Frau nach Affäre zurück - was ist gewonnen?

Zitat von Wurstmopped:

....Eumel kann und soll ihn nicht verhindern. .wie auch!
Aber er sollte...wenn er den willens und in der Lage. ..konsequent handeln. .frei nach dem Wahlspruch...nicht labern - machen und die Trennung aussprechen.
Er hat jedoch Angst, dass dieses Handeln von seiner Frau als Aufforderung zum erneuten Affärenstart interpretiert werden könnte.
Andererseits kann ein ertragen als ein weiterer Freibrief gewertet werden und sein Verhalten macht ihn dazu nicht attraktiver. ..ganz im Gegenteil.
Er kann weiterhin wie das Kaninchen vor der Schlange sitzen und hoffen...oder sich bewegen und handeln.
Was eumel bevorzugt? ..muss er allein entscheiden. ..

Stimmt genau. Mein Mann hat klipp und klar gesagt, dass er mich sofort verlassen würde, wenn ich weiterhin mit dem AM Kontakt hätte. Ich habe das akzeptiert, weil es für mich akzeptabel war. Es ist seine Bedingung gewesen und basta.

@juliet
Ich wünsche es @eumel sehr, dass es wieder klappt.

Aber Alles bringt nix, wenn seine Perle es nicht raft. Da kann man soviel diskutieren, wie man(n) will. Von daher muss er irgendwie handeln.
Wenn sie nicht erkennt, was sie an ihm hat, den Kontakt zum Anderen komplett abbricht (auch von sich aus abbrechen will) und ihm wieder ein gutes Gefühl gibt, dass man zusammen wieder einander vertrauen kann und darauf aufbauen oder neu anfangen kann, bringt das Alles Null!

Ich drücke beiden wirklich Alle Daumen, aber ich persölich (und das ist meine Meinung) glaube nicht, dass sie ihm da so entgegen kommen wird.
Und selbst wenn das klappen sollte, kann man dann das Gewesene vergessen oder ablegen? Das wäre dann die nächste Aufgabe die zu meistern ist.

Hallo Eumel23,

schön, dass Du meine Botschaften ein wenig aufnehmen kannst. Ich finde, das unter anderem auch @losgelöst und @juliet einige Dinge sehr gut beschrieben haben.

Den Kontakt zum AM etwas lockerer zu sehen finde ich bedenklich!
Verständnis und Toleranz sind unterschiedliche paar Schuhe. Für mich war es damals ein absolutes muss, dass meine Frau den Kontakt einstellt. Damit meinte ich in erste Linie natürlich mögliche Treffen. Ihr Handy hatte ich nie kontrolliert, sodass ich über einen möglichen WhatsApp Kontakt nur spekulieren konnte. Sicher war der auch anfangs noch mal da und hat dann mit der Zeit aufgehört. Das meine ich eher mit Gelassenheit.
Ein Treffen war für mich ein No-Go und daran wären wir fast gescheitert, da ich sie zufällig auf dem Weg zu seiner Arbeitsstelle gesehen hatte. Da war ich seinerzeit konsequent und hätte unseren Versuch beinahe daran scheitern lassen, obgleich ich ja wusste, dass bei seiner Arbeitsstelle nicht wirklich was laufen kann. Nur mit Mühe und Not konnte sie mich überzeugen. Und ab da wusste sie auch ganz genau, wo meine Grenze liegt. Meine Frau hat dann eine Offensive zur Transparenz eingeleitet, sodass ich praktisch immer wusste, wo sie war, sofern sie nicht ohnehin Zuhause war.

Unsere Paartherapeutin hat ebenfalls massiv darauf bestanden, jeglichen Kontakt, nicht nur Treffen, einzustellen, da unser Versuch solange fruchtlos bleibt, wie eine dritte Person noch im Spiel ist.

