Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Mann kann sagen , was man will aber

Zitat von Tristan46:

sie ist sich da unsicher und weiß nicht ob sie sich so jemand öffnen kann

für den Satz, alleine wäre
sinnvoll gewesen, was du ja dann auch gemacht hast, als du den Hinweis auf AM brachtest..

Zitat von Tristan46:

Sie sagt darauf allerdings, dass die Dinge aus ihrer Sicht so offensichtlich waren, dass sie dazu nicht mehr sagen hätte müssen und ich das gesehen/gemerkt haben muss

Nun, Sichtachsen können beschränkt sein. Gute Kommunikation war es jedenfalls nicht

Das Kommunikationsquadrat zeigt, dass jede Äußerung 4 Ebenen enthält: den Sachinhalt, die Selbstkundgabe, den Beziehungshinweis und den Appell.
Hört man aneinander vorbei, ergeben sich 4 unterschiedlich gedeutete Aussagen

Zitat von Tristan46:

Und das sie - von sich ausgehend - nur schlussfolgern kann, dass ich keine Gefühle mehr für sie habe, sonst hätte ich anders reagiert.

Du hast eine Frau, die erwartet, du kannst an der Form ihrer Augenbrauen ablesen, was ihre Hormone flüstern, klappt halt nicht.
Da du ihre Sprache nicht sprichst, Männer vom Mars können kein Venusisch.

Aber man merkt auch, das Sie viele Dinge schon längst nicht mehr mit dir bespricht, weil du, so leid es mir tut, auch nicht zu hörst.
Kleine sorgen können schnell große Sorgen werden, wenn man sich nicht als gesehen, gehört wahrnimmt. Und Menschen, in Paarbeziehungen, mit viel Freizeit, kommen auf viel blöde Ideen,

Ja, sie mag mit ihrer Freundin weggegangen sein, wen kennen gelernt haben, den Abend Spaß gehabt haben, aber Nummern tauschen? Sich viel schreiben? Kummer von der Seele quatschen`? weil der zuhört, weil nicht vor Ort?

Geh, komm, das ist doch Kinderkagge mit Schuß.

Zitat von Heffalump:

Mann kann sagen , was man will aber für den Satz, alleine wäre sinnvoll gewesen, was du ja dann auch gemacht hast, als du den Hinweis auf AM brachtest.. Nun, Sichtachsen können beschränkt sein. Gute Kommunikation war es jedenfalls nicht Das Kommunikationsquadrat zeigt, dass jede Äußerung 4 Ebenen ...

Perfekt auf den Punkt gebracht , Hase.

Zitat von So-What:

Schon klar. Aber dann ja nicht mal unentschieden. Eher führte der AM.

Sehe ich tatsächlich anders.

Hier wird grad so argumentiert, als ob die Affäre und die Entscheidung dafür,automatisch eine Entscheidung gegen die Ehe wäre.

Und von außen oder aus Sicht des Betrogenen kann man das auch.

Aus Sicht der Affärenführers ist es aber eben NUR die Entscheidung für eine Affäre , egal ob emotional oder mit S..

Und eine Affäre ist halt eben nur eine Affäre, sonst nix. Etwas heimliches, eigentlich verbotenes, Nebenher.

Wäre es eine Entscheidung gegen die Ehe und für den AP, würde man sich ja trennen, was - aus den unterschiedlichsten Gründen- , viele AF ja grade nicht wollen.

Sie ist jetzt in der Unsicherheit, wie langer ein Moment sein kann, mal außen vor, weil die Karten auf dem Tisch liegen und sie entscheiden muss. Und sicher auch weiß, dass sie ihre Ehe dadurch nicht verbessert hat und nun statt Opfer eher der Buhmann ist.
Und sich dem stellen macht halt auch keinen Spaß…


Das ist der gleiche Denkfehler, den die meisten Affärenpartner auch machen.

„Oh sie hat eine Affäre mit mir, dh die Ehe ist zu Ende und sie will sich trennen…-„- nein, dh einfach nur, dass sie vor Problemen mit der Ehe und sich davonrennt und sich Ablenkung außen sucht und zwar STATT die Ehe zu beenden oder die Probleme anzugehen

Zitat von SchlittenEngel:

Wäre es eine Entscheidung gegen die Ehe und für den AP, würde man sich ja trennen, was - aus den unterschiedlichsten Gründen- , viele AF ja grade nicht wollen.

Eine Affäre ist immer eine Entscheidung gegen die Beziehung und leider ist es mit dem trennen eher suboptimal.
Da wird eher auch mal jahrelang an der Affäre festgehalten und weiter gelogen und betrogen.

@Sliderman
Wie gesagt von aussen betrachtet, wäre das logisch .

Aus Affärenführer - Sicht ist es das aber eben nicht .

Da ist eine Affäre eine egoistische Entscheidung für SICH und für Spaß , Egopush, Ablenkung für sich. Und zwar schon per Definition;) zusätzlich zur Ehe, nicht anstatt der Ehe….

