorben ist habe aber auch ich so meine Macken. Das sind in erster Linie Verlustängste, weswegen ich durch verschiedene Verhaltensmuster meine geliebte Frau immer sehr eng an mich gebunden habe, um sie bloß nicht zu verlieren.
Jetzt ist genau das passiert!

In den letzten Jahren hat meine Frau ganz viel Entwicklung gemacht. Sie hat ein regelmäßiges Coaching, ist selbstbewusster, hat viele ihrer Ängste abgelegt und es geht ihr richtig gut. Ich habe mich so für sie gefreut und glaubte jetzt kommen unsere besten Jahre.
In diesem Frühjahr hat sie einen netten Arbeitskollegen kennengelernt, mit dem sie gerne Zeit verbracht hat. Meine Frau und ich haben übrigens den gleichen Arbeitsplatz, also auch den gleichen Kollegen!
Irgendwie löste dieser Kontakt in mir Ängste aus und ich begann mich eifersüchtig zu verhalten. Meine Frau beruhigte mich immer. In diesem Sommer fragte ich sie nach einem weiteren Treffen mit dem Kollegen noch einmal ganz direkt was dieser Kontakt für sie bedeutet. Dabei gestand sie mir schon ein klein wenig Gefühle für ihn zu haben.
Da bin ich direkt zusammengebrochen. Ich habe geweint und ihr vorgeworfen alles kaputt zu machen.
Daraufhin hat sich meine Frau von mir zurückgezogen und meinte jetzt erst einmal nachdenken zu müssen. Sie wollte eine Pause auf der partnerschaftlichen Ebene. Mir ging es sehr schlecht dabei und ich habe mit meinem weinerlichen Verhalten Mitleid erzeugt, mehr aber auch nicht.

Nach ein par Wochen wurde die Tendenz klar, dass sich meine Frau von mir trennen möchte, was sie schlussendlich auch tat. Sie legt großen Wert darauf, dass der Grund nicht der Arbeitskollege ist.
Sie meint gemerkt zu haben, schon seit einigen Jahren die partnerschaftliche Verbindung zu mir verloren zu haben.
Gleichzeitig hat sie den Kontakt mit dem Arbeitskollegen aber massiv verstärkt, ist mittlerweile schwer verliebt. Sie übernachtet regelmäßig bei ihm und ist eine Liebesbeziehung mit ihm eingegangen.

Sie wünscht sich das wir es als Eltern schaffen ganz normal und als Freunde weiter mit den Kindern im Haus zu leben. Sie sagt auch immer wie sehr sie mich als Mensch und Freund schätzt. Für mich ist das allerdings nicht machbar, weil eine furchtbare Qual. Ich liebe sie über und es tut mir ständig weh ihr zu begegnen, zuhause und dann auch noch auf der Arbeit (und ihrem "neuen" dort auch noch).

Ich habe ihr das auch ganz klar gesagt und sie versteht das auch immer wieder. Anfangs habe ich mit dem Gedanken gespielt auszuziehen, aber mittlerweile weiß ich das ich meine Kinder nicht verlassen will und das auch nicht meine Verantwortung ist. Ich bin schon immer ein sehr präsenter Vater und auch meine berufliche Situation würde ein Alleinerziehen möglich machen.

Meine Frau sieht auch immer wieder ein, dass es an ihr ist auszuziehen. Gleichzeitig verschleppt sie mit allerlei Gründen (Geld, befristeter Arbeitsvertrag etc) ständig diesen Schritt. Sie möchte sich auch nicht von den Kindern trennen und stellt sich dann vor noch täglich hier im Haus zu sein und Abends in ihre Bude zu gehen. Auch glaubt sie es wäre weiterhin möglich gemeinsame Familienausflüge und sogar Urlaube zu machen.

