Fitnessstudio Mann vs Ehemann

Zitat von skol:

@darkenrahl Du bist ja ein ganz witziger Zeitgenosse. Du, wenn du dich nur lächerlich machen willst, brauchst du hier ja nicht schreiben! Ich zwinge meinen Mann nicht zum Fitness und er kann auch gerne machen, was er möchte in seiner Freizeit. Ich möchte nur, dass er glücklich ist und vor allem gesund. Du kannst ...

so, so du meinst also dass ich mich hier lächerlich mache... OK wenn du das so siehst.

Nur, wie passt das mit deinem Eingangspost überein, in dem du unter anderem geschrieben hast:
Ich muss leider zugeben, dass es sehr um mich geschehen ist. Wir waren schon Kaffee trinken und waren zusammen essen. Es waren wunderschöne Treffen, er ist interessant und erfolgreich im Leben. Er zieht mich wirklich sehr an und ihm geht es genauso. Wir schreiben viel hin und her, mittlerweile wird es manchmal auch ein bisschen schmuddelig. Ich habe ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber, aber ich habe mittlerweile einfach so ein S. Verlangen gegenüber dem Mann aus dem Fitnessstudio. Es ist noch nichts dergleichen passiert, aber ich kann mich nicht mehr lange kontrollieren. Ich kann nur an diesen Körper denken und dass ich ihn spüren will. Ich weiß, dass es einfach nur falsch ist, aber ich kann mich nicht mehr lange stoppen. Mein Mann schaut mich manchmal gar nicht mehr richtig an, er kümmert sich um die Kinder und um seine Arbeit. Es ist natürlich eine harte Arbeit, die er macht, er hat eine Führungsposition, aber für seine Ehefrau sollte man doch auch da sein… ich glaube, er hat gar kein Verlangen mehr nach S.. Ich stehe zwischen zwei Stühlen und es stellt sich die Frage, was ich tun und lassen soll….

Und dass du ihn nicht zum Fitness zwingst, finde ich auch super. Aber du bemängelst doch gerade das an ihm, seine Fitness und sein weniges Interesse an dir.

Nur, wie soll er da mit Superman konkurrieren können, wenn ihm der um Weiten voraus ist? Der schmeichelt dir doch mit seinem Interesse und da verblasst eben dein EM voll.

Ich ebe zu, ich habe den Thread nur überflogen, aber mir ist am Anfang schon folgendes aufgefallen:

Zitat von skol:

Es ist natürlich eine harte Arbeit, die er macht, er hat eine Führungsposition

ich gehe davon aus, dass dies nicht mit 8 Stunden täglich erledigt ist und ich gehe davon aus, dass er einen Haufen Geld nach Hause bringt. Da ist es oft schwierig, sich noch für Fitness zu motivieren. Ehe ich jetzt an den Pranger gestellt werde, ich achte die Arbit einen Hausfrau sehr. Trotzdem würde ich gern wissen, was du arbeitest, wie oft du ins Studio gehst und wer sich dann um die Kinder kümmert. Studiobesuch enden auch oft nicht nach der letzten Übung.

Zitat von skol:

Ich habe ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber

Meiner Meinung nach berechtigt.

Leidr dnke ich, dass du eher Hilfe aus deiner Ehe suchst, als bei der Erhaltung dieser. Kann es sein, dass dein EM im Moment keine Chance gegen einen potenten Kerl mit einem Sixpack hat?

Zitat von skol:

Er möchte nichts von burn out wissen und hat es als Quatsch abgetan

Zitat:

Er sagt, er ist überarbeitet

So ganz passt das aber nicht zusammen. Gegen seine Überarbeitung kannst du selber nichts tun. Er will nicht mit dir reden er will sich keine Hilfe holen und hält das selber auch nicht für nötig. Du musst da ins Handeln kommen und zwar verstärkt, deine bisherigen Worte haben ihre Wirkung verfehlt, es ist alles so geblieben und das zeigt deinem Mann ja auch, dass du die Situation so akzeptierst und es wohl nicht brenzlig ist. Da muss wohl mal der Dachstuhl ein wenig gezündelt werden. Wenn du deinem Mann sagst, dass du so nicht mehr weiter machen willst, wird er sich eher schwer wundern

Zitat:

Wenn wir essen sind will er schnell wieder nach Hause

Zitat:

Er will nicht mit uns in Urlaub fahren, wir fahren jetzt alleine

Zitat:

Er sagt er ist zufrieden so und muss da nix mehr investieren

Dein Mann vermeidet es aktiv, Zeit mit dir zu verbringen. Auch im Urlaub mit den Kids.

