Frau hatte Affäre - ratlos

Hallo zusammen,
Ich weiss es gibt viele eintraege hier im forum und ich werde hier weiter herumstoebern, trotzdem moechte ich hier mal mein herz ausschuetten und hoffe ein paar tipps zu bekommen wie ich mit folgender situation umgehen soll. Ich bin wirklich verzweifelt, ratlos, wuetend und vorallem verletzt.
Vor ca 8 monaten hatte meine frau eine affaere mit einem arbeitskollegen die ca 7 monate anhielt. Ich habe hotelrechnungen mit beider namen gefunden und vor ca 1 monat habe ich sie zur rede gestellt. Anfangs hat sie bestritten dass sie s. hatten, und nach weiteren befragungen hat sich herausgestellt dass sie es oefters hatten. Sie hat mir dann auch gesagt dass sich bei beiden gefuehle entwickelt haben und dass sie nicht ohne ihn kann. Sie weiss dass es keine zukunft hat, da auch er verheiratet ist und kinder hat.
Das ganze macht es fuer mich doppelt schwer. Ich weiss (leider habe ich das erst jetzt realisiert - was mich wuetend auf mich macht) dass ich ihr nicht die liebe gegeben habe die sie gebraucht hat in den letzten 17 jahren. Habe sie auch oft im stich gelassen. Nicht aus boesartigkeit sondern mehr aus verletzung die ich von ihr erfahren habe - es gehoeren halt immer 2 dazu. Ich habe eben nicht richtig gewusst wie ich mit ihrer teils schroffen und direkten art umgehen soll. Traurig nach so vielen jahren, aber so ist es. Habe mir auch oft vorwerfen lassen muessen kein MANN zu sein, auch vor unseren Kindern.
Ich war auch nicht immer mannsgenug, dass muss ich auch zugeben. Aber immerhin war ich Manns genug nicht fremdzugehen.
Ich habe sie immer geliebt, und liebe sie auch jetzt noch. Ich bin bereit dafuer zu kaempfen dass das alles wieder klappt und ich moechte verzeihen, aber es ist sehr schwer. Vorallem weil ich dass gefuehl habe dass sie sich allein in der opferrolle sieht. Sie hat eine affaere die keine zukunft hat, und mir hat es den anschein dass sie mir meine fehler der letzten jahre nicht verzeihen moechte. Ich versuche wirklich vieles, ich versuche mich nicht angegriffen zu fuehlen, wenn sie etwas kritisiert, oder wenn sie mir ausdruecke wie Ar. oder *beep* off an den kopf wirft.
Ich liebe sie, werde aber immer wieder wuetend und verzweifelt wenn ich mir vorstelle wie sie gemeinsam s. hatten. Ich weiss nicht wie lange ich diese folter noch aushalte, da sie viel weniger auf mich zukommt als ich - wie ich empfinde.
Ich hab jetzt viel geschrieben, und haette noch viel mehr zu schreiben. Wenn sich jemand die muehe gemacht hat soweit zu lesen, dann danke ich dafuer. Wenn irgendwelche ratschlaege auch noch folgen, dann waere ich noch viel dankbarer.
Glg zerstoerterMann

Hallo du armer MANN! ehrlich es tut mir leid und ich weiß wie sich so etwas anfühlt!

Zuerst folgendes, du stehst unter Schock! das ist ganz normal..vor Dir tut sich ein großes Loch auf...ein Abgrund...und du bist verzweifelt auf der Suche nach Normalität!

Diese Normalität gibt es aber nicht, nicht mehr und das wird für eine lange Zeit auch so bleiben...alles wird sich anders anfühlen, die Gedanken an die Vergangenheit werden dich sehr verletzten, die Welt von gestern existiert nicht mehr!
Nehme es an, lasse deinen Gefühlen jetzt erst einmal freien lauf. heule, schreie...egal was ...es muss raus! Nehme dir eine Auszeit, gehe zu guten Freunden...suche Hilfe bei deiner Familie, Bruder, Schwester!
Wie schon gesagt du stehst unter Schock....das kann 2-3 Monate anhalten, wichtig aus meiner Erfahrung ist das du jetzt zu dir findest und nur das tust was dir gut tut! Versuche mit Sport und Unternehmungen auf andere Gedanken zu kommen, trainiere den Kummer weg oder lass mit Kumpels mal wieder richtig die Sau raus...auch du wirst sehen...andere Frauen finden dich attraktiv...nehme das an! .kurz um..stärke den Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein!

