Frau schreibt mit anderem Mann

Zitat von Mienchen:

Der TE hat ja die Chance gar nicht, sobald er das Thema anschneidet, wird sie hysterisch, haut gegen die Treppe oder droht damit zu gehen, wenn er keine Ruhe lässt.
Aber nicht das sie etwa auf die Idee kommt zu sagen, Hey wenn es dir weh tut dann lass ich es..

Ich habe wohl irgendwas nicht gelesen. Hat der te das berichtet? Wo stand das?

Zitat von Gast2000:

Weißt Du mehr als wir alle hier? Recht haben wollen und Recht haben ist ja nunmal ein großer
Unterschied. Aber, in der Tat liegst Du oft richtig. Hier sehe ich das so noch nicht.

Oh mein Gott. Das hat bestimmt dein Vater immer zu dir gesagt....hier geht es doch nicht um Recht, außer dir. Wie kann man so verbohrt unr rechthaberisch sein, und seinen Standpunkt als Recht haben verkaufen?! Es geht hier um Meinungen und vor allem, um die Beziehung zw. zwei Menschen...

@gracia:ja, das hast du überlesen. Steht im Text vom TE. Sie hat im die Pistole auf die Brust gesetzt und gemeint, dass sie dann ja auch gleich gehen kann, wenn er so weitermacht...da denke ich mir: na, worauf wartet sie denn dann? Auf später? Muss es noch festern mit dem anderen werden, wo ja noch nichts ist...

Zitat von Sohnemann:

Mann wird zu sicher und langweilig.
Beim antesten reagiert er ängstlich und unterwürfig.
Ergebnis = Frau fährt die Ehe komplett gegen die Wand.

In 9/10 Fällen

Genau das sage ich die ganze zeit

Zitat von Zugaste:

Also ich würde mir von meinem Partner auch nicht verbieten lassen zu einem alten Kumpel Kontakt aufzunehmen.

Das hat in einer Partnerschaft auf Augenhöhe nix zu suchen. Etwas zu verbieten.

Ist halt die Frage, was war zuerst da? Die Unsicherheit gepaart mit Kontrolle und Verboten oder die ich mal was ich denke- Mentslität, zur Not auch heimlich ohne meinen klaren Standpunkt deutlich zu machen.

Das sind in diesem Fall aber keine alten Kumpel, sondern völlig neue Bekannte.
Das bringt also eine neue, bis jetzt so nicht vorhandene, Ebene in die Beziehung. Und der TE hat Sorge, was das bedeutet. Sie sagt, dass das Ganze nichts zu bedeuten hat, besteht aber darauf, dass sie das weitermacht. Und zwar heimlich. Abends Flugmodus, Kennwort geändert. Und auf Nachfrage weigert sie sich ihm den Chat zu zeigen, obwohl sie sagt, dass es alles vollkommen harmlos ist. Der TE hat nur zufällig ein Kuss-Smiley gesehen.
Mit diesem Chatpartner hat sie aber auch schon über ihre Ehe gesprochen. Das hat der TE erfahren.

Ich bin da ganz bei Sohnemann. Vollkommen unabhängig davon, ob es da bereits zu mehr gekommen ist...der Respekt, und auch die Rücksicht, zum TE ist an einem Tiefpunkt.
Sie ändert einseitig die Bedingungen der Beziehung und er soll sich gefälligst damit abfinden. Hm...

Na dann ist für mich nun die Frage wie ich bzw. Die Ehe wieder interessanter wird.
Bzw. wie ich wieder Respekt bekomme.

Letzter Stand ist ja auch sie hat es verstanden und lässt den Kontakt auslaufen. Auch das Selfie geposte hat sie gesagt lässt sie.
Ob sie sich nun daran hält wird sich zeigen.
Und auch ob sie mit mir zusammen an der Beziehung arbeitet wird sich erst im Laufe der Zeit zeigen.
Und natürlich auch ob ich es schaffe ruhig zu bleiben und Abstand zu schaffen wenn mir etwas missfällt.

Zitat von Ichgeheim:

Letzter Stand ist ja auch sie hat es verstanden und lässt den Kontakt auslaufen. Auch das Selfie geposte hat sie gesagt lässt sie.

Setz sie nicht unter Druck, wenn sie gerne Selfies postet, wenn sie gerne Kontakte pflegt, wird sie irgendwann alles heimlich machen. Verbote haben noch nie etwas gebracht.
Wenn sie ihren Bedürfnissen offen nachgeht, kein Geheimnis aus Kontakten (auch zu Männern) macht, ist euch - denke ich - besser geholfen.

Bedürfnisse unterdrücken schafft Unmut, Unmut, der sich in Ablehnung steigert und eurer Ehe bestimmt nicht gut tut.

Der Mensch möchte sich frei entscheiden können, um zufrieden sein zu können. Zwing sie nicht zu Dingen, die deine Bedürfnisse stillen, denn dir fehlt es an Vertrauen in deine Frau, deswegen muss/soll sie ihre Bedürfnisse zurückstellen.

