Frau kann sich nicht entscheiden Familie vs Affäre

Zitat von Waris07:

Schenk ihr einen ein wöchigen Aufenthalt in einem schicken abgelegenen Wellness- Hotel und in der Zeit übernimmst du voll und ganz die Kids.

Muss man so ein Verhalten belohnen? In meiner Welt nicht.

Hi Tristan, aus meiner Erfahrung mit Affairen solltest Du schon eine klare Linie verfolgen.
Frauen aus einer Affaire zu holen ist sehr schwer, weil hier sehr viele Emotionen im Spiel sind. Ich würde zudem vermuten, dass längst mind. ein one night mit dabei war.
Im Rahmen der Salami Taktik wird dies natürlich nicht zugegeben. Aus anderen Beiträgen kannst Du Lernen, dass Du als AM Frauen sehr schnell bekommen kannst, wenn es zum Küssen kommt. Dann fliegt danach meist jede Sicherung raus. Da Frauen über S. binden, ist dies auch nicht so fernliegend.

Jetzt eine Freiwoche einläuten wird auf Kontakt mit dem AM hinauslaufen. Gerne wird dafür ein räumlich passendes Hotel genommen, gerne noch mit dem Zusatz ich sag Dir diesmal nicht wo ich bin, damit ich in Ruhe nachdenken kann.

Einfacher Test dazu: Bitte sie mal, dass sie Dir die Handyverläufe mit dem AM zeigt. Wird sie nicht tun. Weil hier halt alles drin ist. Insb. auch die Abwertung des Ehepartners, denn jede Affaire muss auch gerechtfertigt werden.

Ich würde ihr schon ein Ultimatum setzen und insb. der Kontaktabbruch ist dabei eine Grundvorraussetzung. In einem Gespräch solltest Du dann klar machen, dass es das dann auch war mit der Bilderbuchehe. Und DU wirst dann die Trennung aussprechen.
Dann wird der Druck auf den AM steigen, denn dann muss er liefern, wirtschaftlich und emotional.

Tristan?

Antwortest du auch oder können wir uns die Einschätzungen ersparen?

Guten Morgen an alle,

vielen Dank für eure Sichtweisen und Meinungen. Das hilft sehr, gewisse Dinge aus anderen Blickwinkeln betrachtet zu bekommen und so das eigene Denken und Handeln zu hinterfragen oder überhaupt erstmal auf die richtige Spur zu kommen.

Zitat von Aline_8:

Was wäre mit einer Paartherapie?

Hab ich vor kurzem auch mal angesprochen. Sie hat es nicht komplett abgelehnt, aber gesagt, sie mag es nicht sich gegenüber fremden Personen zu öffnen. Das nehme ich ihr auch ab, da war sie schon immer so. Ich bin zwar ein wenig hin-und-hergerissen, ob das zum aktuellen Zeitpunkt Sinn macht - auf der anderen Seite gibt es im Zweifelsfall eh nix mehr zu verlieren. Allerdings muss sie das auch wirklich wollen. Wenn ich sie dazu überrede, bringt das nix und wir sparen uns lieber das Geld für die Trennungs-/Scheidungskosten.

Zitat von Heffalump:

Auch will sie als Frau wahrgenommen werden, nicht nur als Hausfrau und Mutter.

Dieser Satz hat mich gestern ziemlich wach gerüttelt - also in meinem Denken. Auch wenn ich es persönlich nicht so empfunden habe, ist das sicherlich einer der Hauptgründe, warum wir gerade in dieser Situation sind. Habe deswegen auch ziemliche Schuldgefühle. Auch wenn diese Erkenntnis in aktuellen Fall nichts mehr bringen sollte, so ist sie doch ein wertvoller Impuls um bei einer möglichen neuen Beziehung mit einem neuen Partner nicht in alte Verhaltensmuster zu verfallen. Vielen Dank

Zitat von Ella:

Deine Frau hat fehlende emotionale Nähe als Grund genannt, es wäre höchste Zeit, sie an deine Gefühle ranzulassen. Auch wenn sie gerade voller Schmerz und Ärger sind. Ich würde mich an deiner Stelle öffnen, jedoch ohne Vorwurf. Mit dem einzigen Grund, wieder Nähe herzustellen. Die scheint mir völlig abhanden gekommen zu sein bei euch.

Ja, das passiert gerade. Wir reden täglich 1-2h über unsere Gefühle - nicht nur aktuell, sondern auch über viele die in der Vergangenheit liegen und bis heute unausgesprochen waren. Gefühle und Gedanken, die wir entweder noch nie oder nur ansatzweise miteinander in der Vergangenheit besprochen oder angedeutet haben. Das ist vermutlich auch einer der Hauptgründe, warum sie gerade so am hadern ist - weil sie merkt, dass sie mir überhaupt nicht egal ist und ich auch niemanden anderen habe. Das Problem ist vermutlich - wie hier auch einige schon geschrieben haben - dass sie gedanklich schon einen Schritt weiter war (Trennung) und jetzt wieder einen Schritt gedanklich zurück müsste. Ohne AM wäre das jetzt sicherlich einfacher. Mit AM hat sich für sie jetzt vermutlich seit Monaten schon ein realistisches Exit-Szenario manifestiert und sie befindet sich jetzt in diesem inneren Konflikt.

