Frage von der Affäre entlieben - wie schnell geht das?

Meine Geschichte werde ich hier nicht schreiben. Das habe ich mir fest vorgenommen und werde das auch eisern durchhalten. Jahre habe ich es schon geschafft. Ich habe unrecht getan und mir wurde unrecht angetan. Und auf beiden Seiten ist so viel Schuld das es einen Gefrieren lässt. Das muss reichen.
@finita
Ich verurteile niemanden a´priori , weil er fremd geht und erst recht niemanden, der als Single in eine Ehe eindringt.
Du wirst diesen Mann ja nicht vergewaltigt haben und insofern hätte er auch nein sagen können. Vermutlich ging das ganze sogar von ihm selbst aus.
Und wenn man sich erste einmal darauf eingelassen hat, ist es schwer da wieder raus zukommen.
Sind die Gefühle und träume da, dann kann man nicht so einfach das beenden.
Lange Rede kurzer Sinn, bis dahin reicht mein Verständnis allemal.
Krass finde ich nur wenn man so einfach keine Erklärung hat oder haben will.
Es ist einfach passiert . das ist Blödsinn.
Nichts passiert so einfach. Und noch schlimmer finde ich, wenn man dann , wenn es passiert ist, meint, alles was man tut sein durch Liebe gerechtfertigt.
Man kann auch mit Stil fremdgehen bzw sich das ein oder andere ersparen.
Will ich jetzt hier nicht ausführen, aber ich denke du weißt was ich meine.
Der Rest, das Ende vom Ende ist von Dir zutreffend beschrieben.
Eine Ehe nach eine Affäre ist keine Ehe mehr.
Es mag Ausnahmen geben, aber das dürfte Seltenheitswert haben.
Ohnehin glaube ich das es eigentlich nur dann Sinn macht, wenn die Affäre aus Überzeugung und von allein beendet wird. Aber die Realität sieht anders aus.
Beendet wird es weil man auffliegt.
Und genauso wie man sich als Betrüger seine Rechtfertigung für die Affäre aus der schlecht laufenden Ehe und der Liebe zur Affäre geholt hat, holt man sich jetzt seine Rechtfertigung aus der Affäre für den vermeintlichen Neustart. War sowieso alles nur Gespinne, Blase etc.
Mit Liebe hat das beides nicht viel zu tun.
Und wie du schon schreibst, am Ende sind alle Verlierer. Der Betrüger, weil er wieder da festhängt wo er weg wollte, der Betrogene, der instinktiv weiß das er nur der Kompromiss ist und der Dritte , der auch wieder in sein altes Leben geht. Für den kann sich unter umständen das ganze lohnen, wenn es nicht raus kommt und sowieso nur als amoröses Abenteuer angelegt war.
Wobei ich für solche Hedonisten nun gar kein Verständnis habe.

@wurstmoped.
Fragen über Fragen.
Warum sie es Dir gesagt hat ist nicht sekundär! es ist ganz entscheidend.
Löse Dich von dem Gedanken.
Dafür kann es nämlich viele Gründe geben und viele Deiner Fragen lassen sich damit beantworten.
Das sie Dir damals nicht weh tun wollte darfst Du glauben. Allerdings ist die Wahrheit eigentlich noch schlimmer. Du warst da egal.
Und natürlich kann man zurückkommen und wieder lieben und auch das Ganze ad acta legen.
So lange man mit sich selbst ins Reine kommt und die Affäre aus eigener Überzeugung beendet und für sich erkennt was da in der Beziehung falsch gelaufen ist und welchen Anteil man selbst hat, geht das.
Deswegen schrieb ich in einen der ersten Beiträge auch, das es wichtig ist warum und wer die Affäre beendet hat.
Man kann das ganze nicht in Einzelteile sezieren. Das geht nicht. Dazu ist jeder mensch und jede Geschichte zu einzigartig.
Wenn man mit sich nach so etwas seinen Frieden geschlossen hat, kann man ohne schlechtes gewissen weiterleben und auch wieder richtig zurückkommen.
Aber, dann erzählt man es nicht nach so vielen Jahren ohne Not.
Deshalb ist das nicht sekundär. Entweder man hat seinen inneren Frieden nicht geschlossen oder er war ein falscher Frieden.

Hallo Bond, mit sekundär meine ich nicht das es nicht von belang war....es geht mir ja um die Erfahrungen der User hier...und da habe ich ja einen anderen Focus...