Versuche in der Zeit den Kontakt zu deiner Frau auf ein Minimum zu begrenzen...und um Himmelswillen höre auf dir die Schuld zu geben....NEIN du bist es nicht wert so behandelt zu werden und NEIN du hast es auch nicht verdient!

Also...schaffe die ersten 3 Monate und dann, erst dann bitte überlege ob du deine Frau wirklich noch liebst und ihr eine Chance geben willst...nicht eher...und DU bist es wer entscheidet ob es weiter gehen kann...nicht deine FRAU!
Das du jetzt sofort in Sack und Asche fällst und zu deiner Frau kriechst...sie doch so liebst..glaube mir...das bist nicht wirklich DU ...das ist der Wunsch im Unterbewußten nach Normalität und eine Schutzfunktion der Psyche,....also wie gesagt ...komme zu dir und dann agiere auch eine starken Selbstbewusstsein heraus!

Zitat:

Vor ca 8 monaten hatte meine frau eine affaere mit einem arbeitskollegen die ca 7 monate anhielt. Ich habe hotelrechnungen mit beider namen gefunden und vor ca 1 monat habe ich sie zur rede gestellt.

Ich habe eben nicht richtig gewusst wie ich mit ihrer teils schroffen und direkten art umgehen soll.

Habe mir auch oft vorwerfen lassen muessen kein MANN zu sein, auch vor unseren Kindern.

Ich versuche wirklich vieles, ich versuche mich nicht angegriffen zu fuehlen, wenn sie etwas kritisiert, oder wenn sie mir ausdruecke wie Depp oder mist off an den kopf wirft.

Ich bin bereit dafuer zu kaempfen dass das alles wieder klappt und ich moechte verzeihen, aber es ist sehr schwer. Vorallem weil ich dass gefuehl habe dass sie sich allein in der opferrolle sieht.

dass ich ihr nicht die liebe gegeben habe die sie gebraucht hat in den letzten 17 jahren.

Sie hat eine affaere die keine zukunft hat, und mir hat es den anschein dass sie mir meine fehler der letzten jahre nicht verzeihen moechte.

- Sie hat 7 Monate eine Affäre (lange Zeitdauer)
- Sie verheimlicht es (Du findest es heraus)
- Sie ist unfreudlich (Schroff)
- Sie hat keinen Respekt vor Dir als Mann (Beleidigung vor den Kindern)
- Sie hat keinen Respekt vor Dir als Mensch (Beleidigungen)
- Sie übernimmt keine Verantwortung (Opferrolle)
- Du übernimmst die Schuld (Deine Rolle in den letzten 17 Jahren)
- Du versuchst Dich so zu verhalten, damit Sie Dir verzeiht (verkehrte Welt)

Also sicherlich gibt es Probleme in Beziehungen, an denen beide Partner Anteile haben. Die führen dann eventuell zum Ende der Beziehung. So ist das Leben. Aber die Situation, in der Du Dich jetzt befindest, hat seit dem Beginn der Affäre nichts mit Deinen (oder euren Fehlern) zu tun.

Ich würde ja nix sagen, wenn es ein Ausrutscher war und ihr nun die Sache irgendwie klären müsst, aber was die ganze Sache nachhaltig verändert ist der Zeitraum der Affäre.

Du siehst da echt keine klaren Bilder, denn der Ablauf, den ich oben zusammengefasst habe dient nicht dazu, dass ihr zwei irgendwie die Situation klären könnt, damit es als Paar oder zumindest als Eltern funktioniert. Die Situation und der Hergang hat derzeit nur den CHarakter, dass Du die Schuld trägst und die Affäre Deiner Frau irgendwie zur Nebensache wird. Weder übernimmt Sie die Verantwortung, noch zeigt Sie Reue, noch versucht SIe, die Situation durch Aktionen ihrerseits wieder besser zu gestalten.

Klar, moralisch kann man hier den Hammer schwingen und argumentieren, dass alles so mies ist (was es ist), aber in der Realität kommst Du damit keinen Meter weit.

Und warum? Weil es Deine Verantwortung ist, in welcher Situation Du Dich befindest. Weil Du Angst hast, weil Du vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr siehst.

