Frau ist fremdgegangen

Hallo biblo, an deiner Stelle würde mich primär interessieren, warum die Affäre abgebrochen wurde. Für mich wäre dies ein ganz wesentlicher Punkt hinsichtlich meiner weiteren Vorgehensweise. Natürlich besteht die Möglichkeit, daß du nicht die Wahrheit erfährst, aber du kennst deine Frau und mußt dich auf dein Bauchgefühl verlassen.

Zitat von biblo:

Klingt so, als müsste ich fast schon glücklich sein, das es so ein Typ war. An der Schneise der Verwüstung ändert sich dadurch aber wenig.

Ich habe die letzten Tage zum Nachdenken genutzt. Mein in meinem letzten Beitrag angesprochenes Probleme bzgl. möglichen ONS zur Kurierung meiner s. Minderwertigkeitskomplexe (wenn ich dies so benennen darf) konnte ich beiseite legen. Ein Punkt weniger auf der Liste, die noch zu tun sind. Der Rest bleibt natürlich. Und dafür ist, so denke ich, ein weiteres Gespräch nötig. Darauf muss ich mich inhaltlich wie auch emotional einstellen. Welche Fragen muss bzw. will ich beantwortet haben. Das letzte Gespräch habe ich ja abgebrochen. Und wie geht es weiter? Zum Nachdenken tut mir die Entfernung gut. Trotzdem benötige ich einen inneren Fahrplan, der mich ans Ziel bringt, mir hilft und nicht weitere Probleme schafft.

...mir scheint so als nimmst Du dir nicht genügend Zeit! Zeit ist das einzige was hier wirklich hilft und ich schreibe hier von sehr viel Zeit! Egal wie Deine Zukunft aussieht, dein Leben sich entwickelt, aus der Erfahrung, plane hier mal 2-3 Jahre ein, bis sich Dein Leben wieder eingependelt hat.
Ein Fahrplan, der könnte so aussehen, tue erst einmal nur Dinge, welche Dir gut tun und unterlasse alles was dich runterzieht und dir unnötig Energie absaugt! Das halte so flexible wie nötig und vordere hier auch Verständnis in deinem Umfeld ein! Was Deine Frau betrifft, es besteht kein Grund einen irgendwie endgültige Entscheidung zu treffen, wenn du Fragen hast, frage, wenn Du das Gefühl hast es tut dir nicht gut warte, treffe sie nur wenn es dir wirklich gut tut und ansonsten, konzentriere Dich mal nur auf Dich!

Dein Gastgeber scheint ja ein ganz toller Freund zu sein, wenn er dich problemlos so lange Zeit beherbergt.

Schreibst du denn mit deiner Frau über die Affäre oder ist diesbezüglich totale Funkstille?

Was sagt denn dein Bauch? Willst du ihr noch eine Chance geben oder nicht?

Meine Frau und ich stehen etwas mehr in Kontakt, auch ein zweites Gespräch hat stattgefunden.

Mein Herz tendiert dazu, dass wir es nochmal probieren sollten.

Nimm und gebe Dir die Zeit, die Du für Dich brauchst.

[quote=Kummerkasten007]Nimm und gebe Dir die Zeit, die Du für Dich brauchst. [/quote
Ich danke dir. Mal sehen was die Zukunft mit sich bringt und ob ich den richtigen Weg einschlage.

Darf ich fragen, was bei dem zweiten Gespräch heraus gekommen ist?

Zitat von unbel Leberwurst:

Darf ich fragen, was bei dem zweiten Gespräch heraus gekommen ist?

Im Grunde war es die Fortsetzung des ersten Gesprächs. Viele Fragen sind ja noch offen geblieben. Die wollte ich beantwortet haben, auch umfangreicher Verstehen können, weshalb es dazu kam. Natürlich aber auch das Herausfinden, ob sie aktiv Interesse an einem Neuanfang hat.
Für mich war wichtig zu erfahren, dass ihre Antworten stimmig sind und man feststellt, dass man den Boden erreicht hat und dieser fest steht und nicht durch weitere Lügen und Verstrickungen zu bröckeln beginnt. Mehr erwartete ich auch nicht. Und selbst daran zweifelt man ja immer wieder. Das Vertrauen wird ja nicht wieder sofort hergestellt, aber zumindest nicht weiter zerstört. Man ist ja schon froh, wenn der tiefe Fall überhaupt mal zum Stillstand führt. Um auf selbst weiter zur Ruhe zu kommen. Erst dann kann es stückchenweise bergauf gehen.

