Frage an betrogene Ehefrauen und Männer mit Affäre

Hallo Sonnilein,

Mir ist dazu auch noch was eingefallen. Er ist damals zu mir, weil seiner Frau nachts einfiel, dass sie ihn nicht mehr sehen will- das war ihr plan, nach einer Woche . In diesem Moment war klar, dass er zu mir kommt, obwohl das so nicht geplant war. Für uns beide war immer klar, er nimmt sich eine Wohnung erstmal.

Dann war es so. Ich denke, er dachte toll, jetzt kann ich endlich mit meiner liebe zusammen sein. Wir hätten keine rosarote Brille mehr auf übrigens. Dann die Erkenntnis von ihm, aua, mir tut innerlich trotzdem was weh und ich vermisse die Kids, den umtrieb , das gewohnte- meun leben, meine aufgebaute Existenz ..

Jede Trennung tut nunmal weh, egal von wem. Ich liebe meinen ex- Mann immer noch auf eine Art und weise- wir hatten viele tolle Jahre zusammen und ich habe es dals beendet und dAs auch keine Minute bereut - trotzdem habe ich bei vielen festen und Weihnachten etc. Geweint, meiner Familie das fest geschmissen und hatte diese trennungsschmerzen.

Ich konnte diese Gefühle damals einordnen und habe sie auch zugelassen und ich denke mir manchmal, dass mein ex Geliebter genau das nicht kann- er war bei mir, aber dieses Super Glücksgefühl wurde von der Trauer des Verlustes überschattet. Dann die Umkehr zu seiner Frau - und nun fühlt er vielleicht dass auch dieses Gefühl von der Trauer überschattet wird und er weiß momentan gar nicht mehr wo er wirklich steht.

Er hat zu mir gesagt, dass er es sich nicht so schwer vorgestellt hat und dass seine Frau in 5 Jahren immer noch kämpfen würde und auch über die Kinder, die aufgehetzt wurden gegen mich- blöde Tussi usw. Sie sagte zu ihm, dass er es dich abschminken kann, dass ich die Kids niemals zu Gesicht bekommen würde etc..

Eigentlich will er seine ehe retten, aber eigentlich merkt er nun doch, dass er mich liebt ( er sagt es auch). Vielleicht ist das diese Hoffnung oder mein innerer Konflikt , dass ich weiß. Dass das dem ganzen ziemlich nahe kommt. Vielleicht ist es diese Sichtweise, mit der ich nicht ganz klar komme (noch nicht).

Was meint ihr dazu? Kann man einen Menschen, den man liebt einfach als schei. abtun?

@Frohlpcke,

krank vielleicht nicht aber Du hättest dann eins erreicht! Er würde bei Dir angekrochen kommen und um Asyl bitten! DU wärst gefühlte Siegerin- GENAU DAS was Du meiner Meinung nach willst!

DU kämpfst NICHT um ihn sondern gegen eine Frau und SEINE 4 Kinder!

Du provozierst mich derartig mit Deinen Worten, dass ich jetzt mal zurücktrete! Nicht um Dich zu verletzten- sondern um Dich mal von DEINEM (selbst)zerstörerischen Trip runterzuholen!

Dieser Mann ist eins- ein Hampelmann der sich nach belieben dirigieren lässt. Du kennst doch die Dinger denen man zwischen den Beinen an dem Strick zieht und dann öffnen sich Arme und Beine. Ziehst Du, kommt er angesappelt und öffnet für Dich Arme und Beine, zieht seine Frau bleibt er bei ihr! Kannst Du das tagtäglich mit ihm machen verlierst Du die Lust aufs Strickziehen, darf eben seine Frau mal wieder- Schei..e nur, dass Dich das dann auch ankotzt und so ziehst Du mal wieder. Euer gegenseitiges Geziehe bewirkt eins: ER nutzt sich ab und geht zwangsläufig kaputt! Wer ist dann der Sieger? Oder besser? Wem nützt ein kaputter Hampelmann was? Seiner Frau, Dir? - weinen werden die Kinder!