Deine Frau handelt so und behandelt Dich so, weil Sie es kann. Und Sie kann es, weil Du es zulässt. Und Du lässt es zu, weil Du Dich nicht wie ein Mann verhältst. Und Deine Frau sagt Dir auch, wo das Problem ist, doch Du steckst den Kopf in den Sand.

Du willst ein Rezept, eine Hilfe, wie Deine Frau wieder in die Spur kommst. Unterbewusst erhoffst Du Dir moralischen Beistand, damit Du diesen Weg gehen kannst und vermutlich hoffst Du auch auf Beiträge, die Dir Hoffnung geben, dass alles wieder gut wird.

Die Realität ist aber härter und wenn Du nicht akzeptierst, dass da ganz viel Schmerz und Arbeit auf Dich zukommt, wenn Du Dich auf Moral und Rationalität stützt, wenn Du Dein Ego für Dich reden lässt, stehst Du bald alleine da.

Also Fakt ist, dass alle Grenzen durch Deine Frau bereits überschritten wurden. Fakt ist auch, dass Du emotional total durch den Wind bist. Du musst jetzt aber die letzten Reserven mobilisieren und GEGEN Deine Gefühle handeln. Gegen Dein Ego und gegen Deine Angst. Wenn Du das schaffst, bist Du interessant für Deine Frau. Die größte Angst, die Du haben wirst und hast ist die Angst, Sie zu verlieren. Die Wahrung Deiner Grenzen muss aber wichtiger sein, als Dich durch die ANgst kontrollieren zu lassen. Wenn Du dies schaffst, dann kann Deine Frau Dich wieder akzeptieren und eventuell wird Sie wieder angezogen durch Dich.

Kante. Grenzen.

Viel Glück!

Mumpitz sorry...werde dir deines Egos bewußt....mache jetzt nicht den Wackel Dackel...da wird deine Frau dich vollkommen vernichten und dich als Fußabtreter benutzen!

Klare Kante...wie Gunter schon sagte....denk an dich und tue dir gutes...keinen Kontakt zur Frau...wenn möglich...vielleicht kannst ja mal 2-3 Wochen zu Freunden oder Bruder auswandern.

Nicht Du hast diesen Fehler begangen...Sie war es...!

Hallo @ZerstörterMann,

bei dir ist es so frisch gerade. Aber es ist für _dich_ jetzt wichtig, MANN zu sein. Mach alles, was dir gut tut. Freunde, Sport, Abreisen, Wandern gehen, etwas Verrücktes machen. Es ist egal, was du machst, hauptsache es geht dir besser danach. Schaue jetzt nur auf dich. Zur Zeit bist du derjenige, der für dich im Mittelpunkt steht, nicht sie und nicht die Beziehung. Sei jetzt egoistisch.

Wenn du meinst, dass sie viel weniger auf dich zukommt als du, dann lasse es mit zukommen. Laufe ihr nicht hinterher!

So wie du die jetztige Situation beschreibst, scheint es mir so, dass sie kein _Respekt_ im Moment vor dir hat. Also, verschaffe es dir! Das bedeutet: keine Diskussionen, keine ich möchte dir verzeihen. Zeige harte Kante, wenn sie sich wieder nicht benimmt. Sie testet dich gerade, ob du Mann genug für sie bist. Und das zeigst du nicht durch zu Hause alles versuchen, sondern durch ich bin unabhängig, konsequent und auf dich nicht angewiesen. Erst wenn sie dich respektiert, dann könnt ihr reden und etwas versuchen.

Also, ich wünsche dir Kraft. Du bist der Mann mit Eiern in der Hose. Du wirst es schon schaukeln.

Zitat:

Sie testet dich gerade, ob du Mann genug für sie bist. Und das zeigst du nicht durch zu Hause alles versuchen, sondern durch ich bin unabhängig, konsequent und auf dich nicht angewiesen. Erst wenn sie dich respektiert, dann könnt ihr reden und etwas versuchen.

/signed

Ist die Affäre jetzt beendet oder läuft sie noch, weil du geschrieben hast dass sie ohne ihn nicht kann.

Zitat:

Ist die Affäre jetzt beendet oder läuft sie noch, weil du geschrieben hast dass sie ohne ihn nicht kann.

Ich würde ihren Worten diesbezüglich übrigens nicht trauen. Die kann dem TE da erzählen was sie will. Sie hat das sieben Monate durchgezogen, da muss man schon ein wenig abgebrüht sein...

