Hallo,
bin mal wieder da und brauche irgendwie wieder Hilfe oder Beistand.
@otikus
Bitte tue mir den Gefallen und beeumel Dich nicht wieder über mein Erbrechen hier. Ich habe bei weitem nicht die Stimmung die Du hast und kann in meiner Situation nichtz viel mit Deinen Aussagen anfangen. Ich hoffe Du vertsehst das. Sorry.
ich hatte das Gefühl das es trotz Achterbahnfahrt immer ein Stück besser ging. Ja, wenn man so zurück schaut, sieht man dass man mit einigen Dingen besser umgehen kann. Aber dennoch seit über einem Monat ist mein Alkohlkonsum einfach zu hoch. Im Durchschnitt min. eine Flasche Wein am Abend. Damit kann ich zumidenst einige Stunden schlafen. Denke das ist aber das sekundäre Problem und wird auch hoffentlich bald reduziert. Manchmal flammt es dann so in mir auf. Dann geht es gut, sage mir innerlich und logisch das alles positiv ist und ich alles locker sehen soll. Leider ist dieses Gefühl immer nur von kurzer Dauer. Ich versuche mich abzulenken, doch es ist so zwanghaft, traurig und mit schmerz verbunden. Über jeden Tag den ich mehr schaffe glaube und hoffe ich weiter zu kommen, doch zur Zeit bin ich wieder ganz tief gefallen. Nun habe ich mich über 2,5 Wochen nicht gemeldet und so langsam grübelt man wieder stärker. Die Hoffnung fängt an abzusterben und das tut wieder sehr weh. Sie hatte Geburtstag und danach 3 Tage Urlaub, während dieser Zeit musste ich rüber zu ihrer Abteilung. Jetzt gehen mir so viele Dinge und Fragen durch den Kopf. Wie hat sie die Tage verbracht ? Sie hat doch nun vielm mehr Zeit und muss diese Lücken schließen. Ist sie schon so stark innerhalb dieses Freiraumes nicht mehr an mich zu denken oder zu vermissen. Hat sie einen anderen schon in diesem Monat gefunden, obwohl sie und die Familie mir sagten Nein, sie mag keine Beziehung mehr und will nur noch für ihr Pferd und Mutter da sein Jede Minute war jetzt sehr grausam wieder für mich... wie kann sie es so plötzlich alles aushalten. Da kann doch nur jemand anderes im Spiel sein. Alles Dinge die durch den Kopf fließen... Jetzt am Sonntag habe ich den ganzen Tag nur rumgeheult und gegrübelt. Die Sehnsucht wächst weiter, die Hoffung stirbt langsam.
Wie und wo soll ich die Kraft bekommen weiter stark zu bleiben ? Im Grunde möchte ich nur fliehen vor ihr, sie nie wieder sehen, hören oder sprechen. Nie, nie nie wieder. Und genauso würde ich alles dafür tun vor ihr zu stehen, ihre Hand zu spüren. Es ist so verrückt und kann es nicht verstehen. Ständig kommt in mir die Idee hoch, wieder zu ihrer Mutter zu fahren und mit ihr zu reden. Was hat sie in ihrem Urlaub gemacht, ist sie vielleicht mit einem anderen schon weg gefahren. Ihre Mutter sagte vor 2 Wochen zu mir Sie hat die Schnauze voll von Männern und will alleine bleiben ! Tat auch sehr weh, weil man sich wie ein Böser vorkam und dabei ihr nur Gutes tun wollte.
Ist es besser Infos zu bekommen die einen noch tiefer reißen könnten ? Wieder nachzufragen um mehr zu wissen. Im Grunde fast wie ein Spion ????
Oder sollte ich weiter, so schwer es auchfällt, ganz weit den Abstand halten. So wenig Info wie möglich ???
Nachteil ist nur, man grübelt sich verrückt und stellt sich alles vor.
Ich stell mir vor sie hat in diesen 2,5 Wochen nicht einmal an mich gedacht. Und wenn, dann nur schlechtes. Dabei habe ich die meisten Gründe schlecht zu denken, so wie sie meine Liebe getreten hat.
Hat jemand Tips für mich wie es weiter gehen soll ???
Kann man wirklich nach 2,5 Wochen davon ausgehen das die Hoffnung tot ist ????
Bitte ich brauche Euch damit ich mich wieder hochpuschen kann. Möchte mich ja auch nicht bei ihr melden...
(ich weiß das ich das Thema hier zerfleische, tut mir auch leid, aber ich möchte weiterkommen und stecke mal wieder fest. Logik alleine hält nicht lange an. Im Grunde ist es auch egal aob sie jemanden anderen hat oder nicht... an der Situation wird sich wahrscheinlich eh nichts ändern. Es sei denn bei einem anderen merkt sie schneller was sie gehabt hat)
Gestern habe ich noch eine Eintrittskarte für ein Golfturnier in Hamburg gewonnen. Letztes Jahr habe ich uns 2 Karten dafür organisiert, damit wir auch mal gemeinsam etwas unternehmen... Die Vorstellung und renne da nun alleine am gleich Ort rum, tut sehr weh. Warum musste ich sowas auch noch gewinnen ?
Wieso kann ein Mensch vor einem Monat so kuschelbedürftig und lieb zu einen sein und dann die Kraft haben einen über einen Monat nur böses zu schreiben und zu treten. Mich zu vergessen und keine Sehnsucht zu haben... Ichwerde es nie verstehen !!!
Kenzo
24.07.2006 07:32 •
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