Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Hallo liebe Community,

ich sehe aktuell mein gesamtes bisheriges Leben vor einem Trümmerhaufen stehen.

Hier kurz wie sich die Situation aus meiner Sicht darstellt:

Rahmendaten:
- Meine EF und ich sind seit über 15 Jahren verheiratet. Wir haben 2 Kinder (5 und 9).
- Wir hatten aus meiner Sicht immer eine relativ harmonische Ehe mit Wunschkindern, Eigenheim (inkl. zusätzlichem Feriendomizil) und alles, was man sich in einer gut-bürgerlichen Familie idealerweise vorstellt
- Ich habe einen guten Job und verdiene sehr gut
- Sie arbeitet Teilzeit und verdient nur ca. 1/5 meines Gehalts
- Finanziell haben wir alle Freiheiten, die wir benötigen. Wir müssen uns bei alltäglichen Dingen nie Gedanken machen, ob wir uns das leisten können oder nicht
- Es war für uns immer klar, dass ich primär das Geld verdiene und sie sich bevorzugt um Kinder um Haushalt kümmert (klassische Rollenverteilung)
- Ich war nie unglücklich in unserer Beziehung (auch wenn sich natürlich der Alltag eingeschlichen hat) und wir beide lieben unsere Kinder über alles
- Streit in unseren Ehejahren gab es so gut wie nie
- Eine offene Kommunikation über den Alltag hinaus (wer hat welche Bedürfnisse, Wünsche, Sorgen) hat in den letzten Jahren selten bis nie stattgefunden. Ich hatte auch nie das große Bedürfnis, weil ich einerseits nie wirklich so unzufrieden war, dass ich auch nur annähernd alles infrage gestellt hätte - aber ehrlicherweise auch, weil ich ein konfliktscheuer Mensch bin und Konflikten/ Streit immer versuche aus dem Weg zu gehen.
- Es hat sich bei mir ein gewisses Selbstverständnis (sie ist meine Frau und wir bleiben immer zusammen) eingestellt und ich habe teilweise im Haushalt weniger gemacht als vielleicht früher und bin meinen Hobbies nachgegangen. Allerdings habe ich mir natürlich auch Zeit für die Familie genommen (wenn auch etwas weniger als früher). Dies allerdings nie, weil ich keine Gefühle mehr gehabt hätte, sondern eher aus Bequemlichkeit bzw. Selbstverständnis
- Nach außen hin sind wir das perfekte Paar und die perfekte Familie