Und dieses Gespräch konntest du diesmal besser verkraften und du hast deine Antworten bekommen?
Oder sogar Antworten bekommen, die dich optimistisch stimmen könnten?

Zumindest ging das Gespräch länger, ob es sich besser angefühlt hat? Nicht wirklich besser, aber eher anders. Es war mehr traurige Leere mehrheitlich zu spüren, natürlich auch gepaart mit den noch vorhandenen Gefühlen. Nichtsdestotrotz mussten viele Dinge besprochen werden.

Ich brauche einfach die kompletten Antworten (soweit dies möglich ist) und dann nehme ich mir Zeit um alles zu ordnen und zu verarbeiten. So bin ich nun mal gestrickt. Da muss ich meinen eigenen Weg finden. Und das habe ich getan. Es waren natürlich auch viele unangenehme Fragen gegeben, z.B. nach der Verhütung, der einzelnen Treffen und Abläufe, Gefühlsfragen usw. Ich habe aber für mich beschlossen, dass ich alles wissen wollte. Nicht toll und viele sehen dies anders, ich weiß. Aber wenn ein Schlussstrich gezogen werden soll, dann muss alles auf den Tisch. Im Dunkeln zu tappen mag ich nicht und hätte mir auch keine befreite Zukunft beschert. Meine Frau hat mir zudem angeboten den Chatverlauf zwischen ihnen zu lesen, bevor sie diesen vor meinen Augen löschen wollte. Als Zeichen, dass sie es ernst meint. Wobei diesem Verlauf nicht sonderlich viel zu entnehmen war. Dies kann wohl eher nur als Geste gedeutet werden.

Dazu werden einem einfach auch weitere Fragen aufgezwungen. Z.B. wo wohne ich. Eine Woche könnte ich bei meinem Freund noch unterkommen. Er wäre dann wieder da. Aber was dann? Zurück, eigene Wohnung, bei jemand anderem unterkommen. Weihnachten steht bald an. Es nimmt ja kein Ende. Und ich möchte auch niemanden zur Last fallen. Ich hatte einfach für mich den Drang voranzukommen. Weiteres abwarten und Infos der viel zitierten Salamitaktik hätten mich verrückt gemacht.

Was ist für Dich das grössere Problem?
Der emotionale oder der körperliche Aspekt?

Müsste dann nicht eine Woche ausreichen, damit du dir klar werden willst, ob du mir eine Chance geben willst?
Das heißt ja nicht, dass es klappt.
Nur, das du es versuchen willst. Dass sie es möchte, scheint ja außer Frage zu stehen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Müsste dann nicht eine Woche ausreichen, damit du dir klar werden willst, ob du mir eine Chance geben willst?

Ja, ich denke schon. Aber es hieß ja immer, dass ich mir auch nach dem 2. Gespräch Zeit nehmen soll. Und natürlich möchte man sich auch selbst überprüfen ob es richtig ist und keine fehl geleitete rein emotionale Entscheidung. Deshalb habe ich mir zur Sicherheit ein paar Tage Zeit genommen. Dabei kommt ja auch die Frage auf, wo ich zuhause schlafen werde. Und die Distanz als Rückzugsort verringert sich dabei natürlich. Ich versuche einfach noch ein wenig Luft als Puffer zu speichern, wenn ich dies so sagen kann.

Zitat von hahawi:

Was ist für Dich das grössere Problem?
Der emotionale oder der körperliche Aspekt?

Der körperliche Aspekt und deren Vorstellung davon beeinflusst ja das emotionale. Ich bin mir nicht sicher, ob die Frage im Detail verstanden habe. Sorry.

Hallo,
eigentlich finde ich Deine Vorgehensweise nicht verkehrt. Verglichen miit dem, was ich in der Anfangszeit so machte, denke ich, wäre es besser gewesen. Fühlt sich jedenfalls nicht so verkehrt an. Damals hatte ich halt noch nicht die Eier in der Hose, mich selbst zu schützen. Aber gut, dafür hatte es bei uns zweimal geknallt.

