Frau hat Affäre - wie Ehe retten?

Zitat von Gorch_Fock:

Sie muss den AM ja dazu kriegen, Haus plus Kinderbetreuung zu stellen.

Ich schätze die meisten Deiner Beiträge sehr, diesen hier finde ich jedoch völlig daneben. Wir wissen doch im konkreten Fall gar nichts von den wirtschaftlichen Verhältnissen. Da sie jedoch mit einem Arbeitskollegen was angefangen hat, scheint klar zu sein, dass sie auch Geld verdient. Was für ein Frauenbild hast Du, wenn Du davon ausgehst, dass jedes weibliche Wesen Haus und Kinderbetreuung gestellt bekommen möchte?

Zitat von Gorch_Fock:

Hätte ich mega Lust drauf als AM. Für 2 mal S. die Woche ein hoher Preis.

Genauso schlimm. Geht in Richtung S. gegen Kohle.

Wenn Du nur solche Frauen und Männer kennst, dann tut es mir leid. Meine Lebensrealität ist eine andere. Du bist lange genug im Forum dabei, um zu wissen, dass sehr viele Frauen und Mütter sich alleine durchgeschlagen haben/durchschlagen mussten. Ja, gilt auch für etliche Männer und Väter.

Zitat von VictoriaSiempre:

Was für ein Frauenbild hast Du, wenn Du davon ausgehst, dass jedes weibliche Wesen Haus und Kinderbetreuung gestellt bekommen möchte?

Meine Frau verdient mehr als ich, wir arbeiten beide Teilzeit.

@rosenherz

Jep. Distanz. Passiv.

Nochmal an @desperation .

Die Wahrscheinlichkeit, dass Du hingehalten wirst, ist sehr hoch. Das muss nicht so sein, aber die Muster wiederholen sich hier ja schon.

Zitat von Gorch_Fock:

Ja, rechtlich dauert eh, bei Affairen plus Kindern eh noch mal. Sie muss den AM ja dazu kriegen, Haus plus Kinderbetreuung zu stellen. Hätte ich mega Lust drauf als AM. Für 2 mal S. die Woche ein hoher Preis.

Noch geht der TE nicht auf dich ein.

Viktoria, gehe ich gerne drauf ein. Und ja, ich habe sehr große Hochachtung für alle Mütter, die sich alleine durchschlagen müssen. Hier geht es aber um die speziellen Dynamiken im Affairenbreich. Nur noch mal zur Klarstellung, dass Geschilderte hat nichts mit meinem Frauenbild zu tun, sondern bezieht sich auf die Forenerfahrung. Ein Großteil der Frauen in Affairen - wo Kinder im Spiel sind - schaut schon sehr genau hin, wo die Verwirklichung der Kinder und der soziale Status gewahrt bleibt. Der Idealfall liegt dann vor, wenn der später zu erwartende Unterhalt für Reisen und andere Sachen verwendet werden kann. Und ganz ab von Affairen: Die Mehrkosten für Patchworkfamilien werden immer auch von dem dazu stoßenden Part (egal ob Frau oder Mann) getragen. Wohnraum (für anteilig dort lebende Kinder), Freizeit, etc.
Mir sind hier im Forum nur wenige Fälle bekannt, wo sich gut situierte Frauen Bürgergeldempfänger als Affairen suchen. Die materielle Komponente spielt daher aus meiner Beobachtung stark mit rein. Aber vielleicht hat der TE auch noch ein paar Infos dazu.

Zitat von rosenherz:

Wer wäre hier im Forum der verziehen hat und es nachhaltig funktioniert hat? Ich kenne nur , aber ich weiß nicht ob sie noch hier ist.

Ich bin noch hier, wenn auch weniger aktiv, seit ich das Gefühl habe, mich permanent nur zu wiederholen .

Ja, ich habe verziehen und die Konstellation Kolleg/in, frisch getrennt, freundschaftlicher Start, Gefühle, Affäre kenne ich.

Dennoch ist es hier anders.

Genau diese Situation wollte ich damals vermeiden.

