Frau nach Affäre zurück - was ist gewonnen?

Danke @ Melanie_HH aber Don't feed the Troll!
Das ist mit Sicherheit jemand, der hier regulär angemeldet ist aber eben nicht den Ar. in der Hose hat, unter seinem richtigen Nick zu posten. Da könnte man ja ein Falsches Bild bekommen.
Das sagt schon vieles und da lache ich doch nur drüber.
So Leute gibt's immer und wenn dann noch nicht mal richtig gelesen wird was ich schreibe....also Bitte.
Ich bekomm mehr als genug poitives Feedback hier als dass ich mich so so jemandem beleidigt fühlen könnte...

Sorry @eumel für's kurze OT

Ich schreibe auch nur als Gast. Und finde auch, dass Hollow manchmal ein wenig übers Ziel hinaus schießt.
Aber das tun andere auch in die eine oder andere Richtung. Und jeder, wie auch Hollow, hat seine ganz persönlichen Erfahrungen gemacht, die seine Denkweise prägen.

Keine Erfahrung hier ist 1:1 auf Eumel zu übertragen, aber liefert wertvolle Denkanstöße. Genau die möchte Eumel haben und dafür ist das Forum da. Eumel kann dann selbst entscheiden, was für ihn richtig ist.

Das Thema ist sehr emotional. Hier geht es um schlimme Verletzungen. Deswegen auch verständlich dass bestimmte Ansichten aus eigenen schmerzhaften Erfahrungen heraus vehement verteidigt werden.

Allerdings habe ich bei Hollow gar nicht den Eindruck, dass er ständig am Jammern und schimpfen ist. Bei mir kommt es eher so an, dass er sich sehr stark mit dem Thema auseinander setzt und aufgrund seiner Erfahrungen Warnungen ausspricht. Und das finde ich richtig und wichtig.

Zitat von Irrlicht:

Ich schreibe auch nur als Gast. Und finde auch, dass Hollow manchmal ein wenig übers Ziel hinaus schießt.
Aber das tun andere auch in die eine oder andere Richtung. Und jeder, wie auch Hollow, hat seine ganz persönlichen Erfahrungen gemacht, die seine Denkweise prägen.

Keine Erfahrung hier ist 1:1 auf Eumel zu übertragen, aber liefert wertvolle Denkanstöße. Genau die möchte Eumel haben und dafür ist das Forum da. Eumel kann dann selbst entscheiden, was für ihn richtig ist.

Das Thema ist sehr emotional. Hier geht es um schlimme Verletzungen. Deswegen auch verständlich dass bestimmte Ansichten aus eigenen schmerzhaften Erfahrungen heraus vehement verteidigt werden.

Allerdings habe ich bei Hollow gar nicht den Eindruck, dass er ständig am Jammern und schimpfen ist. Bei mir kommt es eher so an, dass er sich sehr stark mit dem Thema auseinander setzt und aufgrund seiner Erfahrungen Warnungen ausspricht. Und das finde ich richtig und wichtig.

Danke Irrlicht.
Jeder hier, berichtet doch von den eigenen Erfahrungen. Wie die waren kann niemand Anders beurteilen. Aufgrund dieser Erfahrungen gibt man Ratschläge. Niemand sagt Du musst oder Bist Du blöd, dass... das hab ich hier noch nie gelesen. Man kann sagen Bei mir war's so, also pass auf, weil... und wenn sowas nicht gewollt ist, dann muss der TE das entsprechend kommunizieren.
Ist auch egal, trollende soll man nicht aufhalten und wen das stört, kann auch gerne fern bleiben oder brauch nicht zu antworten

aus meiner Sicht ist alles gut. Das Forum ist frei - jeder kann schreiben was er will.

Ermutigende wie auch destruktive Beiträge haben ihre Berechtigung. Mir hilft jeder Gedanke von Außenstehenden.

Hallo zusammen, ich bin über PN nach einem Update gefragt worden und dachte mir, ich schreib es für die Allgemeinheit.

Es sind jetzt zwei Jahre vergangen und ich bin noch mit meiner Frau zusammen.

Der AM hat sich in Luft aufgelöst und ward nie wieder gesehen.

