Frau nach Affäre zurück - was ist gewonnen?

Verliebtheit geht mit starkem Begehren einher, klar.
da ist es keine Kunst, zu begehren. und da ist es keine Kunst, eine lebhafte s. zu haben. es nervt mich, wenn ich lese , derAM oder die AF sei ja sooooo toll- dabei geht es doch (meist jedenfalls) in Wirklichkeit um die Leichtigkeit der s., nicht wahr?

das Begehren aufrechtzuerhalten über einen langen Zeitraum , DAS ist die Kunst. und so wird auch der AP irgendwann langweilig.... serielle Monogamie, den Begriff finde ich echt passend für unsere Zeit....

meiner Meinung nach machen die meisten Menschen wirklich den Fehler- wie hier ja auch schon häufiger angesprochen wurde - das, was gerade gut läuft, einfach als selbstverständlich hinzunehmen. Job, Gesundheit, Partnerschaft.....
also machen Menschen folgerichtig in jeder Beziehung auch den Fehler, Begehren und funktionierende s. als selbstverständlich hinzunehmen. somit setzt sich die Serie aus ach so tollen neuen Partner und irgendwann eingeschlafener Gefühle fort....

ich persönlich strebe etwas anderes an. ich wünsche mir für mich, mit den Geschenken - liebe, Gesundheit, --- einfach mit dem, was ich habe, achtsamer umzugehen und auch dafür zu sorgen, dass es auch morgen noch ist.... vielleicht sogar gewachsen ist.

natürlich ändern sich Gefühle, gerade in der s., aber das ist nicht gleichbedeutend mit absterben oder Langeweile.
es ist einfach anders.
und, hier hat es jemand auch sehr schön gesagt, daran müssen beide arbeiten, man muss die Dinge, die mir wert sind, wirklich durchgängig PFLEGEN.

wer tut das schon, wenn anfangs alles rosig und hormonell überfrachtet ist?

Das habe ich für mich auch mal geglaubt.
Ich weiß für MICH jetzt, dass ich auch begehren und begehrt werden möchte.

@frischgeföhnt
was meinst du?

ich möchte auch begehrt werden, logisch - aber möglichst nicht nur in der Phase des Verliebtseins (-:

Emotionale Menschen sind ja per se eher Gefühls gesteuert.
Was soll es denn da zu verstehen geben?
Gefühle sind.
Rational zu erklären gibt es da nicht viel.
Aber auf die Gefühle einer Frau (zB) hat ein Mann einen großen Einfluss, auch wenn das niemand hören will.

Eigenschaften wie Loyalität, Pflichtbewusstsein, Redlichkeit etc. haben mehr den Charakter einer Einstellung.

Das wird für emotionsgesteuerte Menschen nicht die wesentliche Relevanz haben.

Und wenn die Gefühle, wie zum Beispiel bei einer Affäre, außer Rand und Band geraten, haben die oben genannten Einstellungen keine Relevanz mehr.

Wer diese beiden Grundfunktionalitäten bewertet, macht einen fatalen Fehler.

Zitat von Irrlicht:

Hier lese ich so oft 'Materielles, Geld das bedeutet mir nichts ... geschrieben von denen, die es haben.

Natürlich leben wir hier quasi im gelobten Land. Es muss Niemand hungern und ein Dach über dem Kopf hat man normalerweise auch.
Dass manche am Minimum leben, ist auch klar.
Um das zu erreichen, muss ich aber nicht im Steinbruch arbeiten, Tüten kleben oder betteln gehen.
Ich möchte es also relativieren. Ich kann auf Luxus verzichten. Dazu zählen für mich auch ein Auto und Urlaube.

Zitat von juliet:

und sei es ein noch so schicker goldener Käfig. es bleibt in solchen Fällen ein Käfig.

Danke, das beschreibt es gut.

Was das Begehren angeht.....
Ich denke auch, dass damit nicht nur das s. Begehren gemeint ist. Begehren heißt für mich auch, dem Anderen nahe sein zu wollen, das Bedürfnis, ihn anzufassen, auch ohne dass es dabei um S. geht. Diesen Menschen einfach gerne um mich zu haben. Ich glaube nicht, dass dieses Empfinden zeitlich beschränkt sein MUSS.
In der Verliebtheitsphase ist man verrückt nach einander, das ist eine andere Form des Begehrens. Diese Phase IST zeitlich beschränkt.