Relativ zeitnah hat sich dann meine Frau (schweren Herzens) komplett von jeglichem Kontakten zum Anderen verabschiedet. Mir ist leider erst viel später klar geworden, wie schwer das für sie war. Während sie noch den Kontaktabbruch verarbeiten musste, war ich bereits ungeduldig, warum sie nicht schneller auf mich zugeht. Dafür hätte ich mehr Verständnis aufbringen müssen, keine Toleranz. Übrigens, das mehr an Verständnis wäre nicht dazu da gewesen, um es ihr zu zeigen, sondern einzig und alleine für meine Gelassenheit. Wir müssen einfach verstehen, dass auch der Betrüger Gefühle, Wünsche und Vorstellungen hat, mit denen er in einer solchen Situation zu kämpfen hat. Es geht nicht nur um uns, es geht um beide Partner.

Ich würde ihr an Deiner Stelle sehr wohl klar machen, dass ein weiterer Kontakt euren Versuch aufs Übelste stört und dass Deine Kenntnis davon, durchaus zum sofortigen Ende des Versuches führen kann. Signalisiere ihr in dem Punkt Verständnis, aber keine Toleranz. Für mich war das damals eine Bedingung. Aber wie schon gesagt, das must Du für Dich selbst definieren und ein letztes Telefonat sollte auch nicht gleich alles zerstören. Ich denke, es macht einen gewaltigen Unterschied, ob sich zwei Erwachsene verabschieden wollen oder ob jemand über ein bisher unbekanntes Zweithandy versucht geheime Treffen zu organisieren. In jedem Fall muss aus meiner Sicht jeglicher Kontakt in einer überschaubaren Zeit zum Erliegen kommen.

Ich habe zu Anfang unseres Versuches überhaupt nicht sehen können, was meine Frau in unsere Beziehung wieder investierte. Ich dachte anfangs, sie macht das nur, damit sie den Kindern sagen kann, ich habe es doch versucht. In meinem Kopf hatte ich mir die wildesten Fantasien ausgemalt, die es aber tatsächlich nur in meinem Kopf gab und niemals in der Realität. Dieses Kopfkino wird Dich zwangsläufig sehr lange begleiten, dagegen kannst Du nichts machen. Nimm diese negativen Gefühle als Teil eures Weges an. Irgendwann wird das weniger und dann ist in Dir wieder viel Platz, die positiven Gefühle aufnehmen zu können …
Trotz meines Misstrauens habe ich aber immer felsenfest behauptet, dass wir es schaffen werden. Das es mir gelingen wird, meine Frau wieder für mich zu gewinnen, dass wir wieder eine feste und glückliche Familie werden. Das habe ich gegenüber meiner Frau und meinen Kindern standhaft vertreten. Solange, bis es soweit war!

Du kannst froh sein, eine Frau zu haben, die offensichtlich den Weg mit Dir gehen möchte. Vielen ist das hier nicht gegönnt. Da begibt sich der Partner einfach nicht mit auf den Weg. Da gibt es dann auch keine reelle Chance mehr, wie die Beispiele von @Hamster75 oder @soulskinn2015 zeigen. Bei Deiner Frau habe ich sehr wohl das Gefühl, das sie versuchen will, den Weg mit Dir zu gehen.

Sei geduldig und erwarte die Fortschritte nicht zu schnell. Sei aber transparent und konsequent in Dingen, die für Dich wichtig sind.

Gib ihr Raum und Zeit, sich und ihre Gefühle wieder in Einklang zu bringen. Gib ihr zudem noch Gründe, sich wieder in Dich zu verlieben. Lass Dich auf diesem Weg nicht beirren oder verbiegen, sondern gehe ihn selbstbewusster als ich es tat, dann stellen sich die Erfolge schneller ein und das Kopfkino lässt schneller nach. Sei Dir aber bewusst, dass dieser Prozess dennoch einige Monate dauern wird.

