Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Guten Morgen zusammen,

um ein bisschen mehr Kontext zu geben. Mein EF und ich haben nach ihren 3 Tagen Abstinenz von Zuhause ein paar Mal unsere Gefühle und Gedanken ausgetauscht. Am Abend nach ihrer Rückkehr, hatte sie mir auch gesagt, dass sie sich bei uns Zuhause fühlt und ich hatte das Gefühl, dass sie nach Argumenten für sich sucht bei ihrer Familie zu bleiben.
Nichts desto trotz sind wir natürlich im Alltag (wir arbeiten beide + die Kinder) - dieser fühlt sich für mich aber auch logischerweise ganz anders an. Manchmal normal, manchmal wie eine Operette.

Ich habe ihr vor ein paar Tagen auch erzählt, dass ich mir bei einer Paarberatung online Tipps hole um mit der Situation besser umgehen zu können. Sie fragte dann auch, ob es da für sie was gibt. Tatsächlich habe ich auch einen Kurs gekauft, der sich genau an den Partner richtet, der sich gerade nicht entscheiden kann.
Sie hat vorgestern nochmal nachgefragt, ob ich nicht den Link schicken könnte - was ich dann auch getan habe.
Ich will auch keinen weiteren Druck auf meine EF erzeugen - in dem Kurs wird eh auf sehr einfühlsame Weise erklärt, in welche Seifenblase sie sich befindet und wie solche Dinge in der Regel enden. Ob sie sich den schon angeschaut hat oder nicht, weiß ich nicht. Will auch nicht nachfragen. Macht ja eh nur Sinn, wenn Sie dies auf freien Stücken tut.

Ich habe heute früh angefangen darüber zu sprechen, wie ich mich momentan fühle und sie gefragt, wie es ihr momentan emotional geht. Sie sagte nur, es ist ein auf und ab. Ich fragte sie, ob ihr die 3 Tage weg von daheim in irgendeiner Weise geholfen haben - sie sagte ja. Aber auch nicht mehr. Dann wollte sie nochmal ansetzen, etwas zu sagen, hat dann aber angefangen im Haushalt Dinge zu erledigen - war wahrscheinlich gerade nicht der richtige Zeitpunkt. Ich habe ihr dann etwas später nur gesagt, dass ich weiß, dass es für Sie aktuell auch sehr schwer ist und wir heute oder am WE vielleicht einen besseren Zeitpunkt zum reden finden werden. Sie bejahte dies und das wars.

Grundsätzlich zeigt mir das, dass sie den Kontakt zum AM bestimmt noch nicht reduziert oder abgebrochen hat. Alle weiteren Fragen und Gedanken die ich habe, sind nur reine Spekulation und bringen mich nicht weiter. Weiter bringt mich nur ein Gespräch in dem meine EF ihre ehrlichen Gedanken mit mir teilt. Ob sie dafür bereit ist, wird sich zeigen...

Hmmm. Ich finde, dass du so langsam in eine Richtung gehst, die sich für mich richtig anfühlt.
In solchen hormongeschwangerten Ausnahmenzustund braucht es Geduld und Durchhaltevermögen.
Auch finde ich gut, dass du ihr sagst wie es dir geht und nach ihren Gefühlen fragst. Ihre Antworten klingen auch so, als ob sie dir vertraut.
Für mich sehe ich ich ein Fundament.
Es hängt nun viel von dir ab, wie lange du den Schwebezustand aushalten willst.

Zitat von Tristan46:

Grundsätzlich zeigt mir das, dass sie den Kontakt zum AM bestimmt noch nicht reduziert oder abgebrochen hat.

Sagt sie das auch offen zu dir oder vermutest du es nur?

Was habt ihr dieses Wochenende geplant? Frag sie doch mal was ihr gut tun würde?
Wie wäre es denn mit einem Ausflug (mit Kindern)? Oder vielleicht sogar einem abendlichen Ausgehen zu zweit, sofern dies wegen den Kindern überhaupt möglich wäre.