Deshalb habe ich ihn gefragt, ob er mich betrügt und direkt hinterhergeschoben, dass ich es nicht wissen will.

Ich wollte, dass er sich entscheidet, nicht weil er muss, sondern weil er will.

Aber ich habe ihm immer wieder vor Augen geführt, was er verliert.

Ich habe mit ihm geredet, wie unser Leben aussähe, würden wir uns trennen, denn Trennung war in dieser Zeit seiner Affäre und meiner Ahnungen immer wieder Thema.

Ich sagte auch klar, dass ich wisse, was ich will und wenn er die Scheidung will, müsse er sie durchziehen mit allen Konsequenzen, welche ich ihm deutlich machte - faktisch und realistisch.

@desperation: Ich weiß nicht, ob ich das so könnte wie du aktuell und ich kann dir auch schlecht aus der Erfahrung raten, da meine Situation anders gelagert war. Als ich die Wahrheit erfuhr, hatte er sich längst von ihr entliebt und sich für mich und uns entschieden. Das war für mich ein entscheidender Faktor.

Was euren Urlaub betrifft, würde ich keine Regeln festlegen. Ich würde meinen Gefühlen freien Lauf lassen und für meine Kinder da sein. Lächle deine Frau an, wenn dir danach ist und weine vor ihr, wenn dir danach ist. Sollte sie dich noch lieben, wird das was mit ihr machen, wenn nicht, wird es sie nur abstoßen. Man kann nichts erzwingen. Man kann nur zeigen, wie sehr einen das verletzt und enttäuscht. Und dass man bereit ist, einen Versuch zu starten, sofern der Wunsch beidseitig ist, weil man den Partner liebt und selbst keine Trennung will.

Aber....sie scheint sich verliebt zu haben. Vielleicht glaubt sie das auch nur, um die Affäre vor sich selbst zu rechtfertigen. Sie wird sich Klarheit verschaffen müssen.

Dazu wird der Urlaub dienen können.

Ihr seid persönlich zusammen. Sie kann für sich sehen, ob sie deine Nähe will. Wenn sie mit ihm in Kontakt tritt und du bekommst es mit, werde nicht sauer, sondern zeige deine Enttäuschung und Verletzung, denn wie sollst du sonst damit umgehen, dass sie dich erneut belügt.

Du hast keinen leichten Weg vor dir. Und du stehst am Anfang eines langen Weges mit ganz verschiedenen Abzweigungen und vielen möglichen Zielen.

Seid Eltern für eure Kinder. Erwachsene und verantwortliche Eltern.
Ansonsten seid eine Frau und ein Mann, die sich jeder für sich ihrer Gefühle und Wünsche bewusst werden und sprecht miteinander ohne die Kinder als Mann und Frau.

Das wäre meine Empfehlung.

@Gorch_Fock dann frage ich mich was Dich daran hindert, es so wie gerade zu formulieren. Dann versteht man es gleich ohne, dass man sich fragt, was eine frauenfeindliche Äußerung mehr im Forum für einen Mehrwert hat.

Außerdem muss man sich immer auch klar machen, dass dieses Forum kein Spiegel der Realität ist. Es gibt einfach Menschen, die es ohne Anwälte und Therapien hinbekommen. Die sind nur auch selten hier. Sich also nur auf das Bild hier zu beziehen hilft nicht.

Guten Morgen,
ich schildere zunächst was ich sehe und wie ich es aufgrund meiner Erfahrung mit Trennungen und Affären einschätze:

Ich sehe ein Paar, das alles richtig gemacht hat, sich den Aufgaben und Herausforderungen des Lebensabschnittes gestellt hat und sie bewältigt hat. Die gesamte Aufmerksamkeit galt dabei genau diesen Herausforderungen und irgendwann nicht mehr der Beziehung selbst. Denn da gab und gibt es ja dieses „EIGENTLICH“. Eigentlich hält eine Ehe ja lebenslang und wenn man sich das mal versprochen hat, kann und muss man sich nicht all den Kleinigkeiten widmen, die sie evtl. gefährden könnten. Du hast dabei übersehen, dass du ihre Care-Arbeit nicht so unterstützt hast, wie sie es erwartete und sie hat das nicht eingeklagt und zu korrigieren versucht. Dasselbe gilt für die Freiheiten, die sie gern gehabt hätte und für die (von ihr so empfundene) mangelnde Anerkennung durch dich. Ihr hättet das ergründen und verbessern können, aber dafür fehlte die Aufmerksamkeit, denn die galt den gewaltigen Herausforderungen durch Heirat, Kinder und Haus. Für den Rest war das EIGENTLICH zuständig. Und das ist der Klassiker, das geschieht pausenlos und täglich.

