Frau hatte Affäre Wieder vertrauen?

Ein guter Post. Ja, jede Sache hat zwei Seiten. Wir kennen hier freilich nur die eine, so wie Ratsuchender sie empfindet und sieht.
Ein guter Hinweis, zu versuchen, auch die andere Seite zu sehen.

Dennoch wurde der TE mit einer harten Realität konfrontiert, die er sich nie gewünscht hat. Er hat sein Leben geordnet, ist ausgezogen und hat die Konsequenzen gezogen.
Er hat schon viel los gelassen angesichts der kurzen Zeit. Ganz los lassen wird schwierig sein, weil die Kinder verbinden. Und gegenüber seinen Kindern kann er nicht einfach los lassen. Er sieht was geschieht, mit seinen Augen. Und es macht ihn vielleicht nicht direkt unglücklich, aber auch nicht glücklich. Denn sie sitzt nach wie vor am PC und gibt Geld aus für ihre eigenen egoistischen Interessen, das sie nicht verdient hat.

Das ist nicht in Ordnung. Sie wird sich mit weniger begnügen müssen, denn auch der TE muss leben können. Auch wenn der Preis dafür harte Bandagen sind.

Ich wünsche Dir, Ratsuchender, dass Du trotz der Misere irgendwann Deinen inneren Frieden findest mit dem, wie alles kam. Abschied vom Traum einer glücklichen Familie ist sehr hart. Geht der Partner, ist es schlimm genug. Ist das ganze bisherige Leben auf den Kopf gestellt und wurden die Werte, die man darin sah, negiert, weil Anderes wichtiger ist, ist es noch viel schwerer. Die Enttäuschung über das Scheitern muss grenzenlos sein. Das muss man auch sehen.

Daher, kein *beep* storm, aber mein Mitgefühl gehört dem TE. Ich fühle mit den Enttäuschen und nicht mit denen, denen ihre Kunstwelt wichtiger ist.

Begonie

Ich sehe das auch so.
Obendrein Wird der Versuch dieKinder zu holen auch scheitern.
Da müssen ganz andere Sachen passieren.
Und wie gesagt, sie hat keine Knete.
Die Gerichte Treffen keine Entscheidungen die den Staat was kosten.

Und Ratsuchende, wenn du wirklich so der selbstlose bist.
Bist du das wie ein Heiliger oder eher weil dir das in der Kindheit so anerzogen wurde?
Blitzableiter für andere spielen?

@Mairenn , Dein Post sich für mich so, als ob sich das Entlieben des Partners vermeiden liesse, wenn man in der Beziehung nur alles richtig macht. Das halte ich für einen ziemlichen Trugschluss.

Nach meiner Lebenserfahrung ändern sich Menschen tatsächlich einfach so. Sie ändern sich, weil sie älter werden. Weil sie neue Erfahrungen machen. Weil sie an sich Bedürfnisse entdecken, die früher nicht im Vordergrund standen, weil anderes gerade wichtiger war. Und manche ändern sich leider auch, weil sie erkranken, z.B. an einer Sucht.

Zitat von Mairenn:

Es muß in ihrem Herzen und Seele doch was passiert sein, dass sie so unglücklich und orientierungslos ist.

Vielleicht ist was passiert. Kann aber gut sein, dass das, was da passiert ist, falls es passiert ist, schon sehr lange Zeit zurück liegt. In der Zeit vor dem TE bespielsweise. Dann kommt ein Trigger. Etwas an sich Harmloses vielleicht, was jedoch bei einem bestimmten Menschen einen alten, verdrängten Stachel aktiviert. Auch sowas kann komplett verändern. Und manchmal dauert es viele Jahre , um in der Rückschau zu erkennen, was die eigentliche Ursache war. Dann aber ist es viel zu spät , um noch irgendwas von dem zu heilen, was darüber in die Brüche ging.