Dies könnte eure Zweisamkeit stärken. Bring sie zum Lachen, sei ein toller Familienvater (was du eh schon bist), aber mach dich nicht zum Affen. Tu dir selbst was Gutes dabei.

Der AM hat doch vor den Wochenenden selbst am meisten Angst. Denn da gibt es keine Arbeit und ihr habt mal Zeit für euch und die Familie. Sollte sie gefallen daran haben, dann wird sie es dem AM erstens ungern berichten und der AM wird es ungern hören. Irgendwie müssen die rosa Wolken zwischen denen doch vertrieben werden.
Sei kein trüber Regenschauer, sei Sonnenschein! Zeig ihr ihre Zukunft (mit dir)

Zitat von biblo:

Sagt sie das auch offen zu dir oder vermutest du es nur?

Ich vermute es ehrlich gesagt nur. Allerdings hat sie noch nie gesagt, dass sie den Kontakt eingestellt hat und ich gehe davon aus, dass sie das sagen würde, wenn sie die Familie retten möchte. Das - sowie das Verhalten in gewissen Situationen (Handy schnell wegdrehen etc.) - sind für mich deutliche Anzeichen dafür, dass sie immer noch in Kontakt ist.

Ich schließe mich den Beiträgen von Bernhard und Bilbo an. Du brauchst vermutlich viel Geduld und Durchhaltevermögen bis die rosa Wolken zwischen deiner EF und dem AM verschwunden sind. Tu dir was Gutes, frage deine Frau, was ihr gut tun würde, verbringt am Wochenende viel Zeit zusammen und BRINGE SIE VIEL ZUM LACHEN! Lachen und gemeinsamer Humor verbindet.

Zitat von biblo:

Sei kein trüber Regenschauer, sei Sonnenschein! Zeig ihr ihre Zukunft (mit dir)

Genau! Du bist doch viel näher dran als der AM. Nutze die Chance. Anhand deiner Ausführungen glaube ich nicht, dass alles schon komplett verloren ist.

Zitat von Tristan46:

U.a. seine ihm fremd gehende Ehefrau

Naja, da hat er nicht wirklich viel aufgegeben. Wer weiß, wie dessen Ex-EF das beschreiben würde.

Zitat von Tristan46:

Ach ja, und sie sagte, dem AM geht es ziemlich schlecht.

Im Augenblick bist Du der Vernünftigere und Kontrollierte, der dafürjedoch seine eigenen Gefühle und Demütigungen herunterschlucken muss.
Du erträgst bspw. gerade, dass sie seine Gefühle wertvoller als Deine sieht und bist abhängig, wie nahe sie Dir von Tag zu Tag sein kann.

Das kann eine Weile gut gehen, doch wie lange kannst Du das durchhalten und was wird es bei Dir sowie bei Deinen Gefühlen auf Dauer verändern?

Meine Frau hatte mir ganz klare Signale für‘s Zusammenbleiben gesendet und dennoch haben mich die Monate -die ihre Loslösung von den Affärengefühlen doch noch dauerte- nachhaltig geprägt.

Ich hätte es vermutlich nicht ausgehalten, wenn sie auch noch so stark in Kontakt zum AM gestanden hätte.
Ich frage mich ebenfalls, wieso die Gefühle Deiner Frau für den AM so stark sind, obwohl da angeblich nicht mehr war.

Zitat von Tristan46:

sind für mich deutliche Anzeichen dafür, dass sie immer noch in Kontakt ist.

Schau Tristan,

er war ne ganze Zeit für sie da, hat ihr Dinge ins Ohr gesäuselt, die du vermutlich lange nicht hast in ihr Ohr geflüstert.
Das Ehen, die lange laufen, sich im Alltag verlieren, ist Gang und Gebe.

Wenn man Glück hat, bekommt man einen Schuss vor den Bug und kann u.U. das Ruder noch herum reißen. Auch wenn man es nicht glaubt, aber Harmonie ist kein ewig währender Zustand, wenn mal erreicht, sondern harte Arbeit für alle Beteiligten.

