Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

@Tristan46 Hast du sie je gefragt, wann sie den gedenkt, zu entscheiden?

Zitat von ElGatoRojo:

Gesten kann auch die Hauskatze - erwachsene Frauen sollten reden.

und ihre Erwartungshaltungen an den Partner überdenken. Der Partner ist keine Wunscherfüllungsmaschine, der jederzeit fühlt, was dem Gegenüber gerade fehlt.

Daran fehlt es auch der Frau des TE. Anstatt sich traurig zu fühlen und heimlich auf dem Clo zu weinen, könnte sie konkrete Aussagen machen wie mir geht es in letzter Zeit nicht gut. weil ..., ich bin unzufrieden mit meinem und unserem Leben, lass uns überlegen, ob wir gemeinsam etwas ändern können. Aber stattdessen erwartet sie dass der gestresste Mann nach der Arbeit heimkommt und erfühlt, was gerade nötig ist.

Dann nimmt man den Partner mit ins Boot anstatt einem Traumgespinst hinterher zu laufen dass Wertschätzung und Trost spendet - wie ich vermute.

Zitat von Tristan46:

Die Dinge nicht mehr zu tun, die dazu geführt haben verstehen sich m.E. von selbst.

Und da sehe ich das Problem bei deiner EF. Sie tut nämlich weiterhin genau das, was letztendlich zu ihrer Affäre geführt hat. Sie redet nicht mit dir über ihre Gefühle bzw. das, was in ihr vorgeht. Das wäre ihr Anteil an dem ganzen Bockmist, den sie verzapft hat. Den sieht sie aber anscheinend nicht und es geht munter so weiter.
Ok gut, jetzt wird öffentlich geweint, nicht mehr heimlich im Bad. Was ein Fortschritt. Nicht!

Zitat von ElGatoRojo:

Die Ehefrau wurde nicht wirklich gesehen?. Allerdings - eben ohne wirklich zu zeigen, nicht gesehen worden zu sein. Denn die wirkliche Wirkung kommt nicht durch Gedankenlesen zustande, sondern indem man sich verbal äußert

Zitat von Margerite:

Der Partner ist keine Wunscherfüllungsmaschine, der jederzeit fühlt, was dem Gegenüber gerade fehlt.

Daran fehlt es auch der Frau des TE. Anstatt sich traurig zu fühlen und heimlich auf dem Clo zu weinen, könnte sie konkrete Aussagen machen wie mir geht es in letzter Zeit nicht gut. weil ..., ich bin unzufrieden mit meinem und unserem Leben, lass uns überlegen, ob wir gemeinsam etwas ändern können. Aber stattdessen erwartet sie dass der gestresste Mann nach der Arbeit heimkommt und erfühlt, was gerade nötig ist.

So, jetzt muss ich mich doch nochmal melden. Genauso habe ich vor 2 1/2 Jahren gedacht. Und wenn mein Mann und ich nicht rechtzeitig die Kurve gekriegt hätten, hätte ich auch mit großer Wahrscheinlichkeit bei einer emotionalen Affäre so gedacht. Das bin ich mal mit der befreundeten Paartherapeutin durchgegangen. War zum Glück nur Theorie. Und jetzt sind mein Mann und ich auf einem ganz anderen Level.

Zitat von Tristan46:

Und da sagt der Beziehungscoach genau dasselbe. Allerdings meinte sie in etwa, was soll er auch anderes sagen - er lebt davon Beziehungen zu retten und nicht von Trennungen.

und ich sage dir, dass sie das wohl hört, aber nicht hören will und dann hat sie noch gleich eine passende Begründung dazu
ihre Gefühle sind ja echt, nur, der Rahmen in dem sie sie ausleben will, den gibts s nicht …

solange sie sich gegenüber nicht ehrlich ist, kann sie das dir gegenüber natürlich auch nicht sein, sogar wenn sie wollte … sie steht neben sich, da sind alle Bezugspunkte verschoben

sie braucht wirklich Hilfe sich wieder zu finden, die Entscheidung wird ihr dann viel leichter fallen, egal was sie dann entscheidet

@Tristan46
Ja, du findest hier viele verschiedene Ansichten.
Es gibt hier viele Menschen mit sehr unterschiedlichen Erfahrungen….

Zitat von hoffnung73:

Ich habe auch den Eindruck, dass manche Mitglieder die Beziehung scheitern sehen wollen, nur um Recht zu behalten.
Deswegen, lieber Tristan, würde ich mich an diesen nicht orientieren.

Diese Tipps, gewisse Kommentare zu ignorieren, sind in meinen Augen falsch.
1. will dir hier niemand etwas schädigendes raten - absoluter Quatsch.
Hier tummeln sich viele Menschen mit vielen unterschiedlichen Erfahrungen.
Es ist doch absolut nachvollziehbar, dass sich somit die einzelnen Bewertungen unterscheiden.
2. lebt ein Forum durch die vielen User mit so unterschiedlichen Erfahrungen. Es ist ein Gewinn. Du wirst (da bin ich mir sicher) in der Lage sein, die hilfreichen Tipps zu entnehmen.

