Frau ist fremdgegangen

@ Glücklich

Wofür sind denn weitere Informationen nötig?
Warum soll metteagle selber ebenfalls einen Vertrauensbruch begehen?

Sorry, aber das Handy und die Daten anderen bleiben immer die Daten der anderen. Da hast du nie! was zu suchen.

@mettagle

Ihr habe Euch sehr jung kennen und lieben gelernt. Schon mal in betracht gezogen, dass deine Frau das Gefühl hat etwas zu verpassen?
Das würde eh schon die Grundlage einer Weiterführung der Ehe entziehen.
Lass sie losziehen und ihre Lücken füllen. Mit dir wird sie es nicht können.

Noch größere Hochachtung dafür das er was macht?
Meine güte. Jede Frau geht sofort an das Handy ihres Partners wenn sie mitbekommt das was falsch läuft.

Wissen ist Macht und mit deiner verklärten Art wirst du nur an der Nase herumgeführt.

Das hat was mit Selbstschutz zu tun

Tja so hat eben jeder seine Meinung zum Thema was weiß ich eigentlich über meinen partner
Wenn dir das Wort einer fremdgeherin genügt, bitte. Aber wundere dich nicht wenn sie lügt.

Ich meine du hast ja auch aus deiner Privatsphäre heraus geglaubt das sie dich nie wieder betrügen will, oder?
Du hast ihr vertraut und sie hat dich belogen.
Zudem Heimlichkeiten schlechtigkeiten. Und in einer ehe wo alles gut ist, kann ich doch wohl mal den chatverlauf meiner Frau anschauen, wenn dort alles i.o ist?

Was kann denn auch schon groß passieren?

Entweder es kommt raus das garnichts weiter
Ist, oder eben das es nicht nur die zwei mal waren. Hier in diesem forum gibt's ja genug unglaubliche Sachen zum Thema fremdgehen.

Nach der Arbeit für ne halbe Stunde aufm Parkplatz ect.pp

Man, gibt doch nur zwei Möglichkeiten. Und die wahrheit erfährt doch nunmal fast jeder gern...

Ich versuche es dann doch erstmal mit einem Gespräch.

@life_is_pain:

Ja, wir haben uns sehr früh kennengelernt. Quasi eine alte Schulliebe und dieser Gedanke ist mir auch schon mal gekommen. Ich muss aber auch ehrlich zugeben, dass ich selber schon darüber nachgedacht habe, ob ich nicht vielleicht etwas verpasst habe. Aber irgendwie hat meine Frau mich immer eines Besseren belehrt. Aus meinen Augen sehe ich keinen Sinn für solch eine Aktion. Ich denke, da werden noch lange Gespräche auf uns zukommen...

Leider habe ich gestern durch einen blöden Zufall erfahren, dass meine Frau fremd gegangen ist. Und zwar so richtig, wie im Film. Das heißt, sie war angeblich für 2 Tage auf einer Fortbildung, bei der sie sich allerdings mit einem anderen Mann getroffen hat. Was da im Detail gelaufen ist, hat sie mir nicht erzählt.
Ich habe sie natürlich darauf angesprochen und sie hat es auch nicht geleugnet. Blöderweise war es nicht das erste Mal, dass sie so eine Aktion abgezogen hat. Vor etwa 4 oder 5 Jahren hatten wir das gleiche Thema schon einmal. Damals allerdings mit einem anderen Mann. Es hat damals lange gedauert, bis ich wieder einigermaßen Vertrauen aufbauen konnte.

hmmm...
ich glaube sie weiss, daß du ein scheidungskind bist,
das lieber leidet und vergibt,
als zu drastischen konsequenzen zu greifen,

was lässt dich denn glauben, daß sie dich liebt ?

sie verletzt dich,
belügt dich
scheint selbst kein übermässig schlechtes gewissen zu haben,
denn sie hat es dir ja nicht erzählt.......

da herrscht ein ungleichgewicht,
glaube ich.....
wie gut kennt ihr euch denn noch ?

am gruseligsten am betrug finde ich,
daß der mensch,
der mit einem lebt und dem man völlig vertrauen sollte,

einem in dem moment einfach verrät,
ohne chance,
ohne gewissen....
einfach alle möglichen konsequenzen billigend in kauf nimmt......

wie soll man denn da wieder vertrauen ?
und glauben, daß man ihm wichtig ist ?

einem menschen, den man ja gar nicht mehr kennt.......

Hallo Metteagle,

schließ mich minna an. Sie öffnet sich dir nicht. Sie läßt dich im ungewissen. Eigentlich mißachtet sie Dich. Das kenne ich. Meine Frau ist jetzt mit ihrem Kollegen zusammen. Sie hat es 8 Monate geleugnet. Nicht gesprochen. Sich konstruktiven Gesprächen verweigert. Vorwürfe an mich gerichtet. Ich fürchte es gibt nicht mehr viel das Du retten kannst. Auch wenn Du das im Augenblick nicht so verstehen willst oder kannst. Kann ich bis heute bei mir noch nicht richtig realisieren.

