Frau bespricht Eheprobleme mit Mann, der sie liebt

Hallo liebe Community,

ich wende mich heute mit einem Problem an Euch, mit dem ich alleine (und auch mit ganz vielen unglaublichen Freunden) nicht zurecht komme:

Meine Frau und ich führen seit 20 Jahren eine gute Ehe, die - wie die meisten Ehen - Höhen und Tiefen hat.
Wir sind zwei unterschiedliche Charaktere, sie ist die Extrovertierte von uns beiden und ist eine sehr emotionale Frau, die Ecken und Kanten hat und es in beide Richtungen vermag Gefühle auszudrücken. Ich bin eher der Introvertierte, der Gefühle nicht so häufig, dafür aber sehr zuverlässig und nachhaltig ausdrückt.

In den letzten Monaten lief es in unserer Ehe nicht wirklich gut. Wir hatte Probleme mit einem unserer Kinder (waren diesbezüglich unterschiedlicher Meinung, wie wir es wieder in die Spur bekommen könnten). Ich habe da emotional sehr schlecht reagiert und unsere Tochter oftmals vor den Kopf gestoßen, letztlich konnte ich ihr aber durch meine sachliche Art bei der Lösung ihrer Probleme helfen. Zusammengefasst konnten meine Frau durch ihre emotionale Nähe und ich, durch meine Sachlichkeit, unserem Kind helfen, wieder Fuß zu fassen. Heute ist sie uns beiden dankbar und sagt das auch so.

Hinzu kamen einige Dinge, die dann immer mehr dazu führten, dass meine Frau mir fehlende Empathie und ich ihr fehlende Achtung vorwarf. Das führte zu einer Art Teufelskreis, dass sie immer liebloser mir gegenüber wurde und ich ihr immer weniger Empathie entgegenbrachte. Dieser Zustand hält sich nun seit ca. 1 Jahr und es wurde nicht wirklich besser. Unsere Gespräche waren von Schuldzuweisungen ihrerseits und Uneinsichtigkeit meinerseits bestimmt.

In die gleiche Zeit fiel, dass meine Frau einen Mann kennenlernte, der sie als eine absolute Traumfrau bezeichnet und ihr gegenüber nachhaltig ausdrückte und noch ausdrückt, dass er sich nichts Schöneres vorstellen kann, als mit ihr zusammen zu kommen. Es entwickelte sich - über Monate hinweg - eine WhatsApp Freundschaft, die sich vor - das kann ich nur vermuten - ca. 6 Wochen in eine (aktuell laut meiner Frau platonischen) WhatsApp + Beziehung (das + heißt auch persönliche Treffen, die immer mehr wurden) entwickelte (lt. meiner Frau mehrere Tausend SMS pro Monat). Inhalt ihrer Kommunikation mit ihm, waren zu einem Großteil unsere (zu einem kleinen Teil auch seine, er ist auch verheiratet) Beziehungsprobleme (alles laut meiner Frau).

Mit der Zeit merkte ich natürlich, dass sich irgendwas veränderte und sprach sie nach einigen Wochen an. Nach einigen Ausflüchten gestand sie dann, dass da etwas wäre (platonisch!) und sie es genieße mit diesem Mann über ihre Bedürfnisse und unsere Probleme zu reden. Ich sagte darauf, dass ich - vor allem angesichts seines offenkundigen und deutlichen Interesses an ihr - das nicht gut finde und bat sie das einzustellen und in erster Linie mit mir oder aber mit ihren Freunden über so etwas zu reden. Nach verschiedenen Diskussionen sagte sie, sie werde mit ihm reden, machte das auch, und sie werde das einstellen.