Zitat von Tiefes Meer:

@Mairenn , Dein Post sich für mich so, als ob sich das Entlieben des Partners vermeiden liesse, wenn man in der Beziehung nur alles richtig macht. Das halte ich für einen ziemlichen Trugschluss.

wiiiieee kommst Du denn darauf? Es geht doch überhaupt nicht um Vermeiden oder überhaupt

Zitat von Tiefes Meer:

Nach meiner Lebenserfahrung ändern sich Menschen tatsächlich einfach so. Sie ändern sich, weil sie älter werden. Weil sie neue Erfahrungen machen. Weil sie an sich Bedürfnisse entdecken, die früher nicht im Vordergrund standen, weil anderes gerade wichtiger war. Und manche ändern sich leider auch, weil sie erkranken, z.B. an einer Sucht.

Sehr viele gute Punkte aufgezählt. Du siehst doch selbst, eine Änderung hat immer einen Grund, passiert also nicht einfach so

Hallo zusammen;

Danke euch für eure Anteilnahme.

@Sohnemann warum ich so bin? Keine Ahnung.... Hatte eine schwere Kindheit und bin auch ein scheidungs Kind. War immer in jungen Jahren die stütze meiner Mutter und 2 Geschwister. Musste jung lernen verantwortung zu übernehmen.
entschuldigt bestimmt nichts... Aber es prägt das richtig. Sehe das aber nicht als fehler meiner seite.

Auch gebe ich allen recht wo sagen es es sind immer beide schuld. Werde da auch nie verneinen.
Nur habe ich ein problem damit.. Da ich bis heute nicht weiss warum meine NF es zu anderen Männern treibt. Meine Schuld daran ist... Es wurde nie aufgearbeitet.. Diesesmal wollte ich es tun und es zerbricht. Das tut einfach nur weh. Ich sehe mich wirklich nicht als schlechten menschen; da ich meine NF immer als Königin behandelt habe.. Auch aus den augen selber als scheidungs Kind und ich weiss das man seine Frau ehr und respektiert. Ich wollte immer eine Funktionierente Familie und habe alles dafür getan. Wie gesagt ohne ersichtlichen grund ist es leider schwer zu verstehen.. Warum.

Ich hatte mit 20 eine schwere Krankheit hinter mir... Die normal mit dem Leben bezahlt wird. Wie durch ein wunder überlebte ich dieses. Lernte danach meine NF kennen die mich trotzdem liebte und heiratete was bei mir vielleicht auch diese abhängigkeit die jahre verursachte... Ich war dankbar um diese Frau und das sie mir die kinder schenkte was auch fast unmöglich erschien.

Habe nie meine NF angeschrien oder ähnliches. War immer ein guter Vater... Alles geduldet durch die erfahrungen in der Kindheit.

Ihr denkt bestinmt was für ein kranker typ.. Aber so bin ich. Wollte nur das beste.. Was es vielleicht nicht war.. Aber kann immer mit Stolz sagen ich habe alles versucht.

Und nein bin kein dickkopf.. Wer seiner Frau 6 monate hinterher rennt.. Ist keiner. Ich habe nur Angst auch meine kinder noch zu verlieren und alles was ich aufgebaut habe. Was wiederum zusammen hängt da ich nie wusste wieviel zeit mir noch bleibt auf dieser Welt. Bin dankbar um jedes jahr wo ich meine kinder weiter begleiten darf auf ihren weg. Aber will nicht weiter auf dieses eingehen ist ja eine andere Geschichte.

Das wichtigste ist jetzt erstmal das du den richtigen weg findest. Du wieder zu dir aufsehen kannst, du dir Selbstbewusstsein holst für die Scheidung und die Kinder. Da der Weg eingeschlagen wurde , zieh ihn durch auch wenn es Konsequenzen für deine Frau bedeutet. Du kannst nicht alle retten . Es ehrt dich das du noch immer für deine frau denkst, aber sie muss es für sich selber tun , du kannst nicht mehr für ihr leben verantwortlich sein. Deine Kinder sind nu mal das wichtigste wie du selbst.
Was in der Kinderheit war prägt einen, man versucht es halt besser zu machen,

der perfekte arme, gute Mann also! reflektiert, großzügig, dankbar, etc pp

ach ... entschuldigt bitte, aber kennt ihr das Gefühl, wenn man etwas viel zu süßes gegessen hat und es so dermaßen überzuckert war, dass es im Hals schon wieder scharf und bitter schmeckt?

so ungefähr geht es mir, wenn ich diese Argumente und Geschichten lese. Viiiiel zu gut, viel zu edel, viel zu ruhig, viel zu ... viel zu... viel zu ...

