Fertig mit den Nerven Ich kann nicht mehr

Hallo liebe Leute,

unter einem anderen Account habe ich die Geschichte hier mal geschrieben, aber ich finde das Passwort nicht mehr, so dass ich mich nicht einloggen kann. Ich weiß auch nicht mehr, wie ich mich damals nannte.
Deshalb versuche ich es kurz zu umreißen. Ich bin Anfang 30. Sehr lebensfroh (eigentlich), witzig, offen und empathisch. Gleichzeitig bin ich hochsensibel und habe zusätzlich Bindungsangst. Wegen der Bindungsangst mache ich eine Therapie, was auch ganz gut klappt. Also ich brauche noch einen ganzen Weg, aber es wird besser bzw. ich kann es mittlerweile gut reflektieren. Bei mir ist es eine Angst vor Einengung, bzw. dass ich mich verbiegen müsste für Liebe und erdrückt werde, aber auch sehr ausgeprägt eine Angst vor Verletzung. Ich kann mich verlieben und bin auch in Freundschaften sehr liebevoll, aber ich habe in Bindungen, die Liebe beinhalten, Angst.

Meine Geschichte ist die, dass ich mich vor 1,5 Jahren in Jemanden verliebt habe, der vier Jahre älter ist als ich. Ebenfalls ausgeprägter Freigeist. Da tun wir uns nicht viel. Am Anfang hatten wir eine Insel der Glückseligkeit, für mich mein absoluter Traummann. Er eröffnete mir auch sehr schnell seine Gefühle. Am Anfang war er manchmal eingeschüchtert von mir, weil er meinte, ich sei so schön, dass er sich unsicher fühlen würde. Andersrum ging es mir aber genauso. Ich war auch eingeschüchtert, hatte Angst nicht genug zu sein (Ahoi Bindungsangst). Und so haben wir uns irgendwie aneinander geklammert, pures Glück und vollkommene Nähe und enge Intimität genossen, ohne uns zu kennen. Ihm fiel dieses Missverhältnis, das Hineinstürzen in unsere Geschichte irgendwann auf. Distanzierte sich, worauf ich Panik bekam. Dazu muss man noch erzählen, dass er den Wunsch an Exklusivität zwischen uns nach einer Woche äußerte. Was für mich damals komisch war, weil das für mich in Anbetracht der Intensität, klar war. Heute weiß ich, dass er zu dem Zeitpunkt eigentlich eine andere Frau traf und sich dann für mich entscheiden wollte. Er zog sich aufgrund der massiven Nähe zurück, ich bekam tierische Angst (Bindungsangst again) und sagte, dass es mir zu viel auf einmal war. Danach nahm das Drama seinen Lauf, er datete parallel wieder das andere Mädel, was ich damals noch nicht wusste, sagte zu mir, er wolle es nicht mehr exklusiv, war irgendwie auch verletzt wegen meiner Aussage, dass es mir zu schnell und zu viel auf einmal war. Wenn wir uns sahen, war es trotzdem pure Innigkeit, ein Verschmelzen und er sagte mir immer wieder, wie schön alles mit mir sei. Es folgten drei oder vier Kontaktabbrüche. Drei oder vier Neuauflagen. Er wusste irgendwann wie sehr ich ihn liebte (denn ich liebe ihn wirklich). Ich habe ihm meine Gefühle offen gelegt, von meinen Ängsten erzählt. Und mal um mal fing es von Vorne an. Wenn wir uns sahen, machte er wirklich alles für mich. Kümmerte sich sehr um mich. Wir hielten in der Öffentlichkeit Händchen. Kuschelten stundenlang. Erzählten uns sehr viel. Im Januar diesen Jahres weinte ich vor ihm und sagte ihm, dass ich das nicht mehr könne. Dass ich mit ihm zusammen sein möchte. Er wiederum hält mich für zu sensibel und sagt, er würde mir weh tun, weil er immer wieder abtauchen und sein Ding machen müsse. Er arbeitet als Künstler. Ich bin nur eben selbst sehr freiheitsliebend. Unsere Geschichte fing immer wieder von vorne an. Im Herbst/Winter letzten Jahres trafen wir uns mal platonisch, hatten platonisch Kontakt. Bis er mich wieder küsste und wir miteinander schliefen. Daraufhin sagte er mir, dass er mich einfach so attraktiv finden würde und so sehr mögen würde, aber immer noch keine Beziehung wolle.