Nun, klar hat meine Frau darunter gelitten, wie sie sagte, mal mehr und mal weniger!
Und ich glaube, dass sie dieser Umstand auch blockiert hat, meine Liebe anzunehmen und mich auch aufrichtig lieben zu können, wie sollte es auch anders sein!
Das es vor einem Jahr gebeichtet wurde...nur soviel...eigentlich habe ich die Beichte erzwungen...ich wusste aber nichts von der Affäre...habe auch nicht explizit danach gefragt oder gebohrt! Sagen wir mal so, ich habe unsere Beziehung vor einem Jahr mal auf den Prüfstand gestellt und mit meiner Frau darüber geredet...und dann kam es dann zum Vorschein!

Tja, so wie Du es schreibst, war eure Beziehung wohl dann nicht so gut, denn sonst hättest Du sie nicht auf den Prüfstand gestellt. Und so wie Du es schreibst, lese ich daraus das Du Dich nicht geliebt gefühlt hast, ohne jetzt gleich an eine Affäre von ihr zu denken.
Was ich jetzt nicht glaube, dass man nach acht Jahren wegen einer Affäre von 6 Monaten nicht Deine Liebe annehmen kann, wenn man mit sich im reinen ist.
Das klingt für mich eher so als das man meint im falschen Leben zu sein.
Klartext:
Jeder Mensch macht Fehler. Die eigenen Fehler verzeiht man sich selbst aber sehr schnell, insbesondere wenn damit keine Konsequenzen für die Außenwelt verbunden sind und logischerweise für einen selbst auch nicht.
es ist nichts passiert
Das scheint aber hier so nicht der Fall gewesen zu sein. Es ist jetzt von meiner Seite höchst spekulativ darüber zu unken, denn nichts anderes ist es, ich kenne Dich nicht und Deine Frau auch nicht.
Aber so wie Du es schreibst, gebe ich Dir recht, das da irgendetwas ist, was Du entweder nicht weißt oder wo sie nicht ganz mit offenen Karten spielt bzw sich da ihr Unterbewusstsein zu Wort meldet und sie das ganze selbst nicht so richtig deuten kann.

Vor 8 Jahren !

Mensch - Wurstmopped - lass es gut sein!

Sie ist zu Dir zurück, dass ist eine klare Aussage. Sie will mit Dir leben.

Mach Dir nicht das Leben schwer und versuch alle möglichen Gefühle aufzudröseln und zu rekonstruieren.
Sie hat sich für Dich entschieden, aus welchen Gründen auch immer. Warum Ehepartner beieinander sind, auch ohne Affäre, ist auch nicht immer nur die die reine Liebe.

In einer Ehe hat man gute und schlechte Phasen.

Betrachte die Affäre damals als Warnschuss, Deine Frau war unzufrieden , sicher habt ihr darüber geredet warum, überlege, ob sich an diesen Gründen was verbessert hat.

Alles wird sie Dir sowieso nicht erzählen, weil sie dich mit einer absoluten Offenheit nicht verletzten will.

@wurstmopped, offensichtlich scheinst Du ja mit irgendwas in Deiner Ehe nicht ganz glücklich zu sein, wenn es Dich so sehr beschäftigt.
Ich weiss nicht, ob man das dann alleine an einer Affäre festmachen kann. Für mein Empfinden ist eine Affäre ja eher ein Anzeichen und ein Resultat daraus, dass etwas in der Ehe nicht stimmt.
Da stellt sich dann eher die Frage, ob das, was in der Ehe nicht stimmte, repariert oder einfach hingenommen wurde.
Dahin würde ich jetzt auch den Focus legen, nicht auf 8 Jahre rückwärts.

Bist Du glücklich, ist sie glücklich und wenn nein, warum nicht und kann man dran was ändern.
Natürlich möchte man sich in einer wie auch immer gearteten Beziehung geliebt fühlen und das ist sehr schwer, wenn man weiss, dass es da jemand anderen gab.

@Bond, ja, die Initiative ging von ihm aus und fiel bei mir nach einer frustrierenden beendeten Beziehung auf leider sehr fruchtbaren Boden.
So wie er mir erzählt hat, geht er bestimmt schon 15 Jahre regelmässig fremd und sagt auch ehrlich, er kann seine Ehe sonst nicht ertragen.
Nicht, dass er keine Gefühle hat, ich denke schon, dass sie echt sind, aber er ist in der Lage, die komplett beiseite zu schieben und seinen anderen Prioritäten zu opfern. Karriere, gesellschaftliches Ansehen, Bequemlichkeit. Das Gewissen wird dann eben mit solchen Ausreden beruhigt.
Und ich meins auch, weil wäre ich es nicht gewesen, wärs halt eine andere gewesen.