Zitat:

Pandemie Home Office. Ich fand es schön er wirkt nur genervt.

Das plötzliche Home Office war für viele Paare eine Belastung. Auch wenn hier aktuell darüber geschrieben wird, dass du durch den vermehrten Kontakt zu dem Herrn aus dem Fitnessstudio Gefahr läufst eine Affäre zu beginnen möchte ich diese Frage auch zur anderen Seite stellen...... Kannst du von deiner Seite aus ausschließen, dass dein Mann ein Affäre hat? Auf der Arbeit zb, macht er sehr viele Überstunden oder hat sich etwas in seinem Verhalten geändert? Du hast ja schon bei dir selber Veränderungen bemerkt, ist dir da bei ihm etwas aufgefallen? Wenn nicht ist es ja gut aber irgendwo ist hier der Wurm drin.

Bzgl eines Wechsels des Fitnessstudios bin ich anderer Ansicht. Der Mann da ist nicht die Ursache deiner Gedanken und Handlungen sondern bloss ein Symptom. Anderes Studio anderer möglicher Typ.

Deinem Mann musst du auch mehr die Pistole auf die Brust setzen. Aus irgendwelchen Gründen scheint er dich auch für selbstverständlich zu halten. Seine Aussage, er müsse nix mehr investieren finde ich schon bezeichnend.

Wann fährst du denn mit den Kindern in den Urlaub und was hat er als Grund benannt nicht mit zu wollen? Geht er in der Zeit zur Arbeit oder bleibt er alleine zu Hause?

@CocosPool

Das ist volle Absicht, weil ich die Reaktion der TE sehen will wie sie mit Unterstellungen klar kommt.

Der Ehemann macht das nämlich auch und zeigt mir ein Einblick in ihr Leben.

Naja jetzt ist kann sie sich darauf rausreden das es nicht fair ist. Sie hätte das nämlich bestimmt nicht erkannt.

Was ist daran verwerflich Arbeiten zugehen und Sport zu treiben ?

Ist eine Lebenseinstellung , wenn man dieses von klein auf macht , ist es eher seltsam kein Sport zu machen. Schaffen Millionen von andere Menschen / Frauen auch.

Eine fast nicht vorhanden S. in dem Alter , ist seltsam und nicht normal.

Würde er die Ansprache der Partnerin/ TE ernst nehmen , würde er zum Arzt gehen und der Sache nach gehen.

Wenn jemand unter einer Situation leidet , wird er was unternehmen. Jemand der ein gebrochenen Arm hat geht zum Arzt . Jemand der unter Lustlosigkeit leidet , wird irgendwann zum Facharzt gehen.

Was der Ehemann nicht macht , warum auch immer . Eventuell auch durch den Stress verursacht , Arbeit , Kinder.

Möglicher Burnout steht im Raum, was auch auf das beschriebene hindeuten würde.

Was macht eine nicht vorhanden S. in der Partnerschaft mit einer Person ?
Sie entwertet die Person, den Selbstwert , das Selbstbewusstsein .
Man sieht sich nicht mehr gesehen , nicht begehrt , nicht wahrgenommen. Das wird oft übersehen.

Oft wird gesagt Klappe halten und Augen zu und durch.

Warum gehen Männer fremd ? Weil es die Gelegenheit gibt.

Warum eine Frau ? Weil sie Nähe , Zuneigung , Zärtlichkeiten sucht , und auch jeder Mensch braucht.

Hier kommt eine Frau , die Angst hat das sie fremdgeht , vermutlich auch schon zu weit gegangen ist .

Wenn man ihr , diese eigene Geschichte, erzählt hätte vor 6 Monaten würde sie vermutlich sagen , nein soweit darf es nicht kommen.

Sie sucht ein Ratschlag , und der sollte analytisch sein , und nicht verurteilend, meiner Meinung nach.

Sie sollte das Studio zu einer anderen Uhrzeit besuchen , oder komplett in ein anderes Studio wechseln.
Den Sport aufgeben , meine Lebenseinstellung , sicherlich nicht.