Zitat von Ichgeheim:

Na dann ist für mich nun die Frage wie ich bzw. Die Ehe wieder interessanter wird.
Bzw. wie ich wieder Respekt bekomme.

Du bist doch nicht ihr Unterhaltungsclown, ihr beide müßt etwas ändern, wenn es denn beide überhaupt wollen. Sie sucht sich lieber Kontakte zu anderen Männern statt das sie überlegt, was ihr fehlt. Also ich glaube nicht, daß sie bewusst was ändern möchte, da sie ja trotzdem auf ihren anderen Schmeichler nicht verzichten möchte.

@Als_ob
Hier ist ein sehr ähnliches Thema wie deins.Hilft dir vielleicht auch

Zitat von Sorgild:

Zumal sie ja nicht von Anfang an so einen ausgedehnten Drang danach hatte, fremde Männer kennenlernen zu müssen. Die ersten Ehejahre war ihr das doch gar nicht so wichtig? Erst jetzt auf einmal?

Ich bin da auch der Meinung, dass sich Gefühle trotz Ring oder Kinder verändern können.

Und man kann über viele Motive spekulieren, aber eine Veränderung, die ist greifbar und die ist real. Und von so einer Veränderung berichtet der TE ja auch. Und die Art der Veränderung lässt ja auch schon eindeutig darauf schließen, dass sich die Anziehung des TEs negativ entwickelt hat. Ob die grundsätzlich zum Start sehr hoch war oder einfach die Dame des TEs aus Gründen ein bestimmtes Lebensmodell für sich mit Gewalt durchgeboxt hat, ist zwar durchaus interessant, kommt aber dann doch erst später zum tragen.

Und da die Konkurrenz in Form von WA-Phantasie durch die Dame etabliert wird, würde ich hier auch nicht die Schuld bei der Konkurrenz suchen. Ich weiß nicht, was der Auslöser war. Ich vermute einfach, dass der Dame durch zu viel Sicherheit (Kinder, Ehe) über die Jahre einfach zu langweilig wurde (die Frage, ob man eine gute Wahl beim Partner getroffen hat, schwebt da ja auch im Raum) und sie nun einfach auf emotionaler Ebene Schwung in die Sache bringt. Dabei macht der TE meines Erachtens den Fehler, Ring und Kinder und erwachsene Beziehung als Grund zu sehen, die Auswahlmechanismen einer Frau aus der Gleichung zu nehmen. Da schwingt die statische Einschätzung einer sich verändernden Situation mit. So funktioniert das nicht.

Ihr ist langweilig und der TE reduziert durch Verhandlungen und Eifersucht (völlig egal, ob er im Recht ist) seine Anziehungskraft noch weiter. Dazu gibt er der Phantasie-Konkurrenz in WA viel zu viel Raum und demonstriert so, dass ihm da die Selbstsicherheit fehlt, er demonstriert seiner Frau, dass er seinen Wert so niedrig ansetzt, weil er wegen Konkurrenz so ein Fass aufmacht. Er wertet sich selber also stellvertretend für seine Frau. Und als Lösung hofft er auf die rationale Akzeptanz seiner Frau, obwohl er ja ihren emotionalen Auswahlprozess selber triggert. Bei der Anziehungskraft trumpft die Emotion immer die Ratio.

Der Umstand, dass er schon in ihr Handy schaut, zeigt doch eigentlich schon, dass die Fahrt viel früher losgegangen ist. Aber, an der Stelle muss noch erwähnt werden, dass wenn er eine nicht so gute Frau gewählt hat (nicht gut im Sinne von destruktive Lösungsmechanismen die die Frau durchs Leben schleift), er solche Herausforderungen in Form von Konkurrenz auch bekommt, wenn er alles richtig machen würde. Hat er ins Handy geschaut, weil er als Mann die kleinen Spielchen der Frauen nicht durchschaut und an das Sparbuch der Liebe glaubt oder hat er ins Handy geschaut, weil selbst in guten Phasen die Dame seine Selbstsicherheit unter Beschuss nimmt?

Ob Trennung oder Verbesserung der Lage, die Lösung liegt in seinem Handeln verborgen, nicht in ihrem.

Zitat von Urmel_:

Welches Handeln ist hier deiner Meinung nach sinnvoll?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich finde es seltsam, dass du hier auf einige kritischen Fragen nicht eingehst.
Bei mir hat sich inzwischen ein Bild von dir gezeichnet, bei dem du deine Frau mehr oder weniger von männlichen Kontakten isoliert hast.

Das wird sie sich wohl nicht mehr gefallen lassen und nimmt jetzt wieder soll er Kontakte auf.

Und du machst jetzt deswegen ein Drama.

Auch bei mir hat sich inzwischen dieses Bild gezeichnet. Der TE und sie hatten sich doch auf einen
Kompromiß geeinigt. Warum der TE jetzt nicht abwartend das beobachtet - ohne immer wieder ein
Faß zu öffnen - laufen lässt und stattdessen weiter am Ast sägt auf dem er sitzt, erschließt sich mir
nicht.