So von außen betrachtet glaube ich, dass Du zuviel Informationen einforderst. Weil sie Dir nicht weiterhelfen. Für mich beispielsweise wäre es wichtig, dass die beiden sich geschützt haben. Wie oft sie intim waren spielt ja eigentlich keine Rolle- entscheidend ist, welche Gefühle herrschen. Halt- mir war noch wichtig, dass sie keinen Ort entweiht haben, der mich mit Ihr verbindet. Das war für mich eine Horrorvorstellung. Viel wichtiger wäre für mich die Frage, ob auf beiden seiten das Gefühl existiert, dass es klappen könnte. Könntet ihr Euch vorstellen (und zwar jeder für sich), Euch *neu* (erwähnte ich, dass die alte Beziehung auf jedenfall unumkehrbar tot ist? Ich mein das bitter ernst!) findet. Dies wäre nach meiner Erfahrung und dem Auswerten der anderen Erfahrungen hier so die alles entscheidende Grundfrage.
Diese Frage müsst Ihr jeder für sich beantworten. Auch sie. Du kannst Ihr ein Angebot machen oder auch nicht- genau wie sie.

Wenn Ihr glaubt- und für die Beantwortung der Grundfrage darf man sich ruhig bbeistand holen- allein, oder auch zu zweit- dass das Projekt eine Chance hat, dann werde Dir über folgendes Klar:

Sie durchläuft zwei Prozesse: Einen Prozess zu Dir hin- sie wird Ihre Gefühle für Dich neu finden müssen. Und dazu muss sie zuallererst einmal sich lieben lernen- ich komme noch darauf.
Der zweite Prozess ist das sich Entlieben vom AM. Wenn Deine frau ein gefühlsmensch ist und nicht nur aus Jux und Dollerei und Langeweile sich hergab, dann hatsie/liebt sie den AM. Das tut zwar weh, ist aber Realität. Für mich ist die Vorstellung trotzdem tröstlich, nimmt sie doch die Billigkeit. Dieser Prozess ist hart. Aber lösbar, wenn sie es will. Aber sie braucht dazu Zeit. Es liegt an euren Verhandlungsergebnissen, wie und in welcher Form das passiert. Sicher ist nur- er dauert. Und er tut weh. Und Du musst das aushalten.#

Du durchläufst auch Prozesse. Zum einen den Prozess des sich Wiederfindens. Dem anderen zu vertrauen und Eurer Beziehung zu vertrauen. Auch Du musst lernen, Dich wirklich selbst zu lieben. Dann kannst Du erst einem anderen Deine Liebe geben. Der andere Prozess ist der Weg zum Verzeihen. Der kann böse sein, und er dauert. Euer Neuanfang kann ohne Verzeihung starten, aber früher oder später musst Du Ihr verzeihen.

Was das Miteinander betrifft. Ein wenig kommst Du mir wie ein Richter vor. Ich kann das verstehen, aber ich gebe folgendes zu Bedenken. Ihr beide wart für die Entwicklung eurer Beziehung verantwortlich. Beide!. Und Die Entwicklung führte in die Affäre. Klar- die Entscheidung, sich darauf einzulassen, hat Deine Frau getroffen. Und klar ist- sie hat Dir damit Unrecht zugefdügt, Dein VErtrauen missbraucht.
Aber sie dafür bestrafen geht nicht, will man eine neue Beziehung auf Augenhöhe führen. Und nur solche Beziehungen haben langfristig Bestand. Es ist und bleibt Deine Entscheidung, Ihr das Angebot zu machen, oder auch nicht- aber sie hat an der Stelle dieselben Rechte. Auch sie kann Dir ein Angebot machen, oder auch nicht. Und dann kann jeder entscheiden, ob er das Angebot auch annimmt.
Well, und so habe ich für die Zimmergeschichte folgende Meinung. Solange Du nicht weißt, ob Du mit Ihr neu starten willst oder nicht- wohne woanders. AirBNB zum Beispiel. Oder so. Aber das kann nicht so extrem lange dauern, bis Dir klar wird was sein wird, wohin die reise geht. So furchtbar viel Zeit habt ihr nicht. Weihnachten ist noch gut 10 Wochen hin! Bis dahin sollte Euch klar sein, was ihr wollt. Von daher: Werdet Euch klar, und dann macht entsprechende Pläne.

Zitat von hahawi:

Was ist für Dich das grössere Problem?
Der emotionale oder der körperliche Aspekt?

So wie ich es verstanden habe, war es keine klassische emotionale Affäre, sondern eben mehr oder weniger nur körperlich.