DU verwechselst meiner Meinung nach bei und mit ihm mittlerweile LIEBE und BESITZANSPRÜCHE!

Oder anders: Du hast ihn wieder zum Leben erweckt, mit Dir durfte er wieder erkennen, dass das Leben auch tolle Seiten hat. Du tust alles dafür! Angefangen bei Dir! Du wäschst Dich, schminkst Dich, kleidest Dich aufreizend, gehst zum Sport, Friseur, Nageslstudio.....alles um Dir zu gefallen und natürlich auch auf Deine Umwelt positiv zu wirken. Und was macht er? Er ERLAUBT es sich Dich zu verlassen und geht stattdessen zu seiner Frau die vielleicht weniger aus sich machen kann weil es der Alltag mit 4 Kindern einfach nicht zulässt! Was macht das in Dir? Hass, Wut, Unverständnis und anstatt das mal ENDLICH zu akzeptieren fängst Du an zu kämpfen weil Dein Ego es so tun muss! Mit allen Dir zur Verfügung stehenden Mitteln! Du schmierst ihm Honig ums Maul- Hampelmännchen kommt um dann doch wieder zu gehen. Du willst mit seiner Frau reden damit Hampelmännchen hochkant zu Hause rausfliegt und Dir anbietet dauerhaft an seinem Strick zu ziehen. Du kämpfst meiner Meinung nach nicht mehr um ihn als Mann sondern einfach um Dein Ego zu befriedigen! Und das macht krank!

Nochmal: Bei diesem Kampf geht es einzig und allein darum dass DU Siegerin bist obwohl Dir jetzt schon Dein Herz und Dein Verstand sagt, dass Du ihn gar nicht mehr haben willst. Aber zu welchem Preis das alles?

Du sympathisierst eher mit der betrogenen Ehefrau- ich geh kaputt wenn ich diesen Müll lese. Wenn Dir wirklich noch etwas Herz und Verstand übrig geblieben ist dann mache an dieser Stelle einen Cut!

Hallo munzel,

Danke für deine offenen Worte und deine Darstellung der Sichtweise. Habe ich mir auch schon Gedanken darüber gemacht, wenn ich ehrlich bin. Ob du es glaubst oder nicht, in mir war nie ein verliererdenken, keine Wut auf seine Frau und auch nicht auf ihn. In mir war nur Traurigkeit und ich habe seine Entscheidung sogar teilweise verstanden.

Mein verstand kämpft nicht um ihn, denn ich konnte mir Weißglut was anderes für mein leben wünschen. Habe auch lange überlegt, ob ich ihn wirklich will mit allem was da dran hängt.

Dann ja gesagt zum Gesamtpaket wohl wissend, dass es schwierig wird. Frage mich immer wieder, ob das reine liebe war und das Beispiel mit dem Hampelmann ist gut. Bin selbst hin und her. Ob es so ist oder so wie mein Herz mir manchmal sagt- genau das ist mein innerer Konflikt..

ich gehe mit dir, liebe frohlpcke, in kein so hartes gericht.
weil in meinen augen bist du auch nur eine frau die ein wenig glück für sich gewinnen wollte. und eine, die liebt.
und liebe ist nun mal nicht rational und aus allen gefühlen dieser welt wohl die, die am schwersten zu steuern ist.

du fragst, ob man einen als schei. abtun sollte, der liebt.
nun ich denke darum geht es hier nicht mal!
und auch geht es nicht um die worte, die er für dich übrig hat, nämlich, dass er dich liebt. mag auch sein, dass er das tut, aber für mich ist das keine liebe, die ich von jemanden bekommen will, noch ist es eine liebe auf die ich antworten möchte.
seine situation mag ja nicht rosig sein und es mag auch so sein wie du es uns erzählst - er hat diese ehefrau, die man nicht als sympatisch empfindet, die mit allen mitteln kämpft, selbst mit den unschönsten - kinder aufhetzen!

nicht desto trotz versteht er nach meinem verstand die liebe nicht so wie - was eine liebe für mich ist.
nämlich frei und wohlwollend. wohlwollend für den menschen den man liebt. für dich in diesem falle.