Ich sage immer das ich mir das nicht vorstellen kann. Leider gelingt es mir aber auch nicht Wut auf sie zu bekommen, da ich sie so gern habe. Außerdem möchte ich das auch für die Kinder gar nicht erst zulassen und auch ihr will ich den Gefallen nicht tun. Sie tut sich nämlich sehr schwer damit zu akzeptieren dass sie allein unsere Familie zerstört, sehr gerne hätte sie dass wir das "einvernehmlich" tun. Mach ich aber nicht!

schei.. Was denkt ihr darüber? Wie soll ich das aushalten? Und wie soll ich mich am besten verhalten?

Liebe Grüße,

Lieber Prisonheart,

willkommen im Forum, auch wenn der Anlass leider unschön ist.

Deine Frau ist gedanklich bereits weiter. Daher möchte ich dir raten, baldmöglichst zum Anwalt für Familienrecht zu gehen, zu einer Erstberatung. Du sollst wissen, was im Falle einer Trennung alles auf dich zukommt (Rechte, Pflichten, Gemeinsames, die Kinder usw.)

Bitte verschließe nicht die Augen und hoffe " das irgendwie wieder alles gut wird".

Es ist ein verdammter Schmerz. Und alles noch ganz frisch. Aber du bist nicht allein. Lies dich hier im Forum ein. Trennungen passieren, leider, egal aus welchen Gründen. Lebenslange Garantie gibt es einfach nicht. Rüste dich. Auch du schaffst das! Erstmal gute Informationen und Impulse hier im Forum.

Hi Prisonheart,

oha. Krasse Nummer. Zuerst mal: Tut mir echt leid für Dich, das scheint hier ja eine entschiedene Sache zu sein.

Was Deine Frau da macht, ist maximal egoistisch meiner Meinung nach. Wo bleibst Du in der ganzen Konstellation? Sie pickt sich die Rosinen aus. Keine Trennung in dem Sinne, weiterhin für die Kinder da sein, gemeinsame Urlaube machen, sich im Haus dauerhaft aufhalten.... da fällt mir nur ein: Gehts noch?

Ich frage nochmal: Wo denkt sie da an Dich? Sie kommt vorbei, kümmert sich mit Dir um die Kinder im gemeinsamen Haus und abends geht sie dann rüber zum Kollegen und springt mit ihm ins Bett? Um dann morgens wieder aufzutauchen zum Frühstück? Lass das bitte in keinem Fall mit Dir machen!

Was ich tun würde: Sämtliche Bettelei, Jammerei und Nachlaufen etc. einstellen. Klare Kante zeigen. Sie will sich trennen? Dann nur nach Euer beider Bedingungen. Die dann mit Dir zu verhandeln wären. Sie wohnt ja noch in Eurem Haus, oder? Hier würde ich darauf drängen, dass sich die Wohnsituation ändert. Entweder, sie sucht sich eine Wohnung, oder zieht beim Freund / Kollegen ein. Kann Dir egal sein. Aber Abstand wäre für Dich meines Erachtens das beste.

Hol Dir bitte schnellstmöglichst einen Anwaltstermin und lass Dich über Deine Möglichkeiten beraten. Die Frau ist sehr sehr oft in der stärkeren Position, was die Kinder angeht. Da Du Dich kümmern könntest, solltest Du ausloten, ob sie bei Dir bleiben könnten, sofern sie auszieht (und deswegen die Kinder vielleicht doch mitnehmen will).

Dir alles Gute - wir alle wissen, wie es Dir geht

Was ich noch vergessen habe:

Auch wenn sie diejenige ist, die sich trennt, Schuld sind meist beide Parteien. Du hast Dein Problem auch selbst schon erkannt und benannt: Du hast scheinbar eine Baustelle im Hinblick auf Dein Selbstbewusstsein. Du klammerst fast schon. Das könnte zu der Trennung beigetragen haben. Während sie scheinbar an sich gearbeitet hat, hast Du nichts getan, jedenfalls schreibst Du nichts davon.