Sehr gerne würde ich etwas zur Priorisierung des eigenen Egos gegenüber des Erhalts der Ehe sagen.

Zitat von carlos7:

Ich sehe ganz klar eine zerrissene Frau, die sich ihrer Entscheidung nicht sicher ist. Jetzt kann man seinen Ich-habe-ein-Großes-Ego-Trip fahren und sagen: Pah, eine zweifelnde Frau will ich nicht. Oder man kann die Linie fahren: Die Frau und das Leben mit ihr ist es wert, dass ich weiter investiere. Du würdest eher aufgeben, ich würde eher kämpfen. Der TE wird seinen eigenen Weg wählen

@carlos7
Nö, es geht hier nicht um die Befeuerung bzw, den Schutz des eigenen „großen“ Egos.
Aber, eine Affäre des geliebten Partners, steckt niemand so eben mal weg.
Da leidet das eigene Ego ganz gewaltig.
Erschwerend kommt hinzu, dass diese eigenen „Schäden“ oft erst viel später bemerkt werden.
Somit ist ein Hinweis auf die wichtige Authentizität des TE angemessen, denn selbstverständlich ist das Ego des Betrogenen wichtig!

Ja, zu anfangs herrscht der Wunsch, die Familie in ihrer bisherigen Form zu retten.
Dabei ist die Ehe, so wie sie war, unwiderruflich vergangen.
Es kann nur ein Neubeginn geben.
Dazu gehören aber beide!
Das müssen beide wollen.
Dafür müssen beide bereit sein!

Ich sehe hier eine EF, die nicht in der Lage ist, Verantwortung für ihr eigenes Handeln zu übernehmen.
Sie will es auch nicht. Denn es ist ja so viel einfacher, ihre Entscheidung (eine Affäre wird immer zuerst einmal entschieden) den Defiziten ihres EM anzulasten.
Er trägt in ihren Augen Schuld an ihrer damaligen Entscheidung, einen anderen Mann in ihre Ehe zu lassen?
Blödsinn!
Sie hatte es zugelassen.
Sie hatte sich dazu entschieden.
Aber, eines ist ganz klar:
Sie hätte ihre Probleme in ihrer Ehe vorab ansprechen müssen!
Auch wenn sie vor etlichen Monaten zurückgezogen weinte, gab ihr die angebliche Ignoranz ihres EM doch nicht das Recht, ihn zu betrügen.
Wie erwachsen ist sie denn?
Konnte sie nicht sprechen?
Auch jetzt finde ich ich es mehr als seltsam und auch irgendwie unreif, wenn sie sich nach einem heftigen Gespräch mit dem TE, danach mit ihrem Kind im Arm weinend auf die Couch setzt.
Warum macht sie das?
Kalkül?
Welche Signale sendet sie damit auch an ihr Kind.
Unmöglich!

Was soll er denn dann tun?
Die Frau trösten, die ihn weiterhin betrügt?

Hast du mal darüber nachgedacht, dass er ihr u.U. gar nicht so schnell verzeihen kann, selbst wenn sie sich letztendlich nach ihrem (respektlosen) Eiertanz für ihn entscheiden sollte?
Denn…
Hast du jemals einen Vertrauensmissbrauch verziehen?
Dazu gehört einiges.
Und ganz besonders wichtig ist dabei das Engagement und Input des ehemaligen Betrügers.
Sorry, sehe ich hier nicht.

Zitat von carlos7:

Mein Gott, das Geschehene ist geschehen und kann nun einmal nicht verändert werden. Nach vorne sollte der Blick gehen!

Ja, mag sein,
Dazu gehört aber auch, dass sich beide verzeihen können.
Und ganz besonders gehört dazu, dass sich beide der gegenseitigen Verletzungen bewusst sind.

Die EF des TE lehnt aber nach wie vor ab, auch nur den Hauch einer Verantwortung zu übernehmen - oder habe ich etwas überlesen?

Zitat von carlos7:

Nur weil sie im Augenblick den anderen liebt (öhm... meine Definition von Liebe sieht offensichtlich anders aus als deine, denn ich liebe einen Menschen nicht nach ein paar Treffen und Telefonaten), heißt das doch nicht, dass sie den TE nicht nächsten Monate noch mehr als den Anderen lieben könne? Ist Liebe zu einem anderen Menschen etwas unumstößliches, das sich nie mehr ändert? Im Gegenteil, es gibt kaum etwas Wankelmütigeres als die Liebe. Sie kommt und geht zuweilen innerhalb von Minuten.

Tja, das bleibt abzuwarten.

Allerdings frage ich mich auch, ob der TE weiterhin seine EF lieben kann.
Denn besonders liebenswert präsentiert sie sich nicht
Wie gesagt, noch hat er ihr diesen Vertrauensbruch nicht verziehen.
Ob er es jemals kann, steht noch in den Sternen.

Zitat von Löwin45:

Ich sehe hier eine EF, die nicht in der Lage ist, Verantwortung für ihr eigenes Handeln zu übernehmen.
Sie will es auch nicht. Denn es ist ja so viel einfacher, ihre Entscheidung (eine Affäre wird immer zuerst einmal entschieden) den Defiziten ihres EM anzulasten.
Er trägt in ihren Augen Schuld an ihrer damaligen Entscheidung, einen anderen Mann in ihre Ehe zu lassen?
Blödsinn!