Du hast deine Herausforderungen im Job, sie hat Eintönigkeit. Haus, Kinder. du kommst heim, Essen auf dem Tisch. Danach vielleicht noch ein bisschen gemeinsame TV-Zeit und dann ab ins Bett, vielleicht kitzelt man sich noch 5 Minuten unter der Decke, aber dann wird geschlafen.

Ein Träumchen, das sich abnutzt.

Und ER bietet, die Flucht vom Alltag, er lässt sie fühlen, das sie mehr ist als Hausfrau, Zugehfrau und Mutter, es ist sehr leicht bei, sich vernachlässigten fühlenden Frauen anzudocken.
Ob sie wirklich, in deiner Sicht, vernachlässigt ist - sei dahin gestellt. Aber du bringst sie nicht mehr zum summen.

Er schon.

Du bist auch nicht der große, der viel spricht. Der für sich wirbt. Du machst den Eindruck, als ob du über allen Dingen stehst. Und über etwas zu stehen, heißt herab zu blicken. Statt auf Augenhöhe. Ob sie emotional oder körperlich flüchtet, völlig egal. Sie erträgt den Jetzt-Stand eurer Ehe nicht mehr.
Sie nimmt sich aus der Gleichung und schiebt dir den schwarzen Peter zu. Dabei hätte miteinander reden, im Vorfeld, bestimmt geholfen.

Aber, ich kann sagen, das mein Mann seinerzeit auch auf beiden Ohren taub war, wenn ich Sachen ansprach, die mich beschäftigten.
Nur das ich mir keinen gesucht hätte, der von außen eindringt, in eine leicht verschnupfte Ehe. Da ist jeder anders.

Zitat von Tristan46:

in dem Kurs wird eh auf sehr einfühlsame Weise erklärt, in welche Seifenblase sie sich befindet und wie solche Dinge in der Regel enden

Wie enden denn solche Dinge, in der Regel? Trennung, Scheidung?
Verlust von einer verschnupften Ehe?

Und man darf nicht außer Acht lassen, der Alltag wird Euch wieder einholen, das Muster, das bedient wird, verschwindet ja nicht von heut auf morgen.
Seifenblase - netter Ausdruck für etwas eingeschlafenes.

Eine Seifenblase, die Ihr beide erzeugt habt, durch euern Nicht-Umgang mit einander.
Auch in der Ehe und im Alltag, lassen sich Nischen schaffen, für das besondere.
Und wenn es nur, ein Picknick im eigenen Garten ist, eine lange Nacht der Museen, ein Spaziergang unterm Sternenzelt, Hand in Hand.
Ein Buch, welches sie gerne lesen wollte, hübsch verpackt mit Schleife. Solche Kleinigkeiten können viel bewirken. Aber erschaffen muss man diese Momente selbst. Und das kannst du doch sicherlich.

Plane, mach.

Kinder zu Oma und ein WE mit ihr nach HH zu Tanz der Vampire oder zum fliegenden Holländer in die Semperoper zu Dresden. Oder ganz profan, zu Sachertorte und Haferl Melange in Wien.

Alles, was den Alltag minimiert, macht Sinn. Auch jetzt schon, oder gerade jetzt. Weil du hast gegenüber dem AM einen jahrelangen Vorsprung.
Außer du willst, das eure Ehe weiterhin verschnupft bleibt.

Zitat von Heffalump:

Eine Seifenblase, die Ihr beide erzeugt habt, durch euern Nicht-Umgang mit einander

In dem Kurs geht es erstmal darum, wie und warum eine Affäre entsteht und um die Seifenblase in der sie sich gerade mit dem AM befindet. In der „perfekten“ Scheinwelt - ohne Alltag, ohne Fehler des anderen dank der rosaroten Brille. Dafür die negativen Dinge, die alle auf mich projiziert werden.
Es wird auch darauf eingegangen, welche Folgen sehr häufig eintreten, nachdem die Verliebtheit mit einer Affäre aufhört und welche Konsequenzen dies haben kann bzw. sehr wahrscheinlich haben wird.
Es wird aber nie eine Entscheidung abgenommen - es heißt ganz klar, die Entscheidung liegt immer bei der Person selbst. Nur versucht der Kurs ein bisschen die rosarote Brille abzunehmen und die betroffene Person ein wenig aus der Scheinwelt herauszuholen.