Der Ehemann wie alt ist dieser ? Anfang 40zig. Netter Kerl , macht und tut , ABER scheint auch irgendwo falsch abgebogen zu sein, und sieht seine Probleme nicht und nimmt sie auch nicht wahr wenn man ihn drauf Anspricht. Sicherlich nun kein Freifahrtschein um ihn nun zu betrügen, aller ich habe es ja angesprochen.

Viele hier wären wohl froh , wenn ihr ehemaliger Partner , rechtzeitig etwas gesagt hätte , so wie sie hier es getan hat , wenn ihn etwas gestört hätte.

Zitat von Dracarys:

Ihr werdet wohl ein ernsthaftes Gespräch führen müssen, vielleicht ist eine Öffnung der Beziehung eine Möglichkeit?

Daran habe ich jetzt beim Lesen des Threads auch schon gedacht. Zumindest könnte die TE das ja ihrem Mann einfach mal so vorschlagen.

Und wenn sie ihrem Mann noch verklickern kann, dass der Typ im Studio seinen Status als Ehemann zu Hause nicht gefährden kann und er ja auch von sich aus keine Lust mehr auf regelmäßigen S. mit seiner Frau hat... da könnte sogar eine Reaktion kommen, mit denen hier erstmal kaum einer rechnet.

Liest sich wirklich schon stark in Richtung Despression. Besonders wenn der Mann halt auch extrem viel im Bett liegt und auf nichts Lust hat.

Und wenn es das wirklich ist, steht die TE ja sowieso auf verlorenem Posten. Weil du kannst ja schlecht dann deinen Mann nehmen und zum Arzt verschleppen. Da muss die Initiative schon vom Mann selbst ausgehen.
Was übrigens auch für den Fall gilt, sollte keine Depression vorliegen oder ähnliches.

Zitat von Gracia:

Kannst du von deiner Seite aus ausschließen, dass dein Mann ein Affäre hat? Auf der Arbeit zb, macht er sehr viele Überstunden oder hat sich etwas in seinem Verhalten geändert? Du hast ja schon bei dir selber Veränderungen bemerkt, ist dir da bei ihm etwas aufgefallen? Wenn nicht ist es ja gut aber irgendwo ist hier der Wurm drin.

Interessanter Ansatz. Wundern würde mich das nicht wirklich.

Hast du deinem Ehemann von diesen Treffen mit dem anderen erzählt ?

Liebe TE,
zuerst mal solltest du dir bewusst sein, dass du in diesem Forum eher die klassisch-konservative Wertvorstellung einer Ehe antriffst und sogar einige Moralapostel. Dies siehst du z.B. an solchen Kommentaren, dass du "ehebrecherische Gedanken" hättest. Da musste ich wirklich lachen. Was soll sowas denn sein? Kein Mensch kann alle Bedürfnisse eines anderen Menschen erfüllen, daher ist es völlig normal, dass man außer dem eigenen Partner/der eigenen Partnerin auch noch andere attraktive Menschen sieht und sich körperliche Aktivitäten mit denen vorstellen kann.
Dass man das dann aber als "böse" abtut liegt an unserer Sozialisierung. Über Jahrzehnte wird hierzu die monogame Beziehung als das non plus Ultra angepriesen und erst so langsam kommt bei aufgeschlosseneren Menschen die Erkenntnis ab, dass es auch andere Formen des zwischenmenschlichen Zusammenlebens gibt.
Ich frage mich immer wieso hier für so viele nur entweder oder möglich ist. Entweder redet sie mit ihrem Mann und vergisst den anderen, oder sie beginnt eine Affäre und beendet die Ehe.
Anderer Denkansatz: du hast Bock auf den Typ, was vollkommen legitim ist. Wir erinnern uns an das, was ich oben geschrieben hab: kein Mensch ist ausreichend bzw. reicht einem anderen.
Aber natürlich muss sowas kommuniziert werden. Also sag deinen Mann, dass du Bock auf den Typen hast, aber deswegen nicht die Ehe aufgeben möchtest, sondern dass da etwas rein Körperliches ist.
Problem dabei ist, dass ihr so einen Fall vermutlich am Beginn der Beziehung nicht diskutiert habt. Häufig wird ja vorausgesetzt, dass die eingegangene Beziehung exklusiv ist. Ich wurde schon mal merkwürdig angesehen, als ich fragte ob schon mal besprochen wurde ob exklusiv oder nicht. Da hieß es natürlich exklusiv. Auf meine Frage woher die Sicherheit dafür kommt hieß es nur, dass wäre doch Voraussetzung. Probleme wie wir sie hier jetzt haben ließen sich durch eine Klärung im Vorwege verhindern.
Aber natürlich gehört dazu Vertrauen in sich, in den Partner und in die Beziehung.
Was ich damit sagen will: ich kann dein Dilemma nachvollziehen, möchte aber auch Wege aufzeigen, dass es nicht nur entweder oder gibt. Aber dazu musst du deinen Mann mit ins Boot holen.

