Frau hat Affäre - wie Ehe retten?

Hallo,
Ich (45) bin seit 7 Jahren mit meiner Frau (36) verheiratet. Ein Paar sind wir seit 2011. Wir haben 2 gemeinsame Kinder (6 und 2) und haben 2020 zusammen ein Haus gebaut.
Bisher lief eigentlich alles gut - dachte ich, bis sie mir vor einer Woche gestand, dass sie seit über 4 Monaten eine Affäre hat. Diese ist ein Arbeitskollege (41, frisch getrennt von Ehefrau), den sie vorher bereits 2 Jahre lang vom sehen her kannte, sich seitdem zu ihm hingezogen fühlte, es aber angeblich keinem nennenswerten Kontakt gab. Bis Karneval diesen Jahres, als sie sich auf der Firmen-Karnevalsfeier näher kamen und es auch umgehend GV gab.
Daraus entstand eine handfeste Affäre mit allem drum und dran, also regelmäßige Treffen (zB Mittagspause, nach der Arbeit, in der Freizeit) oft mit GV und WhatsApp bis tief in die Nacht. Sie hat auch bereits Gefühle für ihn entwickelt, sagt sie.
Ihr Geständnis kam erst nach mehrmaligem Nachfragen meinerseits. Obwohl es in den letzten Monaten immerwieder relativ klare Hinweise gab, auf die ich sie angesprochen habe (zB eindeutige Flecken auf Kleidern), hat sie ihre Untreue immer bestritten und weggelogen.
Irgendwann konnte sie dem Druck anscheinend doch nicht mehr nachgeben und gestand. Ich bin am Boden zerstört, verletzt, verzweifelt und weiß nicht mehr weiter.
Wir haben uns seitdem räumlich getrennt (für eine Woche), sind uns allerdings aus kinderbetreuungtechnischen Gründen (Übergabe) trotzdem noch 2 mal kurz begegnet.
Für nächste Woche ist unser gemeinsamer einwöchiger Urlaub geplant, den wir den Kindern zuliebe durchziehen wollen.
Ich liebe sie trotz ihrer Taten immernoch sehr und kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen. Verziehen und vergeben habe ich ihr allerdings noch nicht. Ich würde gerne versuchen die Ehe zu retten. Wir sind beide bereit, eine Paarberatung zu beginnen. Ich kann aber nicht einschätzen, ob sie ebenfalls die Absicht hat, die Ehe retten zu wollen, oder lieber mit ihrem AP eine richtige Beziehung zu beginnen. Laut ihrer Aussage weiß sie das selbst noch nicht, ist sich selbst angeblich völlig unklar und es sei alles offen. Ich weiß nicht ob sie noch Gefühle bzw Liebe für mich empfindet. Laut meinem Wissen war dies das erste Mal dass sie fremdgegangen ist.
Grund warum es zu der Affäre kam, war laut ihr, dass sie von mir zu wenig Anerkennung bekam, ich ihr zu wenig Freiheiten gelassen und sie zu wenig in der Care-Arbeit unterstützt habe. Von dem AP fühle sie sich gesehen, geschätzt, begehrt usw.
Meine Frage ist nun, wie meine Chancen stehen, die Ehe zu retten und wie ich dies am besten erreichen könnte? Also wie verhalte ich mich ihr gegenüber am besten? Suche ich ihre Nähe oder halte ich Distanz? Und wie verhalte ich mich im anstehenden gemeinsamen Familienurlaub? Versuche ich auf sie zuzugehen, komme ich ihr entgegen? Bin ich eher aktiv oder passiv? Welche Fragen stelle ich und welche besser nicht?
Mein Ziel ist es die Ehe zu retten. aber wie?
Vielen Dank im voraus!

Hallo desperation,

Willkommen im Club, in dem niemand gerne sein möchte. Ich muss Deinen Text noch etwas sacken lassen und schreib später was dazu; aber Du wirst bestimmt schnell Antworten bekommen.

Vorab eine Frage:

Zitat von desperation:

Wir haben uns seitdem räumlich getrennt (für eine Woche),

Wer von Euch ist (vorübergehend) ausgezogen?

Solange sie nicht weiß, was sie will und nichts von ihr kommt, solltest du sie vor die Tür setzen.

Sei doch mal ehrlich.
Sie lügt, weiß nicht, was sie will und du willst dich bemühen?
Was kommt denn von ihr?
Hat sie den Kontakt auf Eis gelegt oder schreibt sie noch mit ihm?
Hat sie etwas dafür getan, dass du ihr verzeihst? Zeigt sie Reue?

Zitat von desperation:

Grund warum es zu der Affäre kam, war laut ihr, dass sie von mir zu wenig Anerkennung bekam, ich ihr zu wenig Freiheiten gelassen und sie zu wenig in der Care-Arbeit unterstützt habe.