@Eumel23
Ich bin nicht sicher, ob Du zum jetzigen Zeitpunkt einfach zu viel erwartest.
Deine Frau ist vermutlich noch dabei, die Affäre zu verarbeiten. Das sind zwei Baustellen für sie.
Sie sagt, dass sie mehr für Dich empfinden möchte. Das ist ehrlich.
Vermutlich muss sie sich selbst erst einmal sortieren und hat für viele ihrer eigenen Fragen noch keine Antworten.
Dass Dir das möglicherweise zu wenig ist, kann ich sehr gut nachvollziehen.

@Random

Das klingt sehr negativ und abwertend.

Was ich für mich meine, dass ich nie wieder in einer rein funktionalen Ehe oder Beziehung leben möchte.
Eben ohne Begehren. Denn das habe ich sehr sehr lange getan.
Das bedauere ich heute zutiefst.
Die von dir genannten Eigenschaften schätze ich schon.
Nicht nur bei Partnern, sondern ganz allgemein an Menschen.

Hallo Eumel23,

da mich ein guter Ratgeber von mir (@hamster75) in Deinem Thread erwähnt hat, möchte ich Dir auch ein paar Anregungen schreiben. Zudem finde ich, dass sehr viele Kommentar hier massiv in eine Richtung gehen, da möchte ich noch ein paar andere Sichtweisen ins Spiel bringen …

Es gibt in Deinem Thread Kommentare (in Kombination mit Kommentaren aus anderen Threads), die mir suggerieren, dass man nach Deinem Debakel, durch einen Schlussstrich, durchaus nach 3-6 Monaten darüber hinweg sein kann. Man kann dann bereits einen neuen Partner gefunden haben und wieder glück sein. Sollte das auf Dich zutreffen, dann gehe diesen Weg. Lasse konsequent alles hinter Dir und werde in der kurzen Zeit wieder glücklich!

Wenn Du nicht so bist, dann mache Dich auf einen langen und schwierigen Weg gefasst …

Ich bin übrigens der felsenfesten Überzeugung, dass Du sehr gute Chancen hast, mit Deiner jetzigen Frau noch mal glücklich zu werden. Du liebst Sie und Sie hat sich zu Dir bekannt. Eine bessere Basis kann es in Eurer jetzigen Situation nicht geben. Ihr müsst nur was daraus machen.

Ich meine zu glauben, wie und was Du fühlst, zumindest meine ich, eine ähnliche Situation durchlebt zu haben. Dies kannst Du am besten in meinem Thread (nach-ueber-30-jahren-will-mich-meine-frau-verlassen-t24536.html) nachlesen. Ich habe mich erfolgreich auf den Versuch eingelassen, meine Ehe zu retten und bin dafür belohnt worden. Nicht auszudenken, wenn ich dies aufgrund falschen Stolzes nicht gemacht hätte …

Für uns (meine Frau und mich) war es am wichtigsten, dass wir in eine faire, respektvolle und einfühlsame Kommunikation gefunden haben. Das wäre uns nicht ohne Paartherapie gelungen. Ich musste mich in Geduld üben. Während ich meine (und vielleicht auch Deine) Gefühlswelt kannte, so war mir doch das Verständnis für meine Frau abhandengekommen.
Warum stellt sie nicht sofort den Kontakt zu dem Anderen ein?
Warum schmerzt es sie, dass sie sich von dem Anderen trennen muss?
Warum kriecht sie nicht zu Kreuze und zeigt mir unterwürfig, dass sie ihre Schande erkennt?
Warum macht sie Sachen für den Anderen, die sie für mich nicht macht (gemacht hat)?