Aktuelle Situation:
- Meine EF war in den letzten Monaten zeitweise verändert. Sie hat nicht mehr so auf meine intimen Versuche reagiert und manchmal am Abend im Bad Tränen vergossen. Mir ist das teilweise gar nicht aufgefallen, sondern unserem größeren Kind (weil sie das anscheinend nicht vor mir machen wollte bzw. verbergen wollte).
- Ich habe aber allerdings auch nie nachgefragt. Ich dachte mir, sie wird mir schon sagen, wenn sie was bedrückt. Teilweise war ich selbst gefrustet, weil es wieder nur wenig bis gar keinen S. mehr gab
- Auch hat sie auf mein ich liebe dich nur noch mit ich dich auch geantwortet und nicht mehr mit ich liebe dich auch. Ein kleiner Unterschied, der mir damals nur bisschen komisch vorkam, jetzt sonnenklar
- Manchmal hat sie auch - wenn sie unsere Kinder wieder sehr gestresst haben - so Aussagen getätigt wie ich gehe jetzt bald weg. Auch das habe ich in die Richtung den Kindern bisschen Angst machen geschoben
- Die Erkenntnisse, dass hier schon vieles im argen lag, kamen erst jetzt vor kurzem
- Vor einigen Wochen beim Versuch wieder S. zu haben, habe ich dann gemerkt, dass etwas so gar nicht stimmt und habe sie gefragt, was los sei
- Sie hat dann gesagt, dass wir so nicht mehr weitermachen können und ob es nicht besser sei getrennte Wege zu gehen
- Ich war total geschockt, dass sie über eine Trennung nachdenkt. Das kam wie aus heiterem Himmel
- Ich habe dann noch gefragt, ob sie glücklich sei und sie verneinte dies
- Ich habe ihr gesagt, dass wir über alles reden können und sie mir doch bitte ehrlich sagen soll, was los sei
- Sie sagte dann, dass sie das Gefühl hat, dass ich sie nicht mehr im Alltag unterstütze, ich ihr nicht mehr zuhöre, ich lieber meinen Hobbys nachgehe und sie alleine mit den Kindern Zuhause sitzt und sie auch das Gefühl hat, dass es in meinem Leben eine andere Person gibt (sie meinte, ich würde das Handy immer verstecken und wegdrehen)
- Ich habe ihr gesagt, dass es definitiv keine andere Person in meinem Leben gibt (gibt es wirklich nicht!). Und dass sie einfach nur mit mir reden soll und wir für alles eine Lösung finden
- Sofort am nächsten Tag habe ich angefangen, die Dinge zu verändern, die sie angesprochen hat (mehr im Haushalt helfen, mehr Zärtlichkeiten austauschen, besser Zuhören, etc.)
- Wir haben dann die nächsten Tage viele Zärtlichkeiten ausgetauscht (allerdings kein S.) und ich hoffte, dass es sich alles wieder einpendelt
- Wir haben seitdem sehr offene und ehrliche Gespräche geführt
- Bei einem dieser Gespräche, hat sie mir offenbart, dass sie jemanden kennengelernt hat, der sie versteht und sie angeblich aber schon davor überlegt hat sich von mir zu trennen
- Ich war wieder so geschockt, dass ich an dem Abend nicht mehr weiterfragen wollte aus Angst, es könnte schlimmer sein als gedacht
- Ein paar Tage später habe ich sie dann wieder angesprochen zu der anderen Person und sie hat mir eröffnet, dass sie vor ca. 8 Monaten jemanden zufällig kennengelernt hat (sie war mit einer Freundin Abend unterwegs) und sie auch nicht die Absicht hatte, dass da mehr daraus wird, aber sie aufgrund der Situation mit mir empfänglich für einen netten Kontakt war
- Sie sagte mir dann auch, dass diese andere Person sie versteht, auf sie eingeht und dass sie sich auch zu den Problemen in unserer Ehe mit ihm ausgetauscht hat.
- Sie sagte, dass die Person mehrere hundert Kilometer weit weg wohnt und dieser an dem Abend des Kennenlernens nur zufällig in unserer Stadt war
- Sie hat sich aber mit ihm anschließend (mind. 1x - wie oft sagte sie nicht) getroffen. Sie sagte, sie hätte mit ihn keine Zärtlichkeiten oder sonstiges ausgetauscht
- Sie hat m.E. (falls wirklich nichts körperliches war) eine emotionale Affäre
- Sie hat auch gesagt, dass sie erwartet hätte, dass ich für eine Trennung empfänglich bin, weil ich entweder eh schon jemand anderen hätte oder sie mir - aufgrund meines Verhaltens ihr gegenüber - egal wäre
- Allerdings sagt sie, dass sie immer noch Gefühle für mich empfinde und ich ihr überhaupt nicht egal sei
- Seitdem geht es mir und ihr grundsätzlich ziemlich besch.
- Ich liebe sie und möchte wegen ihr und vor allem auch wegen der Kinder zusammenbleiben
- Unser größeres Kind merkt auch schon, dass etwas nicht zwischen uns passt (Kind kommt z.B. auf uns beide zu, umarmt uns und sagt ach, meine Familie). Das war früher eigentlich nie der Fall
- Wir reden fast jeden Tag zur aktuellen Situation.
- Ich habe ihr vor ein paar Tagen gesagt, dass - wenn ihr an ihrer Familie noch etwas liegt - mit der AF sofort aufhören muss und dass jeder Tag, den es länger dauert, die Chancen geringer werden
- Sie sagte mir auch, dass die Affäre weiß, dass sie mir von ihm erzählt hat
- Ich habe ihr auch Artikel zu emotionalen Affären geschickt, in denen genau ihr Verhalten beschrieben wird
- Ich habe auch schon überlegt ihr ein Ultimatum zu setzen. Hab ich aber nicht gemacht (hab ihr aber gesagt, dass ich darüber nachgedacht habe)
- Nichtsdestotrotz bemühe ich mich gerade nach Bestem und gehe auf alles ein, was ihre Kritikpunkte sind/waren. Sie sagt auch, sie sieht, dass sie ich mich voll ins Zeug lege
- Mir fällt das auch nicht schwer, da ich nicht alles verlieren möchte und meine Gefühle noch da sind
- Auch umarmt sie mich ständig und wir küssen uns oft und weinen oft gemeinsam. Das tut mir einerseits gut und gibt mir Hoffnung - auf der anderen Seite verwirrt mich das noch viel mehr, weil ich dann irgendwie gar nichts mehr verstehe und einordnen kann
- Der Affärenpartner ist selbst verheiratet und angeblich kam vor kurzem raus (während er schon mit meiner Frau Kontakt hatte), dass seine Ehefrau ihn betrogen hat und die beiden sich vor kurzem getrennt haben
- Ich habe ihr gesagt, dass es für mich so aussieht, wie wenn er jetzt für sie frei wäre und sie - unter der falschen Vermutung ich hätte ebenfalls eine Affäre - geplant hat, mit der Affäre dann etwas neues zu beginnen. Sie hat der Aussage nicht widersprochen
- Sie sagt jetzt, sie weiß, dass sie sich entscheiden muss, aber sie noch Zeit brauche. Sie wisse, dass ihr Verstand sagt, sie müsse sich für die Familie entscheiden, sie aber Angst hat für immer unglücklich zu bleiben
- Sie hat mich gefragt, ob ich denke, dass es wieder einmal so sein könnte wie früher - ich habe gesagt, wenn wir gemeinsam an vielen Themen arbeiten (vor allem Kommunikation), dann kann es nur besser werden als früher
- Sie hat auch gesagt, vielleicht wäre es besser, wenn sie mal 1 Woche weg von Zuhause wäre ohne Kinder, damit sich jeder seine Gedanken machen kann (es gäbe die Möglichkeit einer kleinen Wohnung bei Arbeitskollegen). Ich habe Angst, dass sich aber dadurch der Trennungsgedanke manifestiert, weil dann auch viel Zeit für die Affäre wäre (auch wenn vielleicht nur telefonisch / WhatsApp)
- Sie sagt auch, dass sie noch Kontakt mit der Affäre hat und - wenn sie sich gegen uns entscheidet - den Kontakt mit der Affäre weiter aufrecht erhalten möchte
- Mir geht es emotional so schlecht wie noch nie in meinem Leben. Es ist ein ständiges auf-und-ab zwischen Hoffnung, Trauer, Frust, Wut, etc.
- Und wenn ich die unschuldigen Kinder sehe, dann bricht mir der Gedanke das Herz, dass sie vielleicht bald unendlich traurig sein werden. Ich fühle mich dadurch noch viel verzweifelter und hilfloser als eh schon.
- Ich werde auch das Gefühl nicht los, dass sie erleichtert wäre, wenn ich sagen würde, so gehts nicht mehr weiter und einen Schlussstrich ziehe (ist dann für sie wahrscheinlich auch einfacher vor unseren Familien zu argumentieren, wenn sie sagt, ich habe den Schritt der Trennung vollzogen). Ich möchte ihr diesen gefallen allerdings nicht tun

Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wie ich mich jetzt weiter verhalten soll und bin ein Spielball meiner Gefühle. Deswegen würde ich mich auf eure Einschätzungen und Fragen und Hilfen, was ich jetzt vielleicht machen oder lassen soll, sehr freuen.

VG
Tristan

Zitat von Tristan46:

Ich habe auch schon überlegt ihr ein Ultimatum zu setzen

Das wäre kontraproduktiv

Zitat von Tristan46:

Sie sagt jetzt, sie weiß, dass sie sich entscheiden muss, aber sie noch Zeit brauche

Siehste
Ihr wart beide zu viel im Alltag und zu wenig bei Euch als Partner, das muss erst wieder wachsen - und geht nicht binnen weniger Wochen

Zitat von Tristan46:

Sie hat mich gefragt, ob ich denke, dass es wieder einmal so sein könnte wie früher - ich habe gesagt, wenn wir gemeinsam an vielen Themen arbeiten

Nein, wie früher wird es nicht sein, aber es kann, wenn ihr nicht wieder in alte Muster fällt, wesentlich besser werden

Zitat von Tristan46:

Mir geht es emotional so schlecht wie noch nie in meinem Leben. Es ist ein ständiges auf-und-ab zwischen Hoffnung, Trauer, Frust, Wut, etc

Naja, dann weißt du ja, wie es deiner Frau erging, als dein Hauptaugenmerk sie verließ, nicht besonders schön, oder?

Lieber Tristan,

es tut mir leid, dass Deine Frau Dich jetzt so zappeln und im Unklaren lässt.

Aber im Grunde kannst Du jetzt nur auf Dich schauen und Deine Haltung zum aktuellen Zustand finden. Bislang lässt Du ja ganz überwiegend nur geschehen.

Liebst Du Deine Frau denn noch und willst Du wirklich eine Beziehung mit ihr haben?

