Fernbeziehung - Er will nicht zusammenziehen

Liebes Forum,

ich habe mich hier ganz neu angemeldet, weil ich einfach mal eine Meinung von Außenstehenden benötige.

Folgendes:

Ich war 21 Jahre lang mit meinem Noch-Mann zusammen. Vor zwei Jahren habe ich durch Zufall übers Internet einen Mann kennengelernt. Lange miteinander geschrieben, (ich hatte ja keinen neuen Mann gesucht) getroffen, verliebt. Und nun sind wir zusammen seit 16 Monaten. Zwischen uns liegen 500 km. Wir haben uns zu Anfang im 5 Wochen Rhythmus gesehen, dann 3, dann alle 14 Tage. Jetzt haben wir es auch ein paar mal wöchentlich geschafft.

Ich bin 42 Jahre alt, er ist 56 Jahre alt. Mein Mann weiß Bescheid und ich wohne noch bei meinem Mann. Ich war 21 Jahre lang Hausfrau und demnach von meinem Mann finanziell abhängig. Das wollte ich jetzt natürlich nicht mehr und mein neuer Freund meinte, er wünscht sich das wir auf Augenhöhe sind. Also habe ich mich Anfang dieses Jahres selbstständig gemacht. Das läuft auch recht gut und ich stehe finanziell auf eigenen Beinen. Das war mir auch sehr wichtig, in keiner Abhängigkeit mehr zu sein. Egal bei wem von den beiden. Das ist mir vor allem durch die neue Liebe klar geworden.

Wir lieben uns sehr, verstehen uns gut miteinander, im Bett läuft es auch sehr gut.

Es gibt zwei Dinge, die mich belasten:

1: Mein neuer Partner ist sein Leben lang fremdgegangen. Als wir uns kennengelernt hatten, hatten wir nicht gedacht das es auf eine Beziehung hinauslaufen würde und er hat mir alles erzählt von sich. Er denkt heute vielleicht, dass das ein Fehler war. Er sagte er habe mit 80 oder 100 Frauen S. gehabt. Hat immer betrogen, seine letzte Freundin z. B., mit der er fast 16 Jahre zusammen war, hat er mit ca. 20 Frauen betrogen. Und nicht eine nach der anderen, sondern auch parallel lief das wohl. Er habe nur eine Frau nicht betrogen in seinem Leben und das war seine Ex Frau. Mit der er 3 Jahre zusammen war. Warum? Er sagte, weil er sie geliebt hat und das nicht riskieren wollte. Nun hat diese Ex Frau damals herausgefunden, wie oft er betrogen hatte vor ihr und hat ihn vorsorglich verlassen. Darunter hat er sehr gelitten, wie er sagte. Ich erzähle davon, weil ich hier auch nochmal später drauf zurückkommen werde.

Er hat mir versprochen, er wird mich niemals betrügen. Wir lieben uns, er habe seine Ex Freundin gar nicht geliebt richtig. Und er hat es auch gemacht, weil es im Bett nicht gut war. Allerdings sagte er auch schon mal vor unserer Beziehung, er würde es einfach nur so machen.

Und natürlich ist leider dieses Thema immer mal wieder Thema bei uns. Ich habe mich auf die Beziehung eingelassen, weil ich niemanden verurteilen möchte und jeder Mensch kann sich ändern. Vielleicht ist es bei mir anderes und ich reiche ihm. Er sagt er habe kein Interesse an anderen Frauen. Wir hätten alles. Liebe und S., er braucht keine andere Frau. Ich versuche ihm zu vertrauen, aber die Angst schwingt immer mal mit, vor allem weil uns 500km trennen. Wir halten täglich Kontakt, auch wirklich ständig. Nicht weil das einer von uns verlangt, sondern weil es sich so ergibt und wir das gut finden, damit wir Einblick ins Leben und in den Alltag haben und so das Gefühl haben, irgendwie verbunden miteinander zu sein. Wie würdet ihr das mit dem Thema Fremdgehen sehen?

2. Wie es weitergehen soll:

Und das belastet mich sehr. Meine optimale Vorstellung von Partnerschaft ist es, dass ich mit meinem Partner irgendwann zusammenlebe. In einer Wohnung.

