Frau "gedanklich fremdgegangen" vor einem Jahr

Zitat von Stachelrose:

Ich habe eine starke Abneigung gegen Verdrängungskünstler entwickelt, wie bei den zweien, Frechdachs und Alex.

Ich hatte was verdrängt? Hab ich wahrscheinlich soweit nach hinten verdrängt, dass man es mir erst mal erklären muss.

Zitat von Stachelrose:

wie bei den zweien, Frechdachs und Alex.

Achso...klar...wenn man nicht Deiner Meinung ist verdrängt man...seis drum

Bitte lasst uns mal beim TE bleiben.

In einem hat Stachelrose sehr recht, verdrängen hilft nicht weiter und kann schlimme Konsequenzen haben und wirklich krank machen und damit auch das soziale Umfeld in Mitleidenschaft ziehen.

Ich denke, das werden weder Frechdachs noch Alex ernsthaft bestreiten.

Hier ist die Thematik aber fehl am Platz, weil Nick nicht verdrängt, sondern versucht das Thema für sich mit professioneller Hilfe zu bearbeiten.

Dass Stachelrose mit ihren schlimmen Erfahrungen hier getriggert ist und deshalb das Bedürfnis sieht, hier eine Warnung anzubringen, eben weil sie erlebt und erleidet hat, welche schlimmen Folgen sich ergeben können, wenn ein solches Trauma krank macht, sollte man ihr schon nachsehen können.

Einen guten Start in die neue Woche morgen wünscht euch

Candela

@nick1:
Alles, was ich jetzt schreibe ist meine Sicht, die ich durch das, was du geschrieben hast, erlangt habe.

Du schreibst in deinem Eingangspost, dass du körperliche Symptome hast, die psychische oder psychosomatische Gründe haben, die durch die Taten deiner Frau hervorgerufen wurden. Du hast Rückschläge (Flashbacks).
Andererseits schreibst du aber, dass ihr das Ganze aufgearbeitet habt, dass ihr eine harmonische Ehe führt, dass die Familie so ist, wie ihr euch sie gewünscht habt, dass der S. gut ist, usw.
Den Widerspruch merkst du, ja?

Zitat von Nick1:

Wir leben harmonisch mit einander, lieben einander, respektieren einander, nur unter uns aber auch nach außen.

IHR habt das Ganze aufgearbeitet und führt eine harmonische Ehe.
DIR geht es aber so schlecht, dass du sogar körperlich darunter leidest.

Zitat von Nick1:

Dennoch holt es mich immer wieder ein.

Zitat von Nick1:

Der Teil ist direkt in trockenen Tüchern.
Den Teil von MIR, ja, der ist es, den es für mich noch zu bewältigen gilt..!

Die beiden Teile gehören aber zwingend zusammen. Das Eine geht nicht ohne das andere. Und umgekehrt.

Für mich hört sich das so an, dass unter der Harmonie-Oberfläche etwas gärt, was ganz und gar nicht gut ist.
Ich glaube, dass du das alles mitnichten vollkommen aufgearbeitet hast (ein Jahr ist auch relativ kurz).
Ob deine Frau jetzt wirklich fremdgegangen ist oder nur virtuell, ist glaube ich nicht so ausschlaggebend.
Du bist da einfach noch nicht drüber weg.
Der schwierige Spagat zwischen Verzeihen (Akzeptieren, Tolerieren) und dem Vergessen.

Ich glaube das Wichtigste ist, dass du dich mal ganz tief in dir drinnen fragst, ob du glaubst, dass du es irgendwann wirklich schaffst mit dem allen wirklich leben zu können. Ohne Rückschläge, ohne Kopfkino, ohne Flashbacks. Lass mal alle äußeren Faktoren wie Familie, Nachwuchs etc. weg und betrachte euch beide mal nur als Paar. Und frage dich dann, ob du das alles rein auf der Paarebene schaffen kannst.
Vergessen wirst du es nie, allerhöchstens in eine hintere Reihe schieben. Verzeihen ist schon sehr schwer, hilft aber auch nicht wirklich, wenn du damit nicht irgendwann mal wirklich abschließen kannst.

Zitat von Nick1:

Kann ich überhaupt ein für alle mal einen Deckel auf die Geschichte packen, ohne dass alle paar Monate wieder etwas emotional durch bricht?

Wenn eure Harmonie, wie ich das annehme, eine Art Verdrängung ist, dann wird dich das alles immer weiter (oder wieder) einholen, und du wirst wirklich irgendwann psychisch und körperlich krank. Verdrängung bricht irgendwann ganz übel auf.

Zitat von Nick1:

Wir haben damals alles aufgearbeitet.

Wirklich?

Ich kann dir nur den Ratschlag geben, dass du, immer dann, wenn dich die Vergangenheit einholt, mit deiner Frau sprichst. Nicht mit Vorwürfen, sondern auf Augenhöhe. Dass du ihr sagst, wie es dir geht, wie du dich da gerade fühlst. Du kannst ruhig Schwäche zeigen. Wem gegenüber als dem Ehepartner soll man sich denn sonst öffnen können. Und wenn deine Frau verständnisvoll ist, dann wird sie dich in deinem Schmerz und deinem Leiden unterstützen. Das ist vielleicht ein langer Weg, aber ich glaube er kann sich lohnen.
Allemal besser als dauerhaft krank zu werden. Psychisch und körperlich.

