Frau mit 3 Kindern kennengelernt

Zitat von Nostraventjo:

Man muss nicht jeden mann sofort als zukünftigen Papa vorstellen und vor den Kindern wild rum knutschen.

Man kann sich vor Kindern auch beherrschen und den potentiellen Mann erstmal als guten Freund vorstellen. Davon werden Kinder sicher keinen Schaden davon tragen, oder darf man als Single mit Kindern dann nur noch gleich geschlechtliche Freunde haben?!

Kinder bemerken den Unterschied, vor allem wenn er dann bestimmt auch darauf aus wäre bei ihr zu übernachten .
Also ich wollte meinem Kind nicht diverse Bekannte vorstellen .

Was mich interessieren würde : würde der TE die Frau samt ihren drei Kindern Freunde und Familie vorstellen ?
Kannst du dir vorstellen mit Ihnen etwas zu unternehmen ? Zusammen zu kochen ?
Wenn man sich das nicht mal vorstellen kann sollte man es gleich lassen , alleine aus Anstand der Frau und ihren Kindern gegenüber .

Zitat:

Man kann sich vor Kindern auch beherrschen und den potentiellen Mann erstmal als guten Freund vorstellen

Jo, ist ja auch netter, wenn die Kinder, die ab 21 Uhr schlafen, mal pullern müssen, und den neuen Freund von Mutti in Action kennenlernen.

Ach die Geschichte ist doch haarsträubend...

übernachten lassen würde ich ihn In der Phase natürlich nicht. Wie gesagt kann man sich da auch Zusammen nehmen.

Finde ich besser als dann eine Beziehung dem Kind aufzuzwingen obwohl es vll gar nicht passt mit dem Partner,man aber ja schon zusammen ist und deswegen das Kind da durch muss.

Ich stelle meinem Kind nur Männer vor bei denen ich sicher bin das es funktionieren kann , finde ich normal.
Und so wie der TE schreibt gibt er sich sicher nicht mit S. alle 1-2 Wochen zufrieden ^^

Zitat von Andy31:

Erst beim dritten Date hat sie sich ziemlich an mich rangemacht und so hat eins zum anderen geführt.


Diese Schöne Nacht hat sich ein paar Tage später nochmal wiederholt, nochmal durch Ihre Initiative.


Tja und was ist passiert? Sie hat sich plötzlich nicht mehr gemeldet und nicht mehr reagiert auf meine Nachrichten. Ich hab mich gewundert, wollte Sie aber auch nicht nerven und zubomben mit nachrichten, das ist nicht meine Art. Also hab ich es gut sein lassen. Es sind über 2 Monate vergangen bis sie sich unerwartet wieder gemeldet hat mit der Begründung Sie hätte Stress gehabt und hätte eine Auszeit gebraucht. Ich wollte zwar mehr wissen, merkte aber das Sie ausweicht. Ich hab also nicht weiter nachgebohrt und hab es darauf beruhen lassen.

Zitat von Glasperlenspiel:

Ich stelle meinem Kind nur Männer vor bei denen ich sicher bin das es funktionieren kann , finde ich normal.
Und so wie der TE schreibt gibt er sich sicher nicht mit S. alle 1-2 Wochen zufrieden ^^

So erwachsen kann man aber sein.

Und ob dein Kind den Jenigen mag kann man doch nie 100% wissen.

Zitat von Andy31:

von der ich aber sonst nicht viel weiß und deren alltag ich nicht kenne - zusammen sein will.

Hi Andy,

ja - das ist eben der Punkt. Im Grunde seid ihr seit 3-4 Monaten - mit längerer kontaktloser Unterbrechung (deren Gründe nicht wirklich dargelegt wurden) nach wie vor in der Kennenlernphase. Während Du dich bemühst, näheres über sie kennenzulernen, fordert sie von Dir Entscheidungen - mehr oder weniger Zusagen, dass Du sie künftig in ihrem Leben begleiten sollst.

Das Anfüttern mit S. ist für Dich jedoch kein Grund, deshalb ihrer Forderung nachzugeben. Dein Herz und deine Gefühle beschränken sich bisher trotz allem lediglich auf Sympathie und mögen - zu mehr reicht es nicht. Die Kinder denke ich, sind zwar ein Thema, aber nicht das K-O-Kriterium. Ihre Eigenheiten und ihre Unstetigkeit bereiten Dir die viel größeren Gedanken und Zweifel.