Einen Tag später, erzählte sie mir, dass er gleich wieder per WhatsApp kommuniziere und von einer möglichen Zukunft sprach. Sie leitete mir dann auch seine SMS weiter (ohne, dass ich sie dazu aufgefordert hätte) und sagte sie könne das nicht so leicht abbrechen. Auf meine Frage, ob sie mir dann ihre jeweiligen Antworten zeigen könne, damit ich etwas Vertrauen gewinnen könne, nahm sie ihr Handy, tippte kurz darauf rum und sagte: Nein, kann ich nicht, hab' sie gerade gelöscht. Ich erwiderte dann: Okay, das war jetzt nicht gerade vertrauensbildend.

Jedenfalls hatten wir dann vereinbart, dass sie für eine Zeit zu einer Freundin zieht, um sich selbst klar zu werden, was ihre Gefühle gerade mit ihr machen. Das war vor etwa einer Woche. Seit dem reden wir vielleicht ein Mal am Tag miteinander. Ich habe ihr einen langen Brief geschrieben um ihr zu sagen, was aus meiner Sicht in unserer Beziehung falsch gelaufen ist und was wir tun müssten um aus meiner Sicht wieder eine gemeinsame Ebene zu finden. Das diskutiert sie jetzt mit ihrer Freundin und ihrem besten Freund, aber leider auch mit besagtem Mann, inkl. meinem Brief.

Zwischenzeitlich sind unsere Gespräche wieder etwas besser geworden und wir erkennen Wege, wie wir besser kommunizieren und wie wir uns gegenseitig wieder mehr Achtung und Liebenswürdigkeit entgegenbringen können. Ich habe ihr auch vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen um eine neutrale Person dazu zu nehmen.

Jetzt zu meiner Frage an Euch: Ein Thema, dass natürlich geklärt werden muss, ist das gegenseitige Vertrauen. Was denkt ihr, wie kann ich es wieder schaffen ihr zu vertrauen. Ich habe Angst, wenn wir es wieder versuchen, dass sie dann jedes Mal, wenn ich nicht so funktioniere, ein BackUp hat, dass ihr mit sehr viel Einfühlungsvermögen sagt: Das geht ja jetzt gar nicht. Wie so behandelt er Dich so mies (falls das noch nicht rübergekommen ist: ich schlage meine Frau nicht, bin kein Alk., bin kein Stalker oder jemand, der seine Frau emotional erpresst, kurz ein ganz normaler Mann mit Stärken und Schwächen). Ich bin der Meinung, sie muss diesen Kontakt beenden. Wie seht ihr das ? Ich will in unserer vielleicht wieder belebten Beziehung nicht ständig das Gefühl haben, gegen jemanden ankämpfen zu müssen, der von außen (mit einem eindeutigen (und mit eindeutig meine ich WIRKLICH eindeutigem) Interesse) unser aufkeimendes Zusammensein torpediert.

Bin ich wirklich so ein Vollpfosten, wenn ich das von ihr verlange ? Ich glaube ich kann unserer Beziehung keine Chance mehr geben, wenn sie mir nicht glaubhaft versichert, dass sie den Kontakt mit ihm einstellt. Was soll ich nur machen ? Ich liebe diese Frau noch immer und würde gerne versuchen, das, was wir in 90 % unserer Ehe hatten, wieder zu beleben. Sie sagt auch, dass ich noch die Liebe ihres Lebens bin. Ich bin echt ratlos . Es wäre toll, wenn ich - insbesondere von Frauen - eine Meinung zu meiner Frage bekäme.

Alles Liebe und eine gute Nacht

ein echt Ratsuchender Mann

Also ich kann dazu nur sagen, ich würde sie nicht dazu zwingen, den Kontakt abzubrechen. Mag sein, daß das gefährlich werden kann, aber - für mich - wäre das die einzige ehrliche Lösung.
Alles, was man erzwingt, ist letztlich nichts wert. Und bleibt, auf der anderen Seite, das Gefühl zurück, man habe vielleicht eine einmalige Chance, das große Glück usw. verpaßt, und das, weil man dazu genötigt worden ist, so kann das erst recht an der Beziehung nagen.
Ich jedenfalls bevorzuge den natürlichen Lauf der Dinge.