verstehst du was ich meine? einer der liebt, jedoch aus seinen ängsten nicht aus der alten beziehung lösen kann, weil ...... und so weiter.
ja, das kann geben und gibts auch nicht selten.
wenn er dich jedoch aus ganzem herzen lieben würde, sollte dich freilassen, dir gutes wünschen und einen mann, der besser als er kann.
lieben kann! mit liebe geben und nicht liebe versprechen.
das ist so meine sehr subjektive meinung.
denn dass was er macht, hat schon wiederum mit liebe wenig zu tun, sondern mit einer gefühlsvergewaltigung, wenn du magst.
denn liebe ist liebe und leid ist was ganz anderes. er steuert allerdings mit seinen taten gradeaus - auf dein leid.
wohl wissend, das er das tut!

jetzt schau das alles gut an und frage nochmals wo siehst du genau die liebe, die man als liebe kennt? oder ist für dich auch liebe mit so viel leid verbunden?

die andere seite, also die ehefrau, will ich hier gar nicht ansprechen, schließlich bist du diejenige die hier hilfe sucht.
ich vermute der herr macht das da nicht besser und durch seine taten leiden gleich zwei frauen.
leiden deshalb, weil sie ihr leben nicht in eigener hand haben. zumindest die gefühlslage. die man gerne nach einem mann ausrichtet, unterm deckelchen liebe.
traurige liebe und wieder meine subjektive meinung - braucht kein mensch!

Ich empfehle dir frohlocke kauf dir das Buch...wenn Frauen zu sehr lieben... Du wirst dich darin wieder finden

LG

Hallo,
ich bin eine von diesen betrogenen Eherfrauen und bin fair genug um alle 3 Seiten zu sehen. Die der Ehefrau, des mannes und die der Geliebten. Eigentlich wachsen wir ja in der Gesellschaft auf wo uns gewisse No go`s beigebracht werden, z.B. das man sich nicht auf einen Mann einlaesst der verheiratet ist. Wieso? Weil der Mann einfach gebunden ist. Er ist kein freier Mann auf dem Singlemarkt.. Dieser Fall trifft nur ein wenn der Mann eine eigene Wohnung hat und die Scheidung lauft. Wenn es klar ist fuer ihn und die Ex Frau das es keine Zukunft mehr gibt. Ich neheme an deshalb gibt es auch das Trennungsjahr bevor man tatsaechlich geschieden wird..weil man in diesem Falle die moeglichkeit hat sich noch einmal zu besinnen oder auch nicht. Eine andere Person hat in diesem Prozess nichts verloren. Viele Frauen vergessen das die Ehefrau ja schon vorher da war und es auch bei ihr toll war und beide super verliebt waren, sonst haetten sie ja nicht geheiratet und in den meisten Faellen sind Kinder auch noch betroffen. Nun zum Ehemann...der Alltag hat ihn und seine Ehefrau eingeholt, da tritt aufeinmal jemand in sein Leben ein..der komplett anders ist..Anziehung, Schmetterlinge im Bauch und Mann denkt er schwimmt im Jungbrunnen..nun tut er das wirklich? Nein, er fluechtet aus dem Alltagstrott...und oft wird vergessen das es immer einen Alltag gibt...gilt fuer maennlein/weiblein.. Dann die Geliebte...und in der Hinsicht gibt es verschiedene Exemplare..die einen wissen es, das Familie da ist und es ist ihnen schnuppe das..die Kinder leiden, die Ehefrau die ja fuer den Mann lange da war und fuer ihn gesorgt hat als er krank war z.B.. und das da fuer irgendjemanden (Ehepartner) eine Welt zusammenbricht..dann gibt es die Geliebten die keine Ahnung haben das der Mann gebunden ist und davon ausgehen das er Single ist und lange glauben weil dieser Mann ein besonders Geschick hat im Luegen) dann ist es schwieriger..weil man verliebt sich und womoeglich macht man plaene oder setzt evtl. Kinder in die Welt..wenn alles rauskommt ist es meistens zu spaet und jeder einzelne in dieser Situation ist betroffen. Dann ist es aber an der Geliebten oder dem Mann einen Schlussstrich zu ziehen. Man kann keine Beziehung aufbauem auf dem Unglueck eines anderen Menschen. Karma, Schicksal und andere Namen fuer diesen Zustand erlauben das nicht...Weisheiten gibt es weil Menschen schon immer so waren nur einige Weise haben den Sinn erkannt in diesem ewigen Zyklus..und haben dann diese Weisheiten weitergegeben..wie z.B. Buddha...Es gibt eine Studie in Amerika und ich waehle bewusst Amerika weil die Lebensumstaende uns gleichen und die Population hoch ist...nur 5% dort schaffen es aus einer Affaere eine solide Beziehung aufzubauen die dann auch Jahre haelt..alles andere geht ziemlich rasant in die Brueche..weil der Dauerstress..die Scheidung, oder der Mann der dann wieder nach Hause kehrt oder nicht sicher ist ob er nicht doch zureck soll zu Frau und Kind..es ist einfach zu viel fuer die neue Beziehung.......Ich schreibe hier nur meine Einstellung dazu auf weil ich selber versuche verluste zu verarbeiten...