Ich wiederhole mich, wenn ich sage, lass diese Frau ziehen. Es ist nicht wirklich das, was Du suchst bzw. vieles bleibt einfach für Dich im Unklaren. Auch dein Herz schlägt nicht so, dass es Dir den Puls hochtreibt, wenn Du sie siehst. Aber sag ihr, dass Du sie nett und sympathisch findest, aber das, was sie von Dir wünscht oder auch fordert, das kannst (oder unausgesprochen willst) Du nicht leisten.

Dieser Frau fällt es scheinbar nicht schwer, nach kurzer Zeit den Versuch zu starten, über S. den Mann an sich binden zu wollen. Das ist Dir natürlich auch klar geworden und von daher verstehe ich auch deine Vorsicht.

Lass sie ihres Weges gehen - Du stehst nicht wirklich hinter dieser Frau, deshalb hake es als interessante Begegnung ab.

In erster Linie solltest Du natürlich hören, was Dir Dein Herz sagt.

Wie Du Dich entscheidest, ist Deine Sache. Aber bedenke, es sind Kinder von anderen Männern.

Es gibt einiges, was mich an der ganzen Sache stört.

Zum einen wurde sie zu schnell mit Dir intim, finde ich.

Deine Gefühle.

Drei Kinder.

Zitat von Andy31:

Sie hat sich plötzlich nicht mehr gemeldet und nicht mehr reagiert auf meine Nachrichten.

Und bei letztgenannten schrillen bei mir die Alarmglocken. Du weißt nicht mal, was los ist und sie reagierte nicht mal auf Dich.

Ich persönlich finde das sehr übel, sich einfach nicht mehr zu melden und den anderen zu ignorieren und der andere weiß nicht mal, was eigentlich los ist.

Auch solltest Du bedenken, dass Du ihre Kinder noch nicht kennst, und wenn nur eins von denen Dich nicht mögen sollte ... Überlege Dir dann mal, welchen Stand Du in dieser Beziehung hättest.

Auf der anderen Seite kann natürlich alles super laufen.

Dieser Bericht hier spiegelt nur meine kritische Meinung dar.

Hallo Andy,

also bezogen auf Deinen Beitrag (#181) sehe ich die Situation bei Dir bzw. Deiner Situation nach wie vor kritisch. Der ganze Ablauf ist insgesamt etwas seltsam, auch wie sich die Frau zum Teil verhält (mit Dir relativ früh 6 gehabt, taucht dann längere Zeit ab, will Dir die Kinder erst vorstellen, wenn ihr offiziell zusammen seid). Besonders der letzte Punkt macht mich zumindest ein wenig stutzig.

Es ist ja okay, dass eine alleinstehende Frau mit Kindern diese ihren neuen Freund erst dann vorstellen will, wenn sie offiziell zusammen sind, aber gerade in Eurer Situation würde ich das nicht so handhaben. Denn augenscheinlich sind ja (leider) gerade die Kinder und die damit einhergehenden Einschränkungen im Leben, so wie Du und sie es empfinden, ein Problem. Du hast die Auffassung, Du würdest sehr eingeschränkt leben müssen mit ihr, dass ist sicherlich auch nicht ganz von der Hand zu weisen.

Andererseits, je nachdem, wie alt/reif und willig/fähig die Kleinen sind, kann man ja trotzdem viel gemeinsam machen, das fördert ja auch das Zusammensein. Als ich mit meiner Ex zusammen gekommen bin, habe ich unbedingt darum gebeten, die Kids vorab kennenzulernen. Was wäre gewesen, wenn ich mit der Frau zwar zusammen gekommen und gut ausgekommen wäre, mich aber die Kinder, egal aus welchen Gründen, ablehnen würden? Den Kindern erst im Nachhinein reinen Wein einschenken, finde ich persönlich nicht optimal. Kommt aber auch vielleicht noch auf andere Faktoren an, daher sei dies nur als meine Meinung anzusehen.

Davon abgesehen, die Kinder werden ja auch größer, reifer und gehen früher oder später ihren eigenen Interessen nach. Und selbst, wenn diese Frau jetzt z.B. keine Kinder hätte, wäre es zumindest durchaus denkbar, dass ihr Euch unterschiedlich entwickeln werdet und man später nicht mehr so viele Gemeinsamkeiten hat, was Dich u.U. dann frustrieren könnte, da Du augenscheinlich viel Wert darauf legst, dass die Partnerin viele Aktivitäten deinerseits mitmacht (zumindest klingt es so in Deinen Beiträgen).

Unterm Stich, was soll man Dir raten? Tja, also ich an Deiner Stelle würde die Frau bitten, dass man gemeinsam mit den Kindern mal was unternimmt (z.B. Besuch im Zoo oder so), um diese mal live zu erleben und sich selbst ein Bild machen zu können, ob Du ein Teil dieser Familie werden möchtest oder auch nicht.