Aber ich bin mir sicher, Du wirst auch zahlreiche Meinungen dazu bekommen, die Deine Intention bestätigen und Dich darin bestärken.

Ich bin vermutlich die Letze die dir einen wirklich guten Rat geben kann, da meine eigenen 28jährige Ehe gerade selber in einer schrecklichen Krise steckt, aber ich antworte dir, weil ich mich in deiner bzw. deiner Frau gerade vollkommen wieder finde.

Was du beschreibst, gibt es 1:1 auch bei uns - mit einer Aussnahme: es gibt bei mir keinen anderen Mann.

Du beschreibst dich als sachlich, nicht kommunikativ, dennoch bist du mehr bereit an deiner Ehe zu arbeiten, als es mein Mann je sein wird. Briefe schreiben, Eheberatung anbieten, Gott ich würde wohl Töten für so ein Verhalten von meinem Mann.

Trotzdem wird dir das nicht weiterhelfen, also versuche ich konstruktiv zu werden:

Zitat:

Ich glaube ich kann unserer Beziehung keine Chance mehr geben, wenn sie mir nicht glaubhaft versichert, dass sie den Kontakt mit ihm einstellt.

Korrekt. WENN eure Ehe eine Chance haben soll, dann muss auch deine Frau gewillt sein, wirklich daran - mit dir zusammen - daran zu arbeiten! Niemand kann eine Ehe alleine führen, daran leide ich derzeit zu meinem Leidwesen.

Du wirst nicht viel tun können, ausser deiner Frau nochmal eindringlich signalisieren, dass du wirklich bereit bist mit ihr zusammen - auch gerne mit professioneller Hilfe einer Eheberatung - an eurer Ehe zu arbeiten. Da ist und darf dann aber auch kein Platz für einen Dritten sein.

Will sie das nicht, kann sie den anderen nicht (mehr) aufgeben, weil sie emotional von dir schon zu weit entfernt ist, dann sehe ich nicht mehr viel Hoffnung.

Alles Gute für dich.

Zitat von Ratsuchender99:

Ich bin der Meinung, sie muss diesen Kontakt beenden. Wie seht ihr das ? Ich will in unserer vielleicht wieder belebten Beziehung nicht ständig das Gefühl haben, gegen jemanden ankämpfen zu müssen, der von außen (mit einem eindeutigen (und mit eindeutig meine ich WIRKLICH eindeutigem) Interesse) unser aufkeimendes Zusammensein torpediert.

Ich denke, sie muss nicht den Kontakt abbrechen, sie muss gar nichts! Wenn deine Beziehung das Gelbe vom Ei wäre, würde der Kontakt zu dem Anderen mit Sicherheit schnell beendet werden. Aber da du sie schon zu ihrer Freundin ausquartierst, was bleibt ihr noch?
Ein Ehemann, der wenig emotional, mehr so rational Dinge verlangt, die er selbst nicht leistet. Ihr startet nicht eure langweilige Ehe 1.1, wenn es überhaupt dazu kommt, dann ist der angestrebte Wert 2.0, somit alles Neu!

Auch du hast Anteile daran, sie wird Dich an deinen Taten messen und das zu Recht. Nur weil der Eine sich betrogen vorkommt, der Andere vernachlässigt und jeder nur seinen Tellerrand sieht, verändert sich nichts. Was kannst du tun, um ihr zu beweisen, das du sie liebst, sie dir wichtig ist und das Du auch deine Anteile erkennst?

Ich finde nicht, das sie die Bringschuld hat.

Du schlägst hier im Forum den Lösungsweg ein, den Du auch bereits bei Deiner Frau versucht hast.

Und, welchen Erfolg hat denn der Weg gebracht, Gefühle rational zu verhandeln? Festzustellen, dass Du moralisch gesehen die richtigen Argumente hast? Sich hier bestätigen zu lassen, dass Du eigentlich auf dem richtigen Weg bist und somit alles tust, um somit konstruktiv Deine Beziehung zu retten.