Es ist nicht aufgeflogen. Er hätte das sicher noch Jahre weitergeführt, weil sehr sehr bequem und alle SEINE Bedürfnisse waren befriedigt. Meine allerdings nicht, ich möchte auch nicht in mein altes Leben zurück, sondern lernen und weitergehen. Die beiden anderen beteiligten spielen ihr Spiel sicher bald mit neuer Drittbesetzung weiter.

Hallo, also Frau Gast!

Das als Warnschuss zu werten...na ist eine sehr einseitige Sicht der Dinge, Fakt ist, sie hat die Beziehung mit der Affäre gekündigt da verstehe ich Wurstmopped sehr gut!
Er nimmt das jetzt so viele Jahre später im jetzt und hier schmerzhaft wahr!
Ob 8 Monate oder 8 Jahre sind da unerheblich, er fühlt heute, nicht vor 8 Jahren!

Und natürlich denkt er in die Richtung --- für ihn ist jetzt das besondere, einzigartige dieser Liebe verloren gegangen...jetzt mit dem Wissen. Seine Frau hatte das Wissen und das Gefühl schon vor 8 Jahren und auch wenn Sie die Affäre beendet hat, ist es so. Das hat was mit ihr gemacht und wie hat sich das auf die Beziehung ausgewirkt!

Und ja da fragt sich ein jeder betrogene...was war das jetzt die letzten Jahre? wie real...wie ehrlich und was fange ich damit an!

Fazit: Ein Betrug ...auch viele Jahre in Vergangenheit passiert...bleibt schmerzhaft! Die jahre des nicht wissen fallen gerade dem betrogenen auf die Füße und er ist somit doppelt bestraft!
Ergo....liebe Betrüger wenn dann beichtet zeitnah oder besser beendet die Beziehung bevor die Affäre ernst wird!

Danke und Tschau!

Hallo....nun möchte ja nicht rummoppern...aber der Thread wird auch ein wenig gesprengt...
Wie ich den TE verstehe...geht es nicht um seine Probleme...also primär....er bittet ja eigentlich nur um Erfahrungsberichte von Betrügern .....

Das sich bisher kein Betrüger mit einem Erfahrungsbericht gemeldet....ist auch ne Aussage!

Zitat von Sandro P:

Hallo....nun möchte ja nicht rummoppern...aber der Thread wird auch ein wenig gesprengt...
Wie ich den TE verstehe...geht es nicht um seine Probleme...also primär....er bittet ja eigentlich nur um Erfahrungsberichte von Betrügern .....

Das sich bisher kein Betrüger mit einem Erfahrungsbericht gemeldet....ist auch ne Aussage!

Ich schätze Dich Sandro, aber hier irrst Du. nein der Tread wird nicht gesprengt.

Die Herangehensweise von wurstmoped ist sehr verständlich und nachvollziehbar. Aber sie verdrängt gewisse Dinge.
Er hat vor einem jahr für sich festgestellt, das diese Ehe so nicht weitergehen kann und sich auf die Suche gemacht. Was er gefunden hat, war eine lange zurückliegende Affäre.
Und jetzt beschäftigt ihn halt die Frage, ob diese Affäre und alles was sie mit seiner Frau gemacht hat, Grund für seine Empfinden einer schlecht laufenden Ehe war oder ob es noch andere , weitere Gründe gibt.
Tatsache ist, das seine Frau vor einem jahr eine Affäre, die zu diesem Zeitpunkt sieben Jahre zurück lag gebeichtet hat, als es eigentlich von wurstmoped aus, nur um das hier und jetzt ging.
Also muss diese Affäre für seine Frau schon noch eine Rolle spielen und da meine ich, jedenfalls hoffe ich das, weniger den realen Menschen dahinter.
Würde diese Affäre von Seiten seiner Frau aus, abgeharkt sein, hätte sie nie das vor einem Jahr zur Sprache gebracht.
Vielleicht irre ich mich da, aber so gut meine ich Frauen zu kennen.
Das aktuelle Problem vor einem jahr und die Affäre müssen in irgendeiner Weise einen Zusammenhang haben.
Das nach sieben Jahren das schlechte Gewissen so grund und zusammenhanglos zuschlagen soll, glaube ich nicht.