Hallo rdckim,

Du hast Recht von der
Moralischen Seite gesehen, nur wie Sonnilein sagt, liebe ist nicht rational.
Ich habe mich zum Beispiel 1 Jahr gegen ihn gewährt und bin ihm dann doch erlegen und wir haben uns jeden Tag gesehen, verreist zusammen und haben uns sehr gut kennen- und liebengelernt. Und immer wieder ist bei den Geliebten das gewissen da- sie wollen keine Affäre sein, beenden die Geschichte- er kommt- bittet noch um ein wenig zeit, etc...
Frau wird immer wieder schwach. Ich denke, das ist der Klassiker.

Du sagst Du bist objektiv. Aber bist Du das wirklich? Sind wirklich die Geliebten die schlechten Menschen, die sich in eine Ehe drängen ? Oder sind es vielleicht doch die Männer, die nicht soweit denken und nicht akzeptieren, dass der Alltag , besonders wenn Kinder im Spiel sind, nunmal anders ist?


Sind es nicht die Männer, die ihren Frauen Leid zufügen? Letztendlich mit dem Ergebnis, dass alle Leiden? Die Frauen brechen ja auch nicht aus dem Alltag aus, obwohl er ihnen vielleicht genauso stinkt manchmal.

Liebe rdckim,
Was hast du denn zu verarbeiten? Schreibe doch deine Geschichte auf. Mir haben sehr viele Menschen hier geholfen, die Dinge kollateraler zu sehen und für mich zu entscheiden, was richtig und was falsch ist und ich bin jetzt nach 8 Wochen auf einem ganz gutem weg.


@sonnilein

Vielen Dank für deine immer sehr objektive und richtige Meinung- Du hast In allen Dingen Recht.