Allein, der Erfolg bleibt aus.

Komisch, oder? Selbst die meisten Schreiber hier sind auf rationaler Ebene und auf moralischer Ebene an Deiner Seite.

Allein, der Erfolg bleibt aus.

Du beschreibst Dich als normaler Mann, merkst auch schon mal proaktiv an, dass Dir alternative oder von vielen Menschen eher argwöhnisch betrachtete Lösungswege nicht genehm sind, Du lieber am moralischen und rationalen (in diesem Fall allerdings rationalisierten) Pfad festhalten willst. Der aber kühl und rational betrachtet zu folgendem Ergebnis führen wird:

Allein, der Erfolg bleibt aus.

Nun denn, verharre in Deinen Dir selbst anerzogene Grenzen und schau zu, wie Emotionen einer Frau dafür sorgen, dass sie müde über einen Mann lächelt, der Gefühle verhandeln will.

Ein Mann, der trotz seines Alters die Augen davor verschließt, dass Frauen extrem Rational sind, auf Basis ihrer Gefühle. Ein Mann, der dies nicht versteht, über Emotionen diskutieren will, statt ihr Emotionen zu geben.

Plus: Ein Mann, der einem dämlichen Brieffreund, den man nur bemittleiden kann so viel Macht gibt, dass er ihm selbst gegenüber zum Druckmittel wird.

Kollege, der allergrößte Feind ist in Deinem (!) Kopf.

Zitat von mcteapot:

Wenn deine Beziehung das Gelbe vom Ei wäre, würde der Kontakt zu dem Anderen mit Sicherheit schnell beendet werden.

Es ist nicht SEINE Partnerschaft, sondern die Partnerschaft von BEIDEN und somit haben auch beide (vor allem durch Nachwuchs) eine Verantwortung dafür.

Zitat von mcteapot:

Ich finde nicht, das sie die Bringschuld hat.

Siehst du das mittlerweile so? Das sah bei dir vor einer Weile noch ganz anders aus.

Lieber TE,

Was ich sehe, ist eine Frau an deiner Seite, die eure Partnerschaft lächelnden und sehenden Auges Richtung Abgrund fährt.
Zwingen sollst und kannst du sie zu nichts. Aber du kannst deine Schlüsse und Konsequenzen daraus ziehen, so dass sie mal eine Runde drüber nachdenken kann, was essentiell in ihrem Leben ist bzw. sein sollte.

Alles was ich da lese sagt mir: die Frau bereitet einen warmen Wechsel vor. Bewusst oder unbewusst ist völlig Banane.
Sie ist sogar so schlicht, dass sie dem Nebenbuhler das Futter für seine Kanonen gibt indem sie ihm sagt, was eure Probleme sind, was sie sich wünscht usw.. Der andere schlägt natürlich genau in die Kerbe und wird sie für sich gewinnen.

Alleine die Aussagen, dass da was bei ihr ist und dann die Frechheit zu besitzen zu lügen, weil es nur platonisch sei.

Schon tausendfach passiert und es wird tausendfach weiter passieren - alleine diesen Monat.

Ich habe so einen Mist auch mal mitgemacht - wird mir nie wieder passieren. Entweder bekennt die Frau sich zu mir oder ich ziehe meine Konsequenzen. Darüber solltest du nachdenken. Ansonsten bist du Stammgast hier.

Ich bin auch der Meinung!

Wenn ihr was an euch liegt, lässt sie den engen Kontakt zu dem anderen.

Wenn Sie den Kontakt zu ihm nicht aufgeben möchte, dann zieh für dich einen Schlussstrich

Abwarten bis mit dem anderen alles paletti ist?

Solche Spielchen braucht keiner.

@Ratsuchender99
Auch wenn es hart ist so die Augen geöffnet zu bekommen, aber das was @urmeliii und @Tin schreiben entspricht der Realität.
Wenn sie nicht will, wenn sie nicht von selbst darauf kommt, diesen Kontakt abzubrechen, wirst du kaum eine Chance haben. Über dein Verbot wird sie dann nur müde lächeln.