Geh das an. Auch wenn Du sie aktuell einfach nur wiederhaben willst, wird es irgendwann eine neue Frau an Deiner Seite geben. Wäre doch schön, wenn Du dann etwas entspannter an die neue Beziehung gehen könntest.

Verdammte Axt, aber da merkt man wieder, dass die Liebe eben kein Sparbuch ist, auf das man einzahlen und beliebig abheben kann. Kaum ist sie aus ihrem Loch gekrabbelt, bist du, der ihr ein halbes Leben lang die Stange gehalten hat, nicht mehr gut genug... Und das nur wegen einem der daher kommt und sich in die Beziehung wanzt...
Auf diese Eltern WG lässt du dich hoffentlich nicht ein, sieh zu, dass du da bald eine Lösung findest und dann gibt es euch nur noch auf Eltern Ebene.

@Prisonheart ...deine Frau möchte beide Welten....ihren Neuen und auf der anderen Seite die Familie, das Haus und dich als Freund. Nun, dies geht nicht oder nur auf deine Kosten, weil du dabei kaputt gehst. Ich sehe dies auch wie meine Vorschreiben, dieses Verhalten ist zutiefst egoistisch und du solltest dies so schnell es geht beenden.
Ich denke auch für die Kinder wäre Klarheit besser als dieses unklare Verhältnis. Man kann auch trotz Trennung und getrennter Wohnungen gute Eltern auf Elternebene sein.
Du gehst bei dieser Geschichte emotional vor die Hunde und du solltest für dich für klare Verhältnisse sorgen, d. h. sie muss gehen.

Wer versorgt denn überwiegend die Kinder? Wer ist nachs für Sie da? Will sie nach der Arbeit ein paar Stunden Mama spielen und dann den Rest dir überlassen um selbst... irgendetwas anderes zu machen?
Wie ist der Status des Neuen, ist er solo oder auch in einer Beziehung?

Ihr seid Kollegen. Mein (ehemaliger) Arbeitgeber hat bei Trennungen unter Kollegen diese wenn möglich räumlich und organisatorisch von einander getrennt, 8wahrscheinlich um den Stress aus dem Betrieb zuhalten). Dabei musste immer der die Trennung verursachende Teil weichen, wenn es organisatorisch irgendwie möglich war.

Lieber @Prisonheart
Es ist nicht schön, wenn sich der geliebte Partner anderweitig verliebt und somit die Beziehung beendet.
Das zu verarbeiten, zu verkraften und dann ein neues Leben zu starten ist nicht einfach.
Dass du auf das Geständnis deiner Frau so emotional reagiert hattest, ist nachvollziehbar.
Okay, es war vielleicht etwas extrem. Aber, so what, so warst und bist du nun mal.
Verzeih dir!
Denn dies gab deiner Frau nicht das Recht, dich zu betrügen.
Statt daraus eine Rechtfertigung für eine Affäre zu basteln, hätte deine Frau auch einfach entsprechende Gespräche mit dir führen können.

Zitat von Prisonheart:

Dabei gestand sie mir schon ein klein wenig Gefühle für ihn zu haben.
Da bin ich direkt zusammengebrochen. Ich habe geweint und ihr vorgeworfen alles kaputt zu machen.
Daraufhin hat sich meine Frau von mir zurückgezogen und meinte jetzt erst einmal nachdenken zu müssen. Sie wollte eine Pause auf der partnerschaftlichen Ebene.

Nun, eine Pause von dir - aber keine Pause grundsätzlich.
Sie nutze stattdessen diese Situation um ihr eigenes schlechtes Gewissen auf dich abzuwälzen und dich somit zum Auslöser ihrer Affäre zu deklarieren.
Das ist wirklich dreist.
Und es ist super respektlos.
Zieh dir den Schuh nicht an.

Zitat von Prisonheart:

Sie meint gemerkt zu haben, schon seit einigen Jahren die partnerschaftliche Verbindung zu mir verloren zu haben.