Hey Bond...

also meine Frau hat mir glaubhaft machen können, dass diese Affäre bzw. dieses Wissen, Lüge wie auch immer man das bezeichnen möchte, sie über die Jahre sehr belastet hat!
Sie ein paar mal kurz davor stand zu beichten....aber aus Verlustangst es eben nicht getan hat!
Ich denke, die Situation lief im letzten Jahr eher so, ich habe die Beziehung in Frage gestellt...meine Frau hat für sich als letzten Ausweg, die Wahrheit auf den Tisch gelegt, weil sie für sich dieses Problem der Affäre...als eben Beziehungskiller Nr. 1 ausgemacht hatte!
Kann aber auch sein, das dieses Geständnis als Aufhänger für einen Neuanfang dienen sollte...und es eigentlich nicht mehr zu retten ist...weil jetzt noch mehr zerstört?

Keine ahnung....darum Frage ich ja...wie war es bei anderen ..?

Zitat von finita:

@wurstmopped, offensichtlich scheinst Du ja mit irgendwas in Deiner Ehe nicht ganz glücklich zu sein, wenn es Dich so sehr beschäftigt.

Jepp stimmt...die Affäre setzt mir zu! ...ob nun 8 Tage oder 8 Jahre...der Schmerz war der gleiche....

Hallo Wurstmopped

...also wirklich...du machst dir Gedanken...finde ich grundsätzlich super, ehrlich...zeigt das du es dir nicht einfachst machst! Ich denke du solltest für dich akzeptieren, dass es wohl schon lange vorbei ist, die Jahre die du dich nicht so wohl gefühlt hast, dein Bauchgefühl war und du unterbewusst schon registriert hast...das ab dem Tage x alles irgendwie in eine Falsche Richtung läuft....möchte wetten das du auch Psychosomatische Störungen hattest...Schwindel, Magenprobleme etc....

Kenne ich alles....und hallo...es dauert...aber ich denke du wirst auch zu dem Schluss kommen, das wie es jetzt ist und die letzten Jahre war...es einfach zu wenig ist..und du wieder verliebt und glücklich durch das Leben gehen willst!
Also...trenne dich...es wird zu Anfang etwas schwierig sein....aber das geht schnell vorbei...und ein Tipp von mir...habe dann Spaß...die Welt ist voller toller Frauen...tobe dich aus!
Viel Glück und viel Spaß!

Um hier mal als Betrügerin eine Antwort zu liefern: Ich hab meine Affäre selbst beendet, aber nicht weil ich mich bewusst für meine Ehe entschieden habe, sondern es aussichtslos war, dass aus der Affäre eine Beziehung wird. Und nur Affäre war nie mein Ziel gewesen. Die Ehe führe ich erstmal wegen der Kinder weiter. Trotzdem möchte ich nicht irgendwie weitermachen, sondern entweder so, dass es sowohl für meinen Mann als auch mich eine erfüllende Partnerschaft wird - oder eben doch lieber gar nicht. Ich hab meinem Mann kurz nach Ende der Affäre alles gebeichtet. Ohne Ehrlichkeit macht ein Neuanfang für mich keinen Sinn. Er ist ebenfalls erstmal geblieben. Was wird, wissen wir beide nicht. Es ist alles offen. Mein Mann muss das auch erst verarbeiten. Aber wenn Kinder im Spiel sind, gibt man nicht so leicht auf.
Ich glaube, dass es nur durch harte Arbeit möglich ist, so was zu überwinden. Der Grund für die Affäre ist nur selten im Partner zu finden, sondern im eigenen (mangelnden) Selbstwertgefühl und in der eigenen Bindungsangst. Daran muss gearbeitet werden. Ich hab jedenfalls eine Therapie begonnen und kann mir nicht vorstellen, dass meine Ehe anders auch nur die geringste Chance hätte.

Hast dich bewußt für deine Ehe entscheiden....weil keine Chance Bestand das aus der Affäre eine Beziehung wird ja Holla, da kann ich deinem Mann nur sagen Herzlichen Glückwunsch sie haben einen Hauptgewinn !

@ Ronzo
Musst schon richtig lesen: Ich hab mich NICHT bewusst für die Ehe entschieden. Ich kann euch auch was vormachen von wegen man kehrt natürlich immer nur aus Liebe zum Ehepartner zurück. Mach die Augen auf! Wer ernstlich noch liebt, hat vielleicht einen Seitensprung, aber keine Affäre. Die meisten hier haben schon die richtigen Überlegungen. Aber wenn gar nichts mehr da ist, wird sich das auf beiden Seiten schnell bemerkbar machen.