Wir haben eine zweite Paar-Therapie gemacht und die mangels Themen irgendwann beendet.

So weit so mittelmäßig.

Das Thema Betrug gerät immer weiter in den Hintergund wobei es natürlich doch immer präsent ist für mich. Was ich definitiv NICHT sagen kann ist dass unsere Beziehung besser ist als vorher, das ist sie bestimmt nicht. (Man liest es hier ja durchaus).

Am Ende des Tages war das Ergebnis der Paartherapie die Frage, ob ich mit dem Geschehenen leben kann und will. Und das tue ich nun.

So langsam nähert sich unsere Beziehung dem ursprünglichen Zustand, wobei sie natürlich nie wieder so sein wird wie vorher. Ich bin heute einfach egoistischer und nehme weniger Rücksicht, vielleicht habe ich früher auch zu viel Rücksicht genommen.

Momentan nähern wir uns an, und unser Kind spielt sicherlich eine große Rolle.

Fazit nach 2 Jahren: Das schlimmste ist überwunden, bin momentan recht glücklich. Ob es langfristig reicht kann ich nicht sagen. Solche Erfahrungen desillusionieren einen wirklich.

Das ist sehr schön, auch mal wieder einen Bericht zu lesen, was aus der Beziehung nach ein paar Jahren geworden ist. Meist basieren Berichte ja aus der Zeit kurz nach dem Auffliegen der Affäre. Gerade da fragt man sich doch am meisten, wie lange so eine Verarbeitung dauert, was dabei passiert ist und natürlich auch, was dabei rausgekommen ist (ob noch zusammen oder nicht).

Das finde ich auch schön zu lesen.

Ich bin auch wieder glücklich. Wir bezeichnen das Leben vorher als Ehe 1.0, nun als 2.0....

An der neuen Ehe Arbeiten wir täglich und zeigen uns ständig wie wichtig wir uns sind.

War der Weg einfach? Nein! Das schlimmste was ich in meinem Leben durchmachen musste. Aber es hat sich gelohnt..,!

Es ist sehr schön auch mal was positives zu lesen....dass sich das kämpfen lohnt....Hoffnung für andere Betroffene....aber ich denke die denen.es wieder gut geht halten sich hier nicht mehr so auf

So schön finde ich das von Eumel geschriebene ja nicht unbedingt. Und schon gar nicht besonders postiv.

Zitat von Eumel23:

Wir haben eine zweite Paar-Therapie gemacht und die mangels Themen irgendwann beendet. So weit so mittelmäßig.

Zitat von Eumel23:

Das Thema Betrug gerät immer weiter in den Hintergund wobei es natürlich doch immer präsent ist für mich.

Zitat von Eumel23:

Was ich definitiv NICHT sagen kann ist dass unsere Beziehung besser ist als vorher, das ist sie bestimmt nicht.

Zitat von Eumel23:

Am Ende des Tages war das Ergebnis der Paartherapie die Frage, ob ich mit dem Geschehenen leben kann und will. Und das tue ich nun.

Zitat von Eumel23:

So langsam nähert sich unsere Beziehung dem ursprünglichen Zustand, wobei sie natürlich nie wieder so sein wird wie vorher.

Zitat von Eumel23:

Ob es langfristig reicht kann ich nicht sagen. Solche Erfahrungen desillusionieren einen wirklich.

Allerdings kann ich ihm im großen und ganzen zustimmen. Ja, man bleibt zusammen, aber ist das alleine schon positiv? Ganz und gar nicht. Man fragt sich, ob man damit leben kann. Aber natürlich kann man das. Was bleibt einem schon übrig? Die Entscheidung wurde einem ja abgenommen, und die Alternative ist Bockmist.

Aber es wird nie wieder so sein, wie es mal war. Die Illusionen sind weg, die rosarote Brille ist verschwunden. Und die Behauptung. daß es nach einer Affäre besser wird, wenn man sie durchsteht? Therapeutengequatsche. Aber was soll ein Therapeut sonst schon sagen? Doch nicht etwa die Wahrheit? Dass da nichts besser wird, ganz im Gegenteil? Dann hätte er wohl seinen Beruf verfehlt.

Ich lese das jetzt auch weniger euphorisch - klingt für mich weniger nach neu entbrannter Leidenschaft, sondern eher nach resignieren.