Okay, und was hat sie dagegen unternommen?
Selbstverständlich ward ihr beide für die Schieflage eurer Beziehung verantwortlich.
Für ihre Affäre trägt aber alleinig deine Frau die Verantwortung.

Zitat von Prisonheart:

Sie übernachtet regelmäßig bei ihm und ist eine Liebesbeziehung mit ihm eingegangen.

Und das mutet sie dir zu, während sie noch ein zu Hause mit dir teilt?
Das ist super egoistisch und einfach nur respektlos dir gegenüber.

Wie gehts denn jetzt weiter?
Ich lese immer nur:
sie wünscht, sie möchte . . .

Wo bleibst du?

Zitat von Prisonheart:

Sie wünscht sich das wir es als Eltern schaffen ganz normal und als Freunde weiter mit den Kindern im Haus zu leben.

Zitat von Prisonheart:

Sie möchte sich auch nicht von den Kindern trennen und stellt sich dann vor noch täglich hier im Haus zu sein und Abends in ihre Bude zu gehen.

Zitat von Prisonheart:

Auch glaubt sie es wäre weiterhin möglich gemeinsame Familienausflüge und sogar Urlaube zu machen.

Zitat von Prisonheart:

Meine Frau sieht auch immer wieder ein, dass es an ihr ist auszuziehen. Gleichzeitig verschleppt sie mit allerlei Gründen (Geld, befristeter Arbeitsvertrag etc) ständig diesen Schritt.

Ja, und was möchtest du?
Warum darf sie es verschleppen?
Warum darf sie überhaupt alleine entscheiden?

Wenn deine Frau eine neue Liebesbeziehung eingehen möchte, dann muss sie auch die Konsequenzen dafür tragen.
Sie benutzt eure Kinder als Rechtfertigung, um es weiterhin bequem zu haben - und das auf deine Kosten.
Glaubst du denn, dass du deinen Kindern damit einen Gefallen tust, in dem du ihnen vorlebst, dass du alles erduldest und still und demütig leidest?
Diese Ehe ist doch jetzt keine Beziehung auf Augenhöhe mehr.
Und Kinder spüren das doch.

@UnsichererMann

Zitat von UnsichererMann:

Was ich tun würde: Sämtliche Bettelei, Jammerei und Nachlaufen etc. einstellen. Klare Kante zeigen. Sie will sich trennen? Dann nur nach Euer beider Bedingungen.

Zitat von UnsichererMann:

Sie wohnt ja noch in Eurem Haus, oder? Hier würde ich darauf drängen, dass sich die Wohnsituation ändert. Entweder, sie sucht sich eine Wohnung, oder zieht beim Freund / Kollegen ein. Kann Dir egal sein.

Das sehe ich genauso.

Zitat von Prisonheart:

schei.. Was denkt ihr darüber? Wie soll ich das aushalten? Und wie soll ich mich am besten verhalten?

Hallo Prisonheart,

ich denke auch wie einige hier, dass deine Frau zwei Luxuswelten möchte.
Die eine Welt ist mit dir unter einem Dach zu wohnen zusammen mit den Kids, heile Familie spielen.
Die andere Welt ist mit ihrem Geliebten sämtliche Bettabenteuer auszuprobieren. Sorry, hart geschrieben, aber ist so.

Eure Kinder brauchen klare Verhältnisse und keine weitere, aufgebaute Lügenwelt.

Ich weiss, wie schwer es ist, weitere Schritte einzuleiten, aber sie sind leider notwendig für die Zukunft, für die Kids und auch für dich.

Geh zum Anwalt und lass dich beraten und sag deiner Frau, wie du dir weiterhin das Leben auf Elternebene vorstellst. Denn ein Paar seit ihr nicht mehr und Freundschaft, unter diesen Bedingungen, wie sie jetzt sind, ist unmöglich. Das macht dich nur kaputt.

L G Pinkstar

Vielen Dank für eure Antworten!
Alles was ihr so ratet ahnt mein Kopf schon länger, nur das Herz läuft quer.