Von dem, was Du beschreibst, liegt Dir eher was an den Kindern und an dem Status Familie mit Eigenheim etc..
Um diesen Status in der jetzigen Form zu erhalten, musst Du Dich natürlich mit Deiner Frau gut stellen. Aber partnerschaftliche Liebe kann ich aus euer beider Verhalten der letzten Jahre eigentlich nicht erkennen.
Wenn mein Partner abends im Bad weint, bekomme ich das doch mit und frage sofort, was ihn/sie traurig macht, Versuche zu trösten und zu unterstützen. Dass Du das erst nicht bemerkt hast und selbst als Dein 9jähriges Kind Dich darauf hingewiesen hat, nicht darauf reagiert hast, weißt eigentlich darauf hin, dass Deine Frau als Mensch nicht wirklich in Deinem Herzen ist. Sonst wäre in der das Bedürfnis entstanden, Dich darum zu kümmern, was sie zum Weinen bringt.
Ich denke, dass Dir Deine Frau eher nur als Garant für die Familie, zum Rücken freihalten und als S. wichtig ist und Dich daher ein gewisses Maß an Unglücklichsein Deiner Frau gar nicht mehr berühren kann, solange das eingerichete Leben nicht gefährdet ist.

Und auch sie scheint es ja nicht mehr sonderlich zu berühren, wenn Du unglücklich bist.

Vielleicht ist eure Beziehung als Paar also schon eine Weile vorbei und ihr haltet nur noch an einander erst, weil das Arrangement mit Arbeit/Kindern, Haus, Freundeskreis etc. so angenehm ist und ihr das nicht aufgeben wollt.

Dann müsstet ihr entweder beide die aktive Entscheidung treffen, euch als Paar wieder in einander zu verlieben und eine echte Beziehung wachsen zu lassen und zu erhalten. Oder euch trennen.

Mit ein bisschen mehr Hilfe im Haushalt und ein paar Kontaktverboten nach außen ist es da nicht getan.

Guten Morgen,

Zitat von Tristan46:

Eine offene Kommunikation über den Alltag hinaus (wer hat welche Bedürfnisse, Wünsche, Sorgen) hat in den letzten Jahren selten bis nie stattgefunden. Ich hatte auch nie das große Bedürfnis, weil ich einerseits nie wirklich so unzufrieden war, dass ich auch nur annähernd alles infrage gestellt hätte - aber ehrlicherweise auch, weil ich ein konfliktscheuer Mensch bin und Konflikten/ Streit immer versuche aus dem Weg zu gehen.
- Es hat sich bei mir ein gewisses Selbstverständnis (sie ist meine Frau und wir bleiben immer zusammen) eingestellt

Zitat von Tristan46:

Sie hat nicht mehr so auf meine intimen Versuche reagiert und manchmal am Abend im Bad Tränen vergossen. Mir ist das teilweise gar nicht aufgefallen, sondern unserem größeren Kind (weil sie das anscheinend nicht vor mir machen wollte bzw. verbergen wollte).
- Ich habe aber allerdings auch nie nachgefragt. Ich dachte mir, sie wird mir schon sagen, wenn sie was bedrückt.

Die Frage ist ja, ob du diese schlechte Kommunikation und die Konfliktscheue denn in Zukunft auch ändern wirst.
Dass es eurem Kind aufgefallen ist, dass die Mama im Bad sitzt und heult und du dir denkst, bringschuld, sie muss kommen, wenn sie was hat, empfinde ich als übel. Weil so eine Haltung hat jetzt nicht so viel partnerschaftliches.
Umgekehrt wird auch deine Frau in Zukunft lernen müssen, dir zu sagen, wenn sie etwas bedrückt (aber heulend im Bad ist eigentlich auch aussagekräftig).

Dein Anfangstext mit all den Ausführungen finanzieller Natur inkl Feriendomizil liest sich für mich so, da guck, wir haben Kohle, wie kannst du unglücklich sein
Überspitzt gesagt.
Dass das Eine mit dem anderen aber null zu tun hat und wenn ich als Frau das Gefühl habe, mein Mann ist für mich und meine Gefühle grade nicht zugänglich, dann interessiert einen der Status nicht, sondern man ist froh und empfänglich, wenn da jemand kommt, der zuhört und mich sieht.

Lass das mit dem Ultimatum und schick ihr auch die Artikel nicht mehr, die du im Internet findest.

Zitat von Tristan46:

Sie hat auch gesagt, vielleicht wäre es besser, wenn sie mal 1 Woche weg von Zuhause wäre ohne Kinder, damit sich jeder seine Gedanken machen kann (es gäbe die Möglichkeit einer kleinen Wohnung bei Arbeitskollegen). Ich habe Angst, dass sich aber dadurch der Trennungsgedanke manifestiert, weil dann auch viel Zeit für die Affäre wäre (auch wenn vielleicht nur telefonisch / WhatsApp)

Sie spricht aktiv ein Bedürfnis für sich aus, ich denke auch, dass euch ein Abstand von ein paar Tagen gut tun würde. Wenn sie sich trennen möchte, würde sie das sowieso tun, ob sie hier oder allein im hotel ist.
Den Kontakt gibt's seit 8 Monaten, vielleicht braucht sie einfach mal Ruhe für sich.

