Frage an die Betrogenen

Zitat von SilkeK:

Ich dachte , ich hätte gerade geantwortet, aber die ist jetzt weg. Ich habe die Affäre bereits beendet. Und ich bin mir nicht sicher, ob es nicht ...

Dann bin ich hier wohl die richtige Betrogene, hier zu antworten...

Mein Mann hatte über drei Jahre eine Affäre. Er hat sie allerdings beendet. Irgendwann danach informierte sie mich über die beendete Affäre.

Mein Mann war total erleichtert, als es raus war und ich ihn nicht sofort verließ. IHM hat sie damit einen Gefallen getan. Geschadet hat sie mir! Mir, der Person, die nichts damit zu tun hatte!

Stand 2 Jahre später:
Mein Mann und ich haben neu zueinander gefunden und sind wie frisch verliebte Teenager miteinander.

Unsere Affäre fing im September 2016 an und ich habe ihm immer klar gesagt, dass ich eine Beziehung möchte. Er hat sich immer sehr vage ausgedrückt, hat gesagt, er liebe seine Frau nicht mehr und S. gebe es auch schon lange nicht mehr...man hätte sich eben arrangiert. Ja, der Klassiker, aber er hat es immer offen gelassen, ob es für uns eine gemeinsame Zukunft gibt, und ich habe drauf gehofft...schön dumm, ok...
Wir haben uns 2 Tage in der Woche in der Firma gesehen, zwischendurch abends, sind ins Hotel, auf Konzerte, in den Spa, haben halt auch einiges gemeinsam unternommen in der wenigen Zeit.
Ich habe die Affäre letze Woche beendet und seitdem ist Funkstille. Durch homeoffice sind wir kaum in der Firma und können uns daher auch gut aus dem Weg gehen.
Ich kenne meinen Anteil und auch meine Schuld, aber ich bin trotzdem enttäuscht.

Zitat von SilkeK:

Ich kenne meinen Anteil und auch meine Schuld, aber ich bin trotzdem enttäuscht.

Und dann willst du eine unbeteiligte Frau mit in den Abgrund stürzen?!
Böse, böse Menschheit

Oder willst du dich bei ihr entschuldigen, dafür, dass du vorhattest, ihr den Mann auszuspannen, und deshalb jahrelang am Betrug an ihr beteiligt warst?!

Zitat von SilkeK:

Unsere Affäre fing im September 2016 an und ich habe ihm immer klar gesagt, dass ich eine Beziehung möchte. Er hat sich immer sehr vage ausgedrückt, hat gesagt, er liebe seine Frau nicht mehr und S. gebe es auch schon lange nicht mehr...man hätte sich eben arrangiert. Ja, der Klassiker, aber er hat es immer offen ...

Wenn er es offen ließ, dann hat er wohl leider sehr gekonnt gespielt, denn wenn jemand sich vage ausdrückt, weiß er wahrscheinlich insgeheim, dass er keine Entscheidung treffen möchte, oder wird.

Deine Enttäuschung kann ich verstehen, da du dir Hoffnung gemacht hast und durch sein Verhalten dir diese auch nicht genommen wurden. Dein Fehler war, dass du zu lange keine Grenzen ziehen konntest und ihm somit die Möglichkeit zu diesem Spiel gegeben hast.

Was ich noch nicht ganz verstanden hab, du vermutest schon jemand neuen an seiner Seite, richtig? Ist das der Umstand der dich am meisten verletzt?

Ich weiß es nicht, ob er bereits mit einer anderen plant, nur bin ich prinzipiell misstrauisch. Er hat mir von einer netten Kollegin aus einem Schwesterunternehmen erzählt, dass er schon mit ihr Kaffee trinken war und sie hatte ihm Bierdeckel für seine Sammlung mitgebracht...
ok, ihr habt recht, das hört sich gerade alles ziemlich dumm an... ich geb`s zu...trotzdem nicht einfach, wenn die beschissenen Gefühle im Weg sind...

Kann ich verstehen. Es tut weh, dass er sich nicht für dich entschieden hat. Klar kannst du ihm nun versuchen das Leben zur Hölle zu machen, um dann eine gewisse Rache zu haben. Die Gefühle gehen trotzdem nicht weg und schlimmer noch, die Verletzung auch nicht.

Rufst du sie an, kommt vielleicht .heraus, dass die Ehe gar nicht so schlecht war, wie er es beschrieb. Die beiden doch noch ein Liebesleben hatten und er wird dir vllt. ganz gemein sagen, dass er sie noch liebt und du nur eine Bettgeschichte warst. Was glaubst du denn, was passiert, wenn dem AP die Felle wegschwimmen? Dann ist der AP meist der Gelackmeierte und der Depp der an allem die Schuld trägt. Der EP verlangt Kontaktsperre, heißt ihr solltet Euch auf Arbeit dann nicht mehr über den Weg laufen. Wie das erreicht werden soll, kannst nur du einschätzen. Vllt. muss er kündigen, vllt. muss irgendwer versetzt werden. Aber die Kontaktsperre ist definitiv eines der meist geforderten Dinge um die Ehe zu retten.