Hallo Frohlpckealsgastangemelde,

danke fuer Deine Nachricht...nein die Geliebte ist hoechstwarscheinlich kein schlechter Mensch. Nur jemand der erst einmal falsche Entscheidungen fuer sich trifft im Namen der Liebe. Verstehe mich nicht falsch..ich treffe auch falsche Entscheidungen im Namen der Liebe..lach..In dem Fall sind die schlechteren eher die, die nicht in der Lage sind eine vernuenftige Entscheidung zu treffen und das dann durch zu ziehen. Maenner/Frauen lassen sich scheiden und das ist in Ordung aber der gute Abschluss kann nur so gefunden werden und nur dann kann man offen sein fuer etwas neues. Ich bewundere die Menschen die es schaffen sich zu trennen ohne das ein `warmer`wechsel statt findet. Es ist leichter zu akzeptieren das die Ehe/Beziehung nicht funktioniert hat ohne das irgenjemand anders dazwischen steht. Wenn die Wut, der Schmerz das man ersetzt wurde nicht vorhanden ist dann koennen die getrennten evtl. (nach ueberwundenem Verlust) sich auf wesentliche Dinge konzentrieren..wie z.B. das aufloesen einer Wohnung oder dafuer Sorgen das die Kinder alles besser emotional verkraften koennen. Niemand will einfach so ersetzt werden! Man leidet extrem darunter..Es ist auch der Geliebten unfair gegenueber das von ihr abzuverlangen das Sie staendig da ist, den eigentlich raubt man ihr durch das hinhalten die moeglichkeit jemanden zu finden der eben nicht gebunden ist, der richtig durchstarten koennte in der neuen Beziehung. (Trotz Kinder und EX-Ehefrau) Ich weiss das die Realitaetet oft anders aussieht. Dieses hin und her und betteln um Zeit....es wird auch bei dem gebundenen Partner gebettelt nicht nur bei der Geliebten. Ich mache das gerade durch..mein Ehemann hat mich jetzt zum 2 mal verlassen wegen der Geliebten nach 16 Jahren Ehe. Dabei habe ich Koffer gepackt und bin 1000 von Kilometer abgehauen und er kam mir nach..und nun das gleiche noch einmal...Die neue/alte Affaere ist ein besonderes Exemplar das noch ein unschuldiges Kind in die Welt gesetzt hat und theoretisch muesste ich ja jetzt Ruecksicht darauf nehmen das Kinder im Spiel sind die einen Vater brauchen... HMMM? Und meine Kinder? Ich befinde mich nicht angeschnallt in der Achterbahn. Kaempfen bis irgendeiner nachgibt? Loslassen? Den *beep* Kontest wenn er den jetzt tatsaechlich mehr liebt mit der Geliebten beenden? In meinem Fall ist es der Ehemann der sich nicht richtig entscheiden kann, weil eigentlich liebt er ja beide Frauen und beide Frauen lieben ihn und bisher habe ich darauf gewartet bis er eine Entscheidung trifft und dachte nun ja er hat die Entscheidung getroffen als er zurueck ist zur Familie...Tja, und jetzt ist er wieder zurueck zu ihr und in ca. 3-4 Monaten will er dann wieder zurueck zu mir und dann wird wieder bei mir gebettelt und je laenger man verheiratet war um so schwieriger ist es aufzugeben, weil man ja so viel investiert hat und hofft das der jenige dann endlich fuer sich herausgefunden hat wo er/sie hingehoert und das alles ein Ende nimmt...Die einen sagen, sei froh..es ist vorbei..jetzt hast Du deine Antwort...ja..ich habe meine Antwort....ich versuche das alles gerade nur zu verarbeiten..und die Umstellung wieder alleine zu sein...dazu noch das Kopfkino...weil ich ja weiss was er jetzt zu ihr sagt und macht etc. Sehr verletzend. Ich wuerde nie und nimmer in meinem Leben verantwortlich sein wollen fuer so viel Schmerz zu wissen das ich Mitschuld trage..lieber ertrage ich den Liebeskummer und lasse den verheirateten Mann gehen als verantwortlich zu sein fuer das Resultat. Ich bin auf so jemanden gestossen der verheiratet war als ich 19 war und habe es abgebrochen obwohl ich sehr verliebt war..Sie wusste nichts davon und lebte im Ausland und es war die beste Entscheidung die ich treffen konnte. Er ist zurueck zur Ehefrau und hat sich nach einiger Zeit in seine Frau neu verliebt und die Leben immer noch gemeinsam. Mittlerweile sind seine Kinder Erwachsen. Deren Ehe ist sicherlich eine Ausnahme. Ich habe gesagt das mich das Karma eingeholt hat..lach um den Schmerzvolle Lage besser zu verkraften...Dennoch der Akt dahinter.. man laesst aus Liebe gehen, wenn der Mann sich vom Ehepartner trennt und alle ups und downs mitmacht und alles regelt und als geschiedener neuer Partner irgendwann zurueck kommt, dann glaube ich hat man vielleicht die Chance auf eine gute Zukunft..denn dann sollte es so sein...der Mann/Frau der in unserem Leben sein soll..Es ist wahnsinnig schwierig das richtige zu tun und wir Menschen sind nicht alle gleich und das ist auch gut so. Ich versuche niemanden hier zu verurteilen, jeder hat eine individuelle Meinung zu diesen Themen und ~gut~ das es die moeglichkeit gibt sich auszutauschen und neuen INPUT zu bekommen damit man eigene Gedanken und das Leben sortieren kann....