Blablabla.
Das sind die typischen Sätze. Nennt sich Schuldumkehr.

Sei konsequent, sonst wird sie dir nur auf der Nase rumtanzen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Wer von Euch ist (vorübergehend) ausgezogen?

3 Nächte habe ich in einer Pension übernachtet. Momentan ist sie für 3 Nächte bei ihrer Freundin. Wir betreuen also abwechselnd im gemeinsamen Haus die Kinder.

Zitat von desperation:

Grund warum es zu der Affäre kam, war laut ihr, dass sie von mir zu wenig Anerkennung bekam, ich ihr zu wenig Freiheiten gelassen und sie zu wenig in der Care-Arbeit unterstützt habe.

Ganz schön mies von dir, sie so zu einer Affäre gezwungen zu haben.

Warum hörst du dir solche Märchen eigentlich an?

Zitat von NurBen:

Hat sie den Kontakt auf Eis gelegt oder schreibt sie noch mit ihm?

Sie sagte gestern abend, dass sie den Kontakt mit AP abgebrochen habe, bis klar ist, wie es mit unserer Situation weitergeht, also ob es eine Trennung gibt oder nicht.

Zitat von NurBen:

Hat sie etwas dafür getan, dass du ihr verzeihst? Zeigt sie Reue?

Sie bereut ihre Taten und wie es gelaufen ist. Sie hat um Verzeihung gebeten.

Zitat von Urmel_:

Warum hörst du dir solche Märchen eigentlich an?

Naja, sie sagte erst dass sie selbst keine Gründe dafür wisse. Auf weitere Nachfrage kamen diese Aussagen zustande.

@desperation Ich kann dir nur eins sagen, auch wenn es schwer ist, aber denke in erster Linie an dich. Sie hat betrogen, sie hat gelogen, sie hat ganz genau gewusst, was sie macht. Denke nicht an sie und an ihre Gefühle, denke nur an dich. Du kommst gar nicht an sie ran, da sie bestimmt immer noch mit ihrer Affäre beschäftigt ist. Glaube mir, du machst dich nur fertig, wenn du versuchst sie gerade zu verstehen. Nehme deine Auszeit und ich an deiner Stelle würde den Urlaub nicht antreten. Das gleiche ist mir letztes Jahr passiert. Ich bin in Urlaub gegangen, weil er schon vorher geplant gebucht und bezahlt war. Jetzt im Nachhinein würde ich es nicht noch mal so machen. Gehe ihr am besten aus dem Weg! Als ich erfahren habe, dass mein Mann mich betrügt, hatte ich die gleichen Gedanken, die du jetzt hast. Eine Sache würde ich anders machen…erst Abstand nehmen, einfach weg gehen und ihn mit allem stehen lassen.

Zitat von desperation:

Grund warum es zu der Affäre kam, war laut ihr, dass sie von mir zu wenig Anerkennung bekam, ich ihr zu wenig Freiheiten gelassen und sie zu wenig in der Care-Arbeit unterstützt habe. Von dem AP fühle sie sich gesehen, geschätzt, begehrt usw.

Ist es so, dass Du sie gefragt hast und das war die Antwort? Oder war das wirklich Schuldumkehr? Das heißt sie hat Dich für die Affäre verantwortlich gemacht?

Ja, wie nett von ihr, den Kontakt abzubrechen. Leider wird in Affairen gelogen, dass die Balken biegen. Geh mal davon aus, dass von dem Vorsatz nichts übrig bleibt. Der AM ist jetzt der emotionale Halt für sie, daher muss der Kontakt laufen.
Den Urlaub würde ich absagen bzw. alleine mit den Kids durchziehen. Du gewinnst nichts damit, diesen jetzt anzutreten. Und nein, sie fällt im Doppelbett dann nicht über Dich her. Du kannst von Affairenfrauen lernen, dass diese dann oft das Gefühl haben dem AM fremd zu gehen.
Sei freundlich, aber bereite Dich bitte darauf vor, dass die Ehe jetzt erledigt ist. In der Verliebtheitsphase kannst Du den Affairenpart nicht mehr zurück bekommen. Manche Frauen gehen zurück wenn der AM wirtschaftlich nicht leistungsfähig ist. Dann aber nur als Bruder und Schwesterehe fürs Außenverhältnis. Bitte keine Bettelei, keine Gespräche, keine Konfrontation des AM. Bringt alles nichts in der Situation. Achte auf Dich und die Kinder, dass zählt. Und ich hoffe wegen der Flecken dass sie wenigstens verhütet. Ansonsten kannst Du ganz schnell noch rechtlicher Vater von Kind drei werden.