Stell Dir die Frage nach dem Vertrauen jetzt nicht mehr. Es ist nicht einfach wieder da. Vertrauen baut sich auf wie eine Brücke, Stein für Stein. Eure Brücke wird sich langsam aufbauen und es werden auch mal wieder Steine aus der Brücke fliegen, die dann wieder neu gesetzt werden müssen. Du wirst nicht bewusst merken, wann wieder alle Steine in der Brücke sind, aber Du wirst vielleicht merken, wann die Brücke wieder so stabil geworden ist, dass ihr sie beide benutzen könnt, um zu Euch (Zueinander) zu gelangen …

Eines ist aus meiner Sicht noch elementar. Ihr müsst Eure Beziehung neu aufbauen. Mit Neu meine ich auch Neu. Es muss anders werden als es früher war und zwar von beiden Seiten. Gelingt Euch das nicht und Ihr rutscht wieder in Euren alten Trott, werdet Ihr über kurz oder lang wieder an der gleichen Stelle stehen wie jetzt. Vielleicht bist Du es dann, der ausbricht, was aber im Ergebnis egal ist.
Das manchmal prognostizierte Szenario, das es nach so einem Crash auch besser werden kann als vorher, kann nur gelingen, wenn man in der neuen Beziehung Dinge dauerhaft verändert hat. Ihr könnt das schaffen!

Ich wünsche Dir viel Kraft und Erfolg auf Deinem Weg!

Gruß,
Tundil

Es ist schon ein Unterschied, ob Frau Eumel den Kontakt halten möchte oder ihn zwar beenden möchte, aber damit Schwierigkeiten hat.

Eine Affäre ist auch eine Beziehung. Und es gibt dort menschliche Bindungen und Verstrickungen, die nicht gleich von heute auf morgen abgebrochen werden können.

Insbesondere weil eine Affäre auch immer eine problematische und komplizierte Verstrickung beinhaltet. Insofern bin ich der Meinung, dass ihr da auch ein großzügiger Zeitrahmen zugestanden werden sollte, diese Verbindung in Würde zu lösen. Es würde ihr auch erleichtern, eine endgültigen inneren Anschluss zu finden, mit dem nicht zuletzt auch Eumel gedient ist.

Wenn sie hingegen gar nicht willens ist, den Kontakt abzubrechen, sieht die Sache natürlich ganz anders aus.

Es gibt immer Einen, der es macht und Einen, der es mit sich machen lässt! Eumel ist leider Letzterer. Gefühle hin oder her, du must endlich Stellung beziehen, was machen und ihr sagen so oder so nicht!. Manchmal helfen einfach keine netten Worte; wie lange soll das den noch so weitergehen? Ich sehe bei ihr nicht wirklich den Willen Dir entgegenzukommen. Ganz ehrlich, jetzt ist Sie am Zuge. Kommt nix, nimm Deinen Hut und lauf nicht weiter einer Luftblase hinterher!
Nette Worte und Zuspruch ist hier so einfach, aber manchmal ist das leider vollkommen an der Realität vorbei!

Zitat von sade:

Stimmt genau. Mein Mann hat klipp und klar gesagt, dass er mich sofort verlassen würde, wenn ich weiterhin mit dem AM Kontakt hätte. Ich habe das akzeptiert, weil es für mich akzeptabel war. Es ist seine Bedingung gewesen und basta.

Hallo Sade,

hast Du das nur akzeptiert, weil es Dein Mann gefordert und quasi verboten hat oder hast Du den Kontakt auch aus Deiner eigenen Überzeugung beendet?

Zitat von unbel Leberwurst:

Zitat von sade:

Stimmt genau. Mein Mann hat klipp und klar gesagt, dass er mich sofort verlassen würde, wenn ich weiterhin mit dem AM Kontakt hätte. Ich habe das akzeptiert, weil es für mich akzeptabel war. Es ist seine Bedingung gewesen und basta.

Hallo Sade,

hast Du das nur akzeptiert, weil es Dein Mann gefordert und quasi verboten hat oder hast Du den Kontakt auch aus Deiner eigenen Überzeugung beendet?