Sorry Leute, ich will echt niemanden in Zweifel ziehen oder nahe treten aber irgendwie ist irgendwas hier nicht rund.

TE - ich wünsche Dir vom Herzen, ein langes, gesundes und glückliches Leben!
Möge Gott Dich führen und leiten und nicht verleiten.
Mein Skepsis ist bloß nur ein Skepsis, lasst euch davon nicht abhalten den Menschen hier weiterhin tatkräftig zu bemitleiden

Alles Liebe

Zitat von Mairenn:

Sorry Leute, ich will echt niemanden in Zweifel ziehen oder nahe treten aber irgendwie ist irgendwas hier nicht rund.

Ist es ja auch nicht. Definitiv ist der TE zu gut und edel. Was sich aber aus seiner Lebensgeschichte gut erklärt. Die ist wie dafür gemacht, in einer späteren Partnerschaft ein Co-Abhängiges Verhalten zu entwicklen.

Zitat von RATSUCHENDER1 :

Nur habe ich ein problem damit.. Da ich bis heute nicht weiss warum meine NF es zu anderen Männern treibt.

@RATSUCHENDER1 - Du kreist da echt um eine unergiebige Baustelle. Was wäre, wenn sie das einfach nur macht, weil sie sich da einen Ego-Kick nach dem anderen holen kann ? Ego-Kicks, die Du ihr nicht verschaffen kannst. Schon allein deshalb, weil Du ein langjähriger Partner bist, dessen fürsorgliche Art sie nach all den Jahren für garantiert und selbstverständlich nimmt. So selbstverständlich, dass es ihr überhaupt nicht in den egozentrischen Kopf will, warum Du Dich herausziehst. Schließlich geht es in ihrem Leben doch um ihre Bedürfnisse und nicht um Deine.

Zitat von Mairenn:

der perfekte arme, gute Mann also! reflektiert, großzügig, dankbar, etc pp

ach ... entschuldigt bitte, aber kennt ihr das Gefühl, wenn man etwas viel zu süßes gegessen hat und es so dermaßen überzuckert war, dass es im Hals schon wieder scharf und bitter schmeckt?

so ungefähr geht es mir, wenn ich diese Argumente und Geschichten lese. Viiiiel zu gut, viel zu edel, viel zu ruhig, viel zu ... viel zu... viel zu ...

Sorry Leute, ich will echt niemanden in Zweifel ziehen oder nahe treten aber irgendwie ist irgendwas hier nicht rund.

TE - ich wünsche Dir vom Herzen, ein langes, gesundes und glückliches Leben!
Möge Gott Dich führen und leiten und nicht verleiten.
Mein Skepsis ist bloß nur ein Skepsis, lasst euch davon nicht abhalten den Menschen hier weiterhin tatkräftig zu bemitleiden

Alles Liebe

@ Mairenn, so können Eindrücke und die daraus entstandenen Sichtweisen und Einschätzungen verschieden
sein. Denke mal über deinem Satz ich will echt niemanden in Zweifel ziehen oder nahe treten aber irgendwie
ist irgendwas hier nicht rund nach, dann wird Dir die Widersprüchlichkeit sicher auffallen.

Auch Deine Skepsis-Formulierung ist erkennbar nur vorgeschoben. Im Kern wertest Du hier alle User ab
die den TE in dieser für ihn nicht nur emotional schweren Zeit mit Ratschlägen, auch mit unterschiedlichen,
gespeist aus Erfahrungen oder Sichtweisen, zu helfen. Ihnen zu unterstellen, den TE takräftig zu be-
mitleiden und sie sollen sich nicht abhalten lassen dies weiterhein zu tun, ist an Dreistigkeit und Respekt-
losigkeit kaum zu überbieten. Deine Wünsche für den TE kommen bei mir eher als Floskeln rüber, da alles
andere dazu nicht so richtig passen will.

@ RATSUCHENDER1, in einem Forum muß man gelegentlich auch mit solchen Beiträgen wie von
@Mairenn rechnen. Lasse das nicht an Dich heran kommen.