@alle: Zu aller erst, vielen vielen dank fuer die schnellen antworten. Ich sehe im allgemeinen tenor etwas was ich im unterbewusstsein schon realisiert habe aber noch nicht umgesetzt habe: mir nichts gefallen zu lassen und versuchen die angst vor einer trennung zu nehmen. Also mann sein.
@urmel. Was ist die definition von affaere beendet? Ich bin mir sicher dass sie sich nicht mehr mit ihm privat trifft - im arbeitsleben sind aber kontakte nicht zu vermeiden. Ob sie email/sms kontakt hat weiss ich nicht wirklich, aber ich koennte es mir vorstellen.
Das vetrauen ist natuerlich stark beschaedigt, momentan bin ich nicht auf dienstreisen, aber ich weiss nicht was passiert wenn ich es bin. Ich habe ihr das aber ausdruecklich gesagt, dass ich auf ein weiteres privates treffen mit scheidung reagiere.
Und ich weiss nicht was ich sonst noch machen wuerde. Ich hane wirklich boese gedanken - nicht physisch natuerlich - aber ich wuerde dieses thema nicht mehr so heimlich herumtragen sondern mit jedem in unserer familie offen reden.
Ich hasse diese berg und tal fahrten zwischen verzweiflung, liebe und starker wut.

Zitat:

mir nichts gefallen zu lassen und versuchen die angst vor einer trennung zu nehmen. Also mann sein.

Ängste kannst nur Du selbst verarbeiten, aber verschwinden werden Ängste nicht. Du musst lernen, damit zu leben und vor allem, Dich nicht von Ängsten leiten zu lassen. Dies ist oft das größte Problem bei Menschen in Deiner Situation, denn die Ängste werden vom Ego gerne vertuscht und schon findest Du total plausible Erklärungen für manche Handlungen, die allerdings meist mit der Realität wenig zu tun haben. In so eine Kategorie fallen beispielsweise Liebesbeweise, die man einer Dame zukommen lässt, die einen gerade verlassen hat. Hab ich auch schon alles hinter mir...

Versuch für den Anfang, ganz ehrlich zu Dir selbst zu sein und gesteh Dir ein, dass Deine Frau Deine Grenzen überschritten hat, Dich verletzt und Du damit nicht leben kannst und möchtest. Denn diese Grenzen werden Deine einzige Bastion sein, die Dich über Deine Ängste Herr werden lässt. Und nicht wundern, wenn die Dame Drama macht, Dich verunsichern will, Deine Entscheidungskraft in Frage stellt, wenn Du anfängst, Deine Grenzen zu ziehen. Es wird so kommen und darauf musst Du Dich vorbereiten. Halte an den Grenzen fest und lass Dich nicht verunsichern!

Zitat:

@urmel. Was ist die definition von affaere beendet? Ich bin mir sicher dass sie sich nicht mehr mit ihm privat trifft - im arbeitsleben sind aber kontakte nicht zu vermeiden. Ob sie email/sms kontakt hat weiss ich nicht wirklich, aber ich koennte es mir vorstellen.

Keine Ahnung was Sie macht, zum Teil weiß Sie es selbst nicht. Ist aber egal, weil der Typ nicht die Ursache der Probleme ist! Emotional tut es weh, aber in Hinsicht auf Dich und Dein zukünftiges Glück spiel ein anderer Mann KEINE Rolle.

Zitat:

Ich habe ihr das aber ausdruecklich gesagt, dass ich auf ein weiteres privates treffen mit scheidung reagiere.

Niemals ein Ultimatum stellen. So funktioniert die Sache nicht. Immer, wirklich immer, empfehle ich Dir Dich an folgenden Grundsatz zu halten: Demonstrieren statt argumentieren.

Nicht rechtfertigen, nicht erklären, MACHEN. Und alle Gedanken die Du jetzt hast, wirst Du weder mit der Familie und vor allen DIngen nicht mit Deiner Dame besprechen. Das Problem ist emotionaler Natur und lässt sich nicht durch WOrte klären. Meist fliegen Dir die Worte auch noch um die Ohren.

MACHEN! Demonstrieren statt argumentieren!

Zitat:

Und ich weiss nicht was ich sonst noch machen wuerde. Ich hane wirklich boese gedanken - nicht physisch natuerlich - aber ich wuerde dieses thema nicht mehr so heimlich herumtragen sondern mit jedem in unserer familie offen reden.