Zitat von Tristan46:

Und wenn ich die unschuldigen Kinder sehe, dann bricht mir der Gedanke das Herz, dass sie vielleicht bald unendlich traurig sein werden. Ich fühle mich dadurch noch viel verzweifelter und hilfloser als eh schon.

Euer ältestes Kind leidet jetzt schon und war die letzten Monate wohl sensibler als du für die Schwingungen deiner Frau.
Richtig, die Kinder sind unschuldig und das empathische Kind tut mir leid. Bitte sorgt beide in erster Linie als Eltern gemeinsam dafür, dass es sich keinen (!) Schuh mit schlechten Gefühlen anziehen muss! Danach kommt erst das Ego dran.

Zitat von Tristan46:

Ich werde auch das Gefühl nicht los, dass sie erleichtert wäre, wenn ich sagen würde, so gehts nicht mehr weiter und einen Schlussstrich ziehe (ist dann für sie wahrscheinlich auch einfacher vor unseren Familien zu argumentieren, wenn sie sagt, ich habe den Schritt der Trennung vollzogen). Ich möchte ihr diesen gefallen allerdings nicht tun

Der letzte Satz ist das pure Ego (Kindergartenverhalten, dass da aus dir spricht)


Was wäre mit einer Paartherapie?
Ein Mediator, wo jeder sich äußern kann in einem neutralen, geschützten Rahmen?

Zitat von Tristan46:

Es war für uns immer klar, dass ich primär das Geld verdiene und sie sich bevorzugt um Kinder um Haushalt kümmert (klassische Rollenverteilung)

Es ist zwar ein schöner Gedanke, aber mit der Zeit leiert sich das a bissl aus.
Klar du verdienst besser. Aber, was wenn was zwischen kommt? Wenn Sie in Rente geht, dann hat sie das Nachsehen. Die Kinder werden auch älter, selbstständiger. Sie braucht dann, um geistig nicht zu verkümmern, neue Herausforderungen. Auch will sie als Frau wahrgenommen werden, nicht nur als Hausfrau und Mutter.

Das lieferte der Typ wohl. Manche Männer riechen das, 10m gegen den Wind und können Frauen dadurch zu Handlungen bringen, die, wenn du dies geleistet hättest, so nie möglich gewesen wären.

Zitat von Tristan46:

Sie hat auch gesagt, vielleicht wäre es besser, wenn sie mal 1 Woche weg von Zuhause wäre ohne Kinder, damit sich jeder seine Gedanken machen kann

Ohne Kinder, hier wohl ein wichtiger Ansatzpunkt ist.
Wann war sie je ohne, seit dem sie in ihrer Mutterrolle aufging? Das Sie hin und wieder mit ihrer Freundin ausgehen durfte, zählt da absolut nicht.
Ehe ist ein Team zu sein, gerade mit Kindern. Jeder braucht davon ne Auszeit. Weil Kinder, so lieb sie sind - leider auch anstrengend sind.

Zitat von Tristan46:

(es gäbe die Möglichkeit einer kleinen Wohnung bei Arbeitskollegen). Ich habe Angst, dass sich aber dadurch der Trennungsgedanke manifestiert, weil dann auch viel Zeit für die Affäre wäre (auch wenn vielleicht nur telefonisch / WhatsApp)

Naja, die Angst musst du wohl aushalten, denn damit zeigst du ihr auch, das du sie wertschätzt. Und das kannst du bei vielen alltäglichen Dingen auch tun.
Ihr habt jetzt Hausaufgaben, miteinander reden ohne Vorwürfe, wieder Paarzeit generieren, vielleicht ohne Kinder ne Woche wegfahren, Öms und Öps würden bestimmt aushelfen.

Dir ist sicherlich bewusst, das sich der Mensch stetig weiterentwickelt, zueinander hin, voneinander weg. Träume, die man mit (ihm/ihr) nie verwirklichen konnte, werden mächtig und Wünsche, die sich nie erfüllten, könnte man gleich mit in Angriff nehmen. Auch Ziele, die man sich einst setzte, werden neu überdacht, angepasst und vielleicht auch in Angriff genommen.
Es gibt gemeinsame Ziele, Träume, Wünsche und es gibt dieses auch ohne Partner.
Du hast deinen Hobbys gefrönt - sie blieb brav und hütete Haus und Kids.