Danke für eure Meinungen und Tipps.

Seit gestern plagen mich ziemlich negative Gedanken meiner EF gegenüber. Das ist Wut, innerer Sarkasmus, Dinge die ich ihr am liebsten an den Kopf werfen würde - das zieht natürlich meine Grundstimmung runter.
Deswegen ging gestern auch nicht viel mit „witzig und humorvoll“ sein.
Dazu muss man locker sein. Zumindest gestern hab ich das leider nicht geschafft.
Auch wenn ich weiß bzw. mich mit dem Gedanken tröste, dass sie - als sie den AM kennenlernte - keine Absicht hatte mich zu verletzen, so schmerzt es mich umso mehr, dass sie weiß, dass ich von allem weiß, aber sie trotzdem weiter macht. Rational kann ich das auch verstehen. Aber meine Gefühle reagieren da zeitweise komplett konträr.

Ich versuche gerade diese Gefühle wieder in den Griff zu bekommen, vielleicht hilft es mir ja schon hier darüber zu schreiben!?

@Tristan46
Nein. Ansprechpartner ist deine Frau.
@Heffalump hat das sehr richtig analysiert und beschrieben.
Ihr sprecht nicht miteinander. Du weißt nicht ob sie Kontakt hat und sie weiß nicht, dass du gerade wütend bist.

Aber genau das gehört auf den Tisch. Es ist dein gutes Recht wütend und verletzt zu sein und selbst wenn man es rational wegdiskutieren könnte, bist du wütend.

Ihr müsst beide lernen, die Emotionen des anderen auszuhalten. Und wiederhole ich mich, aber auf mich wirkst du total gehetzt und verunsichert. Und du willst die Kontrolle über die Situation.
Die hast du aber nicht.
Deswegen mein dringender Appell, einen Gang zurück zu schalten. Höre auf, deine Frau zu agitieren.
Sie ist immer noch erwachsen und muss ihre Entscheidung selbst treffen.

Ich rate dringend zu definierten Gesprächen mit einem gesetzten Zeitrahmen. Jeder soll da zu Wort kommen oder auch schweigen und hat so die Chance auch vertrauen zu üben.
Und da kannst du auch endlich Tacheles sprechen. Und sie kann auch ihre Zerrissenheit schildern

Zitat von Tristan46:

dass sie weiß, dass ich von allem weiß, aber sie trotzdem weiter macht.

Blase, seifige

ich hatte dir Möglichkeiten aufgezeigt, dich wieder neu anders zu positionieren, Dich bei ihr ins Gedächtnis zu rufen. Den finalen Cut, herbei zu ordern mit diversen Links kann auch das gewünschte Gegenteil erzeugen.

Im Endeffekt musst du warten, bis... oder du machst mal den Rücken gerade

Zitat von Tristan46:

Dafür die negativen Dinge, die alle auf mich projiziert werden.

Och ne Tüte Mitleid
du bist doch der Ehemann, der sie, die einst umworbene, geliebte Frau, die man ehelichte - warum eigentlich?
Logisch, einer muss verantwortlich sein.
Sie kann nicht sich selbst umwerben

Zitat von Tristan46:

und um die Seifenblase in der sie sich gerade mit dem AM befindet. In der „perfekten“ Scheinwelt

Diese Scheinwelt aber tausend mal reizvoller, als der schnöde Alltag zuhause.

Was dir nicht klar ist, du verlangst, sie solle sich von dem trennen, was ihr Flucht vor dem Trivialen bietet.
ABER, du könntest dies auch, willst es aber nur unter Voraussetzungen leisten.
Zäumst du den Esel aber von hinten auf, bräuchte sie keine Flucht und der AM wäre schneller vergessen, als du einen Marathon läufst.

Mit Gesprächen endet es, aber mit besonderem Zauber, den nur du bietest, kann es starten. Sie hat dich bestimmt geheiratet, weil da ein Funke war, der sie glühen lies.
Wo ist der hin?