Verzichte lieber darauf, irgendjemandem irgendetwas zu erzählen darüber! Erstens: die Menschen, denen du es erzählst, werden damit meistens überfordert sein. Zweitens: danach wirst du es schwer haben, mit deiner Frau bei Ihnen zu sein. Lieber schreibe deine Wut, deine Gedanke und deine Verletztheit hier. Oder gehe zu dem Therapeuten, wenn gar nicht anderes funktioniert. Aber je weniger Menschen etwas darüber erfahren, desto einfacher wird es sein, wenn es zu einem Neuanfang kommen soll.

Zitat:

Ich hasse diese berg und tal fahrten zwischen verzweiflung, liebe und starker wut.

Ja, das ist schlimm. Aber es wird mit der Zeit besser. Lasse die Gefühle auf dich zukommen. Versuche sie nicht zu unterdrücken. Mach die Augen zu und lass den Schmerz in dich hinein. Du wirst sehen, dass dieser Schmerz irgendwannmal nachlässt und vorbeigeht.

Was mir damals schwer fiel, wenn ich nach diesen Gefühlseskapaden gar nichts mehr spürte. Absolute Leere. Es war irgendwie alles egal. Das hat mir am meisten Angst gemacht.
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Zitat:

boese gedanken - nicht physisch natuerlich

Wieso eigentlich nicht physisch? Rachegedanken sind ganz normal und eigentlich gut. Er hat schliesslich in deinem Revier gewildert. Dass deine Frau es zugelassen hat, steht natürlich auf einem ganz anderem Blatt und muss auch verarbeitet werden.

Nochmals Danke an alle die geantwortet haben. und danke @urmel. Mir gefaellt der Leitsatz machen stat argumentieren.
Zu dem Ultimatum: meine Frau hat mir staendig Ultimaten gestellt (ob gerechtfertigt oder nicht sei dahingestell) - ich habe das aber nicht getan um Gleiches mit Gleichem zu vergelten - was ich aber recht oft getan habe - es ging mir in erster Linie darum klipp und klar zu machen, dass sie den anderen Typen nicht wiederzusehen braucht. Sonst denke ich mir wuerde sie Schlitten fahren mit mir und ich wollte damit zeigen dass das was geschehen ist eindeutig ueber die meine Grenzen ging.
Auch wenn ich zu mir selbst finden muss, und mein Selbbewusstsein wieder staerken muss (wie von einigen geschrieben), finde ich dennoch ich kann nicht einfach nur mein Ding machen. Immerhin, habe wir beide doch Verpflichtungen als Eltern - und ich will Sie bei gewissen Dingen nicht im Stich lassen wie frueher - sprich der Mann sein. Das wird nicht einfach fuer mich - aber ich weiss dass ich das schaffe.
Meinem Gefuehl nach war sie sehr stark in den Jahren davor (wir sind relative jung zusammengekommen - frueh Kinder bekommen), was mich eher in meiner Entwicklung beeinflusst hat und mich passiver gemacht hat. Jetzt ploetzlich ist sie aber schwach und moechte einen starken Mann haben. Ich finde dennoch, dass ich das was mir wichtig war durchgezogen habe, meine Meinung gesagt habe und meinen Pronzipien treu geblieben bin. Leider bin ich auch nicht immer hinter ihr gestanden in der Oeffentlichkeit, auch wenn ICH der Meinung war dass ihr Verhalten nicht in Ordnung war (was intolerant von mir war).
Mir kommt dass nun alles vor wie ein Drahtseilakt. Jeder noch so kleinster Windstoss blaesst auf eine der beide Seiten

Zitat:

Zu dem Ultimatum: ... es ging mir in erster Linie darum klipp und klar zu machen, dass sie den anderen Typen nicht wiederzusehen braucht. Sonst denke ich mir wuerde sie Schlitten fahren mit mir und ich wollte damit zeigen dass das was geschehen ist eindeutig ueber die meine Grenzen ging.

Du bist noch lange nicht soweit, den Fehler in Deiner Denkweise zu erkennen. Das liegt an vielen Dingen, die fest in Dir verankert sind.

Dein Ansatz oben ist Murks auf vielen Ebenen.