Ich druecke Dich und die meisten betrogenen Ehefrauen sehen beide Seiten..die der Geliebten und ihre...nur wir lassen es zu das die Partner 2 gleisig gut fahren...

Frau Brandl wurde wohl vom platz gewiesen!

das Geliebten Thema ist schwer einzuschätzen,
es gibt diejenigen die es drauf anlegen obwohl Mann sagt er sei vergeben
, und diejenigen die reinschlittern weil Mann nicht sagt er sei vergeben

wenn es bekannt ist dass Mann vergeben ist, und die Ehe kein Horror ist und er nicht gehen will, dann sollte sich Mann schämen und die Geliebte sich unbedingt zurückziehen (es sei denn sie ist ein Schw*und kümmert es nicht)
*gilt natürlich auch geschlechtlich anders herum*

wenn all das nicht bekannt ist und er sich nicht trennen will, dann hat die Geliebte ( was sie vorher nicht wußte dass sie das ist) ein gebrochenes Herz und muss aber auch gehen

wenn all dies bekannt ist und der mann gehen will,dann ist (fast) alles in ordnung, denn fair ist es der NF gegenüber nicht, und die Geliebte / Freundin muss vorsichtig sein nicht nur das Absprungspferd zu sein,

es gehören doch immer noch mind. 2 wenn nicht 3 zu solch Geschichten,
es gibt sicher noch andre varianten
der Liebhaber der all dies anzettelt oder zuläßt sollte glaub als erstes ins gericht gehen, denn er signalisiert ja ich will aus welchen gründen stellt sich später oder nie fest

liebe rdckim,

ja du hast recht und Deine Situation ist sicherlich auch schwieriger als meine. Ich glaube wirklich, dass es möglich ist 2 Frauen zu lieben, was hier verurteilt wird. Ich glaube es gibt 2 Arten von Liebe, die eine ist dieses tiefe band, was einen verbindet miteinander, Kinder, Vergangenheit, die gemeinsamen schönes Zeiten. Die andere Liebe ist neu und prickelnd und spannend. Deine Lage ist schon ziemlich extrem finde ich.

Ich bin heute den ganzen Tag schon auf der Löschtaste zu ihm (whatsapp, Facebook etc.)

Dank sonnilein bin ich mir inzwischen sicher, dassich ihn nicht mehr will, schaffe es aber trotzdem nicht und das nervt mich selbst unendlich.

Trotzdem glaube ich, dass es in erster Linie erstmal wichtig ist für sich selbst zu erkennen, was man möchte.

Das ist der erste Schritt um loszulassen denke ich.

Genau dieses hin und her, macht mich so wahnsinnig, auf der einen Seite sucht er den Kontakt ständig zu mir (ich bin doch selbst noch nicht so weit, dass ich sagen kann - lass mich endlich in ruhe), sagt dass er mich liebt, ist aber trotzdem zu seiner Familie zurück. Ich habe heute einen Brief an Seine Frau verfasst, in der sie die ganze Wahrheit erfährt. Wenn ich ihn abschicke, weiß ich, dass es endgültig vorbei ist. Ich ihn nicht mehr will und seine Frau die Wahrheit weiß und dann eine Chance auf einen wirklichen Neuanfang mit ihm hat. Er ist charakterlich bei mir inzwischen eine Nullnummer. Also ich will ihn durch den Brief nicht zurück.

Allerdings bin ich auch ehrlich zu mir selbst. ich will, dass sie die Augen aufmacht und ich habe auch noch eine Rechnung mit ihr offen. Das weiß ich und das hält mich noch davon ab.

Würdest Du es wissen wollen?