Sollten jedoch weiterhin bei Dir Vorbehalte, Unsicherheiten und viele Fragezeichen im Raum stehen (dazu kommt m.E. auch, dass Du nicht verliebt bist, Du schreibst immer nur von Sympathie, es ist die Frau, die Dir ihre Verliebtheit zu Dir gestanden hat!), würde ich zeitnahe Abstand nehmen, um keinen unnötig langanhaltenden Kollateralschaden, sowohl bei ihr als auch bei Dir, zu verursachen. Irgendwann sollten ja mal Fakten auf dem Tisch kommen. Ist Eure vermeintliche Liebe stark genug, werden die Probleme des Alltags samt der von Dir gefürchteten Einschränkungen angegangen und gelöst werden. Siehst Du bzw. auch sie dieses nicht so, lasst es besser bleiben, dass könnte sonst nur ein böses Erwachen irgendwann geben!

L.G.
Udi 74

Zitat von udi74:

Was wäre gewesen, wenn ich mit der Frau zwar zusammen gekommen und gut ausgekommen wäre, mich aber die Kinder, egal aus welchen Gründen, ablehnen würden?

Dann hättet ihr euch wieder getrennt. So einfach ist das.

Hier wird gerade so getan, als wenn sie ihm einen Heiratsantrag gemacht oder ihm angeboten hat ein Haus zu kaufen und dadurch eine Verpflichtung für 25 Jahre einzugehen.

Sie hat doch nur gefragt, ob er sich unter den gegebenen Umständen eine Beziehung vorstellen kann. Entweder man sagt ja, probiert es und schaut wohin es führt (mit dem Risiko, dass es auch schief gehen kann) oder man sagt nein und lässt den Kontakt. Ich verstehe nicht was der Sinn davon ist, alles so unnötig kompliziert zu gestalten. Als ob sich plötzlich die Welt ändert, sobald man sagt, dass es eine Beziehung ist.

Zitat von DieJeanne17:

Dann hättet ihr euch wieder getrennt. So einfach ist das.

Richtig, das wäre letztlich die entscheidende Konsequenz. Ich finde es jedoch besser, vorher die Kinder kennenzulernen um zu sehen, ob man auch dort zueinander passt. Sonst gibt es m.M.n. nur Stress.

Zitat von DieJeanne17:

Hier wird gerade so getan, als wenn sie ihm einen Heiratsantrag gemacht oder ihm angeboten hat ein Haus zu kaufen und dadurch eine Verpflichtung für 25 Jahre einzugehen.

Das nicht, aber es bedeutet nun mal faktisch eine Umstellung des Lebens und darüber sollten man(n) und Frau sich vorher Gedanken machen.

Zitat von DieJeanne17:

Ich verstehe nicht was der Sinn davon ist, alles so unnötig kompliziert zu gestalten. Als ob sich plötzlich die Welt ändert, sobald man sagt, dass es eine Beziehung ist.

Sorry, aber das ist falsch. Natürlich ändert sich das Leben und die Welt in dem Moment, wo man in eine Patchworkfamilie geht. Es ist ja offenkundig, dass diese Beziehung nur mit den Kindern und den daraus resultierenden Konsequenzen möglich sein wird. Der TE ist gut daran beraten, sich dieses im Vorfelde sehr gut und genau zu überlegen, da er ja schon Bedenken und Vorbehalte geäußert hat. Zudem kam bisher irgendwie nicht herüber, dass er sie liebt, sondern lediglich umgekehrt!

Von daher ist es m.E. für alle Beteiligten gut, sich diese Konstellation sehr gut und genau zu überdenken. Wenn man eine Patchworkfamilie gründet, ändert sich natürlich das Leben und damit mindestens auch die kleine Welt um einen herum. Ich weiß, wovon ich spreche, ich habe einst einen solchen Schritt auch gemacht und entsprechende Erfahrungen gesammelt.

L.G.

Udi74

Du kannst dir vorher so viele Gedanken machen wie du lustig bist. Wie es letzten Endes wird, kann keiner wissen. Du hast dir Gedanken gemacht, die Kinder mochten dich, alles war super und trotzdem hat es nicht funktioniert.

Dieser Anspruch vorher alles zu klären kommt doch nur zu Stande, weil die Menschen heutzutage nicht mehr bereit ist, auch nur das geringste Risiko einzugehen. Es muss alles durchgacht, durchgeplant und durchgesprochen werden. So funktioniert die Welt aber nicht. Ganz im Gegenteil, je mehr man den Anspruch hat ALLES richtig zu machen, desto mehr Fehler begeht man.