Sie ist meine große Liebe und es fällt mir so schwer die Hoffnung gänzlich aufzugeben. Sie ist derzeit komplett im Liebesrausch und kann nicht rational denken, kann unserer Ehe keine Chance geben. Ich habe schon die Hoffnung, dass wenn das vorüber ist und sie vor dem Scherbenhaufen steht, sie einiges bereuen wird.
Denn wie ich schon gesagt hatte, wir hatten es echt gut. Keine Spur von zerrütteter Ehe, kaum Streit, ganz viel Nähe und ein unheimlich liebevolles Familienleben.

Natürlich wird mir trotzdem immer klarer, dass ich in dieser Situation nicht darauf warten kann. Das passiert vielleicht irgendwann, aber vorher muss sie in ihrer 14qm Bude sitzen und ihr altes Leben vermissen.

Nur.ich kann sie ja nicht rausschmeißen.
Die Situation auf der Arbeit könnte ich mit einem Gespräch mit meiner Vorgesetzten lösen. Ich bin dort schon seit 8 Jahren und sehr geschätzt. Sie ist erst seit Frühjahr dort und hat eine Befristung bis Januar. Ich denke meine Chefin würde sie nicht verlängern wenn ich sie darum bete.

Nur..ich will keinen Hass. Das hatte ich ja schon gesagt. Ich versuche ihr Stück für Stück die freundschaftliche Ebene zu entziehen, aber den Gefallen ihr mit Wut zu kommen mache ich nicht. Einmal wegen den Kindern und ganz ehrlich,weil ich ihn nicht habe und sie viel zu gern hab. Deswegen scheue ich mich noch davor sie auf der Arbeit bloß zu stellen. Außerdem braucht sie einen Job für eine neue Wohnung. Schwierig.
Ich werde sie ab jetzt regelmäßig auf ihre Verantwortung hinweisen (- ausziehen, Job wechseln), mehr bleibt mir glaube ich nicht.

Es ist eine ekelhafte Lage.

@Prisonheart ....es ist schwierig, dir etwas zu raten, weil du rational eigentlich schon weist, was zu tun ist.
Ich hatte eine nicht ganz unähnliche Situation, nur mit dem Unterschied dass meine Exfrau ohne einen Dritten getrennt hat und ausgezogen ist. Aber trotzdem jeden Tag nachmittags für die Kids da war und an den Wochenenden auch. Abgrenzung ist was Anderes und war schlicht und einfach nicht möglich. Und Klarheit sah auch anders aus. Für die Kids war es glaube ich nachträglich, eine merkwürdige Situation. Getrennt und irgendwie doch nicht getrennt.....so wie bei dir.
Letztendlich bin ich dann nach zwei Jahren gegangen, weil ich diese Situation nicht mehr ausgehalten habe. Dies war der einzig richtige Schritt, um die Dinge zu klären, zu bereinigen und mir die Möglichkeit zu geben, wieder ein autonomes Leben zu führen. Dies war jetzt die Kurzzusammenfassung.
Aber du gehst seelisch und emotional auf Dauer kaputt und gibst dich selbst auf. Wo bist du in dem Ganzen ? Wo bleibst du ? Dies solltest du dich fragen und ggf. must du gehen, wenn sie es nicht will. Aber diesen Status Quo wirst du auf Dauer nicht aushalten, sonst wärst du auch nicht hier. Im Grunde jetzt schon ein grosser Schrei nach Hilfe und einer Lösung.

Mein Mann hat mir so ziemlich genau dasselbe vorgeschlagen, wie Deine Frau Dir:
Wir bleiben doch eine Familie.
Wir bleiben gute Freunde.
Wir fahren auch weiterhin zusammen in den Urlaub.
Wir können ja auch mal kuscheln.

Nie und nimmer nicht!
Lass Dich bloß nicht darauf ein. Du wirst dran kaputt gehen.
Im Prinzip wäre das eine Dreiecksbeziehung. Weder Fisch noch Fleisch.