Jetzt sei fair - und gib ihr doch frei, vom Ich und frei vom Euch.
Sie dachte ja auch, das du ne Zweitfrau hast, weil du dich von ihr wegentwickelt hast - sie musste dies ja auch aushalten, unabhängig, ob du nun in real oder in eingebildet, was nebenbei hattest. Du warst nicht da.

Du warst nicht für Sie da.

Wenn ihr zu einer Paartherapie geht, was Sinn machen kann, dann werden die Hausaufgaben bestimmt anders verteilt, aber auf alle Fälle neu definiert.

Zitat von Tristan46:

Ich habe einen guten Job und verdiene sehr gut

Das ist einer der Gründe, warum die noch nicht getrennt hat.

Zitat von Tristan46:

dass es in meinem Leben eine andere Person gibt (sie meinte, ich würde das Handy immer verstecken und wegdrehen)

sie manipuliert dich, bist du Naiv ?

Zitat von Tristan46:

und sie auch nicht die Absicht hatte, dass da mehr daraus wird

Natürlich nicht: sie hat dich Monate lang angelogen, denk darüber nach

Zitat von Tristan46:

Sie sagt auch, dass sie noch Kontakt mit der Affäre hat und - wenn sie sich gegen uns entscheidet - den Kontakt mit der Affäre weiter aufrecht erhalten möchte

oh Mann.

Möchte dir keine grosse Hoffnung machen, weil du eigentlich die klassische Trennung auf Raten beschreibst. Deine EF ist emotional schon an einer ganz anderen Stelle wie du und egal wie es ausgeht mit ihrer Affäre, meistens geht die Ehe trotzdem auseinander, weil ihr im Grunde wie in einer WG wohnt und euch verloren habt.
Halt der Klassiker, alles stimmt, Haus ist (fast) bezahlt, es fehlt nichts, alles gesichert....aber wo bleibt das Paar dabei ? Und Gefühle kannst du nicht wieder zurückzaubern, egal wie sehr du dich bemühst.
Also stell dich mal auf den Worst Case ein und handel danach und vor allem, werde selbst aktiv und schau, was du möchtest.

Zitat von Tristan46:

Sie hat auch gesagt, vielleicht wäre es besser, wenn sie mal 1 Woche weg von Zuhause wäre ohne Kinder, damit sich jeder seine Gedanken machen kann

Das ist gar nicht so schlecht.

Zitat von Tristan46:

dass ich sie nicht mehr im Alltag unterstütze, i

Nebenschauplatz - lass dich da nicht ablenken und niedermachen. Es geht um etwas anderes - um Gefühle.

Zitat von Tristan46:

Bei einem dieser Gespräche, hat sie mir offenbart, dass sie jemanden kennengelernt hat, der sie versteht und sie angeblich aber schon davor überlegt hat sich von mir zu trennen

War doch vorauszusehen - zu 90 % ist jemand in der Hinterhand. Ob nun mit S. oder ohne. Das wird sie dir selten der Wahrheit gemäß erzählen. Meist lief mehr als zugegeben -. aber eben = Da ist kein Beweis.

Zitat von Tristan46:

und dass sie sich auch zu den Problemen in unserer Ehe mit ihm ausgetauscht hat.

Der Verrat hat begonnen

Zitat von Tristan46:

und wir küssen uns oft und weinen oft gemeinsam.

Gemeinsamer S. wäre besser, wenn ihr zusammen bleiben wollt. Ausgedehntes Weinen macht dich zur Lusche.

Zitat von Heffalump:

Auch will sie als Frau wahrgenommen werden, nicht nur als Hausfrau und Mutter.

Eben das ist der Knackpunkt, den du offenbar vernachlässigt hast. Du hast dich um die Pflicht in der Ehe gekümmert, aber nicht um die Kür.

Zitat von ElGatoRojo:

Gemeinsamer S. wäre besser, wenn ihr zusammen bleiben wollt

Herzlich willkommen hier, auch wenn der Grund nicht so toll ist...

Du wirst hier viele Meinungen hören... im Moment auch sehr viele Vorwürfe... ich will mal versuchen konstruktiv dir einen Lösungsweg zu bieten... werde wieder attraktiv für deine Frau... denn deine Attraktivität hast du leider schon lange verloren...