Nochmal: Alles meine Meinung.

Guten Morgen,

nach der Trennung erfuhr ich, dass mein Exmann sich bereits 2 Jahre in hausärztlicher und psychologischer Behandlung befand, ohne mich je einzubeziehen oder darüber zu informieren. Die Außenfassade aufrecht erhalten zu wollen kann zu einer schweren, untragbaren Belastung werden und in die Irre führen. Keine der von ihm eingeleiteten Maßnahmen hat ihn weitergebracht, im Gegenteil er wurde zu einen anderen Mann, ich erkannte ihn nicht wieder, er war psychisch krank. Daher empfehle ich Nick viel und offen mit der Ehefrau ins Gespräch zu gehen. Jeder Zweifel muss besprochen und geklärt werden, denn wenn der Vertrauensbruch nicht vollständig aufgearbeitet wird, werden alle verdrängten Zweifel als körperliche Symptome wieder an die Oberfläche auftreten und sich wie ein Parasit vermehren.


@Frechdachs, Mann kann Dinge nach vorne verdrängen :

Alex, mein Schreibstil war wegen meiner Vorbelastung etwas negativ geladen, und was ist mit dir?

@paulaner

Diesen neunmalklugen, oberlehrerhaften Beitrag hätte man sich sparen können, wenn man des verstehenden Lesens mächtig wäre.

Diese Frage stellt der TE schon ganz zu Anfang. Dass er mit seiner Frau spricht und diese ihm auf Augenhöhe entgegenkommt und ihm die Gespräche mit ihr weiterhelfen, auch. Dass er trotzdem belastet ist und das für sich zusätzlich alleine mit professioneller Hilfe angehen sollte und wird, auch.

Hauptsache, was schlau klingendes geschrieben.

Zitat von Candela:

Diesen neunmalklugen, oberlehrerhaften Beitrag hätte man sich sparen können, wenn man des verstehenden Lesens mächtig wäre.

Tut mir leid, dass ich nicht so klug bin wie du.

Zitat von Candela:

Diese Frage stellt der TE schon ganz zu Anfang. Dass er mit seiner Frau spricht und diese ihm auf Augenhöhe entgegenkommt und ihm die Gespräche mit ihr weiterhelfen, auch. Dass er trotzdem belastet ist und das für sich zusätzlich alleine mit professioneller Hilfe angehen sollte und wird, auch.

Na dann ist ja alles gut. . . .

Zitat von Candela:

Hauptsache, was schlau klingendes geschrieben.

Genau

Zitat von Nick1:

Ich das Opfer in der Gedichte bin, will ich mir diese Blöße nicht geben.. ich fühle mich verletzt und gedemütigt; wegen dem, was die getan hat, und irgendwie auch, weil ich trotzdem mit ihr weiterhin zusammen bin. Ich habe Angst dass gehabt sagt oder denkt lässt der sich alles gefallen?!, denn so ist es nicht. Aber vor so einer vorschnellen Verurteilung hätte ich GERADE bei Familie und Freunden Angst und ich möchte auch noch, dass jemand meine Frau oder uns danach nur noch ob einem andren Licht sieht...

Ich habe deinen Eingangspost noch einmal gelesen. Du schreibst auch, dass du dich gedemütigt und verletzt fühlst, was in dieser Situation ganz normal ist.

Ich nehme an, du hast Angst, dass es heraus kommt, was sie getan hat und das du dann als Schwächling da stehst. Niemand ist gerne der gehörnte Mann, auch wenn es nicht körperlich war, und zudem bist du dir wahrscheinlich nicht sicher, dass die beiden Männer nicht doch mal darüber reden, oder deine Frau es nicht noch einmal tut, auch wenn eure Beziehung jetzt augenscheinlich sehr gut läuft.
Was du brauchst ist Zeit, Geduld und Vertrauen. Gepaart mit professioneller Hilfe, wird es dir leichter fallen, damit umzugehen und dir Sicherheit im Umgang mit deinen Befürchtungen geben. Was die Zukunft bringt und ob ihr auch noch in ein/zwei/drei Jahren zusammen seid, kann dir niemand beantworten.

Kannst du gerne finden.

Fakt ist, der Beitrag strotz vor Negativität, die nicht weiterhilft und die man sich bei Lesen der Beiträge des TE hätte sparen können.

Hast du auch was zum Thema beizutragen?

@Candela

paulaner, hat es auf den Punkt gebracht!

Lesekompetenzen scheinen hier nicht so ausgeprägt, Respekt auch nicht.

Wie oft soll der TE eigentlich noch darum bitten, dass er weder den Status des Kindes noch die grundsätzliche Beziehung zu seiner Frau infrage stellen und diskutieren möchte?

Vielleicht einfach mal bei Thema und Fragestellung des TE bleiben.