Meine Therapeutin meint, er hat selbst ein Problem. Er sagte mir zu dieser Zeit auch, dass er dumm sei. Dass ich wirklich sehr sehr toll sei und eigentlich eine absolute Traumfrei. Aber er sich selbst nicht verstehe.

Also viel Gelaber. Viel blabla. Er hatte bei einem unserer Abschiede auch mal Tränen in den Augen. Ich weiß mittlerweile, dass er eine Beziehung sucht, nur eben nicht mit mir.

Ich versuche seit 2,5 Monaten endlich abzuschließen. Habe seine Nummer gelöscht. Mich nicht mehr gemeldet. Er kontaktierte mich am Wochenende jedoch, um noch was aufzuklären. Daraufhin sagte ich ihm, nachdem ich mich tage nicht meldete, dass ich noch traurig sei und gerade sehr aufgewühlt. Er wiederum sagte dann, wenn es für mich ok sei, könne ich mich sehr gerne dann melden, es würde ihn freuen. Woraufhin ich ihm sagte, dass es nicht geht, dass ich einfach keinen Abstand so finde und er ja selbst weiß, dass meine Gefühle mit egal wie viel Abstand unverändert bleiben.

Wieso will er jetzt zu mir Kontakt? Ich verstehe ihn nicht. Er mag mich sehr. Das weiß ich. Er sagte mir immer und immer wieder, wie hübsch er mich findet. Wir verschmelzen miteinander, wenn wir miteinander schlafen (wobei er zuletzt nicht mehr kommen konnte, was mich auch sehr verunsichert hat, trotzdem wollte er viel mit mir schlafen und sagte auch, dass er mich am liebsten auffressen würde). Was ist das nur alles. Wieso will er nun anscheinend mit mir befreundet sein. Was gibt ihm das alles. ER WILL MICH DOCH EINFACH NICHT. Und es gab so viele Dramen zwischen uns. Das kostet doch auch seine Energie.

Ich bin fertig mit der Welt. Habe ihm nun gesagt, dass wir nicht einmal mehr schreiben können, weil ich sonst nie über ihn hinweg komme.

Was denkt ihr dazu? Bitte versucht ihn nicht zu verteufeln oder böse zu sehen. Er ist tatsächlich sonst ein sehr sehr lieber Mensch. Er hat eine gute Seele.

Und wenn ich das selbst lese. Denke ich mir nur. WTF. Was für eine Story.

Liebe Grüße!

Du leidest doch selbst unter Bindungsangst. Kannst Du Dir Deine Fragen dann nicht eigentlich selbst aus eigener Erfahrung beantworten? Dieses Nähe-Distanz-Tänzchen kennst Du dann doch und auch die Gründe dafür. Warum kannst Du dieses Wissen nicht auf ihn übertragen? Ist da die Hoffnung, dass es bei ihm anders ist und er derjenige, der Dich liebt? Und wäre er jemand, der Dich lieben und sich binden kann, wäre er dann so interessant?

Zitat von mitsubi:

Du leidest doch selbst unter Bindungsangst. Kannst Du Dir Deine Fragen dann nicht eigentlich selbst aus eigener Erfahrung beantworten? Dieses Nähe-Distanz-Tänzchen kennst Du dann doch und auch die Gründe dafür. Warum kannst Du dieses Wissen nicht auf ihn übertragen? Ist da die Hoffnung, dass es bei ihm anders ist und er derjenige, der Dich liebt? Und wäre er jemand, der Dich lieben und sich binden kann, wäre er dann so interessant?

