Frau nach Affäre zurück - was ist gewonnen?

Eben: keiner weiß, wie die Geschichte ausgeht. Weder die 2.chance Fraktion noch die rausschmeißen Fraktion. Beides kann richtig sein, beides grundfalsch. Nur noch eine kleine Anekdote aus meiner Anfangszeit.
Ich war mit Freunden am Tisch zusammen, alle kannten meine Situation. Dann sagte ich so tief seufzend: wenn es doch nur auch Geschichten geben würde, die nach einem Betrug positiv verlaufen sind. Allgemeines Räuspern und betretenes Schweigen folgte, bis eine Bekannte von mir sagte: Bei uns, ich habe mich vor 10 Jahren fremdverliebt und plötzlich kamen die Geschichten auf den Tisch und von 6 anwesenden Damen erzählten 3 ihre Geschichten! Und da waren jeweils die anderen Partner gar nicht gefragt weil nicht dabei . Gruselig? Ja! Aber für mich das erste mal der Ansatz: Es könnte ja auch klappen....

ich persönlich denke auch dass eine räumliche Trennung vielleicht das Beste gewesen wäre und nicht gleich wieder in die Vollen gehen. Andererseits habt ihr ja ein Kind, wenn ich das richtig verstanden habe, und mit dem möchte man ja auch nicht ständig die Reise nach Jerusalem spielen.
Mein Vertrauen wäre einfach weg. Trotz Liebe. Ich selbst bin von Anfang an nicht - aber nach so etwas semi-eifersüchtig. Nach so etwas bewertet man, auch wenn man es nicht möchte, jedes doch mal etwas länger dauernde Chatten oder leise Telefonate anders.
Das ist wie mit dem Krug, der auf den Boden fällt und zerbricht. Du kannst ihn wieder zusammen kleben, aber irgendwo fehlen in der Basis Teilchen.

Ich hab hier ein Problem damit, dass sie selbst in der Paartherapie gelogen hat.
Macht man sowas wenn eine Paartherapie eigentlich eine Hilfe sein soll?
Ich kenn sie nicht, aber die Aktion zeigt jedenfalls mir, wie Ernst sie das nimmt. Nämlich garnicht. Aber dann wieder körperliche Nähe suchen. Findet ihr das normal?
Ich nicht und daher bezweifel ich, dass sich hier was ändern wird.

Ist nur meine persönliche Meinung weils Parallelen zu meiner Ex gibt

und in Bezug auf Hollow´s Posting möchte ich eine Frage hinterher werfen: du bist wirklich sicher, dass es keinerlei kontakt gibt? Du hast die Affäre damals aufgedeckt und sie hat dich angelogen. Sie hat danach Kontakt gehabt, dich angelogen. Ich möchte nicht die schwarze Wandfarbe rausholen. Aber so von außen betrachtet sieht das alles nicht sehr fröhlich aus...

Meines Erachtens würde es vollkommen ausreichen, die Tür einen Spalt weit offen zu lassen.

Klar kann es wieder funktionieren.

Aber ganz bestimmt nicht, wenn sie in Watte gepackt wird.

Mit ihrer Lügerei in der Paartherapie zeigt sie doch nur, dass sie meint es besser zu wissen als du.
Besser zu wissen, was du wissen sollst und was nicht.
Aus ihrer Sicht lügt sie quasi aus edlen Beweggründen.

Kann ja wohl nicht wahr sein.
Kick sie mal ganz schnell runter von diesem hohen Ross.

Würde mich echt mal interessieren, wie sie diese Schei.... erklärt. Und ob überhaupt.
Wenn Sie wirklich sagen würde, dass sie diesen Kontakt nicht einstellen kann, dann soll sie doch dort hingehen.
Da gibt's für mich keine Alternative.
Keine Zwischenlösung. Alles Quatsch

Ich vermute, dass viele keinen Gegenwind geben, weil sie Angst davor haben, dass es dem Betrüger egal ist.