Über Deinen Mann:

Zitat von skol:

Wir haben zwei Kinder zusammen, um die kümmert sich mein Mann auch sehr gut.

Zitat von skol:

Mein Mann hat etwas zugenommen und sich gehen lassen…

Zitat von skol:

ich finde ihn zwar immer noch attraktiv, aber er ist nicht der Mann, der er am Anfang war.

Zitat von skol:

Er mag nicht viele Lebensmittel und ist ein wählerischer Esser, ich kann ihn dafür nicht wirklich begeistern. Früher machte mir das nichts aus, jetzt tatsächlich schon.

Zitat von skol:

Er sagt, er ist überarbeitet und er fühlt sich sehr wohl, da muss er nichts mehr investieren.

Zitat von skol:

Es ist natürlich eine harte Arbeit, die er macht, er hat eine Führungsposition

Zitat von skol:

S. ist hin und wieder mal da, vielleicht einmal im Monat.

Zitat von skol:

Er kümmert sich gut um unsere Kinder und arbeitet, aber mehr macht er nicht.

Zitat von skol:

Er sagt nur, dass er müde und lustlos ist.

Zitat von skol:

Er spricht nicht wirklich über Sorgen oder Probleme. Er macht bei den Kindern auf happy, ansonsten ist er sehr schlapp und müde, er schläft viel. Ich hatte auch schon so meine Gedanken zum Thema Burn Out

Über Deinen Schwarm:

Zitat von skol:

Ich weiß, dass es einfach nur falsch ist, aber ich kann mich nicht mehr lange stoppen.

Zitat von skol:

Er weiß von meiner Ehe und den Kindern Bescheid. Er hat auch Kinder, aber er ist geschieden.

Über Dich:

Zitat von skol:

Ich habe ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber, aber ich habe mittlerweile einfach so ein S. Verlangen gegenüber dem Mann aus dem Fitnessstudio.

Zitat von skol:

Ich bin auch berufstätig, aber ich kann meinen Job von Zuhause aus erledigen, das erleichtert mir alles. Ich bin auch recht flexibel, was die Zeiten angeht.

Zitat von skol:

Ich möchte auf jeden Fall diese Ehe retten und keinen Fehler begehen.

Das liest sich, als sei Dein Mann beruflich extrem gefordert, was bei einer Führungskraft auch nicht weiter wundert. Offenbar macht er da sehr viel mit sich selbst aus und sucht ansonsten privat möglichst seine Ruhe, wobei er sich für Eure Kinder offenbar dennoch die Zeit für Ausnahmen nimmt.

Weißt Du, alles im Leben hat seinen Preis:

Wenn er auf einen Burnout zusteuert und das der Grund für seine Müdigkeit ist, dann wird wohl eine Therapie anstehen und ich gehe davon aus, daß man ihm dort dann nahelegen wird, den Job zu wechseln oder zumindest den Gang rauszunehmen, was dann allerdings gleichbedeutend mit einem Karriereende ist.

Könntest Du damit umgehen? Vielleicht meint er ja, er müsse ständig so ranklotzen, weil Du das von ihm erwartest und sonst Euer Lebensstandard fällt. Aber eventuell ist er ja viel zu streng mit sich? Wäre es in Deinen Augen eine Option, daß er auf Teilzeit runterschaltet, um mehr Zeit für sich (inkl. Sport) und Dich zu haben?

Du schreibst, daß Du Deine Ehe auf jeden Fall retten willst. Ich kann Dich darin nur bestärken, denn was Du da schilderst, ist zwar eine Fehlentwicklung, aber eine, die sich sehr wohl noch revidieren läßt - so Ihr einander die Chance dazu gewährt. Von Deinem Schwarm halte ich nichts: Wer sich wissentlich an eine Frau ranwanzt, die verheiratet ist und noch kleine Kinder hat, ist IMO auf ein bißchen Spaß aus - und hat womöglich noch andere am Start, von denen Du nix erfahren wirst, bis er Dich irgendwann gegen eine von denen austauscht, wenn er Deiner überdrüssig geworden ist.