1) Du redest statt zu handeln. Aber ich hab doch was gesagt...!. Ne, Du hast etwas verlangt, von dem Deine Frau weiß (so wie Sie DIch kennt und BEHANDELT), dass Du nicht die Eier hast, der Drohung/Ansage auch Konsequenzen folgen zu lassen. Nochmal: Demonstrieren statt Argumentieren.
2) Der Dialog findet zwischen euch auf rationaler Ebene statt. Die Probleme liegen aber auf emotionaler Ebene. Selbst wenn Sie nachvollziehen kann, dass Du Recht hast, hat ein anderer Mann doch mehr Anziehung ausgeübt. EIn einfacher Beweis, dass Du Dir mit dem Ansatz einfach einen in die Tasche lügst. Was hingegen für Emotionen und Achtung gesorgt hätte wäre: Tasche packen, Besuchszeiten ausmachen und abdampfen. Verstehst Du? Deine Dame kann DIr das ganze DIlemma nicht erklären, weil Sie es selbst nicht versteht. Emotionen statt Worte!
3) Sie ist schon längst Schlitten gefahren und Du ruderst, um alles ins Lot zu bekommen. verkehrte Welt.
4) Ein Ultimatum bringt nix, weil Frauen machen was sie wollen. Da kannst Du 100 Ultimaten stellen. Es zeigt nur, wie hilflos Du bist. Tasche packen, abdampfen, zwei Wochen Urlaub mit Karin und Franzi auf Malle.

Kante, Kante, Kante, Konsequenzen, Konsequenzen, Konsequenzen.

Deine Ultimaten, Ansagen, Plüschherzen und Liebesbriefe kannst Du an die Wand nageln.

Ist übrigens nett gemeint. Aber was bringt es, wenn ich Dir von EInhörnern und unschuldigen Frauen berichte?

Ach ja, Deine Dame weiß sehr wohl, dass Du ANsgt hast wegen den Kids. Und Sie weiß auch, dass Sie Dir so den sozialen schwarzen Peter zusschieben kann.

Und? Mann oder Maus? Raus aus der Knechtschaft oder den Rest Deines einmaligen Lebens an der Leine. Darfst dann alle paar Monate mal andere Typen von Ihr kennenlernen.

@Urmel und andere: woher kommt eure klarheit in so einer situation? Habt ihr das alles selbst durchstehen muessen, oder seid ihr beruflich mit dieser materie beschaeftigt.
Ich verstehe eure argumente, stimme zu und ich beginne jetzt auch so zu denken. Aber kann man dass so global sehen. Man kann ja nicht alle frauen und alle geschehnisse in einen topf werfen. Ich habe fehler in der 17 jaehrigen vergangenheit gemacht, ich bemuehe mich diese fehler jetzt nicht mehr zu machen - nicht weil ich mich verbiegen moechte, sondern weil ich weiss dass ich nicht der mensch bin der diese fehler aus absicht oder boshaftigkeit gemacht habe. (Anm. Ich habe keine physische gewalt ausgeuebt, aber aus verletzung emotionale fehler gemacht wie 'aufmerksamkeitsentzug', etc). Diese dinge sitzen sehr tief meiner frau, sodass diese dinge momentan immer zu streitgespraechen fuehren. Ich denke sie muss diese dinge verzeihen und loslassen, wenn es wieder funktionieren soll. Ich tue das genauso, und lasse die verletzungen die ich empfunden habe vergangen heit sein. Vielleicht koennen Maenner das leichter als frauen - keine ahnung.
Aber uch fuehle mich extrem verunsichert, vorallem bei den letzten versuchen mit ihr S. zu haben. Es ist furchtbar weil ich immer denke, wie hat es der andere gemacht so dass es ihr besser gefallen hat...
Ich bin jetzt wenigstens soweit, dass ich die affaere von ihr nicht mehr auf meune kappe nehme (nach ihren aussagen wie 'ich habe sie dorthin getrieben'), aber ich bin noch nicht bereit meine koffer zu packen fuer 2-3 wochen. Das ist auch schwierig im moment, da ich keine familie oder freunde hier habe (wohne in einem anderen land) wo ich uebernachten koennte. Und finanziell wuerde sich ein einmieten woanders leider nicht ausgehen - momentan jedenfalls.
Bin also nicht mehr ganz so ratlos, aber noch immer verunsichert.
Mich wuerden auch kommentare von frauen hier interessieren
Lg