Hallo rdckim,

ich bin zugegeben KEINE, die die Geliebte meines Mannes verstehen wollte. Aber vielleicht könnte Ihr mir ja sagen WIE ich eine Frau verstehen sollte die sich bewusst auf meinen Mann eingelassen hat, wohl wissend dass er Familie hat. Wie soll ich eine Frau verstehen die sich bewusst mit meinem Mann in unserem Ehebett amüsiert hat, sich noch darüber lustig gemacht hat bei der Vorstellung WIE bescheuert ich gucken würden wenn ich wüsste, dass sie sich noch mit Vorliebe auf MEINER Bettseite amüsiert haben? Und das Alles während ich unseren Lebensunterhalt verdient habe weil er arbeitslos aber nicht arbeitssuchend war! Sorry aber hier ist ganz einfach meine Toleranzgrenze mehr als überschritten.

Aber ich habe hier auch schon viel lernen dürfen. Da war zum einen der Mann der jahrelang seine schwerst schizophrene Frau gepflegt hat und sich die Kraft und die Liebe von seiner Geliebten geholt hat. Ja- hier war ich fast geneigt Verständnis für ihn zu haben, aber eben nur fast weil ich immer noch der Meinung bin, dass eine Beziehung die nicht mehr aufrecht erhalten werden kann, immer beendet werden kann. Auch wenn das mit viel Stress, Tränen und Entbehrungen verbunden ist ABER ich denke einfach, dass JEDER ein Recht auf ein glückliches und erfülltes Leben haben darf, nur dafür muss man eben auch mal den unbequemen Weg gehen!

Hallo Munzel,

hm, das ist harter toback zugegeben. Ich hätte mich nie in der Ehebett gelegt. Das ist ein nogo und respektlos. Es sind aber nicht alle gleich. Noch schlimmer finde ich eigentlich, dass Dein Mann das zugelassen hat...woher weißt Du dass sie sich lustig gemacht hat? Für mich ist es nicht vorstellbar..

Wie gesagt als er bei mir war und ihn und auch mich auf das pbelste beschimpft hat, habe ich gesagt, er soll nicht zurückschreiben - sie ist verletzt zutiefst und fand es auch verständlich...

Es gibt solche und solche.

Problem bei den Geliebten ist, dass sie einfach auch nur Frauen sind, die sich nach Liebe sehnen und manchmal in etwas reinrasseln, was sie so niemals wollten.

ich habe es sehr oft beendet, weil ich es seiner Frau nicht fair gegenüber fand und er hat immer wieder um ein wenig Zeit gebeten - nicht ich...

Ich war zu schwach und zu verliebt genauso wie er. Ich habe an die große Liebe geglaubt.

Ist Dein mann wieder zu Dir zurück? Und hast Du ihn nochmal gewollt?

Ich verstehe den Hass auf die bösen Geliebten in Deinem Fall, denke aber es ist nicht die Norm..