Such Dir ein anderes Fitnesstudio, stell den Kontakt zu dem anderen Mann ein und mal Dir nicht dauernd aus, wie er im Bett wäre - sondern wie Du Dich fühlen wirst, wenn der Dich eines Tages wegwirft wie eine ausgelutschte Zitrone und breit grinsend mit einer anderen Flamme im Fitnesstudio auftaucht. Du wirst es schweigend hinnehmen müssen, sonst machst Du Dich nämlich erpressbar - sei mal sicher, daß der Vogel das längst mit auf dem Pegel hat.

Im übrigen schau Dir Deine eigenen Worte da oben nochmal gut an: Was genau hat Dein Mann eigentlich anderes verbrochen, als ein paar Kilo zuzulegen und allzu fleißig auf der Arbeit zu sein? Der braucht Dich als Rückhalt und nicht als zusätzliche Belastung - vor allem sein erhöhtes Schlafbedürfnis spricht doch wohl Bände!

Ich kann Dir nur raten, ihn mal zu einem Klinik-Check-up hinzuschleppen, z.B. hier: https://max-grundig-klinik.de
Die prüfen ihn binnen kürzester Zeit mit modernsten Geräten durch. Kostet eine Stange, aber dann wißt Ihr wenigstens, ob physisch was zu machen ist. Vielleicht hilft das ja schon - sollte seine schwindende Resilienz hingegen auf allgemeine Überforderung im Job zurückzuführen sein, würde ich mir erst mal einen guten Therapeuten suchen und ihm zu einem stationären Aufenthalt in einer Klinik raten, damit er für ein paar Monate aus dem Verkehr gezogen ist (was auch seinen Arbeitgeber aufwecken dürfte, vielleicht verbessern die ja sogar was - Fachkräfte werden zunehmend gefragt...) und dort über sich und seine (Eure) Zukunft nachdenken kann.

Solltest Du es schaffen, das Fitnesstudio zu wechseln, würde ich Deinen Mann in seinem aktuellen Zustand übrigens nicht unbedingt damit schocken, daß Du ihm von Deinem Schwarm erzählst. Passiert ist bisher ja eh noch nichts und was zählt ist, daß Ihr beide einen Weg findet, künftig wieder mehr Freude am Leben miteinander zu finden.

Alles Gute Dir.

Zitat von Scheol:

Viele hier wären wohl froh , wenn ihr ehemaliger Partner , rechtzeitig etwas gesagt hätte , so wie sie hier es getan hat , wenn ihn etwas gestört hätte.

Im Fitness Center zu schäkern? Ihr lest wohl wirklich nur was ihr gerade möchtet.
Und warum soll er ein Burnout haben? Er kümmert sich doch super um die Kinder und ausser seinem Fitnesszustand und Bäuchlein gab es nicht auszusetzen. Ist das Voraussetzung für ein Burnout? Oder dass er sich den Ar...ch aufreisst für die Familie?
Aber wie in vielen threads hier werden Leute beschuldigt, die sich hier nicht wehren können.
Ich schreibe das, weil vieles hier diskutierte im Eingangspost der TE nicht vorgekommen ist.

Zitat von Sorgild:

Liest sich wirklich schon stark in Richtung Despression. Besonders wenn der Mann halt auch extrem viel im Bett liegt und auf nichts Lust hat.

Der Mann arbeitet hart, warum sollte er sich davon nicht erholen dürfen?
Ach ja, das passt nicht in eine Ehe und vor allem nicht, da er sich doch eigentlich super um die Kinder kümmert.
Genau so zeigen sich Depressionen, klar.

Zitat von darkenrahl:

Im Fitness Center zu schäkern? Ihr lest wohl wirklich nur was ihr gerade möchtet. Und warum soll er ein Burnout haben? Er kümmert sich doch super ...

Es gab doch vorher schon Gespräche - du liest auch nur, was du willst. Kaum S. - der meistens von ihr ausgeht, er will nicht in Urlaub, er hat auf nichts Bock und meint, er müsse nichts mehr investieren, weil für ihn alles gut ist. Aha- das hast du offenbar überlesen.