Du bist so selbst reflektierend, dass Du Deinen Anteil an Eurer Misere erkennst. Versuche noch einen schweren Schritt weiter zu gehen und Dich in ihre Gefühlswelt zu versetzen, auch wenn hier einige meinen, dass Du das nicht nötig hast. Wenn Du erkennen kannst, was tatsächlich in ihr vorgeht, kannst Du auch verstehen, warum nicht immer alles so läuft, wie Du es Dir wünschen würdest. Dafür braucht es Geduld. Geduld auf beiden Seiten. So wie Du noch lange brauchen wirst, über die Affäre Deiner Frau hinwegzukommen, so benötigt sie ebenfalls Zeit darüber hinwegzukommen. Es ist für Euch beide schmerzhaft. Du musst den Betrug verarbeiten, Sie, dass sie sich von ihrer Verliebtheit verabschieden muss. Du kannst Deinen Schmerz nicht abknipsen und sie kann das auch nicht. Versuche einfach mal ihre Gefühle zu deuten und nicht nur Deine Erwartungen zu sehen. Wenn Dir das gelingt, siehst Du vielleicht auch, dass sie Dir sehr wohl schon entgegenkommt …

Versucht einen Schlussstrich zu ziehen! Beide!
Eure alte Partnerschaft wird nie wieder zurückkommen. Macht Euch auf den Weg zu erkunden, ob ihr eine neue Partnerschaft eingehen könnt. Eine andere Partnerschaft mit den gleichen Akteuren, aber auf neuen Wegen. Fort von einer funktionierenden Partnerschaft, hin zu einer erfüllten Partnerschaft.
Dazu müsst ihr, aus meiner Sicht und Erfahrung, zunächst auf den Weg der Kommunikation gelangen. Ihr müsst anfangen, ganz ehrlich über eure Gefühle und Empfindungen zu sprechen. Über eure Wünsche und Erwartungen. Dann müsst ihr das Vergangene aufarbeiten. Ich weiß nicht, wie das ohne fremde Hilfe gehen kann? Vielleicht solltest Du noch mal über ein Paarcoaching nachdenken? Vielleicht mit einem neuen Trainer? Es geht hier um das Wichtigste in Deinem Leben. Da solltest Du nicht aufs Geld schauen. Selbst wenn dabei rauskommt, dass ihr keine gemeinsame Zukunft habt, so wird euch zumindest ein Weg aufgezeigt, wie man sich fair trennen kann. Alleine dafür kann die Kohle gut angelegt sein.
Wenn ihr eure Gefühlssümpfe trocken gelegt habt, über alles (wirklich alles) Reden konntet, was euch belastet und bewegt, dann könnt ihr euch auf einen neuen Weg machen. Da ist dann auch alles möglich. Sich neu verlieben, sich wieder begehren wie schon lange nicht mehr ...
Unser Paar Coach hatte ein gutes Credo: Wer sich einmal ineinander verlieben konnte, schafft das auch ein zweites Mal! Für meine Frau und mich stimmte das.

Weges des gemeinsamen Kindes in der Ehe bleiben?
Da mach Dir keine Gedanken, das klappt ohnehin nicht. Ihr müsst wieder zu euch finden, eure Partnerschaft neu leben und erleben, anders geht das nicht, jedenfalls nicht dauerhaft.

Weges des gemeinsamen Kindes einen Versuch starten, die Ehe zu retten?
Mir fallen noch andere Gründe dafür ein, aber das gemeinsame Kind ist sicher einer der besten Gründe!

Übrigens, viele schreiben, Du musst klare Kante zeigen. Das meine ich auch. Damit meine ich aber keine druckvollen Erwartungen sondern transparente und verlässliche Aussagen. Sage Deiner Frau offen und ehrlich, welche Verhaltensweisen Du von ihr erwartest und was für Dich ein No Go ist. Wähle das so, dass Du die daraus resultierenden Konsequenzen auch einhalten kannst. Mach nicht zu viel auf einmal und vor allem gib ihr Raum und Zeit damit umzugehen und ebenfalls ihre Erwartungen zu formulieren.