Was das Handy anbegeht. Nun ja, ganz ehrlich: Wenn Du drann kommst macht es Sinn Daten zu sichern, falls sie ne Affaire hat. Das hat ehrlich gesagt Auswirkungen auf den Unterhalt, den Du evtl. für sie zahlen mußt. Es hat nichts mit der Schuldfrage zu tun, aber sich fremdverlieben auf Kosten des Partners ist halt auch nicht. Außerdem wird die Ungewissheit weiter bei dir bohren. Ich habe ihre Whats App Online Zeiten mit denen ihres Kollegen abgeglichen und es waren starke Übereinstimmungen festzustellen. Aber sie hat immer noch alles geleugnet. Es wären halt keine Gefühle mehr für mich da. Ja man kann nur einen lieben, dass sehe ich auch so. Willst Du dir das mit deiner Frau echt noch weiter antun? Geht auf Abstand und zwar schnell.

LG

Solskinn

So viele Meinungen...Aber der allgemeine Tenor scheint ja doch auf eine Trennung hinauszulaufen...
Das kann ich momentan noch nicht so richtig akzeptieren.

13 Jahre einfach so aufgeben?

Übrigens sind wir beide Scheidungskinder. Bei ihren Eltern gab es allerdings einen richtigen Rosenkrieg. Die reden nur noch über Anwalt miteinander. Von daher verstehe ich das einfach nicht...

Zitat:

Ich habe sie gefragt, was sie sich dabei denkt, wenn ich mit der Kurzen zu Hause sitze und sie sich mit anderen Männern trifft

und ob sie in dieser Situation auch nur einmal an uns gedacht hat.
Ob sie weiß, was auf dem Spiel steht und dass meine Geduld auch bald am Ende ist.

Leider bekam ich keine Antwort.

Das Einzige was ich zu hören bekam war:
Wenn ich dir sage, dass ich dich liebe, dann glaubst du mir das sowieso nicht..

Hallo Metteagle,

ich würde es auch nicht glauben können, dass sie dich liebt, denn Liebe geht anders, sie verletzt und täuscht nicht, sie ist ehrlich, hat Vertrauen. Es spricht und zeigt sich ihr Ego, das nur an sich denkt, in dieser Situation, denn sie hat den Betrug ganz gezielt geplant und dich bewusst getäuscht - das macht Liebe nicht.
Dann noch mit dir ein zweites Kind zu planen während du noch im Unwissen warst finde ich hinterhältig, denn sie signalisierte dir ja damit, das für sie alles in Ordnung ist.

Auch ihr Ego ist es, welches Dich dazu noch mit Missachtung, Schweigen und Kälte zu bestraft anstatt dir Rede und Antwort zu stehen um dir bei deiner Verarbeitung und Entscheidung zu helfen, und setzt all dem noch eins drauf.

Das ist jetzt das zweite Mal, dass sie dein Vertrauen missbraucht hat und fremdgegangen ist und wärst du nicht dahinter gekommen, wäre bald vielleicht das zweite Kind unterwegs gewesen, was dir wahrscheinlich eine Entscheidung noch schwerer gemacht hätte.

Ich kann verstehen, dass es dir wegen dem Kind schwer fallen würde dich zu trennen, dennoch wird es spüren wenn es zwischen den Eltern nicht mehr harmonisch abläuft, auch wenn du es versuchst zu verbergen. Und es kann sich letztendlich schuldig daran fühlen wenn die Eltern sich nicht mehr verstehen und vertrauen können. Kleinkinder können noch nicht zwischen sich und den Eltern trennen, es fehlt ihnen das Bewusstsein dafür.

Taten sage mehr aus als Worte, darauf kannst du schauen, in diesem inneren Chaos ist es schwer die richtige Entscheidung zu treffen, wahrscheinlich brauchst du dafür noch Zeit, bis dein Kopf klarer ist.

Was macht es für dich lohnenswert dich um diese Beziehung zu bemühen ? Was läßt dich darin bleiben ?

Wenn du es wüsstest, was wäre es, was es dir unmöglich macht die Beziehung unter diesen Umständen weiter zu führen ?
Was läßt dich gehen ?

Was glaubst du ist es warum sie schweigt ?
Was will sie damit verbergen ?
Warum kann sie dir nicht vertrauen ?

Werde dir klar was du willst und werde dir klar ob du kannst, was du willst !

Viel Kraft und alles Gute !

@metteagle

Zitat:

Wenn ich dir sage, dass ich dich liebe, dann glaubst du mir das sowieso nicht..

Damit will sie sagen: Nimm doch morgen bitte € 10.000,-- vom Konto und mach endlich eine vier Wochen-Weltreise. Und Danach sagst DU mir, was läuft

Du kannst aber auch weiter reden und grübeln und klagen und verunsichert sein.