Es ist leider so, dass er sich 5 Jahre nicht für dich entscheiden konnte. Wie tief die Gefühle für dich waren, kann ich nicht einschätzen, aber sie haben nicht gereicht um den steinigen Weg der Trennung zu gehen. Da er sich eh schwammig ausdrückte, glaub ich auch nicht, dass er es je in Erwägung zog.

Letztendlich musst du, ob mit oder ohne Rache, den steinigen Weg durch den Liebeskummer gehen. Helfen tut dir die Rache dabei leider nur bedingt, kann dir aber auch massiv schaden. Und wenn er dich doch lieben sollte, dann wird dein Beenden der Affäre ihn vllt. aufrütteln und er kommt von allein zurück. Wenn nicht, hat er dich eben nicht verdient und du findest einen anderen. Wenn möglich ohne Frau, dann lebt es sich auch einfacher zusammen

@frechdachs1 hat eigentlich schon alles gesagt.

Zitat von SilkeK:

und ich habe ihm immer klar gesagt, dass ich eine Beziehung möchte. Er hat sich immer sehr vage ausgedrückt, hat gesagt, er liebe seine Frau nicht mehr und S. gebe es auch schon lange nicht mehr..

Wirklich der absolute Klassiker. 5 Jahre Rumeierei und du machst mit? Sorry - aber dann kann es dir nicht verborgen geblieben sein, dass er ein verdecktes Spiel spielt. Und das mit dem Nicht-Sex mit der Frau mag ebenso gelogen sein wie die Liebe zu dir, seinem aufregendem Betthasen. Es ist natürlich für dich eine demütigende und traurige Situation - aber wenn du ehrlich bist: War etwas anderes zu erwarten nach so viel Jahren?

Zitat von SilkeK:

Mich würde es nun mal aus Sicht einer Betrogenen, die dies selbst erlebt hat, interessieren, was man dann fühlt.
Wut auf den Ehemann. oder eher auf die Affäre. Enttäuschung, Rachegelüste. Löst das irgendeine Lawine aus. ?

Wut auf meinen EM hatte ich nicht. Ich war tief verletzt und hatte körperliche Schmerzen, die sich in nächtelangen Heulkrämpfen entluden.

Wütend war ich auf die AF, die mir ungefragt eine Wahrheit offenbarte, die ich nicht wissen wollte und an der sie Mitschuld hatte.
In unserem Fall hatte es eher gravierende Folgen für die AF.

Mein Mann ist der, der am besten aus der Geschichte rauskam.
Er hat sie und die Zeit mit ihr schon lange vergessen.
Geschadet hat ihm ihre Beichte nicht.
Im Gegenteil...ich glaube, am Ende wäre er oder zumindest unsere Ehe an dem Geheimnis zugrunde gegangen.

Rachegelüste habe ich eher in der Form, dass ich ihr gerne zufällig über den Weg würde laufen wollen, wenn mein Mann und ich gerade Arm in Arm spazieren gehen und er mich verliebt anschaut, wie er es seither wieder macht. Das wäre dann meine kleine Rache.

Zitat von SilkeK:

schön dumm, ok...

Ja richtig. Und die Konsequenz die Du daraus ziehst, ist Dich weiter dumm zu verhalten und andere (Ehefrau) für ein egozentrisches Versagen hinterher zu verletzten?!

Kein Wunder...

Zitat von SilkeK:

Wenn meine Wut dann immer noch so groß ist, überlege ich mir, seine Frau anzurufen.

Naja, wenigstens hättest Du den Mut mit offenem Visier zu handeln. Der Ex-AP meiner Frau hatte nicht einmal das und sendete mir anonym Bilder der Beiden. Er wollte erreichen, dass ich sie rauswerfe und er der tröstende Ritter ist. Er gehörte jedoch vermutlich nur zu diesem Typus:

Zitat von Lukullus:

Die Nebenfrau/der Nebenmann ein Ziel hat, den potenten Partner auf Dauer dem anderen Menschen entreissen, ihn erobern, sich auch sehr berechnend ins Zeug legen dafür. Auch jene Menschen sind die es dann sehr persönlich nehmen wenn sich der Einsatz scheinbar nicht lohnt, jedenfalls nicht so schnell wie gedacht oder sich dann sogar verraten und benutzt fühlen wenn sich der Einsatz nicht auszahlt. Sich dann plötzlich auf der Verliererseite sehen, als ausgenutzt etc. empfinden und dann eben aus Rache das tun was Du da andenkst.

Und leider musst Du Dich fragen (lassen), was Dich wirklich antreibt, wenn Du erst nach 5(!) Jahren (und Trennung) Deine Sorge um betrogene Ehefrauen entdeckst. Ich habe den Eindruck, Dir geht es ebenfalls nicht nur um Rache, sondern auch um die stille Hoffnung, ihn mit Gewalt aus der Ehe lösen zu können.

Zitat von SilkeK:

Unsere Affäre fing im September 2016 an und ich habe ihm immer klar gesagt, dass ich eine Beziehung möchte. Er hat sich immer sehr vage ausgedrückt, hat gesagt, er liebe seine Frau nicht mehr und S. gebe es auch schon lange nicht mehr...man hätte sich eben arrangiert. Ja, der Klassiker, aber er hat es immer offen gelassen, ob es für uns eine gemeinsame Zukunft gibt, und ich habe drauf gehofft..