Das Schwein ist der Hampelmann, hat mir mal ein schlaues Mitglied hier gesagt

Hallo Frohlpcke,

ich verstehe Deinen Schmerz und Deinen Kampf mit Dir selber. Wuerde ich es wissen wollen? Sehr schwierige Frage. Einerseits ja und anderseits nein. Diese Muenze hat zwei Seiten. Wenn Du der Ehefrau den Brief schickst..dann weiss Sie Bescheid und ist erst mal stinke sauer..das gibt ein Hoellen Theater...und Du wirst Dich nicht besser fuehlen und auch nicht unbedingt Deinen inneren Frieden/Abschluss finden nach dem Du suchst...am Ende bist aber Du die boese weil Du ja von ihr wusstest und trotzdem die Finger von Ihrem Mann nicht gelassen hasst..und somit auch in den gesellschaftlichen Kreisen als die ~Affaere~abgestempelt...ich habe die Affaere kontaktiert und gefragt ob Sie weiss das mein Mann verheiratet ist und egal was ich getan habe..Sie war der Ueberzeugung das er Sie so sehr liebt das er Sie niemals verlaesst...meine Erfahrung..egal ob Sie es erfaehrt/ahnt oder wie auch immer, es wird nicht viel aendern..also so quasi nach dem Motto jetzt ist alles raus und er muss die Entscheidung treffen..entweder funktioniert es bei den beiden oder nicht..oder der Streit ist so heftig das Sie sich Scheiden lassen...Ich rede nur aus meiner Erfahrung...in meinem Fall war die geliebte Schwanger als ich von ihr Erfahren habe angeblich wusste Sie nichts von mir hat sich aber entschieden fuer ihr Glueck zu kaempfen und ihn nicht rauszuschmeissen was ja durch die Schwangerschaft nachvollziehbar ist..nicht viele Frauen wollen Alleinerziehend sein...ich habe damals vor Wut und Ohnmacht sein Auto demoliert..nein..unser Auto...ahh es war schrecklich...viele Worte und Beschimpfungen....erst nach 3 Monaten konnten wir richtig wieder miteinander reden und ich konnte einige Antworten auf meine Fragen erhalten....wenn man lange miteinander lebt dann kennt man sich recht gut..also haben wir einander halbwegs verziehen wie wir mit einander umgegangen sind und das hat wiederum dazu gefuehrt das wir gemerkt haben das noch was da ist...ich wollte das er nach Hause kommt und er hielt mich hin mit der Bitte ihn die Sache mit ihr regeln zu lassen..nach einiger Zeit hielt ich es nicht aus und bin weg und genau in den Monaten hat er gemerkt was er wohl verliert/verloren hat und kam nach..nun dann sass er bei mir und Sie zog am anderen Ende und als Stress in unserer Ehe aufkam ist er wieder zu ihr und dem Baby...nun..sicherlich..schwenkt sie alle Fahnen...wie toll Sie ist und es geschafft hat das ihr Kind doch nicht ohne Vater aufwachsen wird falls es dann auch wirklich seins ist! Die Frage ist doch das er wieder mit allen Problemen bei ihr sitzt...emotional sowie auch finaziell....Was tut Sie sich an? Neuanfang..nein..kann nicht gut gehen und somit ist das die gerechte Strafe fuer beide...die Konsequenz die folgt...
Was tue ich mir an? Rache fuehlt sich im Moment gut an..soll uns fuer den Schmerz entschaedigen...meine Erfahrung---tut es nur fuer kurze Zeit und es hilft nicht...Wenn bei mir Rachegefuehle aufkommen versuche ich immer mir selbst zu sagen...~Ich kann die anderen Menschen nicht aendern, sondern nur mich selbst~manchmal klappts und manchmal nicht aber ich versuche es jeden Tag aufs neue...Es sind die Gefuehle die man nicht abschalten kann und dieses..soll ich oder soll ich nicht...Ich trage diesen Kampf mit mir selber aus...Vielleicht...loesche nichts..sage nichts..mach gar nichts...ich versuche mich mit familie abzulenken und es ist verdammt schwer..gar nichts zu tun..nichts zu sagen..schwer den Schmerz zu ertragen...und ich habe mir fest vorgenommen auch eine gute Weile nichts zu sagen....weder ihr noch ihm....deshalb bin ich hier online...Ich druecke Dich wirklich fest und wuensche Dir viel Kraft und ich weiss nicht ob meine Worte fuer Dich einen Sinn ergeben...

Das Schwein ist der Hampelmann...sehr gut..Danke

Hallo rdckim,

doch, Deine Worte helfen mir und ich sehe das ja ähnlich. Mehr tut es weh, nichts zu tun ist sehr schwierig, Ich kenne das. Für mich ist klar, dass ich die Böse bin, so oder so...wenn ich den Brief schicke, dann nur, weil ich selbst mit dem Hackbeil durchgehen möchte, denn mir ist klar, dass dies auch ein schlechter und unverzeihlicher Charakterzug von mir ist. ich will, dass diese Hoffnung in mir, die ich trotz allem immer noch(obwohl ich weiß, dass ich ihn nicht will) habe, vergeht. Dass kann ich nur durch ein zurücktreten erreichen.

Hat dein Mann Dich den jetzt auch kontaktiert? Und vorallem - willst Du hn zurück?