Sehe ich genauso....sie legt ihre Eigenverantwortung ab und macht ihren Mann für ihren AM verantwortlich. Hier hat einfach komplett die Basis zu einer offenen Kommunikation gefehlt. Ich vermute, dass sie möglicherweise Signale gesendet hat, welche der TE nicht wahrgenommen hat oder konnte. Dies alleine ist tragisch, berechtigt aber nicht, sich dann in eine emotionale Affäre zu stürzen, weil dort dieses Verstehen ist. Und dann mit Erschrecken feststellen, dass sie damit ihre Familie und Ehe riskiert und jetzt weder vorwärts noch rückwärts kommt.

@Sliderman: Ja, das stimmt. Von meiner Seite aus hat es aber einen Schlüsselmoment gebraucht, um zu erkennen, dass AUCH ICH etwas für die Beziehung tun muss. Ich hatte nämlich damals wirklich die Einstellung: Mein Mann ist Schuld, dass es soweit gekommen ist. Mein Mann muss sich nun auch ALLEINE ins Zeug legen, damit alles wieder gut wird. Ich wollte erobert und verstanden werden. Zum Glück sind wir jetzt auf einem ganz anderen Level. Und ich habe schon längst meinen Anteil an der Misere gesehen.

Lieber @Tristan46
du siehst es gibt Tauben und Falken in diesem Forum.

Erinnere dich, es ist ein Marathon und du brauchst Lösungen. Ich finde die bisherigen Beiträge von @hoffnung73 sehr gut.

Du hast deiner EF Brücken gebaut, die sie nicht annimmt, du wurdest wütend und hast dich zum Teil verschlossen. Genau wie deine Frau. Jetzt folgte das erste Gewitter.

Auch du musst vielleicht hinterfragen ob du sie ignoriert hast? Hast du sie tatsächlich nicht gehört und bist deinen Interessen nachgegangen. Darüber ist bislang wenig bekannt. Hat sie hierbei recht oder hältst du dies für ungerechtfertigt?

Aber wie geht es weiter?
Ich glaube deine Frau möchte sehen, dass du die Zeit vor ihrem AM reflektierst. Denn das hat doch dazu geführt, dass sie für den AM empfänglich war.

Wie wäre folgendes? (Mit einer sanften und zurückhaltenden Art)
Du Schatz, ich habe darüber nachgedacht was du gesagt hast. Und dann führst du ehrlich reflektierend deine Fehler auf. Und ich glaube wir müssen besser miteinander reden oder. Da habe ich schon Fehler gemacht. Ich würde es gerne besser machen, aber ich glaube wir müssten beide lernen besser miteinander zu sprechen oder was meinst du?

Ja natürlich sollte auch sie erkennen, dass sie Fehler gemacht hat. Weinend auf WC kann sie niemand sehen. Das muss kommuniziert und auch gehört werden.

Und Kommunikation müsst ihr beide lernen.

Die Ehefrau hat ein großes Kommunikationsproblem in Bezug auf den TE... das ist wohl allen klar... ich meine, Sie dachte zuerst, dass auch er eine Affäre hat und statt ihn darauf anzusprechen, lacht man sich halt auch eine an... Wow... sehr reif... allerdings weiß ich nicht ob das nur eine Ausrede für die Affäre ist so nach dem Motto, du hattest doch auch eine da konnte ich nicht anders...

Das das Kommunikationsproblem nur zum TE besteht schließe ich daraus, dass Sie offenbar kein Kommunikationsproblem mit dem AM hat... warum kann man mit dem Kommunizieren und mit dem eigenen Mann nicht... ich habe bisher nicht den Eindruck bekommen das Tristan jemanden aufisst....

Zitat von Löwin45:

Die EF des TE lehnt aber nach wie vor ab, auch nur den Hauch einer Verantwortung zu übernehmen - oder habe ich etwas überlesen?

Ja, ich denke du hast etwas überlesen bzw das Gelesene einseitig interpretiert. Die Tatsache, dass sie sich Zeit nimmt, um die richtige Entscheidung zu treffen, statt sich direkt in die Arme des AM zu werfen, zeugt von Verantwortung. Da hat man hier schon anderes gelesen.

Ich verstehe übrigens nicht, wie man im Nachhinein Verantwortung für eine Affäre übernimmt. Oder wie man im Nachhinein Verantwortung für jahrelange Vernachlässigung übernimmt. Ich finde auch die Diskussion darüber komplett müßig.

Diese ständige Suche nach dem Schuldigen oder Schuldigeren ist kontraproduktiv. Menschlich verständlich, aber falsch und nicht zielführend.

@carlos7

Zitat von carlos7:

Hast du sie je gefragt, wann sie den gedenkt, zu entscheiden?

Ja. Sie sagt, sie weiß es nicht genau, aber sie weiß das eine Entscheidung getroffen werden muss und dies sobald wie möglich