Frau lügt nach 9 Jahren Ehe das blaue vom Himmel

Diese Beispiele immer! Nen Boxer hat vermutlich aber so viel Grips um sein Talent dort anzuwenden wo es hingehört, nämlich beim Sport mit fairem Gegner.

Und sicher müssen auch beide bereit sein, nur wenn dies einer nicht ist kannst Du ihn auch nicht zwingen bereit zu werden.....auch nicht indem Du, bleiben wir mal beim Boxer, auf die Fresse haust.

Zitat von fddi3:

Hallo Alena-52,

was ist denn die Alternative?
Ich sehe aus meiner Sicht aktuell kaum Handlungsoptionen, ohne eine Eskalation auszulösen.

ich würde die eskalation vorziehen und mich den dingen stellen und nicht zuschauen und es zulassen wenn mein partner sich mir so gegenüber verhält. ich ziehe eine klare linie vor, habe meine eigenen vorstellungen von partnerschaft und dieses verhalten gehört für mich absolut nicht dazu - da würde ich einen riegel vorschieben - ganz konsequent.
wenn mein haus anfängt zu brennen, mit allem was ich mir mal geschaffen und erbaut habe, stehe ich nicht daneben und schaue bis es auf die grundmauern abgebrannt ist - sondern ich versuche vorher zu retten was zu retten ist.

Zitat:

Meine erste Überlegung war auch direkt los zu legen. Aber das hat doch keine realistische Aussicht auf den gewünschten Erfolg (Abwendung vom Anderen, Hinwendung zu mir). Von mir aus können die beiden ja mailen und telefonieren. Da habe ich kein Problem mit. Der Vogel wohnt über 600 KM weit weg. Die treffen sich ja nicht mal kurz morgen abend.

der erste impuls kann oft der wertvollste sein - und wenn du deine ehe retten willst und sie dir etwas wert ist, dann wäre ich, bevor das kind in den brunnen(ins bett) gefallen ist, eingeschritten.

gerade weil er so weit weg ist, und dafür auch zeit und geld investiert werden muss - würden alle alarmglocken bei mir klingeln. und sehr wahrscheinlich auch der gedanke das mehr entstehen kann - denn wer sich gezielt und bewusst in die höhle des löwen begibt rechnet auch damit, dass er gefressen wird, mit haut und haaren, körper und seele - ... vielleicht beabsichtigt er es sogar ... !

Lieber fddi3,

Du hast Recht. Die Diskussion dreht sich wirklich im Kreis.

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, versuchst Du genügend Beweise zu sammeln, sodass Deine Frau sich nicht mehr herausreden und alles verharmlosen kann.

Angenommen Du bekommst die Beweise und hast es schwarz auf weiß, dass Deine Frau sich mit ihrem Bekannten treffen will oder sich schon getroffen hat.



Wie soll es dann weiter gehen?
Was hast Du vor?

Du schreibst, dass Du dann die Frau des Bekannten informierst.
Was willst Du ihr sagen?
Wie wird Deine Frau reagieren, wenn sie erfährt, dass Du die Frau des Bekannten informiert hast?
Was wirst Du sagen, wenn Deine Frau Dich fragt, woher Du die Informationen hast?

Was antwortest Du, wenn sie sagt: Alles in Ordnung, alles ganz harmlos... wir haben uns getroffen, es war ganz harmlos.

Du hast einen Weg eingeschlagen. Wenn Du diesen Weg weiter gehts, führt er Dich dahin, dass Deine Frau sich Dir wieder zuwendet?

Hallo zusammen,

hier sind ja inzwischen die Ratgeber beunruhigter als der Ratsuchende

Wenn ich nicht entscheidende Informationen verpasst habe, geschah bisher folgendes: Fddi3s Frau hat sich im Urlaub von einem Flirt angeln lassen. Sie hat sich dafür nicht ihren Nachbarn ausgesucht, sondern jemanden, der 600 km weit von ihr entfernt lebt, und scheint ihn im Moment mit dem geplanten Treffen ein wenig hinzuhalten. Fddi3 sitzt (verbotenerweise) an der Quelle der Informationen und hat demzufolge von Anfang an einen guten Überblick über die tagesaktuelle Entwicklung dieser Angelegenheit.