Zitat von Prisonheart:

Nur.ich kann sie ja nicht rausschmeißen.

@Prisonheart
Wie stellst du dir denn "rausschmeißen" vor?
Es geht doch dabei nicht unbedingt um eine wütende und gewaltsame Aktion.

Für dich ist die jetzige Situation schwer erträglich. Sie wohnt bei dir und pflegt und lebt parallel dazu ihre neue Liebe.
WARUM solltest du das ertragen?
Es raubt dir deine Würde und schädigt dein Selbstwertgefühl.
Naja und es bringt dir auch nicht deine Ehe zurück - ganz im Gegenteil.

Somit kannst du sie schon friedlich - aber bestimmt - auffordern, sich eine neue Unterkunft zu suchen.

Deine Frau ist gerade verliebt und sieht nur sich selbst und ihre neue Liebe - und das alles rosarot verklärt.
Du spielst momentan keine Rolle.
Nun, irgendwann wird sie wieder klarer sehen und vielleicht auch wieder dich.
Ob du dann noch - wahrnehmbar - auf Augenhöhe bist oder tief abgetaucht im Jammertal ist deine Entscheidung.

Zitat von Prisonheart:

Nur..ich will keinen Hass. Das hatte ich ja schon gesagt. Ich versuche ihr Stück für Stück die freundschaftliche Ebene zu entziehen, aber den Gefallen ihr mit Wut zu kommen mache ich nicht.

Was heißt denn "Stück für Stück"?
Momentan behandelt sie dich schlecht.
Würdest du dieses Verhalten einem Freund zugestehen?
Würdest du dich dann auch nur sukzessive entziehen?
Ein "Stopp" hat doch nichts mit Hass zu tun, sondern mit Selbsterhaltungstrieb und Selbstwertgefühl und Selbstschutz und . . .

@Prisonheart
Du hast eine Frau verdient, die dich liebt und gerne mit und bei dir lebt.

Zitat von Löwin45:

Somit kannst du sie schon friedlich - aber bestimmt - auffordern, sich eine neue Unterkunft zu suchen.

Sehe und rate ich auch so!

Obwohl mein Mann mir echt viel Leid zugefügt hat,habe ich mich immer zusammen gerissen und wir vernünftig miteinander kommuniziert.
Aufgeregt über ihn hab ich mich hier im Forum oder bei Freunden...

Prison, beim Lesen Deiner Zeilen merkt man aber auch sehr gut das too much was sie weggetrieben haben könnte und was Du durch Deine Verlustängste noch gespeist hast. Manche Frauen fühlen sich durch sowas erdrückt, wollen kein drittes Kind was ständig kuscheln und klammern will. Den, wahrscheinlich, auch noch von Dir organisierten Job in Deiner Firma. Alles nett, aber zu viel. Und dazu hast Du never f..k the company auch noch selbst ausgehebelt. Ich würde es übrigens lassen, gegen sie zu votieren auf der Arbeit. Dann bist Du derjenige mit dem schlechten Stil. Dazu wird der Kollege das auch noch anheizen.
Versuch bitte aus der Passiv-Nummer rauszukommen. Ein wichtiger Satz lautet: Man muss immer gehen können. Du wirst ihr Konsequenzen aufzeigen müssen und -nach Klärung der rechtlichen Fragen - Konsequenzen ziehen müssen. Ich kenn das alles auch noch von meiner Ex. Du hast jetzt keine Chance, sie emotional zu erreichen. Affairen mögen kein Sonnenlicht. Lass sie turteln und nutz Du die Zeit, hier rechtlich sauber auszusteigen. Teuer wird es eh noch, den auch das ist ja das Perfide: Unterhalt wirst Du zahlen müssen. Daher gute Rechtsberatung ist jetzt Pflicht. Mit einer einvernehmlichen Scheidung kann man meist noch viel rausholen.