Gestern haben wir auch nochmal darüber gesprochen, ob etwas Abstand Sinn machen würde. Sie ist sich selbst nicht sicher (tendiert aber dazu) - sie hat irgendwie selbst das Gefühl oder die Angst, wenn wir auf Abstand gehen, dass sich der Trennungsgedanke zementiert. Ich habe die gleiche Befürchtung, aber es bringt auch nix irgendetwas zu erzwingen. Wenn es weiter geht muss es ihr echter und eigener Wunsch sein - sonst stehen wir in 1-2 Jahren u.U. wieder an der gleichen Stelle.

Grundsätzlich geht es mir immer noch ziemlich mies und ich fühle mich wie einem unrealem schlechten Film. Nichts desto trotz verfolge ich jetzt die Taktik mit dem schlimmsten Rechnen, auf das Beste hoffen. Deswegen bin ich gerade auf der Suche nach anwaltlicher Beratung um mich auf eine bevorstehende Trennung bestmöglich vorzubereiten. Parallel werde ich weiter um unsere Beziehung kämpfen - mal schauen, wie lange ich den Druck noch aushalte...

Zitat von Tristan46:

aber gesagt, sie mag es nicht sich gegenüber fremden Personen zu öffnen.

komisch

das Problem hatte sie aber nicht, als sie das alles einem völlig fremden Mann ans Knie nagelte?
Also ist es vielleicht doch mehr als nur eine emotionale Affäre

Zitat von Tristan46:

Dieser Satz hat mich gestern ziemlich wach gerüttelt - also in meinem Denken. Auch wenn ich es persönlich nicht so empfunden habe

du hast deine Anerkennung im Beruf. Sie, hingegen, wenn du denn dann heim kommst, wirst du wohl kaum sie jeden Tag für loben, das Fenster blank, Kinder geschrubbt und Essen gekocht ist - oder?

Die klassische Rollenverteilung scheitert an der Klassik. Weil vor 1850, waren Familien ganz anders aufgestellt, als Heute.

ja klar, der AM bedient die emotionalen Bedürfnisse und dockt da an, wo der EM nicht anwesend war, es nicht gesehen und wahrgenommen hat. In einer Paarberatung wird es nicht so kuschelig werden, da werden auch schwierige Dinge angesprochen. Und ich glaube, dies weiß EF und möchte dies nicht unbedingt.

Zitat von Tristan46:

Ohne AM wäre das jetzt sicherlich einfacher. Mit AM hat sich für sie jetzt vermutlich seit Monaten schon ein realistisches Exit-Szenario manifestiert und sie befindet sich jetzt in diesem inneren Konflikt.

dies denke ich auch. Sie ist dir da ein paar Schritte voraus und Ja, in ihrem Kopf-Kino hat sich sicher einiges manifestiert.

Zitat von Tristan46:

Deswegen bin ich gerade auf der Suche nach anwaltlicher Beratung um mich auf eine bevorstehende Trennung bestmöglich vorzubereiten. Parallel werde ich weiter um unsere Beziehung kämpfen - mal schauen, wie lange ich den Druck noch aushalte...

Aktiv werden, das ist gut. Nicht passiv alles über dich ergehen lassen. Egal was am Ende dabei rauskommt, es ist wichtig, dass du für dich sorgst und dich vorbereitest und dementsprechend reagieren kannst. Eure Geschichte ist ja völlig offen und der Ausgang unklar.

Zitat von Wurstmopped:

Ach der ist 100km entfernt....mich würde interessieren ob die Frau des AM auch schon im Bilde ist?

Zitat von Tristan46:

Der Affärenpartner ist selbst verheiratet und angeblich kam vor kurzem raus (während er schon mit meiner Frau Kontakt hatte), dass seine Ehefrau ihn betrogen hat und die beiden sich vor kurzem getrennt haben

Ist in dem Fall wahrscheinlich nicht mehr so relevant

@Wurstmopped

Ich habe in meiner Geschichte (ja, ziemlich viel Text) geschrieben, dass der AM bereits seit kurzem in Trennung lebt

@Heffalump

Naja, sie hat sich wahrscheinlich nicht beim 1. Gespräch geöffnet, sondern so wie es bei den meisten EA ist - man spricht freundschaftlich über allgemeines, der Kontakt wird mit der Zeit zunehmend intensiver und irgendwann ist ein Vertrauensverhältnis da. Und dann öffnet man sich. Da ist m.E. schon ein deutlicher Unterschied zur Paarberatung

Das Ding ist ja, dass es darum geht, ob ihr nochmal richtig wieder zusammen findet, oder ihr eure Ehe auflöst.

Irgendein unangenehmer Part wird da wohl übernommen werden müssen.
Von euch beiden.

Und nein, du solltest sie natürlich zu gar nichts überreden, aber ihr trotzdem aufzeigen, dass du für dich auch konsequent bist. Weiß sie, dass du dich um einen Anwalt kümmerst?

Zitat von Tristan46:

Da ist m.E. schon ein deutlicher Unterschied zur Paarberatung

Stell dir den nicht so groß vor.
Außerdem, wäre Paarberatung für mich, die Option an der ich festmache, ob sie es Ernst meint oder nicht.

Ihr steht am Scheideweg. Geht ihr ihn zusammen - oder getrennt?