Zitat von desperation:

Sie bereut ihre Taten und wie es gelaufen ist. Sie hat um Verzeihung gebeten.

Meine Fragen oben hast Du ja schon beantwortet. Schuldumkehr ist das nicht.
Sie hat um Verzeihung gebeten. Das finde ich ist der erste Schritt zur Rettung eurer Ehe. Aber hat sie sich auch bewusst für euch entschieden? Es liest sich eher so, als wisse sie nicht was sie will und das sehe ich kritisch für Dich.

Sie hält Dich hin. Da ist nichts mehr zu retten.
Habe ich letztes Jahr durch. Und es deckt sich mit den Erfahrungen anderer hier.

Je früher Du aussteigst, desto besser. Die Hölle wird es so oder so. Eine Zeit lang. Dann wird es besser.

Ratschläge wie „setz sie vor die Tür“ kommen hier gerne schnell - die solltest Du unbedingt überhören. Rein rechtlich darfst Du sie nicht einfach aus der Ehewohnung werfen; aber das weißt Du sicher auch. Die für diese Woche getroffene Regelung, in der jeweils einer von Euch woanders unterkommt, finde ich aktuell ganz gut und diplomatisch.

Auf gar keinen Fall solltest Du das Haus dauerhaft verlassen, bevor nicht geregelt ist, wie es damit weitergeht. Du würdest sonst evtl. Fakten schaffen, die Dir später auf die Füße fallen.

Grundsätzlich finde ich jedoch auch, dass derjenige gehen sollte, der die Ehe nicht mehr will.

Deine Frau sagt, sie weiß nicht was sie will. Ehrlich gesagt: Ich glaube das. So einfach wird es für sie auch nicht sein, eine langjährige Beziehung und ihre Familie aufzugeben. Obwohl sie das natürlich schon dadurch riskiert hat, dass sie überhaupt eine Affäre angefangen hat.

Dabei scheint - wie nahezu bei allen, die eine Affäre beginnen - der Hormonrausch alles auszublenden. Dass dabei auch gelogen und abgestritten wird bis aufs Blut ist leider „normal“. Nicht missverstehen, ich finde das nicht gut. Und ich weiß auch, wie schlimm es ist, wenn man ahnt und seinen eigenen Wahrnehmungen nicht mehr traut, weil immer weiter gelogen wird.

Ich fürchte, Du kannst momentan gar nichts machen, um Deine Ehe zu retten. Diesen Schritt muss - sofern Du, und momentan ist es ja noch so, bereit dazu bist - sie machen.

Eine Paartherapie/Eheberatung finde ich in Eurer Situation gut und hilfreich. Sowas ist eh ergebnisoffen und natürlich keine Garantie dafür, dass es sich wieder einrenkt bei Euch. Aber ihr werdet professionell begleitet (und schmort deshalb nicht im eigenen Saft von Vorwürfen und Gegenvorwürfen) und könntet mindestens gute Regelungen für eine Trennung und im Umgang mit den Kindern vereinbaren. Bestenfalls findet Ihr wieder einen Weg aufeinander zu.

Der kommende Urlaub… ohjeh. Ich glaube, der kann nur dann halbwegs entspannt laufen, wenn Ihr dafür Spielregeln vereinbart. Ich würde (es jedenfalls versuchen!), das Thema Affäre in dieser Woche völlig auszublenden und nicht anzusprechen. Es wird nämlich aktuell garantiert zu nichts führen. Und ich würde darauf bestehen, dass sie in dieser Woche keinen Kontakt zum Affärenmann hat. Keine Telefonate, keine Nachrichten, keine WA - nichts! Wird sie dabei erwischt: Abreise. Sag ihr das ganz deutlich.

Nur so - denke ich - wird es zumindest für Eure Kinder eine halbwegs entspannte Zeit. Die merken eh, dass zwischen Euch etwas nicht stimmt.

Was ich an Deiner Stelle auf gar keinen Fall machen würde: Blumen kaufen, Frühstück ans Bett bringen, ihr Dinge abnehmen. Jedenfalls dann nicht, wenn Du all das bisher nicht gemacht hast. Gegenüber dem tollen Hecht, als den sie ihren Affärenmann grade sieht, kannst Du momentan eh nicht gewinnen.

Versuche, so souverän zu sein, wie es eben geht. Nicht betteln, bitten, weinen!

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von rosenherz:

Ist es so, dass Du sie gefragt hast und das war die Antwort? Oder war das wirklich Schuldumkehr? Das heißt sie hat Dich für die Affäre verantwortlich gemacht?

Naja, sie sagte erst dass sie selbst keine Gründe dafür wisse. Auf weitere Nachfrage kamen diese Aussagen zustande.
Die Schuld für die Affäre hat sie mir eigentlich nicht gegeben.