Da ihn damals seine Ex verlassen hat und zusammen wohnen, dadurch für ihn nicht mehr infrage kommt, möchte er das eigentlich ursprünglich nicht. Er sagte er habe sich vorgenommen, nie wieder mit einer Frau zusammenzuleben. Das war für mich natürlich ein Schlag. Vor allem, weil es eine Fernbeziehung ist. Vermissen steht an der Tagesordnung. Nun muss man dazu sagen, dass es mit 16 Monaten auch noch recht früh ist. Der eine so und der andere so. Mir ist es wichtig, mit ihm darüber zu reden, wie es weitergehen könnte für uns. Ich würde schon den Status Fernbeziehung gerne irgendwann verlassen können und mit meinem Partner ganz zusammen sein können. Ihn zu halten und nicht täglich das Handy. Deswegen dachte ich, dass es angebracht ist, mal darüber zu sprechen, was wir machen könnten.

Seine Aussagen: Ich wollte nie mehr mit einer Frau zusammenleben, jetzt denkt er wenigstens schon darüber nach. Er braucht Zeit, er weiß nicht was passiert, vielleicht will er es mal, vielleicht aber auch nicht. Er fände es aber schon ok. Wenn ich dann konkreter werde, wie man es später mal machen könnte, wer zu wem zb, oder es gäbe ja auch die Möglichkeit ich ziehe in seine Stadt, oder er in meine und jeder hat eine eigene Wohnung nur in der Nähe, weicht er aus. Ich sagte bei ihm in der Nähe könne ich mir alleine eine Wohnung nicht leisten, daraufhin nickt er nur. Und er zu mir? Nein, er hätte seine Arbeit dort und er hätte sich erst zweimal in letzter Zeit verändert. Nämlich seine Ex verlassen und vor drei Jahren eine neue Arbeit angefangen. Als wir uns kennenlernten, sagte er noch, Arbeit gibt es überall und er wäre nicht an seinen Heimatort gebunden, er würde auch wegziehen.

Das hört sich jetzt wieder ganz anders an.

Zusammengefasst: Er möchte nicht in meine Stadt, ich kann aktuell finanziell nicht in seiner Gegend leben und er möchte es auch nicht das ich bei ihm einziehe. Er sträubt sich gegen alles.

Ich wäre bereit alles einzugehen, Freunde, Familie hinter mir lassen, hab mich selbstständig gemacht, um vor allem auch flexibel von überall aus arbeiten zu können. Und irgendwie komme ich nicht weiter.

Er mag nicht darüber reden. Ich habe Angst das ich in einer Traumwelt lebe und mir ein Leben irgendwann zu zweit vorstelle und es wird nie dazu kommen.

Wie gesagt, nach 16 Monaten ist es auch früh, ich würde gerne Visionen mit ihm zusammen haben, wie es weitergeht. Vor allem, weil ich auch noch in dem Haus mit meinem Noch-Mann lebe. Auch da würde ich gerne mit ihm reden. Wenn er zb in einem Jahr mit mir zusammen wohnen wollen, würde, dann würde ich mir nicht für 12 Monate eine Wohnung komplett neu einrichten.

Ich habe das Gefühl ich drehe mich im Kreis. Er hat einiges mitgebracht, wie ich es mir damals nie vorstellen könnte:
-Fremdgehen
-Er hat jahrelang gek.
-Täglich Alk., wenn auch sehr wenig, mal ein Rum, mal ein B..

Das waren schon immer für mich große Themen, hab über alles nachgedacht und mir gedacht, ich liebe ihn, ihn möchte ihn so wie er ist, ich möchte ihn nicht verändern. Und das tut er bei mir auch nicht. Er fordert nie etwas und nimmt mich genauso wie ich bin. Das ist sehr angenehm in unserer Beziehung.

Ich würde gerne eine Meinung von Außenstehenden hören. Es tut mir leid, dass es so viel geworden ist.