Dass es , va nach dem auffliegen, durch die dann entstehende Dynamik, oft eine Entscheidung gegen die Ehe WIRD, ist ja nochmal was anderes….die denken nur, sie wären so clever, dass sie eben nicht auffliegen.

Aber das es eben keine Entscheidung gegen die Ehe ist, sieht man doch allein daran, wie viele - sogar nach dem Bekanntwerden, wenn der AP sehnsüchtig mit warmen Nest wartet, die , nun erst mal sogar noch unlustigere, Ehe dennoch nicht beenden....eben, weil das nie die Intention war.

@Tristan46
Schön, dass ihr über die Ursachen sprecht. Das ist der richtige Ansatz und sie spricht auch mal die Punkte deutlich an.

Was mir nicht klar ist. Sie spricht von einer Beziehung zum AM? Sie kennt ihn doch angeblich nicht.
Ich vermute aber, dass sie sich ihrer Wortwahl nicht bewusst ist oder eben doch etwas m Druck auf dich aufzubauen. Wieder Thema Kommunikation und Wortwahl.

Ich vermute, dass der AM als Druckmittel über euch schweben soll, solange bis du aus ihrer Sicht die wahren Ursachen erkannt hast und sie mit dir eine Zukunft sieht.

Und jetzt? Du beginnst die Paartherapie und sie wartet was du berichtest und ob du dich veränderst?

Aus ihrer Sicht trägst du die Schuld. Ich würde anmerken. Schatz, ich erkenne meine Fehler und arbeite daran. Ich würde mir aber auch wünschen, dass du dich und dein Verhalten genauso reflektierst und wir auch darüber sprechen. Das wäre hilfreich für uns.

Zitat von Sliderman:

Eine Affäre ist immer eine Entscheidung gegen die Beziehung und leider ist es mit dem trennen eher suboptimal.
Da wird eher auch mal jahrelang an der Affäre festgehalten und weiter gelogen und betrogen.

Du hast natürlich recht, dass es eine Entscheidung gegen die vereinbarten, geglaubten, angenommenen Grundsätze der Beziehung ist. Doch nicht gegen die Beziehung an sich. Affäre ist nur Platz 2, mit einem meist definiertem, begrenztem Wirkungskreis (Emotionaler Mülleimer/Säggs/wasauchimmer). Wäre da mehr? Würde und wird sich getrennt. Warm gewechselt.

Es ist eine Entscheidung gegen die von PartnerIn zu Recht geglaubte Form der Beziehung.
Eine einseitige Vertragsänderung ohne Information. Keine Kündigung.

Zitat von SchlittenEngel:

Das ist der gleiche Denkfehler, den die meisten Affärenpartner auch machen.

Oh sie hat eine Affäre mit mir, dh die Ehe ist zu Ende und sie will sich trennen…- nein, dh einfach nur, dass sie vor Problemen mit der Ehe und sich davonrennt und sich Ablenkung außen sucht und zwar STATT die Ehe zu beenden oder die Probleme anzugehen

Emotional fühlt es sich für den betrogenen aber wie das Ende an.
Der Vertrauensverlust und das Gefühl der Demütigung ist für sie real.
Ersteres führt ja auch dazu, dass man dem Affärenführenden wenig bis gar nichts mehr glaubt.
Auch nicht, dass er die Beziehung niemals beenden wollte.
Und er nur noch verweilt weil der AP nicht gesprungen ist

@Wurstmopped

klar, aus Sicht der Betrogenen fühlt sich alles in Bezug auf die Affäre anders an. Das liegt in der Natur der Sache.

Es gibt allerdings genug Affären, da würde der AP springen oder eh solo sein, und der AF macht es dennoch nicht....

( Kind , Haus, klar. ...aber auch die waren ja schon vorher da)

APs, die nicht springen dürfte es, nach der Lögik , ja gar nicht geben, denn die hätten sich ja mit der Affäre auch schon gegen ihre Ehe entschieden..

Dass es dennoch welche gibt, die ein Sprungbrett suchen oder im Doing merken, dass sie wechseln wollen, widerspricht dem ja nicht.

Aber, wie schon gesagt, dass ist, mMn, der typische Affärenpartner Irrtum. Zu glauben, dass er/ sie mit einem betrügt, bedeutet, derjenige ist bereit seine Ehe zu beenden und man muss nur ein bisschen mitspielen bis es soweit ist. Und auch davon ist das Forum voll, dass die AF, wenn sie auffliegen, die Affäre, wie eine heiße Kartoffel fallen lassen oder sich besser anstrengen nicht aufzufliegen, statt spätestens dann die Ehe tatsächlich zu beenden.

das hättest du hervorheben sollen

Zitat von biblo:

Ich würde anmerken. Schatz, ich erkenne meine Fehler und arbeite daran. Ich würde mir aber auch wünschen, dass du dich und dein Verhalten genauso reflektierst und wir auch darüber sprechen. Das wäre hilfreich für uns.