Zitat von Tin:

Siehst du das mittlerweile so? Das sah bei dir vor einer Weile noch ganz anders aus.

Geht es um mich? Darf ich mich ändern? Zurück zum Thema, aber flott

Vielen Dank für Eure Meinungen. Es wäre toll, wenn es noch einige mehr würden, denn es hilft total einfach unterschiedliche Meinungen zu lesen - Danke !
Natürlich weiß ich, dass ich sie zu nichts zwingen kann. Aber es geht ja darum die Basis für einen Neuanfang zu legen, den wir beide zusammen gehen können. Und einen Neuanfang zu beginnen und immer wieder das Gefühl zu haben, im Hintergrund sitzt jemand der Deinem Bemühen wieder emotionaler zu werden Noten gibt - das ist auch nix.
@urmeliii: Wer bist Du ? Deine Antwort könnte von einem Freund meiner Frau sein . wenn ja, wäre es schön, wenn wir offline kommunizieren könnten.

Es geht ja nicht nur darum, dass sie engen kontakt zu diesem Verehrer hat, sondern darum, dass sie dieser Person INTIMITÄTEN aus der Beziehung erzählt. - Vielleicht sogar Einzelheiten über das Bettverhalten des TE.

Geht gar nicht.

Auf meine Frage, ob sie mir dann ihre jeweiligen Antworten zeigen könne, damit ich etwas Vertrauen gewinnen könne, nahm sie ihr Handy, tippte kurz darauf rum und sagte: Nein, kann ich nicht, hab' sie gerade gelöscht. Ich erwiderte dann: Okay, das war jetzt nicht gerade vertrauensbildend.

Hier im Forum wird doch gerne über Männlichkeit gesprochen, wieso kommt von diesen Männern eigentlich niemals die Idee, sich den Nebenbuhler mal hübsch vorzuknöpfen?


Der Typ ist auch verheiratet. Weiß dessen Frau davon?

Ich verstehe dich gut. Und ja, wenn ihr etwas an eurer Ehe liegen würde, würde sie den Kontakt abbrechen.
Er hat ihr mehrmals zu verstehen gegeben, dass er an ihr interessiert ist. Dass er eine Beziehung will. Sie reden über eure Ehe. Sie löscht neben dir Chatverläufe. Kann das nicht abbrechen ( nein, sie WILL es nicht). Sie fühlt sich geschmeichelt, ein neuer Typ umgarnt sie. Er versteht sie ja sooooo gut.
Und ich bin sicher, sie überlegt auch ständig, ob das gutginge mit dem Anderen. Vielleicht haben sie schon eine Affaire. Ev. nicht u d sie sieht ihn nur als guten Freund, der ihr schmeichelt...

Aber auch dann: Auf jeden Fall missbraucht sie dein Vertrauen massiv. Z.B. wenn sie den Brief mit ihm diskutiert, ist das unglaublich dreist.

Deine Frau ist bereits unterwegs in die neue Beziehung. Ist mein Gefühl.
Ich seh da keinen Neuanfang, aber das ist subjektiv

Zitat von Hornvieh:

Hier im Forum wird doch gerne über Männlichkeit gesprochen, wieso kommt von diesen Männern eigentlich niemals die Idee, sich den Nebenbuhler mal hübsch vorzuknöpfen?

Weil es eine Männlichkeit gibt, die Frauen gerne deklinieren, um somit Männer nicht erkennen zu lassen, dass sie auf Knopfdruck Dinge tun, die die Frauen so wollen und es eine Männlichkeit gibt, die sich konstruktiv, ruhig und selbstbewusst in der Welt manifestiert. Jedoch nicht durch Frauen dekliniert, die davon keine Ahnung haben und die moralisch genau so mies (oder gut) sind wie die Männer, sondern dekliniert von einem gesunden Ich, welches in sich ruht und spürt, auf Basis des Bauchgefühls, wenn Dinge so laufen, dass sie der eigenen Seele gut tun.