Berechtigte Frage:
Nein, ich hatte das Ganze ja vorher schon beendet und den Kontakt abgebrochen. Allerdings hätte ich ohne das Verbot meines Mannes bestimmt auf Weihnachtsgrüße geantwortet (die ich per Mail in die Firma bekam, denn da konnte ich ihn nicht blockieren), ohne nachzudenken. Um höflich zu bleiben. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat von yellow_sandra:

hast Du das nur akzeptiert, weil es Dein Mann gefordert und quasi verboten hat oder hast Du den Kontakt auch aus Deiner eigenen Überzeugung beendet?

Genau da liegt der Knackpunkt. Es bringt überhaupt nichts, Forderungen mit verbaler Gewalt durchsetzen zu wollen. Wenn keine innere Überzeugung dahinter steckt, wird die Blase über kurz oder lang platzen.

Zitat von Irrlicht:

Es bringt überhaupt nichts, Forderungen mit verbaler Gewalt durchsetzen zu wollen.

Es bringt aber sehr wohl was Ansagen zu erteilen und Grenzen zu ziehen. Und das hat der macker doch getan. Puppe das hier sind die Regeln und denen es weitergehen kann take it or *beep* leave it. oder nicht?

Zitat von gordon:

Zitat von Irrlicht:

Es bringt überhaupt nichts, Forderungen mit verbaler Gewalt durchsetzen zu wollen.

Es bringt aber sehr wohl was Ansagen zu erteilen und Grenzen zu ziehen. Und das hat der macker doch getan. Puppe das hier sind die Regeln und denen es weitergehen kann take it or fu. leave it. oder nicht?

Genau so. Damit hat er übrigens mal endlich Cochones gezeigt, wofür ich auch irgendwie sehr dankbar war.

Zitat von sade:

Zitat von gordon:

Zitat von Irrlicht:

Es bringt überhaupt nichts, Forderungen mit verbaler Gewalt durchsetzen zu wollen.

Es bringt aber sehr wohl was Ansagen zu erteilen und Grenzen zu ziehen. Und das hat der macker doch getan. Puppe das hier sind die Regeln und denen es weitergehen kann take it or fu. leave it. oder nicht?

Genau so. Damit hat er übrigens mal endlich Cochones gezeigt, wofür ich auch irgendwie sehr dankbar war.

Ganz genau.
Ansagen und Grenzen ziehen. Will sie nicht, bringts nix und tschüss

Zitat:

Genau so. Damit hat er übrigens mal endlich Cochones gezeigt, wofür ich auch irgendwie sehr dankbar war.

Good boy

@Hollow
als wäre das so einfach!
ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass es wichtig ist, erstmal selbst zu wissen, was ich möchte und was nicht und dies dann zu vertreten.
wie @Tundil es auch in etwa gesagt hat. die Konsequenzen eines Handelns aufzeigen, aber dann auch unbedingt zu diesen Konsequenzen stehen.
wenn ich Forderungen aufstelle und drohe, was im Falle des übertretens passieren wird, es dann aber nicht durchziehe, öffne ich wirklich weiteren Grenzüberschreitungen Tür und Tor

also besser: vorher genau überlegen, zu welchen Konsequenzen ich WIRKLICH bereit bin.
und dann nur ruhig diese Konsequenzen aufzeigen.
das ist etwas anderes als zu drohen.....

und Tschüss sagt sich so einfach. ich halte das für *beep* (nicht bös gemeint)
(-;

Zitat:

wenn ich Forderungen aufstelle und drohe, was im Falle des übertretens passieren wird, es dann aber nicht durchziehe, öffne ich wirklich weiteren Grenzüberschreitungen Tür und Tor

Hat der Mann von Sade doch gar nicht gemacht er hat meines erachtens auch nicht gedroht er hat einfach nur gesagt was sache ist. Ob er wirklich gegangen wäre weiss man nicht. Aber wenn man sowas sagt, d'accord dann tu man das natuerlich auch alles andere ist ja puschelkram.