Wenn Du den Weg einer neuen Zukunft mit Deiner Frau gehen willst, dann mach Dich auf einen langen und holprigen Weg gefasst. Auf zwei Schritten nach vorne erfolgt ein Schritt zurück. Das wird häufig so sein. Am Ende könnte Dich aber etwas erwarten, dass Du so vielleicht nicht erwartet hättest. Ich spreche hier aus eigener Erfahrung, die aber leider nicht repräsentativ für alle ist. Ein wichtiger Faktor, den Du dir immer vor Augen führen musst, ist Geduld. Das war nicht gerade meine Stärke und wird wohl jedem Betrogenen schwerfallen.

Ich kenne weder Dich noch deine Frau. Aber, von dem was Du geschrieben hast, leite ich eine sehr große Chance für eine gemeinsame Zukunft für euch ab. Ich finde, dass es sich lohnen könnte, diesen schweren Weg einzuschlagen. Mit welchem Ergebnis wird euch keiner prognostizieren können. Alles ist möglich.
Fragen wie …
Werde ich ihr je wieder Vertrauen können?
Wird sie mich wieder lieben und begehren können?
… könnt ihr aktuell ohnehin nicht beantworten, dafür ist noch nicht die Zeit gekommen.

Ihr könnt euch aber auf den Weg machen, die Antworten auf diese und ähnliche Fragen zu finden und dazu möchte ich Dich ermutigen.
Habe Mut und traue Dich, nach mir (und hoffentlich Helgehe) der Nächste zu sein, der seine Ehe erfolgreich gerettet hat.

Bisweilen wünsche ich Dir nun erst mal viel Kraft für den Weg, der vor Dir liegt. Egal, welchen Pfad Du beschreitest, leicht wird es nicht …

Gruß,
Tundil

PS:
Ich mache ausdrücklich darauf aufmerksam, dass meine Ausführungen keine Handlungsanweisungen sein sollen, sondern den TE zum Nachdenken Anregen sollen. Mein Kommentar spiegelt nur meine subjektive Meinung wieder und erhebt keinerlei Anspruch auf eine allgemeine Gültigkeit. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich mit meinen Aussagen und Einschätzungen falsch liege, ist mindestens genauso groß wie der umgekehrt Fall.

Die Partnerschaft mit einer emotionalen Frau muss ihr ihre Lebendigkeit ermöglichen.

Sonst verlässt sie den Mann, weil sie sonst eingeht wie eine Blume ohne Wasser

Zitat von Random:

Die Partnerschaft mit einer emotionalen Frau muss ihr ihre Lebendigkeit ermöglichen.

Sonst verlässt sie den Mann, weil sie sonst eingeht wie eine Blume ohne Wasser

Ja..das hast du schön gesagt.
Das hat mir so gefehlt..all die Jahre..

@Tundil

Ein Leuchtfeuer in der Dunkelheit...
Danke für deinen Beitrag!

@ Tundil
Danke!

Ja danke Tundil.

Zitat:

Warum stellt sie nicht sofort den Kontakt zu dem Anderen ein?
Warum schmerzt es sie, dass sie sich von dem Anderen trennen muss?
Warum kriecht sie nicht zu Kreuze und zeigt mir unterwürfig, dass sie ihre Schande erkennt?
Warum macht sie Sachen für den Anderen, die sie für mich nicht macht (gemacht hat)?

Sagst du uns auch die Antworten @Tundil ?

Der Betrug meine Frau schmerzt mich schon lange nicht mehr. Sie blieb verschlossen, deshalb hat es nicht mehr funktioniert.

Übrigens, von wegen Begehren nach langer Partnerschaft.(25 Jahre)
In dem Bereich hatten wir wahrlich kein Problem.

@Tundil

wow... bin sprachlos.... das Beste, was ich seit langem hier gelesen habe ...Dank dafür...ich neige ehrfurchtsvoll das Räuber-Haupt

@Random

es sind Tundils Fragen bezogen auf SEINE Frau ...somit sind es SEINE Antworten...und besitzen dadurch keine individuelle Gültigkeit...

Liebste Räubertochter,

Ich selbst habe mir (und auch ihr) nicht genau diese aber ähnliche Fragen immer wieder gestellt.

Im Grunde genommen ist es aber nur eine Frage die zählt und alle anderen beantwortet:

Wird sie mit mir glücklich sein?