Solange du eumel damit leben kannst, passt es ja.
Für mich wäre das nichts

Hallo,
richtig, man hier keinerlei Euphorie herauslesen und wenn man sich noch so anstrengt.
Er schreibt ja sozusagen, frei übersetzt(meines Erachtens) : sie leben so vor sich hin. 2 Jahre lang, so ein neben her und er viel egoistischer. Mir erscheint das nicht mehr als Ehe sondern wie immer viele schreiben, bei alte Ehen, als Zweckgemeinschaft.
Sie hat Ihn als Versorger/Ernährer, den sicheren Hafen gewählt. Eben die 2. Wahl!
Paartherapien helfen nicht, das wichtigste ist das Kind, so langsam desillusioniert.
Mal sehen wie lange das noch hält nach so einem Betrug.
Hin und her und dauerndem Kontakt, zwar jetzt total abgebrochen, aber früher hinterrücks, das nagt immer. Weil immer Zweifel bestehen bzw früher bestanden, das er trotzdem, obwohl versprochen/gesagter Abbruch geheim/hinterrücks weiter geführt wurde.
Und das ist heute der unbewusste Zweifel des Vertrauens.
LG

Es gibt einen Weg zurück!
Anfangs dachte ich auch: nur wegen der Familie, nur wegen dem Geld.
Und vermutlich hatte sich meine Frau auch hauptsächlich deswegen für mich entschieden - und weil ich gekämpft hatte!
Hatte ich mich erniedrigt - vermutlich schon.
Wir hatten uns auseinandergelebt, auch wegen meiner Schichtarbeit - da gibt es nicht so viele gemeinsame Momente, Erlebnisse, Feiern, .......
Das Leben wirkte für sie langweilig mit ihrem einzigen 6-Partner - obwohl das nicht mal der Grund war für ihre Untreue über 1 Jahr!
Sie fühlte sich nicht mehr begehrt, nicht mehr als Frau, ist Oma geworden. (ich Opa, klar, aber da haben Männer ja weniger Probleme damit!)
Alle tollen gemeinsamen Urlaube waren Schall und Rauch als ER in ihr Leben trat, sie umgarnte, was in einer langen Ehe eben nicht mehr so ist. Als Mann habe ich alles gemacht, was man erwarten kann. Ihr Haus in Schuss gehalten, neuen Beton in ihre Garage, Mauer in ihrer Einfahrt neu geputzt, .....
Alles Arbeiten, die ich nicht gerne mache - alles während ihrer 'Auszeit'! Ohne irgendwelche Forderungen.
Der seltene 6 (trotz Bemühungen) hatte mich auch dazu gebracht, dass ich eben parallel mit ihr leben konnte. Ich hatte mich angepasst - alles okay soweit!
Dann das!
Der Schock sass tief bei mir, 4 Jahre Verarbeitung, Leiden meinerseits.
Meine Frau hat das alles durchgestanden, mir als Sicherheit die Hälfte ihres Hausanteils überschrieben, ihre Mutter und unsere Kinder standen voll hinter mir.
Stand heute: wir gehen anders/besser miteinander um, sind verständnissvoller miteinander und die Beziehung ist besser, als viele Jahre vor ihrem Ausritt!
Manchmal werde ich an das Vergangene erinnert, dunkle Wolken, die ich ertragen muss.
Auch das Urvertrauen ist nicht komplett zurück, wegen ihrer unbedarften Art mit Menschen (Männern) umzugehen, obwohl ich ja Sicherheiten habe.
Da ist sie eben, wie sie ist und ich muss sie so lieben, wie sie ist!
Ich bin mir sicher, dass sie nicht nochmal sowas macht - auch sie hat ja dazugelernt!
Und falls doch, weiss sie, dass es dann kein zurück mehr gibt. Und ich für mich bin auch weit weg von Suizidgedanken, die ich damals hatte! Ich bin gefestigt, meine Frau auch. Wir genießen das Leben nun gemeinsam, bis zum Tod - wie damals mal versprochen - in guten wie in schlechten Zeiten! Die schlechten sind vorbei!
Einfach weitermachen funktioniert nicht auf Dauer - Neustart - verzeihen, verstehen, vergessen - Neuanfang!
Wer das nicht kann, sollte sich trennen!
Ich bin da fast durch nach über 4 Jahren - eigentlich wir!
Und bei so einer Entscheidung spielt ja vieles rein: Dauer der Beziehung, Alter, Kinder, Haus, ......
Jeder Fall ist anders zu bewerten - macht das Beste draus!
Das Leben ist kein Ponnyhof!