Deine Frau hat dann das, was sie an der Beziehung störte, mit anderen besprochen. Auch das ist normal, das geschieht hier im Forum pausenlos. Solange der Kommunikationspartner nur aus der FUNKTION besteht, ist es ungefährlich. Gefährlich wird es, wenn er als PERSON auftritt, konkrete Eigenschaften hat, gut zuhören kann und Verständnis zeigt. Wenn er dann noch gerade selber frisch getrennt ist oder das plant, dann sollten alle Kontrolllampen dunkelrot leuchten. Das wusste deine Frau nicht, obwohl es genau da noch möglich gewesen wäre, die Entwicklung anzuhalten. Der Zeitpunkt ist sehr kurz, das Fenster sehr klein, in dem man das noch kann.

Ist die Grenze zur Intimität – egal ob körperlich oder emotional – überschritten, dann gibt es zunächst kein Zurück. Das wissen die Betroffenen fast nie, sie glauben fest daran, dass sie „nur mal kurz mal wieder alles genießen können, was das Leben schön macht und es dann beenden werden.“ Das ist falsch, aber das wird ihnen erst später klar. Ich rede in diesem Zusammenhang darum auch nicht von SCHULD, sondern von VERANTWORTUNG. Deine Frau trägt die Verantwortung dafür, dass ihr euch jetzt höchstwahrscheinlich trennen werdet und dass euer Lebensplan im Chaos endet. URSACHEN dafür gibt es viele und die kann man herausfinden, wenn man das will und wenn eure Beziehung noch eine Chance haben soll.
All die Lügen und die Geheimhaltung sind übrigens Folgen dessen, dass man da in etwas hinein gerät, das man nicht beherrscht und das man auch nie zu beherrschen gelernt hat. Man will nicht lügen, man will das alles noch beenden und wenn es offenbar würde, geht das nicht. Also verbirgt und lügt man. Die Lügen selbst fallen den Betroffenen oft sehr schwer.

Was bedeutet das alles für dich jetzt konkret?
Wir haben es gerade in diesem Augenblick wieder mit einem extrem kleinen Zeitfenster zu tun, in dem noch Handlungsmöglichkeiten bestehen. Bei ihr besteht offensichtlich die Einsicht, dass es noch eine gewisse Chance für euch als Paar gäbe. Bei dir besteht (noch) die Hoffnung, dass du das überwinden und ihr vergeben könntest. Diese beiden Punkte sind sehr fragil und bestehen nur kurz. Und in dieser sehr kurzen Zeitspannen musst gehandelt werden.

DEINE FRAU…
Ihr muss klar werden, dass sie kein Opfer ihrer Gefühle ist, sondern dass sie Täter ist und war. Sie war enttäuscht von dir, hat aber die Mühen gescheut, das mit dir zu verarbeiten, ist geflüchtet und hat sich in einer unbeherrschbaren Hormonschwemme wieder gefunden. Das fühlt sich an wie Opferstatus, aber das muss aufhören. SIE muss handeln, SIE muss konsequent beenden, was sie da begonnen hat, SIE muss dem Mann verbieten, mit ihr irgendeinen Kontakt aufzunehmen. Ein letztes Gespräch kann am Telefon stattfinden und dann werden sie sich nicht mehr sehen, auch wenn sie die Arbeitsstelle wechseln muss. Es sind gewaltige Aufgaben, die sie da hat und nur sehr wenige schaffen das. Aber es ist möglich und das Fenster ist winzig, in dem das möglich ist.

