Frau fremdverliebt und will offene Beziehung

Zitat von FrauDrachin:

n meinem Fall, und ich halte ihn für exemplarisch: MIr war tatsächlich mein ganzes Leben lang klar, dass ich mehr als eine Person lieben könnte.

Und?....was hat es Dir gebracht....Wenn dann schreibe doch bitte auch dass es Dich deine Ehe gekostet hat, und Du/Ihr nun Trennungskinder habt. Steht ja alles in deinem Thread. Das Poly aber auch Verlust bedeuten kann ( Familie/Ehe/ usw) ,....dass erwähnen die Vertreter dieses Beziehungskonstruktes fast/eigenlich nie.

Zitat von Fortness:

Das Poly aber auch Verlust bedeuten kann ( Familie/Ehe/ usw) ,...

Verluste zu erleiden zu können/müssen ist aber grundsätzlich Teil des Lebens. Auch bei monogamen Beziehungen ist ein Ende möglich.

Meine persönliche Meinung ist aber auch, dass ein solches Konstrukt die Chancen für Probleme eher schneller steigen lässt.

Zitat von Sitamun:

Wer Kontakt hat, entliebt sich - wenn überhaupt - schwerer. Das ist eine Regel.

Oder wenn dir das Wort nicht passend erscheint: Es ist Fakt.

Zitat von Sitamun:

Wer Kontakt hat, entliebt sich - wenn überhaupt - schwerer. Das ist eine Regel.

Es geht um den Umgang mit einer Situation.
Und nicht um Gefühle.
Selbst da kann jeder damit verfahren wie er will.
Niemand hat das Recht hier jemandem Regeln aufzudrücken, seine Meinung dsbzgl. andern überzustülpen.
Dein Fakt , den halte ich für das übliche Nachgeplapper, Hilflosigkeit.

Zitat von GreenTara:

Es wirkt schon sehr einseitig.

Mich beschleicht auch eher das Gefühl, dass sie versucht die Regeln zu bestimmen oder zumindest aufzuweichen und Dich in die gewünschte Richtung dirigiert. Während sie sich eher auszuruhen versucht. Sich irgendwie auch unverstanden darstellt. Wenn sie wirklich poly wollen würde, muss sie auch einen Anteil übernehmen um die Beziehung zu pflegen, durch Dates und Verständnis z.B..

Zitat von carlos7:

Wenn ihr euch dazu gemeinsam entschlossen habt, die Ehe wieder zu schließen, muss deine Frau das Schreiben komplett einstellen und den willentlichen Akt der Löschung aller Charts und aller Bilder vornehmen. Und ja, sie muss sich leider auch ein neues Hobby suchen oder in einem anderen Chor singen.

Das ist der Preis, den sie zahlen muss und dazu gibt es keine Alternative, wollt ihr die Ehe wieder schließen und soll die Familie Bestand haben.

Wäre sie doch mit ihrem Poly-Wunsch auf dich zugekommen, bevor sie sich in den Chor-Kollegen verliebt hat. Dann wäre die Lage eine andere.

Ich verstehe gerade die Welt nicht mehr.

Genau das was du hier schreibst habe ich gestern Nachmittag die ganze Zeit exakt so geschrieben. Genau das gleiche. Das sie diese Gefühle haben kann, aber den TE nicht zwingen kann. Dass sie ihn bitten kann, es aber seine Entscheidung ist ob er da mit macht. Dass sie, wenn er das nicht möchte, die Wahl hat den Kontakt zum anderen Mann abzugrenzen oder halt die Trennung anstehen würde. Dass das nur gemeinsam geht und nicht sie alleine entscheiden soll. Das es was anderes wäre, wenn sie zum Beginn der Beziehung das geäußert hätte.