Hast Du in der in Frage kommenden Zeit irgendwelche Veränderungen an deiner Frau dir gegenüber gemerkt? War sie weniger liebevoll? Ist sie überhaupt liebevoll zu und mit dir? Oder hat es Einschränkungen gegeben? War sie zurückhaltender?

Ich frage aus dem Grund, weil ich aus dem Verständnis heraus, daß Ihr Euch sehr früh gefunden habt, meine, daß sie... nun ja... Bestätigung brauchen könnte... Ja, auch von einem anderen Mann.... So unschön und mies und fies es sich für den Betrogenen anfühlt... Aber vielleicht solltest du auch in Betracht ziehen, daß dieser Betrug tatsächlich nichts mit ihren Gefühlen zu Dir zu tun hat, sondern nur mit ihrem Selbstverständnis als FRAU. Nicht alles muss gleich mit LIEBE und SEELENVERWANDTSCHAFT zu tun haben, sondern mit Begehren, Verlangen... Nun ja... Ich will nichts beschönigen, aber ich bin nun mal keine Verfechterin von Betrüger raus.... Aber von außen ist das schwierig zu beurteilen....

Zitat:

aber ich bin nun mal keine Verfechterin von Betrüger raus....

Das find ich echt OK.
Ich zeige derzeit aktiv, dass ich das auch so sehe und lebe.

Diese Madamme aber hat (mindestens) zwei mal, redet nicht und sagt NICHT ich liebe Dich

Bei all dem, was sein könnte an Gründen und was Sie braucht und warum.....und,und
Es könnte ja auch sein, dass Sie den Hintern versolt haben will ....wer weiß das schon.

Lieber mettaegle,

zuerst einmal: ich bin auch Scheidungskind und habe eine gruselige Scheidung erlebt. Mein Vater hat meine Mutter verlassen. Trotzdem er sie mehrfach betrogen hat wollte Sie ihn nicht gehen lassen, Er war die Liebe ihres Lebens. Ich war 8 Jahre alt als meine Mutter nachts weinend los ging um ihn zu suchen. Ich wusste nie ob sie überhaupt wieder kommt... Sie war am Ende und wollte schlicht nicht mehr... Nächtelang hab ich am Fenster gewartet und geweint. Damals habe ich mir geschworen, dass ich im Leben NIEMALS von einem Menschen so abhängig sein will und im Zweifel alleine klar kommen muss. Mehr Schaden habe ich nicht genommen Dennoch habe ich meinen Vater stäter getroffen und ganz normal auch Zeit mit ihm verbracht. Auch meine Mutter hat später wieder mit ihm Kontakt gehabt und heute ist sie glücklich verheiratet.

Ich weiß, dass Scheidungskinder denken, dass man dies seinen Kindern nicht antun darf. Aber weißt du was? Trennt man sich nicht und lebt nebeneinander her oder das Familienleben ist lieblos, empfinden die Kinder dies als mindestens genauso unangenehm. In einem Tread las ich hier viele Beiträge von usern die beschreiben wie schlimm es für sie war in einer lieblosen Familie zu leben. Beziehe auch das in deine Überlegungen mit ein.

Ich finde gut,dass du deine Ehe nicht weg werfen willst und grundsätzlich nach einer Lösung für die Ehe suchst. Aber allein wirst du es nicht schaffen, deine Frau muss das auch wollen. Das sehe ich im Moment nicht. Sie hat dich wiederholt betrogen und riskiert damit eure Ehe. Ihre Reaktion zeugt auch nicht davon, dass sie sich damit auseinander setzt und vllt ist die Affäre auch noch nicht vorbei.

Wenn du noch einmal mit ihr sprichst solltest du mehr erwarten, als dass sie dir sagt sie liebt dich.

LG Theresa

Hi,

ich bin es nochmal. Bin gerade vom Anwalt zurück. Nur zur Info. Es ist durchaus von Belang im Falle einer späteren Scheidung was finanzielle Dinge anbegeht, ob sie dich betrogen hat. Vergiß es das dann noch fair abgeht. Wird es nicht. Ich wollte auch alles retten. Ich habe alles geglaubt, um die Familie zu retten, um unser gemeinsames Leben zu retten. Ich habe die ersten beiden Monate auch nicht wahr haben wollen, das es möglicherweise jemanden anderen gibt. Es war weniger konkret wie bei Dir. Es gab ihn und es gibt ihn heute noch. Ich kann nur nicht beweisen, dass es ihn vor der Trennung schon gab. Rechtlich gesehen ist das von Bedeutung. Die Moral hat Deine Frau doch schon abgelegt. Ich würde anfangen mich abzusichern. Habe ich damals auch nicht gemacht. Ich habe an die Liebe etc. gedacht. Nein die gibt es evtl. nicht mehr. Ich weiß nicht ob Du dafür zugänglich bist was ich schreibe, ich war es damals nicht. Vielleicht kann ich bei Dir ja noch was retten. Nimm doch bitte wenigstens eine anwaltliche Erstberatung in Anspruch. Das sind EUR 150. Die kennen die Geschichten und Zeichen besser als die Psychologen.

LG Solskinn