Liebe Grüße

Naja - das Thema Fremdgehen würde ich ja erledigen oder zumindest mildern wenn ihr zusammenzieht - dann hast du mehr Kontrollmöglichkeiten - gibt dir aber auch keine Garantie, dass es nicht trotzdem passiert.

ich finde er hat sich solide abgesichert für den Fall der Fälle - dann kann er sich drauf rausreden, dass er ja immer schon so war und du nicht mehr erwarten hättest dürfen. Nicht bös sein, aber welchen anderen Grund hat man diesbezüglich in der Kennenlern-Phase die Hosen runter zu lassen.

Du bist bereit alles zu geben - er hält dich auf Distanz und du gibst alles - da ist kein Gleichgewicht. Wie viel investiert er aktuell in die Beziehung? Ich nehme mal an du reist immerzu ihm, weil du ja noch bei deinem EM wohnst - was tut er im Gegenzug.

Für mich ist das Thema Zusammenleben und gemeinsamer Wohnsitz kein Kompromissthema - entweder will man mit dem Partner zusammenleben (du) oder man will das nicht (er). Zieht man trotzdem zusammen ist Streit vorprogrammiert (sein Alk., Treffen mit Freund(in)en ohne dich) Zieht man nicht zusammen ist dein Leid vorprogrammiert, weil du deine Nähe Bedürfnisse vernachlässigst.

Bei einer Fernbeziehung zusammen zu ziehen ist eine Herausforderung - klar, für den der übersiedelt, aber auch für den, der aufnimmt, da er zumindest anfangs auch viel vom sozialen Netzwerk übernehmen muss. Ich glaube bei jemanden, der eigentlich nicht will, hätte ich den Schritt Umzug nicht gemacht - dafür muss man mit offenen Armen und Herzen eingeladen werden, weil beide diese Nähe brauchen.

@Katrin06
Wenn du schon solche Zweifel hast, dann würde ich es lassen. Vielleicht baust du dir erst dein eigenes Leben auf, unabhängig von einem Mann. Erst einmal 1-2 Jahre alleine Leben. Verwirkliche dich selbst.

Liebe TE,
ehrlich gesagt springen mir bei deinem Text nur so rote Flaggen ins Gesicht.

Zitat von Katrin06:

Mein neuer Partner ist sein Leben lang fremdgegangen

Zitat von Katrin06:

Hat immer betrogen, seine letzte Freundin z. B., mit der er fast 16 Jahre zusammen war, hat er mit ca. 20 Frauen betrogen

Zitat von Katrin06:

Er habe nur eine Frau nicht betrogen in seinem Leben

und du glaubst wirklich, dass ein Mann der schon immer fremdgegangen ist, welcher nur bei einer Frau treu war und das gerade mal 3 Jahre lange, dir auch treu ist?

Zitat von Katrin06:

Er hat mir versprochen, er wird mich niemals betrügen. Wir lieben uns, er habe seine Ex Freundin gar nicht geliebt richtig

Ganz ehrlich, ich würde auf das Versprechen jetzt nicht so viel Wert geben, denn dann müsste er ja alle anderen Ex-Freundinnen auch nicht geliebt haben. Er war immerhin mit der letzten Ex 16 Jahre zusammen.

Zitat von Katrin06:

Allerdings sagte er auch schon mal vor unserer Beziehung, er würde es einfach nur so machen.

und genau das würde ich ihm auch so glauben.
Er sagt ja schon alles, was du eigentlich wissen musst und wenn jemand beim Kennenlernen schon solche Dinge über sich selbst sagt, darfst du ihm auch gerne Glauben schenken, dass er es auch genau so meint.

Zitat von Katrin06:

Er sagte er habe sich vorgenommen, nie wieder mit einer Frau zusammenzuleben

Das kann ich persönlich verstehen und wenn beide Personen damit einverstanden sind, ist ein getrennter Haushalt auch kein Problem. Ich habe auch lange gesagt, dass ich nicht mehr mit jemanden zusammen ziehen möchte und das lag hauptsächlich an meiner Einstellung und hatte mit meinem Partner überhaupt nichts zutun.

Jedoch...