DU…
...musst dir klar werden, dass du ihr das vergeben musst und dieser Fehltritt nicht lebenslang instrumentalisiert und gegen sie verwendet werden darf. DU musst lernen, neues Vertrauen aufzubauen und das dauert lange. DU musst herausfinden, was ihr in der Beziehung verändern solltet und du solltest dabei so wenig wie möglich von SCHULD reden, denn das führt zu nichts, wohl aber von VERANTWORTUNG und URSACHEN.

IHR ALS PAAR…
Habt die Aufgabe, alle sin euren Kräften stehende zu tun, um diese Phase zu überwinden, dazu gehört in erster Linie die Verwendung des Wörtchens WIR. Solange ihr das in euren Gesprächen anwendet, besteht Hoffnung, wenn es verschwindet, nicht mehr. Dazu braucht ihr natürlich professionelle Hilfe. Das wollt ihr glücklicherweise beide und scheut bloß nicht die Kosten, sucht jemanden, der wirklich gut und erfahren ist und sofort Zeit hat. Die Kosten einer Scheidung sind zig- und hundertfach höher. Der PT konfrontiert euch mit euren Gefühlen, hilft dabei sie auszusprechen und die Gefühle des jeweils anderen zu verstehen und zu berücksichtigen. Das schafft ihr als Paar niemals allein. Und wenn es scheitert, hilft er bestenfalls, dass es eine einvernehmliche Trennung gibt, in der die Kinder auf Platz Eins stehen.

Nutzt unbedingt dieses kleine Zeitfenster, das ihr gerade habt. Ich weiß nicht, ob ein gemeinsamer Urlaub dabei hilft, zumindest wäre deine Frau gezwungen, den Kontakt zum Geliebten völlig einzustellen. Tut sie es trotzdem und heimlich, dann ist der Zug vermutlich abgefahren. Du darfst darauf bestehen, dass sie sich daran hält.

Ich sehe noch alle Möglichkeiten offen, wenn jetzt beide es wirklich ernst meinen. Viel Glück und viel Kraft dabei. Und bei Fragen – gerne!

Zitat von VictoriaSiempre:

Was ich an Deiner Stelle auf gar keinen Fall machen würde: Blumen kaufen, Frühstück ans Bett bringen, ihr Dinge abnehmen. Jedenfalls dann nicht, wenn Du all das bisher nicht gemacht hast. Gegenüber dem tollen Hecht, als den sie ihren Affärenmann grade sieht, kannst Du momentan eh nicht gewinnen.

Versuche, so souverän zu sein, wie es eben geht. Nicht betteln, bitten, weinen!

Genau so!
Mach dich jetzt nicht klein, sie hat Mist gebaut, nicht du. Wenn du dir die vielen Affärengeschichten hier durchliest, wirst du sehen, das eine solch unterwürfige Handlungsweise eher kontraproduktiv ist. Halt die Augen offen und glaube nicht blind alles, was sie dir erzählt.

Zitat von Trust_him:

Ich bin noch hier, wenn auch weniger aktiv, seit ich das Gefühl habe, mich permanent nur zu wiederholen

@Trust_him Das kann ich gut verstehen. Umso mehr freut es mich, dass Du dem TE Deine Einschätzung mitteilst und wie Du damit umgegangen bist. Gar nicht mal im Hinblick auf Hoffnung, sondern wo die entscheidenden Stellschrauben für Dich waren. Und warum es für Dich funktionieren konnte.

Der TE bittet ja unter anderem um Hilfe zur Rettung seiner Ehe und deshalb finde ich es sehr wertvoll die Seite von @Trust_him aber auch @Balu85 zu sehen. Das ist ja ein langer Prozess egal wohin es geht. Und oft liest man hier nur den letzten Schritt: gib auf, zu viele Warnzeichen. Aber wer macht das schon. Es ist schließlich ein ganzes Leben, dass man dann hinter sich lassen muss.