Bei manchen Menschen ist die Bindung zum Partner in der verliebten Phase extrem stark.

Und im gleichen Verhältnis ist sie weg, wenn die Verliebtheit verschwunden ist.
Da bleibt nicht mal mehr ein Rest an Empathie übrig.

Das sind halt diese extremen.

Ich glaube ja, Ratsuchender, dass ihr beide einiges zum aufarbeiten habt.

Du hast wohl so ein * Everybodys Darling * Syndrom.

Nicht wenige Frauen haben eine ero. Verbindung zu dem Wort *nein*.
Viel wichtiger ist aber, dass du deinen Kindern gegenüber auch mal nein sagen kannst

Zitat von Mairenn:

Sorry Leute, ich will echt niemanden in Zweifel ziehen oder nahe treten aber irgendwie ist irgendwas hier nicht rund.

Off Topic

die eigenen Erfahrungen auf andere projizieren. Er mag für dich nicht rund sein, dennoch ist er hier. Wenn jeder jedem gefallen würde - wie langweilig wäre die Welt

@ RATSUCHNDER1, wie geht es Dir?

@Gast2000 mir geht es soweit man es so nennen darf recht gut. Aktuell ist etwas ruhe eingekehrt. Meine NF gibt sich momentan echt Mühe um den kleinen gerecht zu werden. Ich bin weiterhin für die kleinen an 3 Tagen für sie da und lerne bzw mache hausaufgaben. An den wochenenden verbringen die kleinen und ich gemeinsam schöne Zeiten was uns dreien gut tut. Sie haben sich mittlerweile daran gewöhnt das der Papa abends nicht mehr da ist.

Auch weiterhin fahre ich gegen meiner NF eine sanfte schiene und wie mir scheint mit erfolg. Wir hatten vor 4 tagen ein Gespräch wie alles weiter gehen soll im Bezug Trennung und Kinder. War ein sachliche und ruhiges Gespräch. Habe sie gebeten über einige punkte sich gedanken zu machen und gehen dann gemeinsam zu meinem Anwalt um alles friedlich nieder zu schreiben. Will die letzten 23 jahre nicht im Krieg beenden. Ich hoffe wir können uns so einigen das beide finanziell nur mit blauen flecken auskommen.

Habe das gefühl die letzten Tage ; das sie versucht sich mir wieder anzunähern.... Was aber nicht mehr in meinem möglichen überlegen einhergeht. Für meinen Teil ist zuviel kaputt und habe mich die letzten Wochen so damit abgefunden.. Das es keine Option mehr ist. Aber irgendwie hat sie sich verändert...kann es nur nicht deuten und will mich auch nicht mehr damit befassen.

Hoffe die Weihnachtszeit bekomme ich unbeschadet vorüber. Heilig abend bin ich bei ihnen... War der Wunsch meiner Kinder und wollen wir beide umsetzen.

Top, weiter gehts

Zitat von Sohnemann:

Top, weiter gehts

@ RATSUCHENDER1, ich schließe mich da an. Da wo sich Streit und unnötiger Ärger vermeiden lässt
sollte man das im eigenen Interesse auch so handhaben. Für die ja uneingeschränkt bestehende Eltern-
ebene, und damit für die Kinder, ist das allemal das Beste.

Danke für Dein Feedback. Ich vermute, dass Deine NochFrau so langsam aber sicher bemerkt hat,
dass ihr jetziges Leben, die Durchsetzung ihres Willens und die virtuelle, nicht reale Welt, auch nicht
das ist was auf Dauer erstrebenswert und bereichernd ist. Ob es, wie von Dir vermutet, so etwas wie
eine leichte Annäherung von ihr ist oder nicht, sollte Dir so lange egal sein, wie sie keinen eindeutigen
und unübersehbaren Invest zeigt. Vermutlich möchte sie die Spannungen abbauen und alles, in ihrem
eigenen Interesse, zumindest befrieden. Das sei Dir, auch für die Kinder, zu wünschen.

Du machst das alles sehr gut und mit viel Überlegung und Abwägung. Du bist auf einem sehr guten
Weg.