Lieben Dank dir.
Ich liebe ihn, weil ich ihn für einen besonderen Menschen halte und ich wirklich irgendwie ständig Männer kennenlernen, aber keiner so ist wie er. Aaah klingt das ekelhaft klischeehaft. Ich mag an ihm, dass er sehr bescheiden ist, sehr naturverbunden, sehr am Boden, einfach lebt, sehr witzig ist, gut beobachten kann, ihm Kleinigkeiten auffallen. Ich finde ihn unendlich schön. Er ist liebevoll. Weich. Und ich weiß nicht, ob er Bindungsangst hat. Er will ja eine Beziehung. Nur nicht mit mir.

Hallo Maggi,
ich habe den Eindruck, du solltest genau das behelligen, was ich dummerweise nich bei mir selber schaffe...daher sehe mich nicht als Klugsch.r sondern vielmehr als User, der weiß, dass die mich beratenden Personen recht haben.
Erkläre dich Ihm gegenüber, brech doch am besten den Kontakt erst einmal ganz ab (nicht als bestrafung für Ihn, sondern viel mehr als Hilfe für dich) und lass dir erst einmal ZUENDE Helfen und nutze die Therapie und mache nicht den Fehler wie ich und schaffe die neben einem ohnehin Therapiebedürftigen Problem, weitere Baustellen, die du unmöglich in deiner Verfassung abarbeiten kannst!

Ich kenne dich zwar nicht und kann nur Mutmaßen, aber ich denke du solltest dich mehr auf dich und deine Therapie Fokussieren als auf Ihn.

Zitat von Tester84:

Hallo Maggi,
ich habe den Eindruck, du solltest genau das behelligen, was ich dummerweise nich bei mir selber schaffe...daher sehe mich nicht als Klugsch.r sondern vielmehr als User, der weiß, dass die mich beratenden Personen recht haben.
Erkläre dich Ihm gegenüber, brech doch am besten den Kontakt erst einmal ganz ab (nicht als bestrafung für Ihn, sondern viel mehr als Hilfe für dich) und lass dir erst einmal ZUENDE Helfen und nutze die Therapie und mache nicht den Fehler wie ich und schaffe die neben einem ohnehin Therapiebedürftigen Problem, weitere Baustellen, die du unmöglich in deiner Verfassung abarbeiten kannst!

Ich kenne dich zwar nicht und kann nur Mutmaßen, aber ich denke du solltest dich mehr auf dich und deine Therapie Fokussieren als auf Ihn.

Vielen lieben Dank. Ich habe ihm heute gesagt, dass mir jeder Kontakt weh tut und er ja hautnah miterlebt hat, dass ich selbst mit Abstand in ihn sehr verliebt bin. Und dass es nicht abwertend gegen über ihm sein soll und er auch nichts für meine Gefühle könne, aber mich der Kontakt zu sehr schmerzt.

Ich bin stark bei der Aufarbeitung und versuche natürlich meinen Anteil an dem hin und her zu finden. Davon abgesehen, dass ich auch sehr viel hin und her produziert habe;). Vielleicht will er mir nichts und mag mich einfach und findet es schade. Ich weiß es nicht. Ich denke nur, dass er die Distanz selbst nie eingehalten hat. Wir hätten ja auch uns einfach weiter auf Kaffees treffen können:) Ohne Küssen et cetera. Frage mich, ob ich da so bescheuert bin, dass ich zu bescheuertem Handeln einlade.

Auch hier wieder so eine Weisheit, die ich selbst weiß aber selbst (noch) nicht (ganz) beherzige

Zitat:

Vielen lieben Dank. Ich habe ihm heute gesagt, dass mir jeder Kontakt weh tut und er ja hautnah miterlebt hat, dass ich selbst mit Abstand in ihn sehr verliebt bin. Und dass es nicht abwertend gegen über ihm sein soll und er auch nichts für meine Gefühle könne, aber mich der Kontakt zu sehr schmerzt.

Ich bin stark bei der Aufarbeitung und versuche natürlich meinen Anteil an dem hin und her zu finden. Davon abgesehen, dass ich auch sehr viel hin und her produziert habe;). Vielleicht will er mir nichts und mag mich einfach und findet es schade. Ich weiß es nicht. Ich denke nur, dass er die Distanz selbst nie eingehalten hat. Wir hätten ja auch uns einfach weiter auf Kaffees treffen können:) Ohne Küssen et cetera. Frage mich, ob ich da so bescheuert bin, dass ich zu bescheuertem Handeln einlade.