Schlimmstenfalls kann es ihm morgen passieren, dass seine Frau ihre Sachen packt und sich 600 km weiter niederlässt (wäre das ihr Wunsch und Plan, könnte er das ohnehin nicht verhindern). Es kann auch passieren, dass seine Frau aufwacht, wenn er ihr endlich den Kopf wäscht, und sich durch sein zeitiges Einschreiten nicht mehr traut, ihr Abenteuer weiter zu verfolgen. Falls letzteres sich langfristig nur als Gedankenwichserei entpuppt, würde er wiederum mehr kaputt machen als reparieren, wenn er jetzt auf Konfrontationskurs ginge. Keiner von uns weiß, wie sich die Sache entwickelt, insofern kann man hier kaum festlegen, welche Vorgehensweise die Sinnvollste sei.

Die bisher geäußerten Argumente, die Fddi3 Handlungsdruck machen sollen, basieren anscheinend alle auf der Annahme, eine Beziehung sei in dem Moment vorbei, in dem einer der Partner einem Dritten beiliegt. Im Umkehrschluss hieße das, dass alle anderen Eigenschaften des geliebten Menschen und der bisherigen Beziehung mit einem Schlag bedeutungslos würden. Man wirft also z. B. in Fddi3s Fall viele Jahre Ehe, Familienleben mit zwei Kindern, Lebensstandard, Freundes- und erweiterter Familienkreis, gemeinsame Alltagsbewältigung etc. etc. in die Waagschale für seine Frau, dann wirft man (Interesse an) S ex mit einem anderen in die Waagschale gegen sie und stellt anschließend die Behauptung auf, letzteres sei so inakzeptabel, dass es schwerer wiege als alles andere. Es ist also ein hoher Preis, den man im Zweifelsfall für das konsequente Verfolgen einer solchen Einstellung zahlt. Dass dieselbe Einstellung in vielen Partnerschaften auch ein Beziehungsklima bedingt, das für das Entstehen des eigentlichen Problems beim Fremdgehen, nämlich der Lüge förderlich ist, habe ich an anderer Stelle ja schon erläutert.

Mir scheint es weiterhin sinnvoll, dass Fddi3, während er sich mit seiner ureigensten Einstellung zu seinem Problem beschäftigt, mit seiner Frau daran arbeiten sollte, zwischen ihnen eine Atmosphäre zu erschaffen, in denen sie vertrauensvoller und ehrlicher miteinander umgehen können. Krisenphasen sind immer auch zugleich große Chancen.

Bluesea, deine wie so oft wertvollen Fragen lohnen in diesem Kontext garantiert einer näheren Betrachtung, danke dafür!

Hallo,

Raupe hat das super zusammengefasst und analysiert

Leider muss ich zugeben, dass Ihr alle ein bisschen Recht hattet.
Ich habe gestern mit meiner Frau über unsere Situation und die Zukunft gesprochen. Und zwar ohne Vorwürfe und ohne den Anderen ins Spiel zu bringen.
Nun scheint unsere Ehe wirklich auf dem absteigenden Ast zu sein.
Sie sagt sie könne im Moment nicht über uns nachdenken und hat auch möchte ihre Ruhe.
Mhm, und wie geht es jetzt weiter? Antwort: Ich weiß es nicht!
Wenn ich das Gespräch gestern isoliert betrachte, würde ich sagen: give it time. Da es aber noch mehr Umgebungsvariablen gibt muss ich sagen, wir steuern auf das Aus zu.

Nach wie vor kann eine Trennung aus meiner Sicht nur die allerletzte Option sein. Warum?
1) Ich liebe meine Frau (trotz Allem)
2) Unsere Kinder!
Meine jüngste Tochter (2,5 Jahre) hängt sehr an mir. Wenn ich gehe weint Sie. Wenn ich wieder komme springt Sie sofort auf meinen Arm. Sie will nur von mir ins Bett gebracht werden.
Eine Trennung von meiner Frau bedeutet auch eine Trennung von meinen Kindern. Das kann ich mir aktuell nicht vorstellen. Unser Sohn kommt nächsten Sommer in die Schule und ich möchte das sein Schulstart nicht von einer Trennung der Eltern überschattet wird.
Für meine Kinder würde ich alles auf mich nehmen.