Ich bin in einer ähnlichen Familiensituation und auch im nahezu selben Alter wie du... ich versuche aber permanent für meine Frau attraktiv zu sein... was beinhaltet das... ich merke natürlich wenn Sie was bedrückt und frage nach... versuche das es ihr besser geht... mache immer wieder kleine Gästen... halte mich körperlich fit, will 6y für Sie wirken, zeige ihr aber auch, dass Sie für mich 6y ist, auch wenn ein paar Pfund zu viel drauf sind...

Wie attraktiv sieht dich deine Frau im Moment? Ist da überhaupt noch was an Restattraktivität vorhanden? Behebe das und es wird bergauf gehen....

Ich habe beim Lesen Deines Beitrags immer geschwankt zwischen Klassiker, insbesondere die fehlende bzw. schlechte Kommunikation - aber zum Glück noch an dem Punkt, an dem man noch was drehen kann und Das wird nichts mehr. (Letzteres hat am Ende überwogen.). Gleichzeitig hatte ich irgendwie immer abwechselnd Verständnis für und Mitleid mit Dir (vor allem an dem Punkt, an dem sie Dir unterstellt, (auch) eine Affäre zu haben - das finde ich recht manipulativ und es geht in Richtung Schuldumkehr) und Deiner Frau (hier vor allem das mit dem Weinen - das finde ich auch furchtbar und es ist für mich unbegreiflich, wie man da nicht reagieren kann).

Sicher sagen kann man glaube ich, dass ein So-Weitermachen-wie-bisher), vor allem vor dem Hintergrund, dass sie die Affäre nicht aufgeben möchte, nicht zu irgendeinem Ziel führen wird. Ich würde mit Deiner Frau konkret reden, wie sie sich eine Trennung vorstellt (Wohnort(e), Finanzen, Kinderbetreuung ...). Sei dabei sachlich und souverän, so wenig emotional wie möglich, in beide Richtungen.

So etwas wie Paarberatung bringt m.M.n. parallel zu einer akuten Verliebtheit einer Seite nichts. Es kann aber, gerade dann, wenn die Kommunikation schwierig ist (so wie bei Euch) ein guter Weg sein, eine Trennung sozialverträglich zu gestalten und nicht in einen Rosenkrieg einmünden zu lassen. Dies fände ich auch für Eure Kinder wichtig. Diese werden leiden, so oder so - Euer großes Kind merkt ja schon jetzt, dass was im Busch ist. Man kann aber versuchen, im Rahmen der Umstände die Situation für die Kinder so erträglich wie möglich zu gestalten und dabei kann eine professionelle Begleitung helfen.

Hallo und willkommen Tristan,

Deine Situation ist sicherlich sehr belastend, es tut mir leid, dass du damit zu kämpfen hast. Ob eure Ehe zu retten ist, kann keiner hier sagen. Aber wenn, dann sicherlich nicht, wenn du die Nerven verlierst.

Sich für den Partner attraktiv zu machen, wenn man gerade derart verletzt und hintergangen wurde, halte ich für utopisch. Bin mir auch nicht sicher, ob es wirken würde. Etwas zu faken ist unehrlich meiner Meinung nach und wenn etwas die Situation retten kann, dann radikale Ehrlichkeit.

Deine Frau hat fehlende emotionale Nähe als Grund genannt, es wäre höchste Zeit, sie an deine Gefühle ranzulassen. Auch wenn sie gerade voller Schmerz und Ärger sind. Ich würde mich an deiner Stelle öffnen, jedoch ohne Vorwurf. Mit dem einzigen Grund, wieder Nähe herzustellen. Die scheint mir völlig abhanden gekommen zu sein bei euch.

Die Aussage es wäre besser, S. zu haben, wenn ihr zusammen bleiben wollt halte ich nicht für richtig, denn S. hat bei den Geschlechter eine unterschiedliche Bedeutung. Würde sie mit dir schlafen, würdest du dich in falscher Sicherheit fühlen. Nichts, was unecht ist, ist in einer Krise heilsam. Die Gespräche, die ihr führt halte ich für wichtig, zeigt Interesse an dem Innenleben des anderen. Genau dieses fehlende Interesse hat euch in die Schlamassel geführt.

@Tristan46

Ich denke es wäre am besten, wenn ihr eine kleine Pause einlegt. Damit jeder von euch beiden mal durch schnaufen und sich Gedanken machen kann.

Wie es weiter gehen soll - Ob es noch die Liebe und der Wille vorhanden ist eure Ehe wieder zu kitten - Wo du überlegst was du ändern kannst und willst - selbiges gilt auch für sie. usw.

Schenk ihr einen ein wöchigen Aufenthalt in einem schicken abgelegenen Wellness- Hotel und in der Zeit übernimmst du voll und ganz die Kids.