Teilweise guter Ansatz, aber wahrscheinlich nicht Konsequent genug. Eure Gefühlswelt ist wahrscheinlich auf einer ganz eigenen Ebene. Du machst di gleichen Fehler wie ich. Du schubst Ihne Weg

Zitat:

ich habe ihm heute gesagt, dass mir jeder Kontakt weh tut

um Ihn anschliessend wieder heran zu ziehen

Zitat:

Vielleicht will er mir nichts und mag mich einfach und findet es schade. Ich weiß es nicht. Ich denke nur, dass er die Distanz selbst nie eingehalten hat. Wir hätten ja auch uns einfach weiter auf Kaffees treffen können:) Ohne Küssen et cetera. Frage mich, ob ich da so bescheuert bin, dass ich zu bescheuertem Handeln einlade.

. Du kannst (auch hier genau wie ich) nicht akzeptieren, dass die Gefühle verschieden sind und das Fundament fehlt. Versuche dich doch einfach NUR auf die zu Fokusieren und wenn er den Wunsch nach Distanz nich nach kommt blockiere Ihn bei WA DENN damit setzt du Ihn in Zugzwang und er wird vielleicht wach, dass er sich entweder zu 100 % oder eben gar nicht zur dir bekennt. (Ein Tip: Wenn du Ihn blockierst, dann nur bei WA, damit er dich trotzdem Kontaktieren kann, wenn er es sich überlegt hat )

Zitat von Tester84:

Auch hier wieder so eine Weisheit, die ich selbst weiß aber selbst (noch) nicht (ganz) beherzige



Teilweise guter Ansatz, aber wahrscheinlich nicht Konsequent genug. Eure Gefühlswelt ist wahrscheinlich auf einer ganz eigenen Ebene. Du machst di gleichen Fehler wie ich. Du schubst Ihne Weg um Ihn anschliessend wieder heran zu ziehen . Du kannst (auch hier genau wie ich) nicht akzeptieren, dass die Gefühle verschieden sind und das Fundament fehlt. Versuche dich doch einfach NUR auf die zu Fokusieren und wenn er den Wunsch nach Distanz nich nach kommt blockiere Ihn bei WA DENN damit setzt du Ihn in Zugzwang und er wird vielleicht wach, dass er sich entweder zu 100 % oder eben gar nicht zur dir bekennt. (Ein Tip: Wenn du Ihn blockierst, dann nur bei WA, damit er dich trotzdem Kontaktieren kann, wenn er es sich überlegt hat )

Danke dir:). Aber was meinst du, mit nicht konsequent genug. Ich wollte ihm keinerlei Schuld geben und trotzdem sehr wertschätzend ihm Gegenüber bleiben. Ich finde es ist ja deutlich. Ich habe gesagt, dass wir leider keinen Kontakt haben können. Er hat es akzeptiert und mir das Beste gewünscht. Er wird sich das nicht anders überlegen. Er hatte sehr viele Gelegenheiten sich für mich zu entscheiden. Er will es nicht. Ich akzeptiere das. Für mich war es nur immer zu viel Nähe, für nichts. Er umkuschelt mich beim Schlafen fest und kümmert sich wirklich sehr. Er möchte das nicht. Das ist auch ok. Aber er wollte trotzdem mit mir schlafen. Mit mir Kontakt haben. An Weihnachten Weihnachtsnachrichten austauschen. Mich sehen. Wieso meinst du, dass ich ihn wegschubse? Ich habe tagelang wieder geweint nach seiner Kontaktaufnahme. Ich weiß ja, dass er nicht will. Das hat er mir deutlich gesagt, dass er keine Beziehung will. Ich akzeptiere das. Ich liebe ihn aber zu sehr für alles andere.

Zitat:

Danke dir:). Aber was meinst du, mit nicht konsequent genug. Ich wollte ihm keinerlei Schuld geben und trotzdem sehr wertschätzend ihm Gegenüber bleiben. Ich finde es ist ja deutlich. Ich habe gesagt, dass wir leider keinen Kontakt haben können.