Lieber @desperation, ich bewundere Dich für Deinen Mut es zumindest versuchen zu wollen. Der Weg ist lang und steinig und Du wolltest das nie. Dennoch wünsche ich Dir, dass Du auf Dich aufpasst. Du darfst das schlimm finden, ein super Argument von Trust_him, denn es wird sie berühren wenn da noch was ist. Sei Du selbst ohne Spielchen. Dennoch hat es sehr viel mit 'wollen' zu tun. Du willst, aber auch sie muss es wollen. Wo Deine Grenze liegt bestimmst Du.

Alles Gute.

Zitat von KPeter:

Und in dieser sehr kurzen Zeitspannen musst gehandelt werden.

Du schreibst im Text mehrfach von einem kurzen Zeitfenster und es muss umgehend gehandelt werden.

Auf was basiert deine Empfehlung an den TE, dass er nur eine Chance hat (auf was?), wenn er umgehend handelt?

Zitat von KPeter:

Das (U: Männer auf Frauen Anziehung haben) wusste deine Frau nicht, obwohl es genau da noch möglich gewesen wäre, die Entwicklung anzuhalten.

Auch die Behauptung, dass eine Frau nicht weiß, auf was sie sich einlässt, halte ich in diesem Fall und in 99,9 Prozent aller Fälle für eine Rationalisierung von Männern, um den Schmerz des Verrats zu lindern und von Frauen wird diese Rationalisierung natürlich dankend angenommen, weil so in der Regel Details verborgen bleiben, die eine Gefahr für das Aufrechterhalten der Rationalisierung darstellen.

Frauen fördern also mitunter den Selbstbetrug von Männern, um möglichst unbeschadet aus einer Situation zu kommen, die sie selber verzapft haben.

Damit möchte ich sagen, dass Frauen genau wissen, was sie tun und ein Esel, der auf das Eis gegangen ist, auch mal für Monate oder Jahre zurück auf die Wiese geschickt werden kann. Da kann man dann durchaus mal schauen, ob die Frau an sich arbeitet.

Die Zeit läuft in diesem Fall gegen die Frau, denn es gibt über die Monate genug andere Frauen, die bessere Eigenschaften haben. Man kann halt nicht alle retten.

Natürlich zuckt es da von Liebe zu sprechen, mit allen Dingen wie Warten und Verzeihen. Aber, die Frau wurde ja nicht ohne Grund auf die Wiese zurückgeschickt. Als Mann ist man natürlich verletzt und hat Liebeskummer. Aber das alles ist leider kein Ersatz (im Sinne einer besseren Partnerschaft, die halt fundamental auf guten Partnern beruht) für den Esel im Eiswasser oder einer Kuh, die doof auf der Wiese rumschaut, weil ihr alle Optionen und Privilegien genommen wurden.

Frauen kochen auch nur mit Wasser und die meisten sind nicht wirklich schlau oder phantasievoll, wenn es um Männer geht. Wirklich beachtlich ist dabei, dass es dennoch funktioniert. Und warum? Weil das Schwert nicht Ratio heißt, sondern Emotion.

Zitat von desperation:

Ich würde gerne versuchen die Ehe zu retten. Wir sind beide bereit, eine Paarberatung zu beginnen.

Hallo, @desperation
tut mir wirklich leid, dass Du in diesem Forum ankommen musstest.
Ich schließe mich @victoriasempre und @KPeter an: Nichts überstürzen und keine definitive Entscheidungen in den erstem drei Monaten.

Ihr möchtet die Ehe retten und habt jetzt das Zeitfenster, um es zu schaffen oder ganz zu versemmeln. Ihr werdet auf dem viele Grauzonen und widersprüchliche Emotionen aushalten müssen. Das wird nicht leicht, doch eine Trennung ist nur scheinbar die einfachere Lösung.

Eure erste Ehe ist vorbei, doch Ihr könnt schauen, ob Ihr gemeinsam eine zweite anstrebt, vielleicht sogar auf besserem Niveau.

Zitat von desperation:

Verziehen und vergeben habe ich ihr allerdings noch nicht.

Das ist auch gut. Denn das ist zwar ein nötiger Schritt (vor allem für Dich), doch dazu musst Du Dich nicht drängen.