Wer Mist gebaut hat und das wirklich bereut, der handelt.
Der tut Alles um das was passiert ist wieder gut zu machen. Was macht sie? Kontaktiert den Anderen. Es müssen Taten folgen und dich wieder ins Bett zu holen gehört def nicht dazu.
Was würde passieren, wenn du bei ihrem Beisein spontan ihr Handy checken willst?
und woher weisst du, dass sie kein Zweithandy hat?

Für viele ist das Fremdverlieben ähnlich einer Heimsuchung.
Also lustig ist das ganz bestimmt nicht.

Aber das ist nicht Dein Problem.
Sie muss es in den Griff bekommen und du kannst ihr nur helfen.

Definitiv: wenn die Hormone durch das System fetzen hilft nur ein heftiger Tritt in den Allerwertesten.

Ich war immer der Meinung, dass man nichts bereuen kann, was man gemacht hat, denn sonst hätte man es nicht gemacht. Ausnahme ist, wenn man im Nachhinein eine signifikante Erkenntnis bekommen hat, die die eigene Haltung verändert. Je einfacher es der Betrüger hat, desto weniger kann er/ sie eine signifikante Erkenntnis gewinnen und das eigene Verhalten bereuen. Wenn der andere nicht bereut, was er getan hat, dann kann man es sich auch schenken, ihm/ ihr zu verzeihen, denn es wird wieder geschehen.

Mal kurz was OT zum Thema bereuen.
Meine Ex hat ihren Mann und die Affäre am selben Tag kennengelernt. Sie hat ihren Mann 7 Jahre betrogen, als sie geheiratet hat, als sie schwanger war und danach. Dann hat sie sich getrennt, mit der Affäre was versucht. Hat nicht geklappt. Dann kam ich, wieder die Affäre, dann der Kumpel der Affäre und so ging das bis alles aufgeflogen ist. Hat sies bereut? Nein, alle anderen waren Schuld aber niemals sie.
Ich hab sie zurückgenommen und alles ging von vorne los. Wer war Schuld? Ich.
Ich war mal 8 jahre in ner Bez und trotzdem wusste ich immer was in div Situationen zu tun ist. Gesunder Menschenverstand. Ich mache nix was ich bereuen muss, warum auch.
Diese Erkenntniss hatmeine Ex bis heute nicht und wird sie auch nie haben.
Sehe ich hier ähnlich. Sie hätte einfach vorher mal das Hirn einschalten sollen anstatt jetzt sich zu beschweren

Ich habe einmal eine junge Dame ziemlich schlecht behandelt.
Die kam dann bei einem Unfall ums Leben und meine Schuldgefühle waren unerträglich.

Dadurch kam dann eine signifikante Erkenntnis.
Die Folge war eine Wesensveränderung, die sich fest manifestiert hat.

Menschen können sich ändern.

Hallo Eumel,

ich melde mich mal wieder, um dir Hoffnung zu machen, aber auch, um meine Zweifel anzumelden.

Zuerst mal – die Gleichung „Einmal Betrüger, immer Betrüger“ geht nicht auf. Es gibt Menschen, bei denen trifft das zu. Menschen, deren Selbstwertgefühl so schwach ist, dass sie dies einfach brauchen, diese Bestätigung von außen. Aber es gibt auch Menschen, die einmal in diese Situation gekommen sind und daraus gelernt haben, die dies nie wieder tun werden.

Meine Frau hatte vor Jahren auch eine ziemlich lange Affäre. Aber heute bin ich mir sicher, dass dies das einzige Mal war und dass sie es nie wieder tun wird. Schon um sich selbst zu schützen. Sie will nie wieder in solche eine furchtbare Situation kommen.

Und man kann einem Menschen, der gelernt hat, auch eine zweite Chance geben. Man muss es aber nicht. Manchmal ist der Vertrauensverlust, die negativen Gefühle einfach zu stark. Ich hab’s getan und bin froh darüber. Es hat lange gedauert, aber so langsam bin ich darüber weg.