Zitat:

gäbe ja auch die Möglichkeit ich ziehe in seine Stadt, oder er in meine und jeder hat eine eigene Wohnung nur in der Nähe, weicht er aus

Zitat von Katrin06:

Er möchte nicht in meine Stadt, ich kann aktuell finanziell nicht in seiner Gegend leben und er möchte es auch nicht das ich bei ihm einziehe. Er sträubt sich gegen alles.

ist er ja nicht sehr daran interessiert die Entfernung zwischen euch zu verringern.
Auch wenn die Mietpreise in seiner Region höher sind, könntest du doch auch etwas weiter weg hinziehen, in eine günstigere Gegend. Jetzt mal grob gesagt, ob euch 20 Kilometer entfernen oder 500 ist schon ein großer Unterschied.
Er zieht da überhaupt nicht mit.
Mein Gefühl ist, er ist mit der momentanen Situation so ganz glücklich, weil er bei der Entfernung gut sein Ding weiterhin durchziehen kann ohne das ständig jemand dazwischen funkt. Würdest du bei ihm wohnen, könnte er seine Unternehmungen und ich befürchte auch Frauengeschichten nicht mehr so einfach durchbringen wir jetzt.

Ich finde, jemand der richtig verliebt ist, möchte seinen Partner so oft wie möglich um sich haben und würde auch einen Kompromiss finden wollen.

Aus deinen Erzählungen heraus, hab ich bei ihm kein gutes Gefühl und ich denke, dass du dir bei seiner Vorgeschichte und seinem Lebensstil irgendwann ganz schön die Finger verbrennen wirst. Das ist kein Mann auf Dauer.

Vielen Dank für eure Antworten.
Ich sehe das ja auch so. Wie soll man einem Mann vertrauen, der schon immer betrogen hat. Natürlich habe ich aber auch Hoffnung. Hoffnung das ein Mann mit 56 Jahren sich vielleicht wirklich mal die Hörner abgestoßen hat und vielleicht wirklich mal sesshaft werden möchte. Und vielleicht ist er ja froh eine Freundin zu haben, die 14 Jahre jünger ist und gerne und oft S. möchte. Aber natürlich kann das auch Wunschdenken sein, oder vielleicht Realität, oder....oder Deswegen wende ich mich ja an Außenstehende.

Und was die Wohnsituation angeht, auch bei dem bin ich bei euch. Er will es wohl einfach nicht. Die Liebe ist wohl nicht groß genug. Das habe ich ihm auch schon mal gesagt, darauf sagte er, er möchte, nicht, dass ich das damit vergleiche, seine Liebe zu mir hätte nichts damit zu tun. Und hier hatte ja auch jemand ähnliches geschrieben. Das sind nun mal aktuell die Vorstellungen, die Wohnung eigentlich für sich zu behalten. Auch wenn mir das natürlich auf eine Art und Weise weh tun würde, aber es vielleicht anderes zu gestalten, näher zusammen zu wohnen, wäre ja auch eine Option. Und er meinte einfach nur, er möchte das auch, irgendwann und wir hätten einfach nur eine andere Zeitrechnung. Ihm wäre das nach 16 Monaten zu früh. Vor allem, weil es eine Fernbeziehung ist und wir deswegen weniger Zeit bisher miteinander bringen konnten, als Paare in einer normalen Beziehung.

Ich bin irgendwie traurig und ich vermisse ihn ständig. Er vermisst mich auch, wir sagen und schreiben uns das und das geht nicht nur von mir aus, er kommt aber damit besser klar. Er ist ein Mensch der im Hier und Jetzt lebt, wenn er zb viel arbeitet, ist er abgelenkt, ich kann mich schlecht auf meine Arbeit dagegen konzentrieren und vermisse immer noch.

Wenn wir jetzt mal die Sache mit der Untreue und der räumlichen Distanz außer Acht lassen, ist er so perfekt. Ich bin so froh und glücklich, einen solch lieben Menschen kennengelernt zu haben. Meine Ehe war wirklich nicht die beste. Absolute emotionale Kälte, kein S., finanzielle Sorgen, es war einfach nicht schön. Und dann kommt ein Mann in mein Leben, liebevoll, aufgeschlossen, humorvoll, der S. ist wunderschön, er geht so liebevoll mit mir um, er kümmert sich immer, wir lachen so viel zusammen, empfindsam ist er auch und er hat auch so viele nicht so schöne Seiten vielleicht, neigt zu Depressionen, ist unorganisiert, braucht wahnsinnig lange um Dinge zu entscheiden, ist schnell beleidigt, ach einiges, so wie ich natürlich auch viele negative Dinge mitbringe, aber was ich sagen möchte, dass liebe ich auch alles an ihm und wir reden über all das so offen und herzlich und es wird dadurch auch besser, wir ändern uns, gehen aufeinander zu. Ich würde sagen, diese Bindung hat fast etwas Heilendes. Alles ist schön. Und trotzdem sitze ich hier alleine. Es tut mir so weh, meinen Partner nicht zu jederzeit greifbar zu haben. Zu warten, auf den Kalender zu gucken, wann wir wieder die Hand halten können. Mich macht das seelisch richtig fertig. Ich möchte ihn aber auch nicht aufgeben, eben wegen der genannten Dinge.