Zitat:

Zitat von Urmel_
Ob Trennung oder Verbesserung der Lage, die Lösung liegt in seinem Handeln verborgen, nicht in ihrem

Ja.

Lieber Ichgeheim,
ich hab mich jetzt durch alle 20 Seiten gelesen, ich hoffe, ich habe nichts überlesen, ging ja doch bissel drunter und drüber zeitweise.
Wichtig finde ich zunächst, was Du hier im Forum immer bekommst sind: unterschiedliche Meinungen, Sichtweisen, viele Lebensgeschichten, und viel Lebenserfahrung, und auch Menschen, die sich Zeit für Dein Problem nehmen - das ist toll.
Was Du nicht bekommst ist eine individuelle immer funktionierende Anleitung für Dein Problem. (Und ja, es gibt einige, die sehr schlechte Erfahrungen machen mussten und manches nun aus ihrer persönlichen Sicht negativer sehen als andere. Vermutlich auch, um andere vor diesem Schmerz zu bewahren)
Aber mit Hilfe der verschiedenen Sichtweisen kannst Du Deine individuelle Lösung vielleicht für Dich selbst schneidern.

In Beziehungen bin ich ein großer Freund vom 'goldenen Mittelweg'. Sowohl Grenzen ziehen als auch Kompromisse finden und einen Schritt auf den anderen Zugehen sind wichtig - nicht nur das eine oder nur das andere. Die Kunst ist zu wissen, wann tust Du was, und wie findest Du die Balance zwischen beidem. Da gibts leider kein Patentrezept.
Du hast eine Grenze gezogen, sie hat einen Kompromiss angeboten. Finde ich grundsätzlich erstmal gut.
Das Thema beschäftigt Dich noch, keine Frage, wird es auch noch eine ganze Weile. Diese Zeit kannst Du damit nutzen, Dir das Hirn zu zermartern, ob es denn nun schon so schlimm ist, wie manche befürchten. Oder Du nutzt die Zeit konstruktiv. Hinterfrage, warum Du in der Vergangenheit manchmal so reagiert hast, wie Du es getan hast. Warum ist Dir nicht aufgefallen, dass Ihr weniger einander zugewandt seid, warum hast Du nicht bemerkt, dass Du gar nicht mehr richtig zuhörst? Was könntest Du anders machen? Was ist Dir wichtig? (bitte ohne Vorwurf verstehen - es geht mir rein darum, eine 'Bestandsaufnahme' zu machen. Gern auch nur Du allein für Dich)
Klar, vielleicht nutzt sie die Zeit, um dem Typen zu schreiben. Aber wenn sie das will wird sie das tun, egal ob Du Dir das Hirn zerbrichst oder nicht. Und wenn sie das nicht tut, dann hast Du Dir den Kopf umsonst zerbrochen.
Wenn Dir an der Ehe liegt, und so klingt es, dann gibt ihr jetzt etwas Zeit. Mache nichts übereilt, aber sei dennoch aufmerksam. Dir selbst und Deinen Gefühlen sowie ihren Worten und ihren Taten gegenüber.

PS:
Ich habe ebenfalls männliche Freunde. Ich bin auch mit einem Expartner befreundet. Ich zeige meinem Partner nicht immer die Chatverläufe, ein bissel Privatsphäre schätze ich. Ich würde mir das auch nicht verbieten lassen. Aber -der springende Punkt- ich versuche auch nicht, den Kontakt zu verheimlichen. Und ehe ich echten Ärger riskiere, würde ich ihm diese Chats zeigen. Und danach erwarten, dass er zu Kreuze kriecht (übertrieben gesprochen), weil ich Recht hatte, und nichts Verwerfliches geschrieben wird. Mein Partner kennt alle, denen ich schreibe. Der Kontakt besteht nicht täglich über -zig Nachrichten, und ich plaudere nicht 'aus dem Nähkästchen' - denn auch in diese Richtung schätze ich Privatsphäre.
Das sind kleine, aber feine Unterschiede.
Noch eine andere Frage: hast Du denn per Chat oder persönlichen Kontakt zu 'Kumpelinen', Kolleginnen, oder anderen Frauen? Wenn ja, wie gestaltest Du diesen Kontakt?

Zitat von paulaner:

Das sind in diesem Fall aber keine alten Kumpel, sondern völlig neue Bekannte.

Aber @Ichgeheim hat vor einem Jahr seiner Frau schon untersagt zu ihrem besten Kumpel Kontakt aufzunehmen.
Und darauf habe ich mich bezogen.

Im Grunde geht es doch darum, dass sie etwas heimlich macht, was TE nicht will.

Sie sollte sich fragen, warum mache ich das heimlich und stehe nicht für mich ein und TE warum er sich davon so verunsichern lässt.

Zitat von Zugaste:

Im Grunde geht es doch darum, dass sie etwas heimlich macht, was TE nicht will.

Das trifft es aus meiner Sicht ganz genau.
Und (nochmal: meine Sicht), heimlich mit anderen Männern schreiben ist grenzüberschreitend.