Zitat von desperation:

Sie sagte gestern abend, dass sie den Kontakt mit AP abgebrochen habe, bis klar ist, wie es mit unserer Situation weitergeht, also ob es eine Trennung gibt oder nicht.

Das ist von ihrer Seite meines Erachtens ein wichtiger Schritt von ihr. Ob sie das einhalten kann wage ich jedoch zu bezweifeln. Nicht, weil sie böse ist, sondern weil sie es nicht kann. Der Rausch und die Sucht nach der Aufregung halten noch Wochen und Monate nach und er ist Ihr Arbeitskollege.
Ein richtiges Committement an Eure Ehe sind der Arbeitsplatzwechsel oder mindestens in eine andere Abteilung.

Deine Frau liebt gerade zwei Männer, doch irgendwann muss sie sich entscheiden. Ihr muss klar sein, dass jede weitere Heimlichkeit mit dem AP -und sei nur Textnachricht- ein weiterer Affront Dir gegenüber ist und die Ehe nochmal auf‘s Spiel setzt.
So lange sie nicht voll an einer Rettung arbeitet oder auch nur andeutet/androht, den Anderen ja noch als Fallbackmöglichkeit zu haben, würde ich nicht weiter arbeiten.

Sie muss merken, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben! Ansonsten macht sie weiter mit ihrer „Sucht“. Renne ihr nicht nach, das macht Dich unattraktiv.

Sie ist noch in ihrer rosa Affärenblase, deren Existenz oder Gefährlichkeit sie jedoch gar nicht zugeben möchte, da sie ja dann Verantwortung auf sich nähme.


Ich rate zu dem Urlaub. Wenigstens eine kurze Chance abseits von Alltag Paargespräche zu führen und gemeinsam neue Dinge zu erleben.

Redet über Bedürfnisse und Wünsche. Ihr beide habt welche und auch Du wirst Dich nicht „gesehen“ haben. Das bringt der Alltag halt mit sich und ist hier hunderte Male als Affärengrund identisch beschrieben worden.

Deine Frau hatte eine 08/15 Affäre auch wenn es sich für sie nicht so anfühlt.

Zitat von desperation:

Welche Fragen stelle ich und welche besser nicht?

Keine Detailfragen! Frage nicht wie oft, wie groß, wo, welche Stellungen etc. Das verschlimmert und verlängert nur Dein Kopfkino und das macht jetzt bereits wahrscheinlich den Eindruck, als dass es nie weggehen würde….tut es jedoch.

Frage sie, was es ihr bedeutet hat, warum es überhaupt S. sein musste, wenn sie sich lediglich nicht gesehen gefühlt hat.

Mache ihr deutlich, dass Eure langjährige Liebe gefühlsmäßig nicht gegen den Verliebtheitsrausch ankommen konnte.

Viel Erfolg!

Zitat von Leonhard:

Deine Frau liebt gerade zwei Männer, doch irgendwann muss sie sich entscheiden.

Wer ist bitteschön Kapitän auf der Brücke? Ja, genau.

Ich zitiere jetzt mal ein Zitat aus einer ganz bösen Quelle. Halte ich für eines der besten, wenn nicht sogar das Beste, wenn es um einen mentalen Halt im Sturm der Emotionen geht:

Zitat:

Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.
Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum *beep*.
Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.
Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt. PP

Zitat von Urmel_:

Wer ist bitteschön Kapitän auf der Brücke? Ja, genau.

Sinngemäß ein Satz unseres Paartherapeuten. Ja, es kann vorkommen, doch eine Sache muss beendet werden.
Macht in meinen Augen auch klar, dass es sich um eine zeitweilige Verwirrung handelt, die man…in dem Falle sie…nicht überbewerten solle.
Seelenverwandter usw.

Zitat von Urmel_:

Wer ist bitteschön Kapitän auf der Brücke? Ja, genau. Ich zitiere jetzt mal ein Zitat aus einer ganz bösen Quelle. Halte ich für eines der besten, wenn nicht sogar das Beste, wenn es um einen mentalen Halt im Sturm der Emotionen geht:

Wer ist die böse Quelle? Gern auch PN. Würde gern den Rest lesen