Nur, unterscheide mal zwischen solchen Varianten, wenn jemand auf Deiner Angstklaviatur spielt und Du Dein Leben lang gelernt hast, gegen Dein Bauchgefühl zu handeln.

Wenn eine Frau zu Dir kommt und ernsthaft Hilfe/Schutz will, weil sie einen anderen Mann nicht Im Griff hat, seine Annäherungen nicht mehr im Griff hat (und Frauen sind es gewohnt sehr lange die Kontrolle zu haben), dann weißt Du instinktiv, mit gesundem Bauchgefühl, dass die Frau wirklich um Hilfe bittet.

Aber, was wir hier haben ist nichts davon, wir haben eine Variante von:
Du und er: kämpft.

Ein Mann den sie nicht ernst nimmt und ein Mann der ihr die Langeweile vertreibt erfüllen ihren Zweck. Und Zweck, ja da versagen wir Männer so gerne? Welcher Zweck denn, was ist ihr Ziel? Sie will doch was?!

Klar will sie was, aber Frauen gehen sehr oft mit der Gießkanne los. Heißt in diesem Fall, dass entweder ihr Mann mal in die Spur kommt und ihr was auf den Po gibt, ihr auf die Finger haut, ihr zeigt, wo die Grenzen sind, was eine Frau anziehend findet oder eben, der andere Typ ist die weiche Landung, wenn was schief läuft. Oder eben, der andere Typ macht ihr ne schöne Zeit bis ihr Mann mal in die Spur kommt. Ja sogar alles davon kann gleichzeitig wahr sein. Weil, Gießkanne.

Aber eins macht ein in sich ruhender Mann garantiert nicht: Er lässt sich von solchen Mädchenspielen nicht beeindrucken und sich mit so einem Hanswurst in Konkurrenz setzen, der nix besseres zu tun hat als tausende SMS mit einer Kirsche zu schreiben. Den anderen Typen kann man doch nicht erst nehmen. Die Frau kann man doch nicht ernst nehmen. Der TE darf beide nicht ernst nehmen.

PS: Mir fehlt leider die Zeit für Kontakte außerhalb des Forums. Aber ich helf Dir hier so gut ich kann.

Zitat von Hornvieh:

Hier im Forum wird doch gerne über Männlichkeit gesprochen, wieso kommt von diesen Männern eigentlich niemals die Idee, sich den Nebenbuhler mal hübsch vorzuknöpfen?

Ich spreche für mich: Es ist schon ein Unterschied, ob meine Frau Illoyalität und fehlenden Respekt mir gegenüber zeigt, der Typ eben übergriffig wird (emotional) und sie darauf steht und es befeuert oder aber, ob ein Typ an meine Frau permanent rantritt und was von seinen Gefühlen säuselt auch wenn sie gesagt hat, dass sie mich will und er sein Werben einstellen soll. Bei Letzterem wäre ich sehr männlich und würde dem Typen eine persönliche Ansage machen. Sie ist in der Pflicht ihren Status darzulegen - tut sie hier offensichtlich schon, aber das ist eben nicht in dem Sinne, dass ich hinter ihr stehen würde und aktiv werden würde im Hinblick auf den Nebenbuhler.

Zitat von Ratsuchender99:

Natürlich weiß ich, dass ich sie zu nichts zwingen kann. Aber es geht ja darum die Basis für einen Neuanfang zu legen, den wir beide zusammen gehen können. Und einen Neuanfang zu beginnen und immer wieder das Gefühl zu haben, im Hintergrund sitzt jemand der Deinem Bemühen wieder emotionaler zu werden Noten gibt - das ist auch nix.

Ich weiß nicht *kopfkratz*. . hat sie denn auch den Wunsch und Willen zu einem Neuanfang, ohne ihren platonischen *hüstl* Freund? Das kann ich in deinem Post nicht lesen.
Was möchte sie?