Zu der Affäre meiner Frau:
Sie hat im Urlaub mit ihm Rumgeknutscht - Im Aufzug. Während ich die Koffer ins Auto geladen habe.

Demnächst mehr in diesem Theater.

Raupe die Erfahrung zeigt aber, dass es in den meisten Fällen so läuft wie eben beim te. Deine Thesen in Ehren aber im wahren leben kommen eben Gefühle dazu. Dann kannst du vielleicht recht haben es gegeneinander aufzuwiegen aber die wenigsten die ihren Partner lieben , wie auch der te , werden mit der freien S. zur Erhaltung des lebensgerüstes leben können.

Ich bin mir fast sicher, dass die ehe des te schon etwas zerrüttet ist und ich muss nochmal sagen, eine so lange Spionage ist einfach Mist egal wie einfach das zu bewerkstelligen ist.
Du hast doch eh kein Vertrauen mehr.

Ich denke auch das es unserer Ehe grade alles Andere als gut geht.
Die Zeit wird zeigen ob meine Versuche noch etwas zu kitten helfen.

Eigentlich glaube ich daran das es wieder werden könnte. Andererseits frage mich auch ob ich mir etwas vor mache.

Vertrauen kann man wieder aufbauen. Auch wenn es anstrengend ist. Ich wäre dazu bereit. Aber da müssen beide Seiten mitspielen. Nur wenn auch meine Frau den Fehler einsieht und ihr Verhalten ändert wird sich was retten lassen. Im Augenblick ist sie dazu nicht bereit.

hallo fddi

wohl jeder versucht, besonders wenn kinder eine rolle spielen alles zu tun um zu retten, was zu retten ist. du hast eine schlimme zeit hinter und vor dir.

sie will jetzt möglicherweise checken ob der andere ihr eher zusagt und was mit ihm möglich ist. wenn du es sie austesten lassen willst ist es deine entscheidung. deine frau wird die kinder bei sich behalten sofern es zu einer trennung kommen wird, dass sie dich als vater nicht an erste stelle setzt um den kindern ihren vater zu erhalten damit du an der entwicklung euer kinder mehr teilnahme hast, halte ich für sehr bedenkenswert.

wir alle müssen unsere erfahrungen selbst machen und jeder hat seine eigene schmerzgrenze - meine wäre erreicht.

ein glaube setzt auch vertrauen voraus - was soll dann noch die spionage ? du machst dir etwas vor, das brauchst du wohl noch.

Ob sie mich als Vater an die erste Stelle setzen würde weiß ich nicht.
Der Andere hat auch Familie und 2 Kinder. Er sagt er würde seine Frau auf keinen Fall verlassen.

Ich glaube das er mal etwas Spaß will. Mit einer anderen Frau. Meine Frau ist in den letzten Monaten immer irgendwie unzufrieden gewesen. Aber ich konnte ihr auch nichts recht machen. Wenn ich sie gefragt habe ob wir irgendwas ändern sollen hat sie immer gesagt ne, alles ok.
Und plötzlich kommt so ein Vogel und alles ist himmelblau.

Ich weiß auch wie ich ihr noch irgendwas recht machen kann.

Zitat von fddi3:

Ob sie mich als Vater an die erste Stelle setzen würde weiß ich nicht.
Der Andere hat auch Familie und 2 Kinder. Er sagt er würde seine Frau auf keinen Fall verlassen.

Ich glaube das er mal etwas Spaß will. Mit einer anderen Frau. Meine Frau ist in den letzten Monaten immer irgendwie unzufrieden gewesen. Aber ich konnte ihr auch nichts recht machen. Wenn ich sie gefragt habe ob wir irgendwas ändern sollen hat sie immer gesagt ne, alles ok.
Und plötzlich kommt so ein Vogel und alles ist himmelblau.

Ich weiß auch wie ich ihr noch irgendwas recht machen kann.