Hallo in die Runde! ...spannende Erfahrungsberichte! Ja dieser gepriesene Neustart einer Beziehung nach einem Betrug, ein dickes Brett!
Aus meiner Erfahrung heraus, jepp, ich, wir haben es auch versucht, nach dem Betrug meiner Frau, alle diese ganzen Stationen, aufarbeiten, Paartherapie etc...hat letztendlich alles nichts geholfen! Ich habe mich dann nach fast 3 Jahren getrennt und das aus meiner sich doch viel zu spät! Mit der heutigen Erfahrung würde ich meinem Partner keine 2te Chance mehr geben und sofort die Reißleine ziehen!
Meine Ex und ich haben auch 2 Kids im mittlerem Alter, einfach war also nicht, also die Trennung, doch letzendlich war es so, und das wird hier ja auch beschrieben, Leichtigkeit und Vertrauen, sind einfach nicht mehr so wiedergekehrt, dass es mir ausgereicht hat diese Beziehung weiterzuführen! Die Anstrengungen meiner Ex Frau waren doch sehr begrenzt, ich wollte Vollgas von ihr, sie konnte oder wollte nur mit angezogener Handbremse in mich und die Beziehung investieren, so on, da ging es dann zu ende! Letzendlich wollte ich es nicht mehr riskieren ein 2tes mal gegen die Wand zu laufen, das hätte ich mir nie verziehen und ich hatte nicht mehr das Gefühl das meine Ex wirklich alles gibt um die Ehe zu retten! Darüber hinaus wollte ich meine romantische Sicht auf eine Liebe und Beziehung nicht zerstören lassen, ich brauche das und da meine Ex diesen Zauber zerstört hatte, hatte ich die Wahl, eine Beziehung weiterführen die ok ist aber mich nicht mehr glücklich macht oder ein wirklicher Neuanfang!