Ja und er achtet deinen Wunsch ja scheinbar nicht Zitat: ich denke nur, dass er die Distanz selbst nie eingehalten hat. Wir hätten ja auch uns einfach weiter auf Kaffees treffen können:)
Konsequent wäre den KONTAKT zu unterbinden, nicht nur den Wunsch zu äussern, den du eigentlich nur aussprichst, aber die Konsequenzen deiner Aussage nicht tragen möchtest.

Zitat:

Wieso meinst du, dass ich ihn wegschubse?

In dem du den Wunsch nach Kontaktabbruch aussprichst.

Zitat:

Ich liebe ihn aber zu sehr für alles andere.

Ich glaube dir das, ER aber weiß das und nutzt es in meinen Augen aus!

Zitat:

Aber er wollte trotzdem mit mir schlafen.

Hey..bitte, sehe mir das nach...ich habe ähnlich wie bei dir WERTVOLLE Tipps von nur indirekt betroffenen bekommen und NICHT beherzigt ...

Der größte Unterschied zwischen uns ist, dass die Person, die die unendliche Liebe nicht den Wunsch nach Säcks hat, da Sie bereits vor der Trennung einen neuen Tanzpartner hatte

Hallo Maggi,

erinnert mich irgendwie an den Ex meiner Freundin, der vor ihr noch nie eine Beziehung hatte, aber auch in sie nicht verliebt war. Wie sie bei der ersten nach einem Jahr gesagt bekommen hat. Seine Traumfrau sei sie, aber Liebe nein?! Dann doch wieder zusammengekommen, ein weiteres Jahr später wieder die gleiche Aussage.

Ist aber nicht so, dass er noch nie verliebt war, nur verliebt er sich scheinbar in Frauen die ihn nicht wollen. Für meine Freundin wiederum, die ebenfalls sehr freiheitsliebend ist, war es der erste Mann mit dem sie sich zum damaligen Zeitpunkt ein gemeinsames Altwerden vorstellen konnte.

Naja, wie dem aus sei! Das Ganze ist nun zwei Jahre, meine Freundin wieder glücklich vergeben auch bereits zusammengezogen, während er immer noch die Liebe sucht.

weißt du, ich habe ja das gefühl, dass du angst vor einer beziehung hast, weil du starke verlustängste hast - so herum macht das für mich viel mehr sinn!

und da hat der Tester schon recht. kümmere dich doch erst einmal um deine therapie, dein eigenes leben, deinen alltag, deine ganz persönlichen baustellen - und dann kannst du dich vielleicht auf einen menschen einlassen, der tickt wie du tickst, der liebt wie du liebst und der beziehung so leben will, wie du das willst

Zitat von DieSeherin:

weißt du, ich habe ja das gefühl, dass du angst vor einer beziehung hast, weil du starke verlustängste hast - so herum macht das für mich viel mehr sinn!

und da hat der Tester schon recht. kümmere dich doch erst einmal um deine therapie, dein eigenes leben, deinen alltag, deine ganz persönlichen baustellen - und dann kannst du dich vielleicht auf einen menschen einlassen, der tickt wie du tickst, der liebt wie du liebst und der beziehung so leben will, wie du das willst

Danke dir für deine Antwort. Das mache ich sonst. Also ich mache mein Ding und war auch gut darin. Ich habe viele Freunde. Viele Leidenschaften und Interessen. Und ich genieße das Leben. Das ist meine Baustelle. Das ganze Beziehungsthema und seine Nachricht hat mich nun wirklich aufgewühlt. Jetzt zweifle ich schon wieder, ob es ok war, dass ich quasi geschrieben habe, dass ich keinen Kontakt will.

Wie kommst du auf das Thema Verlustängste? Verlustängste sind bei mir nicht der Auslöser. Eher ein Symptom. Die Angst vor Vereinnahmung und Verbiegen und nicht akzeptiert werden und eingeschränkt werden, ist sehr groß. Und die Angst vor Ablehnung in der Liebe. Verlustangst äußert sich manchmal als Begleiterscheinung. Ist aber nicht das Hauptthema.