Du weißt nicht oder noch nicht was gemeint ist.
Es ist doch völlig egal ob er seine Frau verlassen will oder nicht, es geht darum dass deine Frau ihn will.
Ich weiß, dass das schwer zu akzeptieren ist aber es geht nicht um ihn. Wenn deine Frau noch was übrig hätte für dich dann wäre der absolut egal. Jeder andere.

Diese heimlichen Planungen, alles was sie macht. Sie ist einfach weg von dir.

Du wirst das noch einsehen müssen. Je eher desto besser.

Am Ende wird alles gut hoffe ich

Wenn du sie ansiehst, ist das wirklich und ganz ehrlich noch die Frau die du liebst ?

Mir hat. Ein gewisser swordy immer das geschrieben was ich dir schreibe und ich habe mich auch verwehrt dagegen. Aber dann kam. Es eben so . . .

Ich glaube ich habe es schon mal geschrieben.
Im inneren weiß ich das ihr alle ein bisschen recht hat.

Jeder so auf seine weise.
Und es stimmt. Ich kann das (noch) nicht akzeptieren.
Wenn ich ganz ehrlich bin geht es weniger um sie. Wenn nur sie es wäre, na ja dann wäre es ebenso. Es gibt sicherlich noch andere Partner.

Aber da sind die Kinder....meine Kinder. Die liebe ich über alles und ich will kein Wochenend-Papa sein. Wenn ich daran denke, das ich dann meine Kinder vielleicht nie wieder in den Kindergarten oder zur Schule bringe....das will ich einfach nicht.

Wir werden sehen.

Auf jeden Fall schon mal vielen Dank für Eure offenen und ehrlichen Meinungen.
Ich schätze das sehr, auch wenn ich nicht immer die Meinung teile.

DANKE!

Na Mensch geht mir doch auch so. Aber warum sollst du sie nicht mehr in die Schule bringen ? Quatsch.

Und ist es das Wert wegen dem Kinder in die Schule bringen dich selbst aufzugeben ? Ich weiß nicht. Kinder schätzen sicher auch nen starken Papa. Wie willst du das weitermachen ?

Stimmt schon, aber es wäre eben nicht mehr das zusammenleben mit den Kindern. Sie abends in Bett bringen, oder noch eine Geschichte vorlesen.
Das gäbe es dann nicht mehr.

Vor einigen Wochen, als ich das erste mal in diesem Forum war und deinen Thread gelesen habe, habe ich noch gedacht.
Oh mann, da bin ich zum Glück noch weit von weg.

Nun hat sich das relativiert und ich finde ich bin gar nicht mehr soweit weg von Deiner Situation, auch wenn diese nicht ganz vergleichbar sind.

Zitat von fddi3:

Zu der Affäre meiner Frau:
Sie hat im Urlaub mit ihm Rumgeknutscht - Im Aufzug. Während ich die Koffer ins Auto geladen habe.

Demnächst mehr in diesem Theater.

Woher weist Du das? Aus einer E-Mail?

Ich würde an deiner Stelle wirklich endlich auf den Putz hauen. Deutlich sagen, dass das schon fremdgehen ist. Sie lügt dir ständig die Hucke voll und kümmert sich einen schei. um die Ehe. Das bis du völlig machtlos, bei so einem Verhalten und daher soll sie besser gehen.

Das musst du auch so bald wie möglich machen! Hau richtig auf den Putz. Informiere auch die andere Frau über ihren ach so tollen Mann und mach richtig Rambazamba. Du hast doch echt nichts mehr zu verlieren.

Zitat von feuerteufel:

Deine Thesen in Ehren aber im wahren leben kommen eben Gefühle dazu. Dann kannst du vielleicht recht haben es gegeneinander aufzuwiegen aber die wenigsten die ihren Partner lieben , wie auch der te , werden mit der freien S. zur Erhaltung des lebensgerüstes leben können.

Mein hirnrissiges, blödsinniges Geschwafel wurde befördert?

Ja, die Gefühle, ich verstehe was du meinst, bin ja selber ein sehr gefühlvoller Mensch. Epiktet, ein griechischer Philosoph, erkannte, dass es nicht die Dinge selbst seien, die uns beunruhigen, sondern unsere Meinung über diese Dinge. Der Mann hatte mehr Recht damit, als mir lieb ist.