Liebe Grüße

Zitat von Katrin06:

Er mag nicht darüber reden. Ich habe Angst das ich in einer Traumwelt lebe und mir ein Leben irgendwann zu zweit vorstelle und es wird nie dazu kommen

Wenn er bei dem Thema dicht macht und nicht darüber reden möchte, wird sich das höchstwahrscheinlich auch in Zukunft nicht ändern.

Eure Vorstellungen von der Zukunft gehen nicht konform und und es wird darauf hinaus laufen, dass du immer unzufriedener mit der Beziehung sein wirst.

Nimm deine Bedürfnisse ernst und gehe nicht zu viele Kompromisse ein.

Ich befürchte fast, das er irgendwann wieder was mit anderen Frauen anfängt. Spätestens dann wenn es mit dir langweilig wird bzw. der S. nicht mehr so aufregend ist. 500km sind da natürlich super für ihn.
Du investiert sehr viel in die Beziehung, er eher nicht. Ich kenne das... es ist zermürbend. Man vermisst, macht sich Gedanken und der andere lebt sein Leben.
Wenn er nicht irgendwann mal einlenkt was das zusammen ziehen angeht, dann wird es dich Stück für Stück kaputt machen.
Eigentlich gibt es jetzt gar keine Lösung, außer eine Trennung. Die kommt für dich natürlich nicht in Frage. Also heißt es weiter hoffen das er treu bleibt und es sich mit dem Zusammenziehen überlegt.

@Katrin06

Dein Partner trinkt regelmäßig Alk. , mal einen Rum , mal ein B. .
Da sieh mal bitte genauer hin , ob er nicht mehr trinkt wenn er alleine ist .

Vielleicht braucht er auch dafür seinen Freiraum ?
Wenn du in seine Nähe ziehst wäre das ein Punkt , den er nicht verstecken könnte .

So eine große Sammlung an negativen Verhaltensweisen und Zügen bei einer einzigen Person und die TE liebt trotzdem das alles und malt sich sogar eine rosige Zukunft aus mit einem notorischen Fremdgeher. Das ist ja mehr als das hier

Zitat von Katrin06:

Er will es wohl einfach nicht. Die Liebe ist wohl nicht groß genug.

du, das hat gar nichts mit der größe der liebe zu tun, sondern mit dem persönlichen nähe-distanz-bedürfnis. ich selber bin ein mensch, für den nähe, gemeinsamer alltag und zusammenleben wichtig ist, aber ich kann gut nachvollziehen, wenn jemand (gerade in dem alter) sagt, dass er den geteilten alltag in der form des zusammenlebens nicht (mehr) will.

und da würde ich wohl auch nicht hoffen wenn wir länger zusammen sind und er mich dann noch viel doller liebt, dann wird er bestimmt auch wollen!

nimm seine aussage deswegen bitte ernst und überlege dir gut, ob du damit leben kannst, dass ihr vielleicht nie zusammen wohnen werdet. (ob vielleicht doch irgendwann ein gemeinsamer wohnort drin ist, ist eine andere geschichte)

Zitat von Katrin06:

Wenn wir jetzt mal die Sache mit der Untreue und der räumlichen Distanz außer Acht lassen, ist er so perfekt.

hmmmm... ich selber gebe ja jedem menschen zunächst mal einen vertrauensvorschuss und glaube, was er mir sagt. war zwar dämlich von ihm, dir das alles ungefiltert hingeschmssen hat und du nun damit umgehen musst, aber es ist (wie auch beim theme zusammenleben) dein thema, ob du sagen kannst pfeif auf seine vergangenheit, ich vertraue dem menschen von heute, oder ob dich das latent immer begleitet und dich innerlich langsam aber sicher zerfrisst.