Aber du hast die ganze Zeit gegen gehalten mit Naja, aber man darf sie nicht einsperren, So sind halt ihre Gefühle, das muss man verstehen oder gar Also er sollte das schon verstehen und mit machen, vor allem für die Kinder. Genau dafür nanntest du mich sogar naiv, weil ich geschrieben habe so ist es, statt meiner Meinung nach (etwas was du übrigens selbst nicht tust, siehe Zitat) usw.

Und jetzt schreibst du das komplette Gegenteil, also das was ich gestern geschrieben habe.

Ich bin gerade wirklich sehr irritiert. Bin ich heute in einem Paralleluniversum aufgewacht, oder was ist hier los?

Zitat von GreenTara:

Der Typ hat ihr ein Konzept präsentiert, wie er nur einen Teil von ihr bekommen kann

Jepp und weil er gar nicht mehr will. Ist doch prima. Er hat sie nicht vollständig an der Backe, nimmt sich das, was ihm reicht. And the winner is…! Der Ehemann ist der erste Loser, die Ehefrau wird nach meiner Einschätzung in Verzweiflung enden und die zweite Verliererin werden. Weil der Typ ein Jäger und Sammler zu sein scheint!

Es ist sowieso schon äußerst fragwürdig, aber eher auf ihrer Seite, wieso man sich von extern ein Beziehungsmodell aufschwatzen lässt. Und dann noch von jemand, den man grad mit rosaroter Brille sieht. Solche wichtige Themen sollte schon jeder für sich selbst reflektieren und als Paar gemeinsam, nicht mit jemand anderem.
Das klingt tatsächlich nicht besonders stark und sensibel, wie sie hier beschrieben wird. Sondern eher naiv und leicht beeinflussbar. Ein bisschen Ratio wäre in einer solchen Situation mit Familie im Rücken schon angebracht. Klingt hier nach einer sehr impulsiven Entscheidung, wegen des Typen halt. Und das würde am Ende wohl nicht gut ausgehen.

Zitat von paul258:

Ich bin gerade wirklich sehr irritiert. Bin ich heute in einem Paralleluniversum aufgewacht, oder was ist hier los?

Ich kann deine Irritation nicht ganz nachvollziehen. Du schiebst mir Zitate unter, die ich so nie getätigt habe

Zitat von paul258:

Aber du hast die ganze Zeit gegen gehalten mit Naja, aber man darf sie nicht einsperren, So sind halt ihre Gefühle, das muss man verstehen oder gar Also er sollte das schon verstehen und mit machen, vor allem für die Kinder.

Offensichtlich hattest du den Sinn meiner Kommentare nicht verstanden. Es ging und geht mir darum, zu hinterfragen welche Kompromisse es gibt, zu einer Beziehungsvereinbarung zu kommen, die für beide Partner gut tragfähig sind. Offensichtlich ist ein Kompromiss dem TE nicht möglich und ist die EF nunmehr willens, die Liebesbeziehung zum Mitsänger zu beenden. Ergo steht die neue Beziehungsvereinbarung (die gleich der alten ist) ganz unabhängig davon, ob ich sie gut finde oder nicht. Soll diese Bestand haben, muss die EF eine konsequente Trennung einleiten. Was ist daran unverständlich ?

Halte ich das Ehe-Konstrukt mit einseitigem Verzicht für tragfähig? Sagen wir mal so... es wird schwierig, denn die EF verzichtet und der TE hat sich komplett durchgesetzt. Aber vielleicht wird er in Zukunft intensiver auf Bedürfnisse seiner Frau eingehen und sie dadurch das Zusammenleben und den Verzicht als Gewinn sehen. Who knows...

Zitat von So-What:

Meine persönliche Meinung ist aber auch, dass ein solches Konstrukt die Chancen für Probleme eher schneller steigen lässt.

Ohne Frage ist das so. Vor allem, wenn unehrlich geöffnet wird, wie im vorliegenden Fall. Die richtige Reihenfolge ist:
1. Beziehungsvereinbarung ändern
2. Zweitpartner suchen

Anders rum ist es halt meistens nur der Versuch der Legitimierung einer Affäre.