Zitat von biblo:

Schatz, ich erkenne meine Fehler und arbeite daran. Ich würde mir aber auch wünschen, dass du dich und dein Verhalten genauso reflektierst und wir auch darüber sprechen. Das wäre hilfreich für uns.

Ich persönlich würde mich da viel definierter und verbindlicher äußern und würde daher ganz konkret fragen :

Was genau brauchst und wünschst du dir insbesondere JETZT und in Zukunft von mir, damit du dich von mir gesehen und respektiert fühlst und nie wieder auf den Gedanken kommst, dass ich dich für selbstverständlich halte oder dich nicht lieben würde.?

@Tristan46
P.S Das ist übrigens eine Frage die aus dem kleinem 1x1 einer Paartherapie stammt

Anhand ihrer Reaktion wirst du dann einen guten Eindruck davon bekommen, was tatsächlich Sache ist.

Zitat von Tristan46:

In Fachartikeln wird zwar genau ihre Theorie widerlegt (dass man nicht davon ausgehen soll, dass der Partner nur dann einen liebt, wenn er genau die Dinge macht, die man von ihm erwartet). Aber von mir wird sie das nicht hören wollen bzw. wird es nicht akzeptieren.

Ich habe vor 2 1/2 Jahren genau das gedacht. Aber so was von. Mein Mann würde mich nur lieben, wenn er genau die Dinge macht, die ich von ihm erwarte. Und ich war mir sicher, dass jeder der eine andere Meinung zu diesem Thema hat, falsch liegt (Fachartikel, Freunde etc.). Da hätte auch mein Mann mit einer anderen Meinung keinerlei Chance gehabt. Wie ich hier ja schon mal geschrieben habe: Ich will gesehen werden und ich will NICHT, dass die Richtigkeit meiner Gefühle in Frage gestellt werden.

Zitat von biblo:

Ich vermute, dass der AM als Druckmittel über euch schweben soll, solange bis du aus ihrer Sicht die wahren Ursachen erkannt hast und sie mit dir eine Zukunft sieht.

Und jetzt? Du beginnst die Paartherapie und sie wartet was du berichtest und ob du dich veränderst?

Aus ihrer Sicht trägst du die Schuld.

Das vermute ich auch, dass das ihre Sichtweise ist.

Zitat von Tristan46:

Sie sagte, sie ist sich da unsicher und weiß nicht ob sie sich so jemand öffnen kann und dass sie jemand sei der die Dinge mit sich selbst ausmache.
Ich sagte dann zu ihr, dass es ja nicht so ist, dass sie sich niemandem öffnen wurde - sie hat es ja beim AM auch getan, was zeigt dass sie durchaus den Bedarf hat ihre Sorgen, Ängste und Gefühle mit jemanden zu teilen. Darauf sagte sie dann nichts.

Ich finde es gut, dass du ihr das gesagt hast. Es scheint ihr tatsächlich nicht bewusst zu sein.

Zitat von Tristan46:

Interessanterweise hat sie anscheinend die Erkenntnis gewonnen, dass sie durchaus in einer Beziehung mit dem AM steckt (oder es jetzt mal ausgesprochen). Vor 3 Wochen auf meine Frage, ob sie das Verhältnis zum AM eine Beziehung nennen würde, sagte sie noch: Nein

Bedenke bitte, dass sie weiterhin Kontakt zum AM hat. Er wird ihr da sicher auch ein paar Punkte gesagt haben bzw. sie beeinflussen. Eine Beziehung ist natürlich viel bedeutsamer als eine Affäre... allein schon von der Wortbedeutung her.

Zitat von Tristan46:

Sie kann sich so ein Verhalten nicht erklären, außer damit, das jemand komplett das Interesse an ihr verloren hat oder ich eine Affäre habe bzw. gehabt hätte

Mal eine Frage dazu: hat sie dich denn jemals konkret auf ihren Verdacht angesprochen?
Ich finde die Vorgehensweise deiner Frau was das anbelangt äußerst merkwürdig. Wenn ich bei meinem Mann eine Affäre vermuten würde, suche ich mir doch nicht selbst eine?

Zitat von Tristan46:

Und das sie - von sich ausgehend - nur schlussfolgern kann, dass ich keine Gefühle mehr für sie habe, sonst hätte ich anders reagiert.

Auch hier: hat sie dich das mal konkret gefragt? Oder nur versucht anhand von irgendwelchen Verhaltensweisen herauszufinden?

Ich habe auch deinen Eingangsbeitrag noch mal gelesen. Darin schreibst du, dass du eher konfliktscheu bist. Kann es sein, dass du bei ihren Versuchen, mit dir Dinge zu besprechen, ihr auch einfach aus dem Weg gegangen bist aus Angst vor einem Konflikt?

Zitat von Bücherfreundin:

Ich finde die Vorgehensweise deiner Frau was das anbelangt äußerst merkwürdig. Wenn ich bei meinem Mann eine Affäre vermuten würde, suche ich mir doch nicht selbst eine?

Thats it !