Deine Beschreibung ist leider der Klassiker einer Schattenfrau und 5 Jahre wären Zeit genug gewesen, sich in ruhigen Minuten über die eigene Rolle zu informieren. Warum bist Du nun dennoch so überrascht und sauer?


Dir geht es jetzt aktuell natürlich schlecht:

Zitat von SilkeK:

Wir haben uns 2 Tage in der Woche in der Firma gesehen, zwischendurch abends, sind ins Hotel, auf Konzerte, in den Spa, haben halt auch einiges gemeinsam unternommen in der wenigen Zeit.

Zitat von SilkeK:

Ich habe die Affäre letze Woche beendet und seitdem ist Funkstille.

Ihr hattet jahrelang nur die Sahnehäubchen, nie den Alltag. Das ist natürlich immer schön und mit dem Geheimnis kickt das richtig. Eine Woche nach dem Beenden bist Du noch viel zu sehr im Rausch (selbst nach 5 Jahren) und magst den nicht gerne aufgeben. Das wird noch Wochen dauern, bist Du da raus kommst.

Zitat von frechdachs1:

Letztendlich musst du, ob mit oder ohne Rache, den steinigen Weg durch den Liebeskummer gehen.

Dem schließe ich mich vollkommen an.




Dennoch bleibt die Frage, ob man es einer/m Betrogenen mitteilen sollte....und ob das aus den richtigen Gründen erfolgen sollte oder ob das egal ist.

Zitat von Corbian:

Wenn er ein notorischer Fremdgänger ist, dann kennt ihn seine Frau und nimmt ihn immer wieder zurück.

Dem stimme ich nicht uneingeschränkt zu. Es gibt zu viele Berichte über Betrüger, die unerkannt jahrelang verschiedene Affären oder gar eine weitere Familie haben.
Ich würde es wissen wollen, wenn mein Vertrauen so lange und fast schon professionell missbraucht wird; schon allein aus gesundheitlichen Gründen.

Zitat von Leonhard:

Ich würde es wissen wollen, wenn mein Vertrauen so lange und fast schon professionell missbraucht wird; schon allein aus gesundheitlichen Gründen.

@

Dann sollte die Frau von dritter Seite informiert werden aber nicht von der AF.

Die Info über die Affäre Jahre später und nach einer Trennung von der AF zu erhalten, hat einen Beigeschmack, der hierzu genüge und ausführlich dargelegt wurde.

Zitat von Corbian:

@ Dann sollte die Frau von dritter Seite informiert werden aber nicht von der AF. Die Info über die Affäre Jahre später und nach einer Trennung ...

Ich bin bei dir,aber von was für dritten Seite? Der verlogene,feige Ehemann wird es mit Sicherheit nicht tun,also bleibt alles so wie es ist.

Liebe TE,

du solltest unterscheiden, was kurz-, mittel- und langfristig für dich gut ist.

Du hast die Affäre beendet, das ist mittel- und langfristig schon mal gut für dich.

Kurzfristig sind immer so Schnellschüsse, die momentan Erleichterung geben, aber da bekommst du andere Probleme, an die du gar nicht dachtest.

Also: nix in dieser Richtung unternehmen, stattdessen diese Energie in dein Leben stecken. Und eben nicht in das Leben der anderen Beteiligten, denn du steuerst das nicht. Auch, wenn du gerne wolltest, denn darauf zielt ja deine Frage.

Surround your life with happiness. Alle anderen lässt du außen vor. Da hast du keinen Einfluss.

Zitat von SilkeK:

Ich weiß es nicht, ob er bereits mit einer anderen plant, nur bin ich prinzipiell misstrauisch. Er hat mir von einer netten Kollegin aus einem Schwesterunternehmen erzählt, dass er schon mit ihr Kaffee trinken war und sie hatte ihm Bierdeckel für seine Sammlung mitgebracht...
ok, ihr habt recht, das hört sich gerade alles ziemlich dumm an... ich geb`s zu...trotzdem nicht einfach, wenn die beschissenen Gefühle im Weg sind...

sorry für das kurze offtopic. Ich finde es spannend, wie viele Menschen sich mit jemanden einlassen, der seine/n Partner/in betrügt. Und ernsthaft glauben, dass er es bei ihnen nie machen würde.
Dieser Mensch hat eindrucksvoll bewiesen, dass er nicht nach solchen Werten lebt.

Zitat von UngutesGefühl:

sorry für das kurze offtopic. Ich finde es spannend, wie viele Menschen sich mit jemanden einlassen, der seine/n Partner/in betrügt. Und ernsthaft glauben, dass er es bei ihnen nie machen würde. Dieser Mensch hat eindrucksvoll bewiesen, dass er nicht nach solchen Werten lebt.

Das frage ich mich auch immer wieder.
Wieso soll dieser Mensch, der deutlich gezeigt hat, dass er nach anderen Werten lebt, nun plötzlich treu sein.