Zitat von So-What:

Solche wichtige Themen sollte schon jeder für sich selbst reflektieren und als Paar gemeinsam, nicht mit jemand anderem.

This! 100% Zustimmung

Zitat von meineMeinung:

@Temporis hat das immer noch Bestand? Wenn das so ist wird sich meiner Meinung nach nichts ändern, es wird alles in die Länge gezogen .... mit offenem Ende.

Es nützt halt nichts, wenn der TE das nicht so sehen will. Bei mir hat sich der Eindruck eingeschlichen,
er glaubt seiner Frau alles, ist hoch erfreut wie toll seine Frau ihn findet und das sie ihm das Gefühl
gibt, sie bekommt das alles wieder hin, nach ihrer Art. Damit ist er jetzt erst einmal zufrieden. Zwar zwackt
es noch und sein Bauchgefühl wird sich immer noch melden, aber er will an das glauben was sie sagt und
das er mit ihr wieder eine ungestörte Zukunft hat.

@Temporis, fast alle sagen dir unisono, wenn überhaupt hilft nur ein vollständiger und dauerhafter Kontakt-
abbruch zum AM. Ich hatte den Chor nicht explizit genannt. Aber ja, wie @carlos7 schon geschrieben hat,
kann sie nicht im Chor bleiben. Das ihr die möglichen Folgen wenn du Nein sagst, nicht bewusst waren,
zeigt wie gutgläubig sie war/ist und wie sehr ihr Vertrauen vom AM missbraucht wurde. Wahrscheinlich
hat sie gar nicht bemerkt wie sie manipuliert wurde und hat ihm geglaubt.

Um es noch viel deutlicher zu sagen: Der AM hätte, nach deinem eindeutigen Nein und es damit das von
ihm gewünschte Dreieck mit deiner Frau als Teilzeit-LP nicht geben wird, von sich aus den Kontakt zu
deiner Frau abbrechen müssen. Er hätte ihr sagen müssen, du hast das falsch eingeschätzt und jetzt
mache alles damit du deine Ehe und Familie erhälst. Das hat er nicht gemacht. Also liegt ihm deine Frau
nicht wirklich am Herzen das es ihr gut geht und sie wieder Boden unter den Füßen bekommt. Im Gegen-
teil versucht er weiter sein Ziel zu erreichen. Etwas Ruhe einkehren lassen und, mich würde es nicht
wundern, wenn die Strategie deiner Frau exakt so mit ihm abgesprochen ist, und dann das Spiel von
neuem beginnen bis er Erfolg hat.

@Temporis, bitte unterschätze den Einfluss vom AM auf deine Frau nicht. Er ist zu ihrem Vertrauten ge-
worden, sie glaubt ihm wie toll das alles mit ihm ist und das auch ihr EM davon, von einer aufblühenden
Frau, profitieren kann. Also eine Win Win Win Sache.

Tja und du bist jetzt derjenige der ihm, und damit auch deiner Frau, die Tür nicht nur ein Stück, sondern
weit offen hält. Deine Frau ist in ihn verliebt und wollte eine Zweit-BZ mit ihm. Glaubst du wirklich daran,
dass es zukünftig nur bei einem harmlosen, freundschaftlichen, gelegentlichen Schreib-Kontakt bleibt
und im Chor keine Nähe mehr stattfindet? Am Ende, wenn du das zulässt und weiter so etwas naiv
agierst, wirst du dir eine Mitschuld anrechnen lassen müssen, wenn alles im Desaster enden sollte.

Zitat von Hansl:

Und nicht um Gefühle.

Du solltest vielleicht das lesen, was der TE geschrieben hat.

Zitat:

Wir kämpfen halt gegen einen unsichtbaren Gegner (Gefühle), der sich nicht immer (oder nie ?)an die Regeln hält

Es geht um Gefühle. Und Gefühle werden sicher (=Fakt / Regel) nicht weniger, wenn man weiter Kontakt hat.

Jetzt verstanden?