Aber die Voraussetzung dafür ist meiner Meinung nach, dass derjenige, der die Affäre geführt hat, sich darüber bewusst wird, was er da eigentlich getan hat. Und dass er alles tut, um es einerseits wiedergutzumachen und auch alles tut, um nie wieder in eine solche Situation zu kommen. Dazu gehört unabdingbar, dass er/sie keinerlei Kontakt mehr zum Affärenpartner hat. Und Lügen darüber dürfen auf keinen Fall sein. Darum habe ich bei euch – berechtigte – Zweifel, dass dies zu einem guten Ende kommt.

Zitat von Random:

Menschen können sich ändern.

Würde ich so gerne glauben aber bisher kam das alte Wesen immer wieder irgendwann raus.
Ich freue mich für jeden, der sich ändern will, kann und auch wird. Aber bei 90% ist das leider nicht der Fall; bei Narzissten sogar 100%. Gleiches bei Leuten die Lügen!

Hallo,

ein Kind kann und darf nie der Grund sein, warum man es wieder versucht.

Das klingt zwar sehr nobel, und der Grundgedanke, alles fürs Kind zu tun, ist auch nicht falsch.

Aber wenn ausser einem Kind sogut wie nichts dafür spricht, vieles im unklaren ist, das bleiben alte Muster die
schon zur ersten trennung geführt haben.

Und das einem Kind dann nochmal antun? Für den gedanken heile Welt ?

Bitte nicht falsch verstehen, ich denke es gibt auf die Frage geht es oder geht es nicht keine 100% Antwort.

Es ist bei jeder Beziehung zwischen zwei Menschen anders.

Was bei dem einen Paar funktioniert, das geht beim nächsten in die Hose usw..

Ich denke, die Grundvorraussetzung , damit sowas klappen KÖNNTE ( Garantien gibts nie ) , ist das es beide wollen und beide wissen wollen warum es erstmal gescheitert ist.
Ob das durch eine therapioe oder durch viel reden oder was auch immer gemacht wird.
Nur wenn man die Fehler kennen gelernt hat, und sich diese selbst und dem Partner eingesteht und beide mit ALLEM offen darin umgehen und wissen das viel Arbeit darin liegt, denke ich das sowas funktionieren kann.

Warum ich das denke? Nicht jeder mensch ist von Haus aus ein böser oder schlechter Mensch.
Erst wenn man es weiß das etwas von einem schlecht gemacht wurde, und sich das eingesteht ( wirklich eingesteht ) und sich dann entscheidet - es dabei zu belassen, erst dann wird man in meinen Augen zu einem schlechten Menschen weil Charakterlos.
Fehler kann man reparieren, manche Fehler vielleicht nur schwer oder auch gar nicht mehr.
Aber darin liegt die chance zu sehen, wer man ist und wer der andere ist.

Zitat von Dummda:

Ich war immer der Meinung, dass man nichts bereuen kann, was man gemacht hat, denn sonst hätte man es nicht gemacht. Ausnahme ist, wenn man im Nachhinein eine signifikante Erkenntnis bekommen hat, die die eigene Haltung verändert. Je einfacher es der Betrüger hat, desto weniger kann er/ sie eine signifikante Erkenntnis gewinnen und das eigene Verhalten bereuen. Wenn der andere nicht bereut, was er getan hat, dann kann man es sich auch schenken, ihm/ ihr zu verzeihen, denn es wird wieder geschehen.

Das finde ich ganz stark und beeindruckend. Besser hätte man es nicht formulieren können.
Kann mich dem nur anschließen.

schwere Kriesen sind geeignet zu tiefgreifenden Veränderungen zu führen.
Eine Affäre und Frendverlieben KANN auch für den Betrüger zur Kriese werden.
Aber Kuschelkurs verhindert das eher.

Und jetzt Schlaaaaaand