Zitat von Katrin06:

Natürlich habe ich aber auch Hoffnung. Hoffnung das ein Mann mit 56 Jahren sich vielleicht wirklich mal die Hörner abgestoßen hat

@Katrin06
Nach meiner Erfahrung wird ein solcher Mann erst dann nicht mehr fremdgehen, wenn er aufgrund seines Alters, irgendwelcher Gebrechen, etc. seine Attraktivität für Frauen verloren hat.

Zitat von Katrin06:

Er denkt heute vielleicht, dass das ein Fehler war. Er sagte er habe mit 80 oder 100 Frauen S. gehabt. Hat immer betrogen, seine letzte Freundin z. B., mit der er fast 16 Jahre zusammen war, hat er mit ca. 20 Frauen betrogen. Und nicht eine nach der anderen, sondern auch parallel lief das wohl.

Zitat von Katrin06:

-Er hat jahrelang gek.
-Täglich Alk., wenn auch sehr wenig, mal ein Rum, mal ein B.

Finde ich seltsam, dass deine Sorge die Sache mit dem zusammenziehen ist, nachdem du das weißt.

An was hältst du da fest?

Der Mann wird sich mit 56 ganz sicher nicht ändern. Da ist sein Charakter schon ausgereift. Und ob er seine Ex Frau nicht betrogen hat, wage ich zu bezweifeln.

Lauf. Aber ganz schnell. Mit 42 hast du noch so viel Zeit vor dir. Wieso willst du die an so einen Mann verschwenden?

Zitat von Katrin06:

Ich habe das Gefühl ich drehe mich im Kreis. Er hat einiges mitgebracht, wie ich es mir damals nie vorstellen könnte:
-Fremdgehen
-Er hat jahrelang gek.
-Täglich Alk., wenn auch sehr wenig, mal ein Rum, mal ein B..

Das waren schon immer für mich große Themen, hab über alles nachgedacht und mir gedacht, ich liebe ihn, ihn möchte ihn so wie er ist, ich möchte ihn nicht verändern.

Das ist ja löblich, dass Du ihn nicht verändern willst. Aber was soll Deine Strategie des Zuwartens mit der Hoffnung auf er ändert schon seine Meinung und zusammenwohnen wegen mehr Kontrolle.

Deine Strategie ist, Dich passend zu machen... das wird Dir um die Ohren fliegen.

Und dann alles hinter Dir lassen. Dann machst Du Dich ja wieder abhängig (nicht finanziell):

Also wenn Du den Mann unbedingt auf Biegen und Brechen behalten willst, dann rate ich Dir: such Dir eine kleine Wohnung (musst ja nichts übers Knie brechen), baue Dein Business auf und genieße die Stunden mit ihm.

P.S. Aber das kannst Du nicht. Du hast Not, denn Dein ganzes System signalisiert Dir ja schon, dass da was nicht gut FÜR DICH läuft. Daher Deine Untersicherheiten etc.

Alk., Dro., Depressionen, Untreue. Den Mann kannst du heute noch in die Tonne treten! Ich tippe auf eine Persönlichkeitsstörung. Deswegen ist der noch zu haben... Er spielt dir etwas vor und täuscht dich. So einer kann Beziehung nicht. Und zusammen leben erst recht nicht. Keinen Tag hälst du in seinem Leben aus.

Orientiere dich neu!

Zitat von DieSeherin:

du, das hat gar nichts mit der größe der liebe zu tun, sondern mit dem persönlichen nähe-distanz-bedürfnis. ich selber bin ein mensch, für den nähe, gemeinsamer alltag und zusammenleben wichtig ist, aber ich kann gut nachvollziehen, wenn jemand (gerade in dem alter) sagt, dass er den geteilten alltag in der form des zusammenlebens nicht (mehr) will.

und da würde ich wohl auch nicht hoffen wenn wir länger zusammen sind und er mich dann noch viel doller liebt, dann wird er bestimmt auch wollen!

genau so ist es