Wichtig dabei wäre noch, dass ihr vereinbart, dass ihr euren Kontakt auf das nötigste beschränkt, aber eine feste Zeit vereinbart wo sie telefonischen Kontakt zu den Kindern hält. Sag ihr auch auch, du würdest es gut finden wenn sie in dieser Auszeit auch keinen Kontakt zum AM hat. Sondern sich wirklich mal voll und ganz auf sich fokussiert und in sich geht um für sich selber heraus zu finden was sie möchte.

Das wäre jetzt die erste Maßnahme die ich ergreifen würde, wenn ich an deiner Stelle wäre.

Guten Morgen,

mit der Brechstange nun eine Besserung/Wiedervereinigung binnen weniger Tage/Wochen hinzubekommen ist in meinen Augen mit zu viel Zwang, zu viel Wünschen und mit zu viel Druck beschmückt.
Sich aktuell zu bemühen ist nur die Spitze des Eisberges. Alles was sie verbal kritisiert ist, ist auch nur die Spitze des Eisberges. Der Riss sitzt tiefer. Ihre Bedürfnisse sind vermutlich tiefliegender wie sie formuliert hat. Nicht unbedingt, weil sie bewusst etwas verschwiegen hat, sondern auch, weil sie bewusst es vielleicht nicht in Worte packen konnte. Und, weil es sich nicht nur um Taten handelt, die ihr fehlen, sondern der Mix aus Taten/Worte fehlt, die IHR das Gefühl vermitteln Dir es wert zu sein.

Klassiker habe ich auch gedacht... nicht den Werdegang an sich, aber Deine Erkenntnis bin schockiert. Für mich als Frau ist es immer wieder befremdlich, dass es Männer gibt, die erst dann aufwachen, wenn das Kind bereits derart tief im Brunnen sitzt. Allerspätestens als Dein Kind auf das Weinen Deiner Frau/seiner Mama hingewiesen hat, hättest Du 5 Gänge nach oben schalten sollen. Das hier:

Zitat von Tristan46:

nicht mehr weiterfragen wollte

scheint öfter bei Dir vorzukommen. Deine Begründung warum Du dieses so machst (auch vermutlich in anderen Situationen) ist für DICH zwar richtig, bringt IHR und Eurer Ehe aber so ziemlich rein gar nichts komma null hoch drei. Das ist letztend Endes auch nur Bequemlichkeit, um die eigene Komfortzone nicht verlassen zu brauchen. Lieber im Dunkeln umherirren, als im Licht die Wahrheit zu erkennen.

Ich denke, Du hast an Attraktivität übelst Minuspunkte auf der eigentlichen Habenseite. Diese Minuspukte ins Positive zu bringen wird fast unmöglich sein, wenn Frau sich bereits in einer emotionalen Affäre befindet. Der wird sie vermutlich auf der anderen Seite beweihräuchern (viel Verständnis, alles abnicken, Komplimente machen, Zuspruch geben)... könntest Du auch machen, damit verlierst Du wahrscheinlich aber an Glaubwürdigkeit, denn der bittere Geschmack würde bleiben, dass Du es aus der Not heraus machst und Du eben nicht selbst drauf gekommen bist.

Ich kann Dir nur raten: ruhig bleiben (auch wenn es in der Situation fast unmöglichk erscheint), kein Druck erheben und Grenzen setzen, souverän bleiben, Fokus auch auf einen selbst legen (eigene Baustellen, eigene Attraktivität) und kein Ultimatum stellen. Natürlich hat sie Anteile an der Situation... eine Partnerschaft zu führen geht nur mit mindestens zwei Menschen...die Partnerschaft an die Wand zu fahren, da gehören in der Regel auch immer mindestens zwei dazu ...die Zeit braucht sie vermutlich noch. Zudem sie Dir etliche Monate voraus ist, zumindest gedanklich und nun braucht sie Zeit das Ausgesprochene noch mal zu überdenken. Es ist ein Unterschied, wie ich finde, ob man nur was denkt oder man was denkt und es dann mitteilt. Das hat noch mal eine andere Wertigkeit für einen selbst.

Für Dein Verständnis (für diese Situation, für Dich selbst, für deine Frau) kann ich Dir zwei Werke empfehlen.

Einmal von Gray : Männer sind anders, Frauen auch
und
von CHapman: Die 5 Sprachen der Liebe

In der Reihenfolge, denn im ersten Werk werden Dir auch Blickwinkel gezeigt, die Du (für mich) noch nicht hast und die gesehen werden wollen, um zu verstehen, was das zweite Werk Dir mit auf den Weg geben könnte.

Viele Grüße
Kerstin