Ich stimme dir zu, dass viele Menschen im Zweifelsfall die serielle Monogamie, also den Austausch eines Partners gegen den nächsten, einer Öffnung ihrer Beziehung vorziehen - vehement widersprechen möchte ich deiner Behauptung, die Wahl dieser Lebensweise habe etwas damit zu tun, dass man den Partner liebe, denn das hieße im Umkehrschluss, die Menschen, die eine offeneres Beziehungsmodell wählen, würden ihre Partner nicht oder weniger lieben.

Zitat von fddi3:

Ich weiß auch wie ich ihr noch irgendwas recht machen kann.

Nun, sie ist verliebt. Verliebte sind, ähnlich wie Pubertierende, nur bedingt zurechnungsfähig (man bedenke allein die Wirkung der erhöhten Ausschüttung von Dopamin, Neurotrophin oder Oxytocin). Dieses Gefühl kennt wohl fast jeder hier, nun kombiniere man es noch mit dem die Gier verdoppelnden Reiz des Verbotenen und dann möchte ich mal erleben wie einer von uns in diesem Zustand noch logische Entscheidungen trifft aber ich schweife ab.

Sie ist also verliebt und entsprechend ihrem Alltag entrückt, und dann kommst du Spielverderber daher und möchtest mit ihr reden. Ihr ist klar: sobald sie ehrlich zu dir ist, muss sie, der Logik eurer Vereinbarungen folgend, sich entweder von ihrer Verliebtheit verabschieden oder riskieren, dich zu verlieren, wenn sie daran festhält. Aus dieser Perspektive lässt sich verstehen, wieso du mit deinem Bedürfnis, über eure Ehe zu sprechen, im Moment für sie unbequem, vielleicht sogar lästig bist.

Auch wenn dein Gesprächsversuch leider nicht so gelaufen ist, wie du es erhofft hast, habe ich einen kleinen Trost für dich gefunden: immerhin ist deine Frau so ehrlich zuzugeben, dass sie sich im Moment nicht darauf einlassen kann, über eure Ehe nachzudenken, und macht dir da nicht aus Pflichtgefühl etwas vor.



@all
In einigen Beiträgen hier klingt die Behauptung durch, Fddi3 zeige sinngemäß nicht genügend Eier, wenn er sich diese Situation gefallen ließe, ohne ordentlich auf den Tisch zu hauen, er zeige sich schwach usw.. Ich lese diese Einschätzung - die eigenen Konkurrenz- und Verlustängste hinter ängstlich-aggressivem Aktionismus zu verbergen, sei ein Zeichen von Stärke - mit zunehmendem Erstaunen und würde mich freuen, sie näher erläutert zu bekommen.

Ist es nicht viel eher ein Zeichen von Eiern, wenn man sich bei der Konfrontation mit einem Konkurrenten auf seine Stärken als geliebter Mensch und Partner verlässt und sich auf die Freiwilligkeit der gemeinsamen Verbindung besinnt?

Jemand, der gehen will, wird gehen, und wenn man sich auf den Kopf stellt - da kann man im Grunde nichts falsch machen, denn das Ergebnis ist immer das Gleiche, egal ob man sich in Szenen verausgabt oder gar nichts tut. Hat man es aber mit jemandem zu tun, der nicht gehen will oder sich seiner Sache nicht sicher ist, wird das eigene Verhalten ganz schnell zum Zünglein an der Waage. Jeder, der sich von Trennung bedroht fühlt, muss seine ganz eigene, individuelle Antwort finden auf die Frage, welche Vorgehensweise ihm geeigneter erscheint, den Partner nicht noch weiter von sich weg zu treiben: eine Konfrontation plus Ultimatum? Das Eingeständnis der eigenen Angst um Beziehung und Zuhause und die Bitte nach einer gemeinsamen Lösung? Stilles Abwarten? Demonstrativer Rückzug? ...?

Es gibt nun mal leider keine einfachen, allgemeingültigen Lösungen für komplexe, individuelle Probleme.