Also entweder sind die Gefühle da und man ist bereit etwas zu investieren oder man ist es nicht. Alles andere kannst du nicht planen. Auch das du die Kinder kennen lernst, schützt dich nicht davor, dass die Beziehung in die Brüche gehen kann.

Ich war bis vor kurzem in einer ähnlichen Situation. Ich habe mich in einen alleinerziehenden Vater verliebt. Anfangs hat sich die Mutter noch gekümmert, nach 3 Wochen ist sie wortlos verschwunden und er hatte seinen Sohn plötzlich alleine. Bis dahin hatten wir uns 2 x die Woche getroffen und uns in Ruhe kennengelernt. Als er das Kind 24/7 zu sich genommen hat, war das vorbei.

Ich wünsche mir von einer Beziehung, miteinander Zeit zu verbringen. Essen gehen, Kino, Urlaub - das hatte sich für uns schlagartig erledigt. Das Kind war immer präsent, dazu ist der kleine Kerl nicht gerade wohlerzogen, beisst und kratzt. Mein damaliger Partner sagte mir sehr schnell, dass Treffen nur möglich sein würden, wenn das Kind schläft. Heißt: nach 20 Uhr und auch nur so lange, wie der Sohnemann nicht wach wird. Auch müsse ich akzeptieren, auf der Couch zu schlafen, denn das Kind schläft beim Vater im Bett.

Da stand ich nun: furchtbar verliebt und als kinderlose Frau mitten im Chaos. Ich habe mich entgegen aller Ratschläge von Freunden für die Beziehung entschieden und ihm versprochen, ihn nicht allein zu lassen. Habe für den Sohn gebastelt, kleine Aufmerksamkeiten mitgebracht und wollte meinem Freund eine Stütze sein.
Allerdings wollte er meine Hilfe nicht annehmen. Er versank im Selbstmitleid. Das Kind wurde zu seinem einzigen Thema. Er motzte, jammerte und beschwerte sich ununterbrochen, Tipps und Ratschläge wies er aber kategorisch ab. Ich verzweifelte allmählich und litt unter meiner Hilflosigkeit. Wir konnten uns nur noch selten sehen und ich litt unter furchtbarer Sehnsucht.

Okay, unsere Beziehung ist im Endeffekt nicht daran zerbrochen, aber es hätte mich dennoch auf lange Sicht unglücklich gemacht. Du willst etwas erleben, zusammen mit der Frau, die du liebst. All das kannst du in nächster Zeit vergessen, wenn du dich auf diese Beziehung einlässt. Die Kinder werden immer vorgehen und Paarzeit wird selten werden. So lernt man sich nicht kennen, für eine frische Partnerschaft ist das Gift. Es ist nobel, dass du sie unterstützen willst, aber in der Praxis funktioniert das oft einfach nicht.

Diese Frau wird in den nächsten Jahren den Kopf nie völlig frei haben und du musst dich immer ihr und ihrem Leben anpassen. Dafür musst du deine Bedürfnisse komplett zurückstellen. Kannst du das? Willst du das? Das solltest du dir sehr gut überlegen.

Zitat von DieJeanne17:

Es muss alles durchgacht, durchgeplant und durchgesprochen werden. So funktioniert die Welt aber nicht. Ganz im Gegenteil, je mehr man den Anspruch hat ALLES richtig zu machen, desto mehr Fehler begeht man.

Richtig, alles kann man nicht planen, aber die Basis sollte und muss stimmen und die sehe ich beim TE, nach dem bisherigen Angaben seinerseits, nicht gegeben.

Zitat von DieJeanne17:

Also entweder sind die Gefühle da und man ist bereit etwas zu investieren oder man ist es nicht.

Absolut d´accord, und da sieht ja der TE eben auch ein Problem, weil er sich selbst seiner Gefühle nicht sicher ist. Von daher rate ich in dieser Situation und Konstellation von einem Zusammenkommen ab, weil da einfach zu viele Punkte im Raum stehen, wo eine Bombe platzen könnte mit weitreichenden Folgen für alle beteiligten Personen!

Zitat von Youfailme:

Diese Frau wird in den nächsten Jahren den Kopf nie völlig frei haben und du musst dich immer ihr und ihrem Leben anpassen. Dafür musst du deine Bedürfnisse komplett zurückstellen. Kannst du das? Willst du das? Das solltest du dir sehr gut überlegen.

Genau das ist der Punkt in dieser Konstellation beim TE.