Zitat von Sahnekirsche:

Hallo Maggi,

erinnert mich irgendwie an den Ex meiner Freundin, der vor ihr noch nie eine Beziehung hatte, aber auch in sie nicht verliebt war. Wie sie bei der ersten nach einem Jahr gesagt bekommen hat. Seine Traumfrau sei sie, aber Liebe nein?! Dann doch wieder zusammengekommen, ein weiteres Jahr später wieder die gleiche Aussage.

Ist aber nicht so, dass er noch nie verliebt war, nur verliebt er sich scheinbar in Frauen die ihn nicht wollen. Für meine Freundin wiederum, die ebenfalls sehr freiheitsliebend ist, war es der erste Mann mit dem sie sich zum damaligen Zeitpunkt ein gemeinsames Altwerden vorstellen konnte.

Naja, wie dem aus sei! Das Ganze ist nun zwei Jahre, meine Freundin wieder glücklich vergeben auch bereits zusammengezogen, während er immer noch die Liebe sucht.

Danke dir. Ich weiß es auch nicht. Ich habe zum Glück nachher die Therapie. Ich weiß gerade nicht, was meine Anteile sind. Ich sagte mal, dass ich gerne Kontakt zu ihm behalten würde, aber das war, als ich total weinte und ihm meine Liebe gestand. Danach war alles ein bisschen anders. Da sagte er selbst, dass es wohl besser sei, wenn wir das lassen. Und ich meldete mich auch nie wieder nach unserem letzten Sehen. Ist schon alles etwas Psycho. Von beiden Seiten wohl.

Zitat von Maggi878:

Wie kommst du auf das Thema Verlustängste?

ich bin ja nur eine laienhafte küchenpsychologin, aber meist steckt (jedenfalls für mein gefühl) hinter dem begriff bindungsangst nicht die angst vor der bindung selber, sondern eben davor, nicht (genug) geliebt zu werden und irgendwann verlassen zu werden.

ist ja auch logisch, wenn ich mein herz nicht gebe, kann es mir auch niemand brechen.

ich selber habe für mich die erfahrung gemacht, dass ich das leben lieber heiß-kalt haben möchte, als ein lauwarmes rumgedümpel - und damit ist natürlich das risiko verbunden, so richtig auf die schnauze zu fallen, aber eben auch die chance, so richtig glücklich zu sein

Zitat von DieSeherin:

ich bin ja nur eine laienhafte küchenpsychologin, aber meist steckt (jedenfalls für mein gefühl) hinter dem begriff bindungsangst nicht die angst vor der bindung selber, sondern eben davor, nicht (genug) geliebt zu werden und irgendwann verlassen zu werden.

ist ja auch logisch, wenn ich mein herz nicht gebe, kann es mir auch niemand brechen.

ich selber habe für mich die erfahrung gemacht, dass ich das leben lieber heiß-kalt haben möchte, als ein lauwarmes rumgedümpel - und damit ist natürlich das risiko verbunden, so richtig auf die schnauze zu fallen, aber eben auch die chance, so richtig glücklich zu sein

Hallo Seherin,
du hast auch in meinem Thema geantwortet. Momentan geht's um die Kontaktsperre. Ich möchte mir dazu noch ein paar Gedanken machen.
Deine Worte hier... Mir wird gerade noch viel mehr klar. Das was du da über die Bindungsangst schreibst, entspricht zu 100% mir. Ich habe mich noch nie auf mich selbst bezogen, mit diesem Thema auseinander gesetzt.
Damit fange ich gleich an.

Ps: Heisskalt mag ich auch. Aber überwiegend musikalisch (eine tolle Band)

Zitat von FeelingBlue:

Deine Worte hier... Mir wird gerade noch viel mehr klar. Das was du da über die Bindungsangst schreibst, entspricht zu 100% mir. Ich habe mich noch nie auf mich selbst bezogen, mit diesem Thema auseinander gesetzt.
Damit fange ich gleich an.

aber vergiss vor lauter tiefenpsychologiegeschwurbel nicht, auch zu leben