Tut mir Leid für dich/euch!
Aber besonders der Ausgebrochene sollte irgenwelche Zeichen senden, dass er die Beziehung noch will - bei dir war das leider nicht so. Innerhalb von 3 Jahren sollte sich der fremdgegangene Partner schon irgendwie bemühen.
Anfangs war es bei meiner Frau ähnlich. Wenn es mir schlecht ging deswegen, sagte sie, dass sie mir nicht helfen könnte!
Ganz schwere Zeit. Zweifel ohne Ende! Aber eben auch die Nachwirkungen des neuen Verliebtseins. Das braucht eben auch 'ne Weile, dass auch der ausgebrochene Partner wieder 'normal' denken kann - Hormone sind machtvoll!
Und dass in der alten Beziehung solche Gefühlswallungen eben nicht da sind, ist ja verständlich.
Letztendlich war es das Abenteuer, diese neue vergessene Form des Begehrtwerdens, was erst zu diesem Schritt führte.
Das kann der alte Partner nicht bieten auch wenn er es versucht (wie ich).
Anfangs glaubt man, wenn man sich verbiegt, den Lover irgendwie imitiert, dass dann alles gut wird.
Es fühlte sich auch damals so an, da ich in Sachen 6 fordernder, bestimmender, dominanter war.
Vermutlich war der so und konnte so bei ihr punkten!
Sie nannte ihn per SMS 'frecher Schlingel' - ich war/bin 'nur' der Knuddelbär!
Das fühlte sich so Sch. sse an. Der kurze Ausbruch, dass ich ein frecher Schlingel war, war kurz. Ich hatte mich verstellt und konnte sie kurzzeitig als Geliebte eines frechen Schlingels erleben, da sie ja noch in dieser Phase war.
Da waren wir beide aber eben nicht wir selbst, fremdgesteuert.
Was ich in dieser Phase 6uell mit ihr erlebt hatte, war toll.
Das Nachspiel waren noch mehr Schmerzen bei mir, das Kopfkino brodelte.
Nachdem nun diese absolut durchgeknallte Zeit vorbei ist, ist sie mit ihrem Knuddelbär glücklich und der Knuddelbär kann wieder der Knuddelbär sein, muss sich nicht verbiegen und alle sind mit der Situation mehr als zufrieden!
UNS geht es besser, als viele Jahre zuvor!
Wir wissen, was wir an dem anderen haben.
Dass keine frischverliebt-Gefühle zu mir bei ihr aufkamen (so wie bei mir), kann ich auch verstehen, muss ich akzeptieren.
Wie soll das nach 30 Jahren gemeinsamer Zeit nach so einer Gefühlswallung auch gehen?!
Ich hatte sowas nicht, konnte sie neu entdecken, ohne fremde Gefühlswallungen, konnte mich 'neu' verlieben in sie und dadurch die schlimme Zeit durchstehen!
Hätte ich dieses neue Gefühl der Liebe zu ihr - eigentlich auf Grund dieses Schockes - nicht gehabt, hätte ich sie ziehen lassen - den Schlussstrich gezogen! Dieses Gefühl hatte ich dann immer bemüht, wenn ich mal wieder an der Beziehung gezweifelt hatte, ob wirklich alles wieder gut wird.
Nur deswegen sind wir nun wieder glücklich miteinander!
Wer nicht wieder Liebe spürt, keine Geduld hat oder noch jung ist - werdet mit dem nächsten Partner glücklich - Kampf ist dann Krampf und alle leiden!
Nur wenn beide Partner die jeweilige Teilschuld an der Misere erkennen, diese gemeinsam aufarbeiten, ohne ständige Vorwürfe, kann wieder was neues Großes entstehen, nach einer langen Geduldsphase beiderseits!
Es geht - man kennt sich ja eigentlich. Was einen in einer neuen Beziehung im Alltag erwartet, weiss ja niemand!
Aber auch das kann gut gehen!
Jeder muss für sich entscheiden, welchen Weg er geht. Wenn nur einer zu diesem Weg bereit ist, gibt es keine Chance, weder mit EP noch AP!

Zitat:

[quote=Eumel23. So weit so mittelmäßig. Das Thema Betrug gerät immer weiter in den Hintergund wobei es natürlich doch immer präsent ist für mich. Was ich definitiv NICHT sagen kann ist dass unsere Beziehung besser ist .

. [/quote]

Zitat:

. dann sagst Du , dass Du wieder recht glücklich bist

Das drückt doch aus , wie ambivalent man nach Jahren nach einem Seitensprung / Betrug als Betrogener fühlen kann!

Für Betrogene gleicht es oft dem einer Postraumatischen Belastungsstörung. Es kann bis zu 5 Jahre dauern mit der Verarbeitung , bis ein Betrogener sagt : Ich hab es jetzt hinter mir. Einige trennen sich , können die Schmerzen bei einer Wiedervereinigung nicht aushalten und ziehen das Single Dasein vor , fühlen sich meist aber auch nicht unbedingt besser. Ja was ist besser Trennung oder Zusammenbleiben ? Ich glaube , es hängt von den Eheproblemen davor ab , wie tief die Affäre war und wie stark die Liebe der EP danach ist. Der Betrug ist die schlechteste Konfliktlösung , besser wäre vorher über Eheprobleme reden. Aber was soll man machen , wenn man sich fremdverliebt? Manche haben noch die Kontrolle über sich und lassen es sein ( mir passiert) und andere können es nicht lassen.

Mein Mann ist nicht wegen fehlender Anziehung oder S. damals fremd gegangen . das hatte andere Gründe.

Bei fehlender Anziehung und folgendem Fremdgehen würde ich dem Paar postaffärisch dies empfehlen :

Trennung auf Zeit , um danach das Begehren zu erhöhen!
Ich glaube das fehlte euch damals Eumel23!
Denn es ist wichtig ein Gleichgewicht , zwischen Distanz und Nähe und Augehöhe einigermassen wieder herzustellen .

Mein Mann lebte bewusst postaffärisch eine längere Zeit allein , wohl auch , um den Weg wieder zu mir zu finden.